De peito em pé


(continuação)

Quinta. Pé inchado. Gelo. Pedi muletas aos progenitores. Sorte de principiante é o que eu chamo ao meu primeiro dia de muletas.

Já tinha muita prática em observar (há pessoas que conseguem correr com aquilo) como os outros faziam e pensava eu que seria na boinha...(como se escreve? boinha de boa ou buinha de bué?)

Não fazia ideia de que tinha que dar tantos saltos em casa.

No duche foi uma comboiada..só não caí desamparada porque larguei as muletas e agarrei-me com todas as forças ao cabo do duche...pus o pé no chão (porque entretanto o cabo estalou e eu por momentos pensei que ia ceder) e só não chamei f*d*P ao candeeiro porque ele está pendurado no tecto e eu não reparei nele...mas o aspirador de humidades, o porco suíno, não teve tanta sorte.

A primeira vez que subi as escadas, com as muletas, para o quarto (aos saltinhos) correu tudo bem, alguns encontrões na parede, alguns desequilíbriozitos de pouca monta...a coisa fez-se.

No dia seguinte estava tão confiante em mim própria que preferi subir as escadas de gatas...

A acrescentar o facto de que as minhas mãos estão doridas, quase no limiar do aparecimento de bolhas...isto porque de vez em quando tenho que ir (aos saltinhos) ao wc uma vez que os intestinos...andam desarranjados...só para ajudar!
Nem calculam como é puxar cuequinha abaixo e cuequinha acima, só com uma mão e a fazer equilibrismo só com um pé! Montanha russa...mas sem vento nas trombas!

Mas nem tudo é mau, meus caros.

Há sempre um lado positivo em tudo: As muletas também me fazem sentir dor muscular na zona das axilas. Sabem o que isto significa?

Pois é. As maminhas que andavam esmorecidas com tanto saltinho estão a ficar espevitadas com o músculo peitoral a ser exercitado. Quando puser as muletas de lado não vou precisar de soutien porque tenho confiança que estas irão, finalmente, apontar para a frente ;)

Peito em pé, meus amigos. Peito em pé!

De pé ao peito


Atão ...vamos lá ver se consigo contar esta...

Segunda - Dei uma cacetada, tipo seca, na escada, com o calcanhar. Doeu mas como ia acompanhada nem mugi nem grunhi para não dar parte fraca.

Terça - comecei a ter um moinha na base do pé. Não sabia que raio era aquilo não liguei porque passava quando "aquecia" com os movimentos.

Quarta- dor cada vez que metia o pé no chão. Fartei-me de andar para trás para a frente. A dor vinha e ia com os movimentos...no final do dia de trabalho coxeei para casa. Ainda tive que dar uma corridita para apanhar o comboio.

À noite, pé inchado, já não cabia na sandália. Gajix com febre. A bisavó do gajix com febre deu entrada no hospital.

Quinta, médico de família logo pela matina com gajix a reboque...ainda com febre.
Médico demora a consultar. gajix começa a fazer birra porque queria ir para casa. Gajix com olheiras e a começar a ter febre. Xarope.
Entro. Mal abro a porta já o médico me estava a consultar. Faço "menção" para me sentar médico diz: "não vale a pena sentar-se.
Eu em pé faço queixinhas. Médico vê o pé. Carrega mesmo no sitio da dor. Dou-lhe um safanão para fugir com o pé da dor provocada, que diga-se de passagem, ficou pior muito pior. Médico passa credencial para raio-X (só para eliminar fractura).
Saio. Vou para o centro de saúde com a credencial em riste como se fosse uma espada. Gajix tem sede e quer ir para casa. Insiste.
Chego ao centro de saúde o raio-x estava fechado. Saio para o fazer no privado.
Mais uma espera.
Gajix quer ir para casa dou-lhe água. Olho para a carinha dele com pena mas...

Faço o raio-x em 3 provas porque os meus dedos também queriam aparecer na foto e o calcanhar ficava em segundo plano. De perfil ficou perfeito. Lindo como só um calcanhar pode ser. A senhora do raio x tentou mexer-me no sitio onde me doía mas ameacei-a com um pontapé involuntário-tipo-reflexo ao toque. Quando me viu de dentes arreganhados achou melhor não tocar. Boa decisão.

Disse-me que não era fractura mas que se fosse o tendão estava feita, que de um mês não me livrava.
Engoli em seco.
Bebi água do gajix que queria ir para casa.

Ainda apanhei o médico no posto. Desta vez sentei-me. comprimidos e gel... se segunda continuar assim faz-se eco...disse ele.

Cansada. Gajix com febre. A bisavó do gajix ficou internada no hospital.

Trabalhei toda a tarde remotamente...exausta, sem forças e sem ter como subir a escada até ao quarto...dormi no sofá.

(continua)

The winter is coming

O livro, o 1º, o único que li até ao momento é muito bom.

A série é das melhores, do género, que já vi até hoje!!!!

Só pelo genérico ...



...pode-se prever que será a melhor série de últimos tempos...e como eu ansiava algo que me tirasse desta pasmaceira de séries que andam por aí!

Venha a season 2 que a 1 foi só um aperitivo...

Krua como eu


Parem de me fazer perguntas!!!!!


Eu NÂO sei tudo, Ok?

Longe de ser uma enciclopédia...mas longe... é favor (uso linguagem própria já por causa das coisas)!

Se me continuam a interromper eu desconcentro-me e vocês conseguem imaginar o que é uma pessoa, krua, como eu desconcentrada????

Conseguem????

Pois fiquem sabendo que uma pessoa como eu desconcentrada começa a emitir grunhidos, a esticar o braço direito, a arreganhar o canto da boca para o lado esquerdo enquanto o olho desse lado pisca em sintonia...abano a cabeço e começo a dizer "ba ba ba ba ba pa"

Fiquem-se com essa imagem e deixem-me trabalhar sem me interromperem de 5 em 5 minutos porque senão nem é para mim nem para vocês.

Só para não dizerem que isto ta parado


Uma graçola que recebi por email ;)

Fragmentos


- Gajix, vai vestir qualquer coisa. Não te quero aqui todo nu.

- Mas eu não estou nu, mãe!

- Não tens roupa...logo estás nu.

- Não mãe. Nu era se tivesse pêlos nos braços...

- Errr...isso era se eu dissesse nu em pêlo...além disso...tu...ainda não...vai vestir qualquer coisa já!!!

P* da Idade


Hoje não estou boa para fazer kung fu com as mãos...

Não que eu saiba fazer kung fu com as mãos...ou mesmo com os pés...talvez consiga fazer um cara de kung fu se posicionar bem os olhos e franzir o nariz...mas definitivamente sei fazer sons como nos filmes que vi de kung fu.

Mas garanto-vos que hoje não estou em condições de o fazer com as mãos...tenho o pulso assim meio para o dorido...

pois....PDI

Torcicolo


Tenho um torcicolo mas...não é no pescoço...é nas costas, logo ali por trás do pulmão...(engraçado como toda a gente hoje descobriu que me pode dar pancadinhas nas costas parece que advinham camandro!!!) deveria chamá-lo, talvez de costicolo?


Por isso além de não conseguir voltar-me também mal me posso rir...daammm...é que para quem não sabe, nos dias a seguir a um feriado e em que eu tenha que trabalhar rio-me muito...

...mas é rir-me a valer, não é aquele giglezito que muita gente faz (gigigiggi), é um possante rauraurau...santinha!

Qualquer coisa é motivo para rir...até uma mosca a voar, se for preciso...inventa-se uma história com muito coiso e rimos (reparem como suavemente mudei para o plural-é que não sou só eu que me rio no dia seguinte ao feriado e que também tem que vir trabalhar- fique claro que fico todo o dia fechada na mesma sala que a minha colega de riso - A comadre)

Claro que tento ignorar a dor, por isso, quando rio em vez de expelir sonoramente ar, faço uma coisa que lhe poderei chamar de riso intermitente entre a gargalhada e um porco a roncar - aheh roinc roinc ah eh.

Quando a minha companheira de combate ouviu o meu primeiro ronco, fez-se-lhe luz sobre a sua própria situação de longos anos ao ronco...mas disso fala-lhes ela.

E sabem que mais? Fico sem ar...isto de roncar tem muito que se lhe diga...mas agorinha mesmo ri-me e ronquei e ao ouvir-me ainda me deu mais vontade de rir...e ronquei com uma porca que vê o cocho cheio de couves (e eu nem gosto de couves)...entrei num ciclo tão vicioso que estava a ver jeito de chamar o INEM o que me valeu foi a dor nas costas...

...que já doía tanto que tive que me calar!!!!Entra pacheco!!!

Os virus dos espirros


O pessoal quando nos vê a espirrar ou a tossir olha para nós com algum asco, não acham?

(reparem como eu uso o "nós")

ai ai os vírus e não sei quê...salta e coiso...

...Ahhhhhhh, que é de bom tom pôr a mãozinha à frente e tal...concordo
e que se não puser a mãozinha então levem a parte inversa do cotovelo...e arrefifem-lhe ali com os cuspos do espirro e cenas vaporosas da tosse...

isto, meus amigos, a cena do cotovelo...não faço!
Não faço porque uma pessoa já não é totalmente nova e a primeira coisa que se sente num corpo outrora sadio e agora...nem tanto...são as artrites ou artroses ou o reumático ou sei lá mais o quê (que ainda não cheguei lá mas desconfio que é o caminho que tomo)...e espetar-lhe com as humidades naturais mas virulentas do nosso corpo pelo lado de fora...Nãoooo...é mais humidade a juntar-se-lhe à coisa!!!


Quantos de vocês com mais de 35 anos não sente já dor nas costas? Hã? quantos? É tudo porque aproveitam a dobra do cotovelo e atiram-lhe com coisas...
Bom...esta parte está esclarecida!


Agora vamos à parte que deu origem a este texto antes do devaneio!!!


Aqui há dias deu uma coisa súbita pelo nariz adentro (deve ter sido de ir à varanda respirar pólen para saber se devia continuar a se-lo ou a se ia mudar) e espirrei....mas assim... como quem não quer a coisa...vindo do baixo nariz pelos pêlos invisíveis acima e pumba sai-se-me um espirrão daqueles que tive que acabar com um "aleluia irmão" para disfarçar...antes que me chamassem santinha.

Sem mãos nem nada...

Viram-se para mim e tal, indignados...e a mão e coiso?
eu respondi que coiso não tinha e que não o ia comprar à pressa...e a mão serviu para agarrar no halo que é bastante pesado!!!

Ahhh e tal vais infetar-me com vírus!!!

Ai opaaaaa...roxa...púrpura até...fiquei eu!

Atão o pessoal injeta-se com vírus vivinhos para combater sarampos, varicelas, raiva e coiso e opois queixa-se de um espirro que, se inalados, os vais ajudar a combater a gripe das aves?????






Get a grip (perceberam?)

Sexo biológico

Caramba...que será isto do sexo biológico????

É a primeira vez que ouço tal...





Fui ver ao coiso e pelo que percebi sexo biológico é aquele com que cada pessoa nasce.

Portante biologicamente és rapaz, rapariga ou hermafrodita.

Agora voltando à pergunta da entrevistadora - Faz sexo tradicional ou biológico????

QUÊEEEEEEEE????

Será que ela queria perguntar: Faz sexo em posição de missionário e já lhe deu "brinde" biológico????



Já sei o que é!!!! Já sei o que é!!!!

Ela queria dizer: Masturbação!!!! bateu de repente enquanto tentava explicar a situação à minha comadre...que esperta (a entrevistadora) eu já aqui a pensar que ela tinha flipado...
com um senhor daqueles no outro lado do micro nem eu lhe explicava com pormenores o que era sexo biológico...




Pelo anus acima


Jasus Caredo!!!!!


Vão-me vir ao cuzinho, eu vou deixar, e ainda vou pagar...


Olhem que isto há coisas...


E isto tudo para quê? Para descobrirem que, tal como me referi no texto anterior, sou arraçada de tubarão...

...Se bem que, pensando melhor, mais vale fazerem-me um exame a entrar pelo cu do que pela boca porque se há coisa que eu mais detesto é impedirem-me de dizer parvoíces...e vomitar!


Quando descobrirem que tenho guelras atrás das orelhas perfuram-me o cérebro...só pode!!!
!

É à tubarão!!!!


Sabem...acho que vocês vão roer-se de inveja quando souberam da ultima...

Vocês sabem por acaso que idade tenho eu????


POis...tenho trinta e muitos.

Com esta idade ainda tenho um dentinho de leite...pois é...faz parte do meu sorriso...ainda...

Está cá, ligeiramente mais desgastado que os outros, mas cá está e ainda deve ficar mais uns anitos...pois...esta parte já vocês sabiam num post qualquer que fiz há algum tempo.

E sabem também, da mesma forma, que tenho um dente suplente atravessado no céu da boca que espera pacientemente que este de leite caia....


...o que vocês não sabem e eu também não sabia até há duas horas atrás (quando depois de jantar achei estranho ficar com a sensação de ter ficado com carne entalada num sitio onde não tenho dentes e por isso ter levado lá a unhaca do meu indicador esquerdo e consequentemente a ponta do mesmo indicador e logo imediatamente a do indicador direito só para me certificar se o esquerdo, por ser canhoto, não teria dado a informação errada ao cérebro e depois os dedos quase todos e finalmente a língua para lavar a porcaria das bactérias que os dedos deixaram, descobri) que tenho outro dente a nascer-me no fundo da boca...portanto...será um dente do ciso (outro? Não é que não esteja a precisar de mais juízo...e vai na volta...)


Deixam-me que vos diga que, assim de repente só me lembro de outra espécie que consegue este feito...o tubarão.


Hã? Roídinhos!!!!

Karma


Karma is a bitch and comes around to bite you.

ou como eu costumo dizer:

- se atiras um boomerang espera que ele volta!!!



Ai as greves..ai...ai


Isto das greves é cócó...para os utentes.


Ouve-se dali e dacolá, boca em boca...há aquele comboio, o outro faz metade, não há de manhã, vai haver à tarde, o das nove não fazem, os das nove é o único que fazem...

...uma pessoa fica baralhada....mais do que aquilo que já é...

Claro que tive que esclarecer junto da entidade que melhor pode informar (por vezes mal e porcamente): A CP ...808 208 208 (só para os mais distraídos)

digitei e ouvi a gravação tipo:

- se quiser informações sobre o alfa pendular ou intercidades marque 1
- se quiser informações sobre regionais marque 2
- se quiser informações sobre qualquer coisa marque 3
- se quiser informações sobre mais qualquer coisa marque 4
- se nenhuma da opções lhe serve espere que será atendida por um assistente

Esperei mas ...

começou-se a ouvir a mesma informação só que em inglês

esperei (quando chegou à parte do assistente) mas...

a gravação tipo achou por bem acrescentar:
- como o tempo esperado vai ser maior que o desejado volte a ligar mais tarde

e desligou-me o telefone nas trombas...uma gravação desligou-me o telefone nas trombas...uma gravação ?!?...

EU É QUE SEI se o tempo será mais que o desejado ou não...não é uma coisa gravada (será que eles ganham à comissão com estes telefonemas? o 808 não é grátis pois não? é verde né? Já fui papada!!!!). No máximo cabia-me a mim ter a honra de bater com o telefone se tivesse mais de 5 minutos à espera...seria eu a estrebuchar para o micro e a deitar gafanhotos a reclamar que os gajos estariam a gozar com uma pessoa que tem mais que fazer do que estar agarrada ao telefone à espera do assistente. Era eu. Era eu. Tiram tudo a uma pessoa pá.


Voltei a telefonar...

...e escolhi uma opção ao calhas (não foi bem ao calhas foi dentro da opção que me convinha, a 2 portanto, embora eu só quisesse falar da greve) e lá esmifrei a informação da assistente (que devo dizer foi bastante prestável e teve a ver comigo quais os comboios que iam haver consoante as minhas necessidades. Simpática a senhora. É o que dá falar com pessoas e não com gravações mal educadas)

resultado: vou ficar mais um dia a trabalhar de casa!

Vantagem? quando sair do trabalho tenho imediatamente o sofá à disposição e vai ser em voo picado....

Dia da criança



De manhã a caminho da escolinha.

- Ena filhote ...hoje é o diiiiaaaa da criaaaaançççaaaa!!!!

- Hoje é quarta feira mãe?

- Sim fofo. E é o diiiiiiaaaa da criannnnçççaaaa!

- Não é nada mãe. A professora disse que é amanhã.

- Sim. Mas o amanhã é hoje porque foi ontem que ela te disse que ia ser amanhã. É hoje.

- (....)

(É nestas alturas que me sinto-me frustrada porque não lhe consigo explicar melhor...estas nuances...além da minha inata trapalhice)

A fingir


Na oferta da flor a cara voltada em negação
gozas?
Num pé atirado ao ar o encontro da sola com o rosto
querias?
Na limpeza de um parque as costas encontram o bastão
sais?
Na lama seca um cão uivando com 40 na cabeça
sentes?
Na loja de utilidades a degolação de uma turista
conheces-me?
Na amizade falseada um x-acto na pele como numa peça
rija?
Numa caminhada em fé o carro mutila à vista
acreditas?


É um mundo a fingir.
As noticias diárias.
Um mundo a fugir.
A mim o choque pela gene.
A fingir que foge.
A humanitas no seu melhor...Todos nós Palhaços!

Ao telefone:

eu- Tou-te a ligar porque preciso de saber como se desliga a rega automática.
ele- Epá, mas liguei isso este fim de semana...tive que programar...
eu- Pois, mas tá a chover a potes e não vou pagar por àgua quando ela me está a cair do céu...
ele- Isso deu um trabalhão a programar e eu nem sei muito bem trabalhar com esse sistema..
eu- Como se desliga?

Zapfash (relâmgo a iluminar-me a casa)
(mentalmente) 1, 2...
Troabrummmmmmmmm pummm pummmm
(Mentalmnte) caramba está mesmo em cima de mim.

ele- Então, tens que abrir a caixa, rodas o botão que tem a seta até ao boneco que tem o aspersor, depois dás meia volta para a frente e 3 quartos de volta para trás, rodas o botão à direita, páras e rodas para a esquerda 3 meias voltas. Depois é só carregar no botão que diz OFF.

eu- Quê? Repete lá outra vez!!!

ele- Então, tens que abrir a caixa, rodas o botão que tem a seta até ao boneco que tem o aspersor, depois dás meia volta para a frente e 3 quartos de volta para trás, rodas o botão à direita, páras e rodas para a esquerda 3 meias voltas. Depois é só carregar no botão que diz OFF.


Zapfash
(mentalmente) 1, 2...
Troabrummmmmmmmm pummm pummmm


eu- Botão OFF, Ok, certo. Xau obrigada.

ele-X...(desliguei)


Pus um cobertor às costas (não sei porquê, uma vez que tenho duas gabardinas à mão), por cima da camisa de dormir e de chinelas de praia enfrentei a chuva enquanto repetia a lengalenga de 3 voltas para cima e para baixo e botão OFF.

Cheguei ao sitio do programador e não via um boi (falha minha - não levei pilha, ou foco, ou lanterna ou como raios vocês chamam a uma pilha)...não vi botão nenhum...agarrei na ficha que ligava o aparelho à electricidade e puxei...

Caso encerrado!

Screaming out: THIS IS GREAT!

Vou regressando a mim a pouco e pouco(embora não tenhas saído
do
corpo...pelo menos não absolutamente).

Saí por uns largos meses e acalentava um retorno às mesmas formas
mas essa esperança, percebo agora, já se perdeu(até porque acho
que
engordaste um poucão...portanto as mesmas formas nunca...né?).

Volto sim mas diferente(mais pitosga, talvez???Nahhh...acho que
continuas a não ver só aquilo que não queres).

Voltamos sempre diferentes quando experimentamos coisas novas
[não foram drogas...mas se calhar meteres-te na cafeína não era
mal pensado pelo
menos devia dar-te pica para voltares à forma
anterior...de texugo
amarrecado (têm que concordar que um texugo
é um animal fofinho...ainda
por cima se for um nadica mais
corcunda)].


Nem sei bem o que me deu(Um amoque dos compridos...talvez...eu
é
assim...compridos qb até gosto desde que não demasiado fininhos).

Sei que perdi um pouco a maneira naïve de ver o mundo que me
rodeia [epá...um pessoa com os ditos no sitio fica sem paciência
para aturar
outros, os chatos, né? Mas se me perguntasses se
ficaste um nadão mais
parvinha (se é que isso ainda é possível)?
Eu respondia: é bem provável]
.

Ainda me rio com gosto(alharvamente é a palavra mais correta,
às vezes
até te falta o ar mas caramba não tens mesmo estaleca
para risos macios
e pipis)

Concentrei-me mais em mim para me levantar seja lá do que foi
que me derrubou(foi da depressão minha maluca...atão não ouviste
psiquiatra
quando tavas deitada no sofá, nas duas vezes que lá
foste? Deprê, deprê.
Pois, se calhar não ouviste...tavas a fazer
uma de coitadinha, com o
ranho todo pendurado).

O primeiro sinal de que estou a voltar foi deixar entrar
novamente a música (tu não regulas mesmo bem...atão tu só andas
a ouvir "the lazy
song" em looping...achas isso normal?
Uma musica.Uma. Langona!!!
Inda
por cima, olhó nome: THE LAZY SONG...queresé ficar de papo
para o ar,
sem fazer ponta...andas sempre a gabar-te "ai o campo,
as abelhinhas e
os passarinhos e que bom é o campo" e depois
vai-se a ver e não pões o
pés fora de casa?
Vai andar de bicicleta para ver se o padeiro fica
mais canito...
...e mete mais musicas, para além dessa, no ipod pó
caminho...
...só para não pensares no sofá. Isso sim elevava-te o espírito e

podias sair do corpo à séria)


Desculpem, mas paro por aqui. Não há condições, já estou a ser
insultada por mim, e o meu objetivo é um estado ZEN (estado zen
com assobios não??? comá
musica, que por acaso até gosto milhas
...ouçam só...



Sou


Fujo do medo
Bravo em partes que se perdem no tempo, sou
em segredo

a perspectiva do futuro mudou
acalento a alegria que um dia tive, fui
quando marternitas me tornei

encaro com suposta coragem
talentos esquecidos e negados, serei
como se espera,
como a pele que se regenera

só por ti e por mais ninguém
enquanto
por afeição tua mãe.

Qual é o maior nervo do corpo?


Você sabia que no corpo humano há

um nervo que coneta o olho ao ânus?

É o chamado Anal Optic Nerve e é responsável por

dar às pessoas uma perspetiva de merda na vida.

Se você não acreditar, puxe um fio de cabelo do cu

e veja se ele não lhe traz uma lágrima ao olho.