Depois de há dois anos ter pensado que tinha perdido esta árvore...eis que ela renasce e entre as cegonha e os patos e...
...dá a tão desejada flor...
...que embeleza o meus jardim!
Não é Linda?
Happiness
Há 1 semana
Momentos
O gajix estava na wii a jogar.
O jogo era andar sobre uma corda bamba, passar de um lado para o outro. Ele desiquilibrou-se tantas vezes e fazia tudo tão cautelosamente que quando finalmente conseguiu chegar ao outro lado foi "uma festa".
Quando os créditos subiram eu só fiz o seguinte comentário:
-Oh filho, tudo isso e perdeste uma caloria...
- Não mãe...ganhei!!!
-(...) pois foi filhote! Vivaaaaaa!
- Vivvaaaaaa!!!!!
.
Amor de verão
A minha mana não quis ficar cá em casa, nas férias, porque alegadamente os meus cães não iam deixar a cadelita dela sossegada.
A minha mana veio passar aqui uma tarde e trouxe a cadelita. Os cães, tal qual os humanos distribuem beijos e passou-bem, cheiraram-se como de costume....
O Snoopy (cão mais atrás na foto) tentou cheirar-lhe o traseiro e ela arregalou-lhe os olhos, quase sedentes de sangue, pronta para lhe morder ao primeiro sinal de insistência "amorosa" que ele lhe desse. Ele nem piscou os olhos e afastou-se desinteressadamente e nunca mais lhe ligou importância.
O Fix manteve-se ao largo muito airoso...mas a cadela voltou para ele os seus olhos arregalados e..."apaixonou-se".
Ela durante todo o tempo que cá esteve andou atrás do cão e sempre que o apanhava sentado, cheirava-lhe intensamente o sitio por debaixo da cauda ,"abraçava-o" e deixava fluir o "amor".
Salope...(mais c'est pas possible!)...mais quelle salope, chamavam-lhe os donos...mas ela só tinha olhos grandes para o Fix e fazia orelhas moucas aos comentários...está apaixonada!
A minha mana veio passar aqui uma tarde e trouxe a cadelita. Os cães, tal qual os humanos distribuem beijos e passou-bem, cheiraram-se como de costume....
O Snoopy (cão mais atrás na foto) tentou cheirar-lhe o traseiro e ela arregalou-lhe os olhos, quase sedentes de sangue, pronta para lhe morder ao primeiro sinal de insistência "amorosa" que ele lhe desse. Ele nem piscou os olhos e afastou-se desinteressadamente e nunca mais lhe ligou importância.
O Fix manteve-se ao largo muito airoso...mas a cadela voltou para ele os seus olhos arregalados e..."apaixonou-se".
Ela durante todo o tempo que cá esteve andou atrás do cão e sempre que o apanhava sentado, cheirava-lhe intensamente o sitio por debaixo da cauda ,"abraçava-o" e deixava fluir o "amor".
Salope...(mais c'est pas possible!)...mais quelle salope, chamavam-lhe os donos...mas ela só tinha olhos grandes para o Fix e fazia orelhas moucas aos comentários...está apaixonada!
Uma ida à praia
Ontem fui à praia.
Estava vento. Não estava frio mas estava vento. Chapéus mais fracos voaram.
Não experimentei a água do mar e estava com receio de beber água engarrafada porque não fazia intenções de molhar o pezito sequer.
Não bebi água e estava a ficar com sede. Estava vento.
Mana distribuiu bolos secos a quem quis, gajix comeu bolachas.
Estive à sombra para me proteger do sol e estive ao sol quando tive frio. Uma vespa pousou na minha perna e andou 5 centímetros mesmo sob os meus gritos histéricos de protesto...toda a gente me dizia para ficar quieta mas a pressão psicológica que a vespa exercia sobre mim foi demasiada e sacudi a perna. Ela voou e veio outra vez...fugi...não consegui ficar quieta...com a perspectiva da ferroadela...fiquei com mais sede.
A abelha pregou-se aos calções do gajix...mais gritos para ele ficar quieto...o pai dele atirou-lhe um safanão e conseguiu pô-la KO. Enterrámo-la sem verbalizar preces!
Gajix foi ao mar...caiu enrolado numa onda e...adorou. É radical. Fez uma tentativa de fazer castelos na areia mas ele sai à maezinha (por enquanto) e a habilidade é quase nula...embora a intenção seja boa. O mar estava a vazar e com aquela força não aconselhava a tornozelos fracos.
Vento. Vestimos a camisola. O gajix patanhou todas as toalhas. Só areia. Sede e vento nas orelhas. A mana estava a ficar de mau humor e eu não estava muito melhor.
Sugeri irmos para a piscina e todos concordámos. Viemos para casa.
Calma. Bebi água e fiz, finalmente, xixi. Serenidade.
Férias!!!!
Estava vento. Não estava frio mas estava vento. Chapéus mais fracos voaram.
Não experimentei a água do mar e estava com receio de beber água engarrafada porque não fazia intenções de molhar o pezito sequer.
Não bebi água e estava a ficar com sede. Estava vento.
Mana distribuiu bolos secos a quem quis, gajix comeu bolachas.
Estive à sombra para me proteger do sol e estive ao sol quando tive frio. Uma vespa pousou na minha perna e andou 5 centímetros mesmo sob os meus gritos histéricos de protesto...toda a gente me dizia para ficar quieta mas a pressão psicológica que a vespa exercia sobre mim foi demasiada e sacudi a perna. Ela voou e veio outra vez...fugi...não consegui ficar quieta...com a perspectiva da ferroadela...fiquei com mais sede.
A abelha pregou-se aos calções do gajix...mais gritos para ele ficar quieto...o pai dele atirou-lhe um safanão e conseguiu pô-la KO. Enterrámo-la sem verbalizar preces!
Gajix foi ao mar...caiu enrolado numa onda e...adorou. É radical. Fez uma tentativa de fazer castelos na areia mas ele sai à maezinha (por enquanto) e a habilidade é quase nula...embora a intenção seja boa. O mar estava a vazar e com aquela força não aconselhava a tornozelos fracos.
Vento. Vestimos a camisola. O gajix patanhou todas as toalhas. Só areia. Sede e vento nas orelhas. A mana estava a ficar de mau humor e eu não estava muito melhor.
Sugeri irmos para a piscina e todos concordámos. Viemos para casa.
Calma. Bebi água e fiz, finalmente, xixi. Serenidade.
Férias!!!!
Ai as férias...
Há duas semanas que estou de férias e deixem-me que vos diga,
apesar de as estar a passar em casa, até agora, têm estado a saber muito bem...
Ouve-se os passarinhos, as galinhas dos vizinhos, as abelhas andam de volta das frutas maduras. Os cães quando não estão ressonar na beirinha do sofá deles ladram à parva respondendo a provocações lançadas pela cadela minorca da vizinha e reclamando a propriedade do lado de cá da vedação.
A minha casa é fresquinha. A televisão está quase todo o dia no canal panda à excepção da hora dos jornais.
O pé melhorou consideravelmente. Já não me doem as mãos nem os músculos mamário-peitorais.
aiiiiiii que boooommmm...restam-me mais duas semanas de férias....e eu...eu estou pronta...vamos lá continuar no bem bom com os pezinhos na beira da piscina...
...até já! ;)
apesar de as estar a passar em casa, até agora, têm estado a saber muito bem...
Ouve-se os passarinhos, as galinhas dos vizinhos, as abelhas andam de volta das frutas maduras. Os cães quando não estão ressonar na beirinha do sofá deles ladram à parva respondendo a provocações lançadas pela cadela minorca da vizinha e reclamando a propriedade do lado de cá da vedação.
A minha casa é fresquinha. A televisão está quase todo o dia no canal panda à excepção da hora dos jornais.
O pé melhorou consideravelmente. Já não me doem as mãos nem os músculos mamário-peitorais.
aiiiiiii que boooommmm...restam-me mais duas semanas de férias....e eu...eu estou pronta...vamos lá continuar no bem bom com os pezinhos na beira da piscina...
...até já! ;)
Momentos
Acho que o meu filhote, de quase 5 anos, vai ser carpinteiro...
Ele mostrou-me com bastante orgulho cerca de dez livros, da minha estante, cheios de pregos...felizmente "pregados" nas vertical.
Ele mostrou-me com bastante orgulho cerca de dez livros, da minha estante, cheios de pregos...felizmente "pregados" nas vertical.
The Big Bang Theory
Simplesmente hilariante.
Recomendo vivamente!
E acreditem que convivendo, profissionalmente, diariamente com físicos teóricos e sentindo-me na maior parte das vezes como a Penny, quando eles começam a trocar informações entre si e perdem-me logo no inicio da conversa (e que devo acrescentar estão nem aí se me perdi ou não)...a não ser que se refiram ao "bujon do" ix...neste caso fico atenta para apanhar algo mais "maroto" (se acaso algum colega meu vier ler isto, devo esclarecer que ao dizer "bujon do" ix, é uma piada!!!) ...a série em si tem tudo muito bem explicadinho...pelo menos naquilo que importa ;)
Recomendo vivamente!
E acreditem que convivendo, profissionalmente, diariamente com físicos teóricos e sentindo-me na maior parte das vezes como a Penny, quando eles começam a trocar informações entre si e perdem-me logo no inicio da conversa (e que devo acrescentar estão nem aí se me perdi ou não)...a não ser que se refiram ao "bujon do" ix...neste caso fico atenta para apanhar algo mais "maroto" (se acaso algum colega meu vier ler isto, devo esclarecer que ao dizer "bujon do" ix, é uma piada!!!) ...a série em si tem tudo muito bem explicadinho...pelo menos naquilo que importa ;)
Our whole universe was in a hot dense state,
Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait...
The Earth began to cool,
The autotrophs began to drool,
Neanderthals developed tools,
We built a wall (we built the pyramids),
Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait...
The Earth began to cool,
The autotrophs began to drool,
Neanderthals developed tools,
We built a wall (we built the pyramids),
Math, science, history, unraveling the mysteries,
That all started with the big bang!
Drive Angry
Nem sei por onde começar...
SPOILER:
Parecia um filme do Tarantino. Muita violência gratuita. Muito sangue. História Fraca.
A primeira cena que dá para perceber são uns tipos a fugir, apavorados, da personagem interpretada pelo Nicolas Cage. No final do filme já não se importam com ele e atacam-no.
O nome do filme é a matricula de um carro que aparece durante 5 a 10 minutos. Papel do carro é irrelevante e nada mais faz o link ao Nome do filme.
A heroína da história é a contradição em pessoa. Articula palavras sexualmente agressivas, ao fazer comentários com a colega de profissão, para toda o pessoal do "café" ouvir..mesmo com criancinhas à mesa. Dá uma tareona ao chefe porque este lhe apalpa o fofo, dá uma tareona a uma matelona nua, e dá uma tareona ao namorado...depois apanha uma tareona do namorado...rasga o lábio e (acho que) parte o nariz e na cena seguinte, quando é salva pelo Nicolas Cage, já não tem hematomas.
O Nicolas cage, protagoniza uma cena de sexo em que está completamente vestido, portanto a ilação é que tira a piloca pelo fecho das calças enquanto a mulher está completamente nua ( a cena de engate da mulher é completamente ridícula...ou então as americanas, empregadas de mesa, não batem mesmo nada bem da moleirinha). Enquanto fazem coito entram uns dez homens armados no quarto e ele vai atirando e aniquilando um a um sem nunca se "despregar da mulher". Ouvem-se incentivos dela para ele continuar, que por sinal me pareceu repetido de uma fala que ela tinha dito antes...mas prontos há sempre quem se goste de repetir...e no fim...um dos homens electrocuta o Nicolas que por estar ainda "ligado" à mulher lhe dá...e aqui não percebi se foi o orgasmo da vida dela ou uma dor tremenda na vagina.
Estou para perceber ainda como é que um homem morto consegue ter coiso uma vez que a julgar pela aparência o rigor mortis há muito que lhe tinha passado...mas then again...um morto é um morto não devia estar vivo...LOL (agora lembrei-me da Lili Caneças).
Não gostei do filme e mais uma vez os papeis que o Nicolas Cage aceita deixam um bocadinho a desejar...bom a crise chega a todos!!!
De peito em pé
(continuação)
Quinta. Pé inchado. Gelo. Pedi muletas aos progenitores. Sorte de principiante é o que eu chamo ao meu primeiro dia de muletas.
Já tinha muita prática em observar (há pessoas que conseguem correr com aquilo) como os outros faziam e pensava eu que seria na boinha...(como se escreve? boinha de boa ou buinha de bué?)
Não fazia ideia de que tinha que dar tantos saltos em casa.
No duche foi uma comboiada..só não caí desamparada porque larguei as muletas e agarrei-me com todas as forças ao cabo do duche...pus o pé no chão (porque entretanto o cabo estalou e eu por momentos pensei que ia ceder) e só não chamei f*d*P ao candeeiro porque ele está pendurado no tecto e eu não reparei nele...mas o aspirador de humidades, o porco suíno, não teve tanta sorte.
A primeira vez que subi as escadas, com as muletas, para o quarto (aos saltinhos) correu tudo bem, alguns encontrões na parede, alguns desequilíbriozitos de pouca monta...a coisa fez-se.
No dia seguinte estava tão confiante em mim própria que preferi subir as escadas de gatas...
A acrescentar o facto de que as minhas mãos estão doridas, quase no limiar do aparecimento de bolhas...isto porque de vez em quando tenho que ir (aos saltinhos) ao wc uma vez que os intestinos...andam desarranjados...só para ajudar!
Nem calculam como é puxar cuequinha abaixo e cuequinha acima, só com uma mão e a fazer equilibrismo só com um pé! Montanha russa...mas sem vento nas trombas!
Mas nem tudo é mau, meus caros.
Há sempre um lado positivo em tudo: As muletas também me fazem sentir dor muscular na zona das axilas. Sabem o que isto significa?
Pois é. As maminhas que andavam esmorecidas com tanto saltinho estão a ficar espevitadas com o músculo peitoral a ser exercitado. Quando puser as muletas de lado não vou precisar de soutien porque tenho confiança que estas irão, finalmente, apontar para a frente ;)
Peito em pé, meus amigos. Peito em pé!
Quinta. Pé inchado. Gelo. Pedi muletas aos progenitores. Sorte de principiante é o que eu chamo ao meu primeiro dia de muletas.
Já tinha muita prática em observar (há pessoas que conseguem correr com aquilo) como os outros faziam e pensava eu que seria na boinha...(como se escreve? boinha de boa ou buinha de bué?)
Não fazia ideia de que tinha que dar tantos saltos em casa.
No duche foi uma comboiada..só não caí desamparada porque larguei as muletas e agarrei-me com todas as forças ao cabo do duche...pus o pé no chão (porque entretanto o cabo estalou e eu por momentos pensei que ia ceder) e só não chamei f*d*P ao candeeiro porque ele está pendurado no tecto e eu não reparei nele...mas o aspirador de humidades, o porco suíno, não teve tanta sorte.
A primeira vez que subi as escadas, com as muletas, para o quarto (aos saltinhos) correu tudo bem, alguns encontrões na parede, alguns desequilíbriozitos de pouca monta...a coisa fez-se.
No dia seguinte estava tão confiante em mim própria que preferi subir as escadas de gatas...
A acrescentar o facto de que as minhas mãos estão doridas, quase no limiar do aparecimento de bolhas...isto porque de vez em quando tenho que ir (aos saltinhos) ao wc uma vez que os intestinos...andam desarranjados...só para ajudar!
Nem calculam como é puxar cuequinha abaixo e cuequinha acima, só com uma mão e a fazer equilibrismo só com um pé! Montanha russa...mas sem vento nas trombas!
Mas nem tudo é mau, meus caros.
Há sempre um lado positivo em tudo: As muletas também me fazem sentir dor muscular na zona das axilas. Sabem o que isto significa?
Pois é. As maminhas que andavam esmorecidas com tanto saltinho estão a ficar espevitadas com o músculo peitoral a ser exercitado. Quando puser as muletas de lado não vou precisar de soutien porque tenho confiança que estas irão, finalmente, apontar para a frente ;)
Peito em pé, meus amigos. Peito em pé!
De pé ao peito
Atão ...vamos lá ver se consigo contar esta...
Segunda - Dei uma cacetada, tipo seca, na escada, com o calcanhar. Doeu mas como ia acompanhada nem mugi nem grunhi para não dar parte fraca.
Terça - comecei a ter um moinha na base do pé. Não sabia que raio era aquilo não liguei porque passava quando "aquecia" com os movimentos.
Quarta- dor cada vez que metia o pé no chão. Fartei-me de andar para trás para a frente. A dor vinha e ia com os movimentos...no final do dia de trabalho coxeei para casa. Ainda tive que dar uma corridita para apanhar o comboio.
À noite, pé inchado, já não cabia na sandália. Gajix com febre. A bisavó do gajix com febre deu entrada no hospital.
Quinta, médico de família logo pela matina com gajix a reboque...ainda com febre.
Médico demora a consultar. gajix começa a fazer birra porque queria ir para casa. Gajix com olheiras e a começar a ter febre. Xarope.
Entro. Mal abro a porta já o médico me estava a consultar. Faço "menção" para me sentar médico diz: "não vale a pena sentar-se.
Eu em pé faço queixinhas. Médico vê o pé. Carrega mesmo no sitio da dor. Dou-lhe um safanão para fugir com o pé da dor provocada, que diga-se de passagem, ficou pior muito pior. Médico passa credencial para raio-X (só para eliminar fractura).
Saio. Vou para o centro de saúde com a credencial em riste como se fosse uma espada. Gajix tem sede e quer ir para casa. Insiste.
Chego ao centro de saúde o raio-x estava fechado. Saio para o fazer no privado.
Mais uma espera.
Gajix quer ir para casa dou-lhe água. Olho para a carinha dele com pena mas...
Faço o raio-x em 3 provas porque os meus dedos também queriam aparecer na foto e o calcanhar ficava em segundo plano. De perfil ficou perfeito. Lindo como só um calcanhar pode ser. A senhora do raio x tentou mexer-me no sitio onde me doía mas ameacei-a com um pontapé involuntário-tipo-reflexo ao toque. Quando me viu de dentes arreganhados achou melhor não tocar. Boa decisão.
Disse-me que não era fractura mas que se fosse o tendão estava feita, que de um mês não me livrava.
Engoli em seco.
Bebi água do gajix que queria ir para casa.
Ainda apanhei o médico no posto. Desta vez sentei-me. comprimidos e gel... se segunda continuar assim faz-se eco...disse ele.
Cansada. Gajix com febre. A bisavó do gajix ficou internada no hospital.
Trabalhei toda a tarde remotamente...exausta, sem forças e sem ter como subir a escada até ao quarto...dormi no sofá.
(continua)
Segunda - Dei uma cacetada, tipo seca, na escada, com o calcanhar. Doeu mas como ia acompanhada nem mugi nem grunhi para não dar parte fraca.
Terça - comecei a ter um moinha na base do pé. Não sabia que raio era aquilo não liguei porque passava quando "aquecia" com os movimentos.
Quarta- dor cada vez que metia o pé no chão. Fartei-me de andar para trás para a frente. A dor vinha e ia com os movimentos...no final do dia de trabalho coxeei para casa. Ainda tive que dar uma corridita para apanhar o comboio.
À noite, pé inchado, já não cabia na sandália. Gajix com febre. A bisavó do gajix com febre deu entrada no hospital.
Quinta, médico de família logo pela matina com gajix a reboque...ainda com febre.
Médico demora a consultar. gajix começa a fazer birra porque queria ir para casa. Gajix com olheiras e a começar a ter febre. Xarope.
Entro. Mal abro a porta já o médico me estava a consultar. Faço "menção" para me sentar médico diz: "não vale a pena sentar-se.
Eu em pé faço queixinhas. Médico vê o pé. Carrega mesmo no sitio da dor. Dou-lhe um safanão para fugir com o pé da dor provocada, que diga-se de passagem, ficou pior muito pior. Médico passa credencial para raio-X (só para eliminar fractura).
Saio. Vou para o centro de saúde com a credencial em riste como se fosse uma espada. Gajix tem sede e quer ir para casa. Insiste.
Chego ao centro de saúde o raio-x estava fechado. Saio para o fazer no privado.
Mais uma espera.
Gajix quer ir para casa dou-lhe água. Olho para a carinha dele com pena mas...
Faço o raio-x em 3 provas porque os meus dedos também queriam aparecer na foto e o calcanhar ficava em segundo plano. De perfil ficou perfeito. Lindo como só um calcanhar pode ser. A senhora do raio x tentou mexer-me no sitio onde me doía mas ameacei-a com um pontapé involuntário-tipo-reflexo ao toque. Quando me viu de dentes arreganhados achou melhor não tocar. Boa decisão.
Disse-me que não era fractura mas que se fosse o tendão estava feita, que de um mês não me livrava.
Engoli em seco.
Bebi água do gajix que queria ir para casa.
Ainda apanhei o médico no posto. Desta vez sentei-me. comprimidos e gel... se segunda continuar assim faz-se eco...disse ele.
Cansada. Gajix com febre. A bisavó do gajix ficou internada no hospital.
Trabalhei toda a tarde remotamente...exausta, sem forças e sem ter como subir a escada até ao quarto...dormi no sofá.
(continua)
The winter is coming
O livro, o 1º, o único que li até ao momento é muito bom.
A série é das melhores, do género, que já vi até hoje!!!!
Só pelo genérico ...
...pode-se prever que será a melhor série de últimos tempos...e como eu ansiava algo que me tirasse desta pasmaceira de séries que andam por aí!
Venha a season 2 que a 1 foi só um aperitivo...
A série é das melhores, do género, que já vi até hoje!!!!
Só pelo genérico ...
...pode-se prever que será a melhor série de últimos tempos...e como eu ansiava algo que me tirasse desta pasmaceira de séries que andam por aí!
Venha a season 2 que a 1 foi só um aperitivo...
Krua como eu
Parem de me fazer perguntas!!!!!
Eu NÂO sei tudo, Ok?
Longe de ser uma enciclopédia...mas longe... é favor (uso linguagem própria já por causa das coisas)!
Se me continuam a interromper eu desconcentro-me e vocês conseguem imaginar o que é uma pessoa, krua, como eu desconcentrada????
Conseguem????
Pois fiquem sabendo que uma pessoa como eu desconcentrada começa a emitir grunhidos, a esticar o braço direito, a arreganhar o canto da boca para o lado esquerdo enquanto o olho desse lado pisca em sintonia...abano a cabeço e começo a dizer "ba ba ba ba ba pa"
Fiquem-se com essa imagem e deixem-me trabalhar sem me interromperem de 5 em 5 minutos porque senão nem é para mim nem para vocês.
Fragmentos
- Gajix, vai vestir qualquer coisa. Não te quero aqui todo nu.
- Mas eu não estou nu, mãe!
- Não tens roupa...logo estás nu.
- Não mãe. Nu era se tivesse pêlos nos braços...
- Errr...isso era se eu dissesse nu em pêlo...além disso...tu...ainda não...vai vestir qualquer coisa já!!!
P* da Idade
Hoje não estou boa para fazer kung fu com as mãos...
Não que eu saiba fazer kung fu com as mãos...ou mesmo com os pés...talvez consiga fazer um cara de kung fu se posicionar bem os olhos e franzir o nariz...mas definitivamente sei fazer sons como nos filmes que vi de kung fu.
Mas garanto-vos que hoje não estou em condições de o fazer com as mãos...tenho o pulso assim meio para o dorido...
pois....PDI
Não que eu saiba fazer kung fu com as mãos...ou mesmo com os pés...talvez consiga fazer um cara de kung fu se posicionar bem os olhos e franzir o nariz...mas definitivamente sei fazer sons como nos filmes que vi de kung fu.
Mas garanto-vos que hoje não estou em condições de o fazer com as mãos...tenho o pulso assim meio para o dorido...
pois....PDI
Torcicolo
Tenho um torcicolo mas...não é no pescoço...é nas costas, logo ali por trás do pulmão...(engraçado como toda a gente hoje descobriu que me pode dar pancadinhas nas costas parece que advinham camandro!!!) deveria chamá-lo, talvez de costicolo?
Por isso além de não conseguir voltar-me também mal me posso rir...daammm...é que para quem não sabe, nos dias a seguir a um feriado e em que eu tenha que trabalhar rio-me muito...
...mas é rir-me a valer, não é aquele giglezito que muita gente faz (gigigiggi), é um possante rauraurau...santinha!
Qualquer coisa é motivo para rir...até uma mosca a voar, se for preciso...inventa-se uma história com muito coiso e rimos (reparem como suavemente mudei para o plural-é que não sou só eu que me rio no dia seguinte ao feriado e que também tem que vir trabalhar- fique claro que fico todo o dia fechada na mesma sala que a minha colega de riso - A comadre)
Claro que tento ignorar a dor, por isso, quando rio em vez de expelir sonoramente ar, faço uma coisa que lhe poderei chamar de riso intermitente entre a gargalhada e um porco a roncar - aheh roinc roinc ah eh.
Quando a minha companheira de combate ouviu o meu primeiro ronco, fez-se-lhe luz sobre a sua própria situação de longos anos ao ronco...mas disso fala-lhes ela.
E sabem que mais? Fico sem ar...isto de roncar tem muito que se lhe diga...mas agorinha mesmo ri-me e ronquei e ao ouvir-me ainda me deu mais vontade de rir...e ronquei com uma porca que vê o cocho cheio de couves (e eu nem gosto de couves)...entrei num ciclo tão vicioso que estava a ver jeito de chamar o INEM o que me valeu foi a dor nas costas...
...que já doía tanto que tive que me calar!!!!Entra pacheco!!!
Por isso além de não conseguir voltar-me também mal me posso rir...daammm...é que para quem não sabe, nos dias a seguir a um feriado e em que eu tenha que trabalhar rio-me muito...
...mas é rir-me a valer, não é aquele giglezito que muita gente faz (gigigiggi), é um possante rauraurau...santinha!
Qualquer coisa é motivo para rir...até uma mosca a voar, se for preciso...inventa-se uma história com muito coiso e rimos (reparem como suavemente mudei para o plural-é que não sou só eu que me rio no dia seguinte ao feriado e que também tem que vir trabalhar- fique claro que fico todo o dia fechada na mesma sala que a minha colega de riso - A comadre)
Claro que tento ignorar a dor, por isso, quando rio em vez de expelir sonoramente ar, faço uma coisa que lhe poderei chamar de riso intermitente entre a gargalhada e um porco a roncar - aheh roinc roinc ah eh.
Quando a minha companheira de combate ouviu o meu primeiro ronco, fez-se-lhe luz sobre a sua própria situação de longos anos ao ronco...mas disso fala-lhes ela.
E sabem que mais? Fico sem ar...isto de roncar tem muito que se lhe diga...mas agorinha mesmo ri-me e ronquei e ao ouvir-me ainda me deu mais vontade de rir...e ronquei com uma porca que vê o cocho cheio de couves (e eu nem gosto de couves)...entrei num ciclo tão vicioso que estava a ver jeito de chamar o INEM o que me valeu foi a dor nas costas...
...que já doía tanto que tive que me calar!!!!Entra pacheco!!!
Os virus dos espirros
O pessoal quando nos vê a espirrar ou a tossir olha para nós com algum asco, não acham?
(reparem como eu uso o "nós")
ai ai os vírus e não sei quê...salta e coiso...
...Ahhhhhhh, que é de bom tom pôr a mãozinha à frente e tal...concordo
e que se não puser a mãozinha então levem a parte inversa do cotovelo...e arrefifem-lhe ali com os cuspos do espirro e cenas vaporosas da tosse...
isto, meus amigos, a cena do cotovelo...não faço!
Não faço porque uma pessoa já não é totalmente nova e a primeira coisa que se sente num corpo outrora sadio e agora...nem tanto...são as artrites ou artroses ou o reumático ou sei lá mais o quê (que ainda não cheguei lá mas desconfio que é o caminho que tomo)...e espetar-lhe com as humidades naturais mas virulentas do nosso corpo pelo lado de fora...Nãoooo...é mais humidade a juntar-se-lhe à coisa!!!
Quantos de vocês com mais de 35 anos não sente já dor nas costas? Hã? quantos? É tudo porque aproveitam a dobra do cotovelo e atiram-lhe com coisas...
Bom...esta parte está esclarecida!
Agora vamos à parte que deu origem a este texto antes do devaneio!!!
Aqui há dias deu uma coisa súbita pelo nariz adentro (deve ter sido de ir à varanda respirar pólen para saber se devia continuar a se-lo ou a se ia mudar) e espirrei....mas assim... como quem não quer a coisa...vindo do baixo nariz pelos pêlos invisíveis acima e pumba sai-se-me um espirrão daqueles que tive que acabar com um "aleluia irmão" para disfarçar...antes que me chamassem santinha.
Sem mãos nem nada...
Viram-se para mim e tal, indignados...e a mão e coiso?
eu respondi que coiso não tinha e que não o ia comprar à pressa...e a mão serviu para agarrar no halo que é bastante pesado!!!
Ahhh e tal vais infetar-me com vírus!!!
Ai opaaaaa...roxa...púrpura até...fiquei eu!
Atão o pessoal injeta-se com vírus vivinhos para combater sarampos, varicelas, raiva e coiso e opois queixa-se de um espirro que, se inalados, os vais ajudar a combater a gripe das aves?????
Get a grip (perceberam?)
(reparem como eu uso o "nós")
ai ai os vírus e não sei quê...salta e coiso...
...Ahhhhhhh, que é de bom tom pôr a mãozinha à frente e tal...concordo
e que se não puser a mãozinha então levem a parte inversa do cotovelo...e arrefifem-lhe ali com os cuspos do espirro e cenas vaporosas da tosse...
isto, meus amigos, a cena do cotovelo...não faço!
Não faço porque uma pessoa já não é totalmente nova e a primeira coisa que se sente num corpo outrora sadio e agora...nem tanto...são as artrites ou artroses ou o reumático ou sei lá mais o quê (que ainda não cheguei lá mas desconfio que é o caminho que tomo)...e espetar-lhe com as humidades naturais mas virulentas do nosso corpo pelo lado de fora...Nãoooo...é mais humidade a juntar-se-lhe à coisa!!!
Quantos de vocês com mais de 35 anos não sente já dor nas costas? Hã? quantos? É tudo porque aproveitam a dobra do cotovelo e atiram-lhe com coisas...
Bom...esta parte está esclarecida!
Agora vamos à parte que deu origem a este texto antes do devaneio!!!
Aqui há dias deu uma coisa súbita pelo nariz adentro (deve ter sido de ir à varanda respirar pólen para saber se devia continuar a se-lo ou a se ia mudar) e espirrei....mas assim... como quem não quer a coisa...vindo do baixo nariz pelos pêlos invisíveis acima e pumba sai-se-me um espirrão daqueles que tive que acabar com um "aleluia irmão" para disfarçar...antes que me chamassem santinha.
Sem mãos nem nada...
Viram-se para mim e tal, indignados...e a mão e coiso?
eu respondi que coiso não tinha e que não o ia comprar à pressa...e a mão serviu para agarrar no halo que é bastante pesado!!!
Ahhh e tal vais infetar-me com vírus!!!
Ai opaaaaa...roxa...púrpura até...fiquei eu!
Atão o pessoal injeta-se com vírus vivinhos para combater sarampos, varicelas, raiva e coiso e opois queixa-se de um espirro que, se inalados, os vais ajudar a combater a gripe das aves?????
Get a grip (perceberam?)
Sexo biológico
Caramba...que será isto do sexo biológico????
É a primeira vez que ouço tal...
Fui ver ao coiso e pelo que percebi sexo biológico é aquele com que cada pessoa nasce.
Portante biologicamente és rapaz, rapariga ou hermafrodita.
Agora voltando à pergunta da entrevistadora - Faz sexo tradicional ou biológico????
QUÊEEEEEEEE????
Será que ela queria perguntar: Faz sexo em posição de missionário e já lhe deu "brinde" biológico????
Já sei o que é!!!! Já sei o que é!!!!
Ela queria dizer: Masturbação!!!! bateu de repente enquanto tentava explicar a situação à minha comadre...que esperta (a entrevistadora) eu já aqui a pensar que ela tinha flipado...
com um senhor daqueles no outro lado do micro nem eu lhe explicava com pormenores o que era sexo biológico...
Ela queria dizer: Masturbação!!!! bateu de repente enquanto tentava explicar a situação à minha comadre...que esperta (a entrevistadora) eu já aqui a pensar que ela tinha flipado...
com um senhor daqueles no outro lado do micro nem eu lhe explicava com pormenores o que era sexo biológico...
Pelo anus acima
Jasus Caredo!!!!!
Vão-me vir ao cuzinho, eu vou deixar, e ainda vou pagar...
Olhem que isto há coisas...
E isto tudo para quê? Para descobrirem que, tal como me referi no texto anterior, sou arraçada de tubarão...
...Se bem que, pensando melhor, mais vale fazerem-me um exame a entrar pelo cu do que pela boca porque se há coisa que eu mais detesto é impedirem-me de dizer parvoíces...e vomitar!
Quando descobrirem que tenho guelras atrás das orelhas perfuram-me o cérebro...só pode!!!
!
É à tubarão!!!!
Sabem...acho que vocês vão roer-se de inveja quando souberam da ultima...
Vocês sabem por acaso que idade tenho eu????
POis...tenho trinta e muitos.
Com esta idade ainda tenho um dentinho de leite...pois é...faz parte do meu sorriso...ainda...
Está cá, ligeiramente mais desgastado que os outros, mas cá está e ainda deve ficar mais uns anitos...pois...esta parte já vocês sabiam num post qualquer que fiz há algum tempo.
E sabem também, da mesma forma, que tenho um dente suplente atravessado no céu da boca que espera pacientemente que este de leite caia....
...o que vocês não sabem e eu também não sabia até há duas horas atrás (quando depois de jantar achei estranho ficar com a sensação de ter ficado com carne entalada num sitio onde não tenho dentes e por isso ter levado lá a unhaca do meu indicador esquerdo e consequentemente a ponta do mesmo indicador e logo imediatamente a do indicador direito só para me certificar se o esquerdo, por ser canhoto, não teria dado a informação errada ao cérebro e depois os dedos quase todos e finalmente a língua para lavar a porcaria das bactérias que os dedos deixaram, descobri) que tenho outro dente a nascer-me no fundo da boca...portanto...será um dente do ciso (outro? Não é que não esteja a precisar de mais juízo...e vai na volta...)
Vocês sabem por acaso que idade tenho eu????
POis...tenho trinta e muitos.
Com esta idade ainda tenho um dentinho de leite...pois é...faz parte do meu sorriso...ainda...
Está cá, ligeiramente mais desgastado que os outros, mas cá está e ainda deve ficar mais uns anitos...pois...esta parte já vocês sabiam num post qualquer que fiz há algum tempo.
E sabem também, da mesma forma, que tenho um dente suplente atravessado no céu da boca que espera pacientemente que este de leite caia....
...o que vocês não sabem e eu também não sabia até há duas horas atrás (quando depois de jantar achei estranho ficar com a sensação de ter ficado com carne entalada num sitio onde não tenho dentes e por isso ter levado lá a unhaca do meu indicador esquerdo e consequentemente a ponta do mesmo indicador e logo imediatamente a do indicador direito só para me certificar se o esquerdo, por ser canhoto, não teria dado a informação errada ao cérebro e depois os dedos quase todos e finalmente a língua para lavar a porcaria das bactérias que os dedos deixaram, descobri) que tenho outro dente a nascer-me no fundo da boca...portanto...será um dente do ciso (outro? Não é que não esteja a precisar de mais juízo...e vai na volta...)
Deixam-me que vos diga que, assim de repente só me lembro de outra espécie que consegue este feito...o tubarão.
Hã? Roídinhos!!!!
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