Benfica - Sporting

*Recebi isto por email e não resisti em publicar!!!*

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar
com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...
Faz parte do calendário, o que é que querem?
O luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles.
Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até
um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker.
Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o
resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m)-Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
Benfica 1 (Di Maria aos 10m)-Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde
estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou J. Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."

A aula de medicina

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Advogados...

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a
sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Esta é a melhor! ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
de Direito em algum lugar!!!

Eles andem aí...

Afinal sempre existem anjos...

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Vixe!

Gagueja mas diz tu tu tu, vixe, tu tudo!

Reparem na atitude das apresentadoras que começam muito formais e depois...cedem à risota!

Ele há pais...

...então, os paizinhos, vão dar o nome de Hitchcock ao Alfredo????

Hitch...Cock????... porque ao dizê-lo não se lê o "H"

E porque não...Alfred Gonorrhea???

Um aparte: Faz-me lembrar que tive um professor de contabilidade analítica que podia ter-se chamado Itchcock, pois faz!!

Desafio da Noiva Judia

A Noiva Judia enviou-me o seguinte desafio:

"Usa as letras do teu primeiro nome, ou nick no blog, e por cada letra escolhe uma palavra que tenha um significado especial iniciada por cada uma delas e justifica brevemente a escolha de cada uma das palavras. Depois "posta" e desafia 5 pessoas à tua escolha enviando um comentário para que saibam que foram desafiadas."

Vou pelo nick do blog e cá vai qualquer coisa...como não palavras definidas que eu tenha especial apreço...decidi ir por títulos de filmes que ainda não foram filmados (ou pelo menos nunca os vi).

Kroc Kroc, a revolta dos corvos contra os pombos. Um realizador tentando seguir as pegadas de
Hitchcock cria várias aves num galinheiro, para fazer um filme sobre a revolta dos passaros. As galinhas ficam indignadas com tanta passarada diferente e deixam de pôr ovos originando a sua ascensão a churrasco. Os pombos enervados com o destino das galinhas cagam tudo o que encontram e os corvos. gozões. começam a bicar tudo o que lhe aparece à frente e emitem: Kroc Kroc!

Risota na barraca de praia. Dois moços resolvem ir até à praia. Querem terem um pouco de privacidade e alugam uma barraca. Riem-se nervosos quando fecham a barraca. Mais tarde ouvem-se valentes risotas vindas lá de dentro deixando toda a gente, na praia, intrigada!

Untar as mãos torna tudo mais macio. Os cowboys andavam a construir uma cerca e no final do dia tinham as mãos muito ásperas. Usavam luvas mas continuavam com as mãos numa situação de desespero para a pele delicada das lindas prostitutas que viviam na mansão do coelho. Um dia capturaram um índio que depois de algum tempo de cativeiro se adaptou bem à cowboyada e começou a dar-lhe conselho. Untar as mãos torna tudo mais macio dizia ele é usarem banha de búfalo.

Escaganificobético. Esta sim uma palavra que gosto e a qual digo sem gaguejar. Cá vai outra vez: Escaganificobético. Provavelmente vai sair em filme.

Lamúrias na casa do senhor. O senhor Vinagre, mexicano, nascido e criado, tinha uma fortuna considerável que herdou dos pais. Ele continuou o negócio que lhe tinha dado uma vida confortável: A plantação de rosas. Mas, um dia, a Desgraça bateu à porta dele e disse: ò senhor venha depressa! - Vou já Desgraça! Que aconteceu? Foi a Lamúrias que rebolou pelo roseiral e está toda cravadinha de picos. - Ohhh que desgraça! Diga senhor? Não estou a falar consigo...levem a Lamúrias para a minha casa! Ó Apressado fazes um favor? Dize desgraça! Leva a Lamúrias para a casa do senhor!

Literal. Literal era o amor que um bibliotecário tinha por tudo o que era literário. No entanto o destino tratou de lhe dar um outro rumo à vida e o bibliotecário foi despedido. Afastou-se dos livros, das estantes e da biblioteca e tornou-se criador de porcos perdendo assim, literalmente, o amor da sua vida.

Ardentemente fatal. Anne uma mulher pouco atraente andava num ginásio a aprender a dança do varão. Queria saber como seduzir o seu vizinho. Num dia de chuva quando ele passava na rua ela exibiu os seus truques eróticos, no que, mais à mão, julgou ser mais parecido com o varão, e catrapilou-se toda acima e abaixo num pilar da EDP. Para dar mais voluptuosidade à dança começou a sopar e a emitir sons... Ele abismado com tanta ousadia e já a ficar erectamente atento, ficou ali de boca aberta, de baixo do chapéu de chuva até que um raio caiu...ele morreu instantaneamente e elea transformou-se num anti-heroína da marvel cujo único objectivo na vida era destruir varões e ...pilares da EDP!

Desafio: PP, Lança áfrica, Sandrine, Anamoris, Vicio! (opa desculpem mas não me lembrei de mais ninguém)

Ilha Deserta

Recebi isto por email e acho que está magnifico...representa a vontade de extrapolar assim quando tudo corre mal...por isso cá vai, um video com o sotaque do Porto ;)

POP e Pop Pop

Tenho a comunicar-vos que o post abaixo era para ser apenas duas frases e que me deixei levar...
Aquilo fez POP à hora do Almoço e cheguei aqui e descambou...



Agora tenho outra frase que faz Pop Pop e, sem mais, é só o que vos vou deixar:

Aqui não se alimentam polémicas apenas se eliminam odores!

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.
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Em Pico-queda

A minha vontade de fazer paraquedismo, só pela adrenalina, aumenta a cada momento!

Estava presa a um pormenor que deixou de existir por isso mais nhonha menos nonha devo fazer qualquer coisa, dentro do género...menos cair em picos ou a pico...espero!

O Taxi e o Avião

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direcção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jacto e não o jacto da porra?

O nome do meu penduricalho

Foi pesquizar (via blog do Vicio) o nome que o meu pénis teria se existisse e deu este resultado

Your Penis Name Is...

Godzilla

Penis Name Generator

Apenas tenho a dizer que se introduzisse este meu pénis num humano, mo minimo esperava que essa pessoa dissesse: OHHHHHHH...GODDDDDD...que ZILLLLAAAAA!

Por falar em apalpação...

Podcast

Já é a segunda vez que um amigo em comum sugere que eu e a sandrine devemos fazer um podcast.

Nós respondemos então que sim, que traga a câmara...

...nós fazemos o pod porque podemos

e ele faz o casting!

Agora... quem se quiser inscrever é só trazer o papel!!!!!

Cosa-se, Trabalho e erva!

Ontem

Chego a casa não tenho luz. O quadro tinha disparado. Entro em casa completamente às escuras e a caminho do quadro dou uma canelada numa cadeira, saindo naturalmente todos os impropérios que conheço. Felizmente o gajix estava no carro a pegar no sono...por isso soltei a língua e disse palavras que rimam com trabalho, trovões, erva e cosa-se e arrematei com: cócó. (ahhhhh que bom...não passa a dor mas sabe tãoooooo bem!!!)

Com a luz restabelecida trouxe o gajix para dentro e quando o pus na cama ele deu um salto e acordou. Trouxe-o para a sala e quando vou ligar a TV...não tenho o aparelho da TV cabo ligado.

OFF. Do mais off que pode existir. Cócó!

Já que não tenho acesso aos canais da tv cabo decido ver um DVD, que saiu num desses jornais que oferecem coisas dessas. (CSI miami...Jesus ao que eu cheguei). Insiro o dvd...as legendas saem fora do ecrã e ficam cortadas pela metade...com o puto numa berraria, na brincadeira, ouvi metade...trabalho, trovões e erva. Cócó!

Hoje

De volta do receptor da TV cabo...

Carrego em botões, desligo fichas eléctricas, desligo a ficha scart, a ficha da antena e duas outras redondas, branca e vermelha, espero 5 segundos, volto a ligar tudo e carrego nos botões outra vez, na expectativa... NADA! OFF! Cócó e trabalho!

Para enganar os neurónios, que enraivecidos já gritavam uns com os outros e iniciavam a votação de quem conseguia arranjar o método mais apropriado para quebrar o aparelho...quando um de repente gritou mais alto: -Quebrado já ele deve estar, duhhhh!, volto-me para o dvd e carrego no play, para mais uma sessão de CSI e...nada! Azul como o céu de Miami mas nada de personagens sangrentas nem as famosas tiradas do detective russo...nada!

Olho para o piloto, ou como raio se chama aquela luz vermelha que esta porcaria de aparelhos tem para sinalizar que tem corrente eléctrica, nem trabalho de luz vermelha nem erva de sinais de vida! Trovões, cosa-se!!!

Agarro no telefono para reclamar com alguém e digito o número de apoio ao cliente. E em vez de ouvir o titititi dos números digitais a serem marcados ouço...nada!

Que é isto? Um complô de aparelhos domésticos, eléctricos de contacto com o exterior? Bem, o DVD player não é propriamente de contacto com o exterior...
Olho para o ecrã do telefone...off! Desligado...Sem vida...sem bonecos...sem números!
Fiquei incrédula e muda a olhar para aquela coisa nas mãos e fiz o que qualquer mulher razoável faz, nestas situações: Dei um grito histérico e quando acabei peguei na vassoura e na pá e limpei do chão o que restava do telefone!

Cócó para isto tudo!

Fazer O amor

Anedota

"Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio. Desesperada, apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.- Por que choras assim, mulher?

- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.- É este o teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.- É este mulher?

- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto. - É este o teu machado, mulher?

- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:- Valha- me, Deus!!!

E Deus aparece. - Por que choras, mulher?

- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar. Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.

- É este o teu marido, mulher?

- Sim, sim. É esse meu senhor!!!

Deus enfurece-se.- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?

- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt.

Moral da História: Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus acredita."

Obs: agora já sabemos que a Angelina Jolie era uma lenhadora por isso ela é tão musculada!

Dane Cook "One night stand"

Confesso que no principio não achei grande piada. O gajo é um ordinarão e diz mal das mulheres mas no fim já me ria bem.

Gatos...