Um bom conselho

Eis porquê, jamais encarregaram um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

PERGUNTA:
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles tinham um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA:

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção electrónica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Cuidado com o Leite contaminado!!!

Com o que temos visto na China, todo o cuidado é pouco!!!

Leia e aprenda!...
Faça você mesmo o teste!QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
- Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cú.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
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O Taxi e o Avião

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direcção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jacto e não o jacto da porra?

A escolha

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille dollars de sa banque, donné 5 milles à chacune et a dit:- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté, etc. De retour vers l'homme elle dit:- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 milles dollars à l'homme et dit:- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit, réfléchit ...réfléchit... réfléchit... réfléchit...réfléchit...réfléchit
(les hommes, réfléchissent beaucoup)

réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...

(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup)

réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit

Et il maria celle qui avait les plus gros seins.

No concerto dos U2

No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério! A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :

- Então pára di batê, ó filho da p*ta '

Advogados

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Café

Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.

No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

-Três cafés...

-Três?...

-Sim .. TRÊS ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bebedolas e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bebedolas -Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...

Para aliviar o post anterior

Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
Mamãe respondeu: "Não, porque ela está no CIO."
"O que é isso?" perguntou a menininha.
"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse: "Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no CIO, então eu vim falar com você."
Papai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão." A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
E a garotinha disse: "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa Casa."