Conversas perfeitas ao sabor dos maltesers


Lembras-te do que fazíamos?
Uma desafiava sempre a outra e a gula falava sempre mais alto (pelo menos no meu caso que não era preciso muito insistência...nenhuma mesmo).


Nem era bem a gula...era mais o que partilhávamos...

Daqui para a loja íamos a conversar...banalidades que, só a nós, nos divertia, de fio de lã ao pescoço e agulhas imaginárias em riste e lá íamos a tricotar ( e se tu tinhas jeito para a coisa- adorei a mantinha que fizeste) e da loja para cá...quem precisava de palavras?

Vínhamos com a boca cheia (eu vinha - tu eras mais comedida e tiravas um a um enquanto eu era logo uns três ou quatro) a saborear o momento.



Eu rasgava o saco dos malteseres (como só eu era mestra em fazê-lo) e começávamos a caminhar com o com o  saco no meio de nós...e ficávamos com os dedos todos peganhosos (eu, era mais a mão)...

Pensava eu: Se tenho os dedos sujos já sei que vou sujar a camisola, é certinho direitinho! - sorria para ti e dizia em voz alta: Camisola coiso (eu exprimia-me quase com urros e achava que pôr sempre a palavra coiso ou coisa no final que toda a gente compreendia...)

Tu pensavas: Antes que isso aconteça chupa melhor os dedos...e dizias em voz alta: - só se deixares!

Eu pensava: Sou uma desastrada, mesmo que chupe os dedos antes arranjarei maneira de sujar a camisola, nem que seja com baba!
e dizia em voz alta: é cármico!

e pensavas tu: Se tiveres cuidado não te sujas, minha porca!...e dizias em voz alta: -Não tens remédio! 

Eu ria-me e saltavam-me gafanhotos castanhos pela boca e pelo nariz. Já sabia que me tinha chamado "minha porca" em pensamento! E tu rias-te por veres que eu estava com o nariz cheio de ranho castanho.


E era assim. Em sintonia. Conversas perfeitas (do meu ponto de vista) que nunca foram faladas.





Descobri que estou a perder tinta do meu corpo!








É verdade...ando a desbotar!


Como vocês sabem ando no Karaté...há, mais ou menos, uns 3 anos.
Vou subindo, a pouco e pouco, de cinto o que quer dizer que vou trocando de cinto usado para novo...mas o fato/quimono é o mesmo que comprei no primeiro ano...

Posto isto, devo explicar que fato branquinho a levar com os ácidos que saem da transpiração levam a que certas zonas do fato comecem a mudar de cor e por consequência a ficar amarelado.

Portanto do meu fato, as calças começaram a ganhar uma cor amarelada na zona da cintura (sempre por dentro) e curiosamente o casaco começou a ficar...cor-de-rosa...????

Fiquei, tipo, ESTOU DOENTE!!!!

A minha transpiração deita sangue mas como o ácido é tão forte, a cor do sangue fica assim meio que sumida  ...onde é que já se viu eu transpirar cor de rosa e esta cor ficar permanentemente agarrada ao fato?

Dei voltas à cabeça...e formulei hipóteses...TALVEZ não esteja doente (UFA-vamos pensar positivo! Ok?)... o que eu sou é...

...uma espécie de SANTA...deito sangue na transpiração...logo devia ser objeto de veneração...

Não!

O meu filho me liga muito, já não me olha com aqueles olhos redondinhos que antes tinha e já vai pedindo para não o chatear - se lhe mostro os pés, quando me deito no sofá, ele desvia o olhar e às vezes é capaz de me dizer que têm um "ligeiro" cheirinho, portanto, depreendo que beijar os pés desta hipotética SANTA esteja fora de questão!!!!

E o marido...o marido também entorta muito os olhos quando olha para mim (deve andar a ficar vesgo - agora que penso nisso ele também faz um trejeito negativo às beiças quando fala comigo...huummmm...adiante)


....por isso...SANTA não devo ser...

SUPER-HEROÍNA????

E só agora começo a desenvolver os meus poderes? Que poderes...esguichar cor de rosa das costas e amarelo da cintura? Com que finalidade? Cegar algum possível meliante, se esguichar de cima? e se esguichar de baixo (cintura) acerto em quê? Como identificá-los se estou de costas?

Voltas e voltas da massa cinzenta até que me lembrei...

Que de facto tenho uma coisa nas costas!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...pois é, bébé!

Estou a desbotar...a largar tinta...sim senhora.

Estou a largar tinta que me custou os olhos da cara para a pôr, nas costas!

Estou a descolorir a minha tatuagem!!!!


Devo pôr desodorizante nas costas (como aquele que se põe debaixo dos braços) para deixar de transpirar e assim conservar a tinta?

E se me começam a nascer pelos? Hummmmm...

A ver!






Sabem porque é que o João não notou que eu estava de pijama?




Ontem o meu dia estava todo planeado...

O objetivo era fazer todas as tarefas domésticas de manhã, estar com o almoço no bucho pelas 13 horas limpar a cozinha e lavar o chão até às 14 e preparar-me para ir para o jogo de futebol do filhote, que é guarda-redes.

Lavei as louças da casa de banho no andar de cima, lavei o vidro do móvel da casa de banho e estava a arrumar as gavetas desse móvel quando vi o meu estojo de maquilhagem (se é que se pode chamar, a um lápis preto para os olhos, um castanho para delinear lábios, um blush e algumas sombras para os olhos de estojo de maquilhagem).

Não sei porquê, mas tal como uma menina pequenina que se apanha, pela primeira vez sozinha com as "pinturas" da mãe...eu, tirei tudo para fora e comecei a "brincar". Com o lápis dos olhos fiz um grande risco por baixo do olho, gostei do resultado e fiz outro risco na pálpebra de cima...acabando o desenho do olho com uns riscos de lado "à Cleoprata" e "enchi" de preto tudo o que ficava entre os dois riscos...

Depois de achar que estava perfeita....que finalmente tinha o efeito de olhos grandes que merecia...apliquei sombras na parte restante das palpebras que restava pintar...até às sobrancelhas...upa upa que categoria!!!

Finalmente, contente com os olhos, pus o blush na cara...um mimo!

Olhei para as horas...xxiiiiiii....tinha que me despachar...com as tarefas...bom...e ficava com aquilo na cara? Sim. Pensei. Depois quando tomar o duche isto sai tudo! pensado e feito.

Embrenhei no resto do trabalho: fazer camas de lavado, aspirar, limpar pó e lavar.

Entretanto, o marido que tinha ido com um amigo, João, comprar febras para o jogo de futebol (de tarde) e ido ajudá-lo a trazer um leitãozinho (vivo - para criar)...chegou...com o amigo...e convidou-o para vir a casa tomar uma fresca.


Eu (que também não é costume porque assim que me levanto visto logo roupa) ainda estava de pijama e senti-me indecisa se havia de o vir cumprimentar ou não.
Pensei: o pijama é de homem, fechado quase até ao pescoço, e a bem da verdade ele já me tinha visto, no ano anterior, de fato de banho...portanto pijama...era peanuts! Apesar disso, bem repuxado na imaginação, o pijama parece um fato de treino...vá...e os homens são distraídos...ele com toda a certeza não ia reparar...

...levantei imediatamente, em termos psicológicos, a minha timidez e inibição e de nariz empinado fui cumprimentá-lo.

Os dois, marido e João, naturalmente muito sorridentes e simpáticos convidaram-me a ir espreitar o leitão que estava no carro.

Tão fofinho. Lindo, parecia um cãozinho com nariz de tomada. Não emitiu qualquer grunhido...nada...só apetecia dar beijinhos...fiz festinhas, em vez, porque o cheirinho a porco era inibidor a qualquer proximidade de lábios. Tão fofinho. Adoro animais.

Vim para casa com o sorriso estampado no rosto...não só por causa da fofura que tinha visto como pela realização de que ninguém tinha notado o meu pijama.

O João despede-se e vai à vidinha dele com o leitão.

Quando acabei de fazer o resto das tarefas domésticas, no piso de cima, venho para baixo e sento-me no sofá para tomar um pouco de fôlego e começar a tratar das roupas...

O marido que estava no sofá e perguntou-me delicadamente: -porque tens os olhos pintado assim?
-o quê?
- Esses riscos nos olhos...

Bareu-me a ficha!!!!Caiu-me tudo ao chão...

- O QUÊ? grito eu a correr para o espelho da casa de banho...esqueci-me, completamente, que tinha aquilo na cara...a Cleopatra em mim foi mordida pela serpente, naquele momento...se o blush que tinha nas maçãs do rosto não fosse tão "impressionante" tinha visto a minha "vergonha" espelhada....mas nem isso se via debaixo de tanta cor.


Por isso é que ninguém notou que eu estava de pijama...


Ps: E à conta deste acontecimento ri-me a valer toda a tarde...















Cansada





Cansada.
Cansada de estudar tanto!
Cansada de estudar tanto...a matéria do 3º ano.
De relembrar vezes sem conta que a resposta quando é dada tem que ser completa.
De relembrar que metade da resposta (completa) está na pergunta e por isso não pode haver erros ortográficos nessa metade...

Foi prometido que sim...mas conheço a peça.

De relembrar que os "u's" não levantam voo, que a perna do "a" vem para baixo não fica lá em cima a fazer de "o" e os "t's e os "d's" tem que ser mais definidos, mais imponentes...

De relembrar que a perna do "p" tem que vir mais para baixo e que sai de lá uma linhazinha que faz a ligação às vogais, de que os "R's" e os "S's" não são para ser escritas como se fossem os maiores...

Foi prometido que sim...mas conheço a peça

Cansada...um bom cansaço no entanto.

Facto é que depois deste estudo todo tenho a noção que sei muito mais do que sabia no meu 3º ano...

e agora, hoje...sei tantas coisas outra vez!!!!

e ainda falta um "final round" _ Inglês, este será mais "soft" mas depois acabou...são férias, para ele (filho) e para mim...

Ufa...

Estou cansada! Mas valeu a pena! Metade de toda a classificação dele é minha também!!

Ao tempo que foi

Passa a correr
num mês estamos aqui
no dia a seguir é outro mês.


É como vês 

Salta e teima a sofrer
ferroadas nas costas 
cinto na mão 
arreado às postas

Corre e ri feliz
vento na cara 
soca nos pés 
deslocamento a dois bonés
sulcando com vara
palmadas no choro de petiz

e mãe

Ao tempo que foi
nunca mais voltou
nunca esteve
foi um empréstimo
de uma ida ao mar
mão no cabelo
e por lá ficou.



Respeito pela autoridade





Numa conversa de carro com o meu filhote, agora, com 8 anos.

Eu: - Então filho, a Gabi foi-se embora da tua escolinha?

Ele: - Foi mãe, nem se depediu.

Eu: - Não se despediu? Então ela não era a tua namorada?

Ele: Não mãe. Ela escolheu uns 9 mas a mim não.

Eu: - Ah bom. Pensei que ela fosse tua namorada.

Ele: - Não. Mas eu também não estou apaixonado por ela.

Eu : - Ai não? Então por quem estás apaixonado?

Ele: - É pela Ana Sofia!

Eu: - Ahhhhhh...

Ele: Mas sabes qual é o problema mãe?

Eu: - Não, filho, qual é?

Ele: Sabes...é que ela é filha de dois policias...

Eu: ahhhh (a rir-me para mim) há que ter respeito pela autoridade!

Ele: - Pois! (acrescentou com um ar desanimado).


Cem por cento

Hoje inquiri ao meu filhote:
- Filho, gostas de mim?
- Sim!
- Quanto?
- 100%.
- Ena...Booooaaaaaaaa!!!!

Mas aquela resposta...intrigou-me.... porque ele ainda não deu percentagens na escola, pelo que voltei ao "ataque"

- Que queres dizer com 100%?

Resposta logo pronta:-Todo carregado!

Risada da grande.

(pois, para quem não percebeu, playstation, tablet e afins)

I love you




"I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world"

 Your song by Elton John

Tosquia- relato de uma amadora

Eu achava que já estava perita em "cortar o cabelo". ACHAVA sim!!!

Desde sempre que sou eu que corto o cabelo ao filhote. Desta feita, desde que ele perdeu o medo à máquina, que lha ponho e que, modéstia à parte, fica uma maravilha (melhor do que quando cortava com a tesoura - para quem me conhece pesoalmente e sabe a habilidade que estas minhas mãozinhas de fada apresentam em todos os trabalhos, está concerteza a pensar numa única palavra - óbvio!!!)

Posto isto que penso eu? 
Sou boa. Sou boa a cortar com a máquina e...se me desenrasco com o puto...que venham a mim os (meus) caezinhos.

Tenho 3. Olho para eles e com o indicador esticado, aponto e pisco-lhes o olho - Vão ficar uma maravilha, for sure!
Bom, o fix não precisa mas pisquei-lhe o olho na mesma só para não se sentir deixado de parte.

Comprei a máquina para a tosquia...e hoje...pus mãos à obra!

Devo ainda acrescentar que antes vi um tutorial, no youtube, de como fazer tosquias...a um fox terrier...ainda fiquei mais confiante...apesar de não ter nenhum fox terrier e a senhora do tutorial ter utilizado tesoura de vários tamanhos e feitios, um pente e mais não sei quê para o toticho.

Primeiro ponto que tenho a esclarecer para alguém tão amadora quanto eu e que também vai tentar:

quando se corta o pêlo ao cão...o pêlo cai...às camadas...aos tufos...aos rolhões...mas o pior é quele que cai tão fininho que o que não vai para o chão agarra-se ao cão E à pessoa que tosquia...principalmente À PESSOA QUE O TOSQUIA...neste caso o cão acabou "depilado" e eu GANHEI novos pêlos pelo meu corpo e roupa...parecia, EU, um animal pronto para a tosquia. 
E se pica? Pica e muito. Já me coçava mais que o cão.

Nota mental...na próxima vez...usar o seguinte fato...


Talvez o de gata...quando se tosquia um cão...não seja o ideal...por isso talvez se possa substituir a cabeçada de gata por um capacete de moto...e, é três (quatro) em um, acabam por ganhar um fato para andar de mota, um fato para tosquia e se virmos bem a coisa também serve de fantasia para o carnaval ou outra...


Segundo ponto, fazê-lo num local apropriado. Por acaso fiz na rua (e depois, de apanhar os tufos maiores, foi só passar a mangueira) porque pensei que devia ter mais espaço de manobra nesta primeira vez. Se fizer dentro de casa feche o compartimento e vede tudo muito bem vedado, o aspirador deve trabalhar em simultaneo (talvez seja precisa outra pessoa para segurar no tudo do aspirador) com a máquina tosquiadora. Lembrar: usar fato e capacete x 2 (se a pessoa que segura o aspirador for homem...não usar o mesmo estilo de fato...o cão pode-lhe perder o respeito...além disso, homem está habituado a ter pêlo...até nas fuças...por isso nada como o duchinho após a tosquia...)


Terceiro ponto, a minha primeira cobaia foi o meu mais velhote...é mais paciente...já está habituado a ser escovado, tosquiado (por profissionais em anos anteriores) e banhado...quando lhe meti a máquina não deu qualquer trabalho...ali ficou quietinho à espera de ganhar o seu biscoito no final...não vou dizer que é porque provavelmente, devido à idade, já nem ouviu a máquina e por isso não se assustou, ou não se mexeu porque lhe podia doer as articulações...não! Prefiro pensar que ele sabe ser um cão muito bem orientadinho quando é preciso.


Quarto ponto, fazer penteado na primeira tosquia talvez não seja a melhor ideia...principalmente, como já referi anteriormente, quando a habilidade manual tem uma certa tedência para....NUNCA, ficar perfeita. Portanto, o risco que podem ver mais escuro...foi a parte que deixei mais comprida...

Nevertheless...eis o resultado para os mais curiosos:



Quando tiveres tempo...

Quando tiveres tempo escreve-me!
Quando me escreveres fá-lo com gosto. Com gosto de fazeres saltitar os dedos, de riscares com as pontas e amorteceres os pesos.
Que traduzam o que a lingua articula ainda que presa entre dentes numa boca fechada.
Muda sim, mas não parada.

Quando tiveres tempo escreve-me!
Preciso de sair dos palanques da massa. Preciso encontrar um escorrega ou escada...de vir para fora em camada...quem sabe catapultada.

Quando tiveres tempo escreve-me!
Preciso ser conhecida na essência...a cor que se lixe. Só preciso do que resiste.
Sinto a falta de ser escrita, falada e ouvida.
Só não comeces por Cara mas por Querida...para não me sentir esquecida.

Escreve-me! Por favor. Não me deixes neste turpor.
Deixa os dedos voarem e as ideias cantarem
Só tens que as ouvir e deixares no tempo o texto fluir.





Ó dona, deixa-me entrar porque quero sair já a seguir!!!


O meu mais velho, Snoopy, com 14 anos está num estado que massacra qualquer santo.

Eu ainda não percebi se ele se esquece que acabou de vir da rua ou se esquece que acabou de vir de casa ou se é algum problema na prostata que tem que ir assim que entra...ainda não percebi!!!!

Entra, gane/ladra perto da porta porque quer ir à rua...sai, gane/ladra (na rua) perto da porta porque quer entrar (está nisto todo o dia)...e o mais incrivel é que ele conseguiu atingir a perfeição nos nivéis de decibeis (apesar dele estar a ficar surdo), a aplicar em cada vez que se manifesta, porque fica tão insuportável ouvi-lo que o melhor é ser porteira sem refilar.

No outro dia, eu, armada em chica esperta tentei fazer um braço de ferro com ele...

o tiro saiu-me completamente pela culatra...


O bicho foi-se pôr a ganir/latir à porta para sair...e eu, macaca, farta de estar a tarde toda a abrir e fechar a porta a sua excelência, decidi ignorá-lo, pus os fones nas orelhas, aumentei o volume e tentei o melhor que pude.

Vi-o sair de perto da porta e pôr-se a olhar para mim...fiz-lhe que não com o indicador (porque já faço alguma linguagem gestual para ele) e ele foi para a porta ganir/latir. Vi-o a dar uma volta ao sofá e ir para a porta, saiu da porta e deu mais uma volta pela sala e foi-se postrar à porta com os bofes de fora.

E eu a pensar, super satisfeita comigo mesmo: Boa, não só ele vê que eu quando quero mando como ainda faz exercicio!

Nisto ele dá mais uma volta ao sofá a arfar e o meu sorriso morre quando começo a vê-lo a encolher o traseiro...em posição de...Cagada!!!
Vou a correr para ele (e consigo evitar que aquela cagada não é concretizada) e noto que por todo o sitio onde ele andou a correr...estava um bocadinho de número dois em estado quase liquido: (só para terem uma ideia mais gráfica) um bocadinho perto da porta, outro perto do móvel da sala outro perto do sofá...e felizmente aquele último fez na rua...

Não vale a pena ser má...nem que seja com um pouquito de razão...ventila sempre na minha direção (neste caso literalmente).





True Detective

Agarradinha, foi como eu fiquei...logo no primeiro episódio!!!!


É uma história contada em episódios...por isso...ando em pulgas para que chegue o ultimo (e ainda agora começou) além disso...já viram quem são os atores????

Damm...que interpretações excelentes...entregam-nos as personagens tão naturalmente, tão sem esforço que eles !são! estas personagens (e nenhuma das outras anteriores que eles tenham interpretado).


A chuva pode ser bem divertida...para as crianças.





Quando começou a chover, na última semana, o meu filhote (que leva quase todos os dias ténis para a escola), começou a vir com o pés húmidos. Para evitar a "humidade" começou a levar as botas e por estranho que pareça (que me pareceu a mim) os pés em vez de humidos começaram a vir molhados.


Eu não tenho mais nada...sugeri, meio a medo por causa da finesse, ao filhote o uso de botins (galochas) na escola.

O meu receio era totalmente descabido. Ele não só aceitou muito bem a ideia como, com os olhos a brilhar de alegria, a festejou (como se tivesse recebido o melhor chocolate da vida dele).

Andei todo o dia a olhar pela janela (do emprego) e satisfeitissima por ter o meu filho protegido de toda aquela água. Senti-me tão bem comigo mesmo e até comentei (várias vezes) com as minha colegas: Ainda bem que ele  hoje levou botins!!!!

Quando cheguei a casa dos avós dele, para o ir buscar, ele estava com outra roupa e outro calçado.

Perguntei o que aconteceu e explicaram-me que ele chegou a casa todo molhado, dos pés à cabeça.

-Porquê? Se tinha levado botins?

Que tinha andado a saltar em todas as poças que encontrou.


Eu triste, ele de sorriso de orelha a orelha...divertiu-se imenso!!!!


No dia seguinte...levou ténis!

Definitivamente estou a ser passada para trás

Andei a ser enganada pelo meu fedelho...

...e ele,com aquela cara de anjo e olhinhos melosos,  ri-se quando o confronto.

-Desculpa mãe, mas tenho que me desenrascar como posso!!!!


Eu conto:
Pelas 9.30 pm é hora de sua excelência o Don filho dirigir-se para os seus aposentos privados e repousar até ao dia seguinte. Por isso, pelas 9.10pm, sensivelmente, começo a avisá-lo: - Quando acabarem esses desenhos animados vais para a cama (isto porque quero ser mãe e cool simultaneamente mas já vi que tenho que ser mais rija do que cool).
Viro os olhos para o computador que tenho no colo e fico com o canto do olho em alerta para ver se me apercebo das letras com os créditos...nada...não ligo aos sons...os olhos estão no meu pc...e o canto do olho nada...não alerta...9.45pm...quando olho para a televisão já cirandeiam por lá criaturas diferentes daquelas a que tinha apontado o dedo...
...enquanto olho bem para os bonecos para me certificar se são outras personagens no mesmo bloco de desenhos animados ou se são, de fato, outros...apercebo-me que o meu fedelho muda de canal uns segundos antes de passarem os créditos...

AHHHHHH, Busted!!!!

Quando gritei o AHHHHHHH, em horror absoluto - tal como se entrasse um zombie pela sala adentro-, o miúdo atirou um salto e o comando caiu-lhe das mãos (tadinho estava completamente absorto).

Apanhei-o (o comando- que foi como se fosse eu a dar um tareão ao tal zombie) e apaguei a tv: -Cama! Agora!

- Mas mãe, ainda não acabou... 

- A  GO  RA! 
 Quando eu só grunho uma palavra em silabas ele sabe que estou a começar a atrofiar e esperto
 acrescentou deslambido... 

-Gosto muito de ti!

Estico a minha bochecha para beijinhos (ele sabe, nessa altura, que está perdoado) mas mantenho-me firme!

- AN   DOR! Zuca laruca daqui para fora!


A grande fuga Canina

Há alguns elementos entre os meus cães que, desconfio, são maus elementos:
- Deviam ser fofinhos (e são);
- deviam fazer grandes cumprimentos quando chegam a casa (e fazem- vocalizam e tudo);
- deviam de obedecer aos comandos (e obedecem) e...
 ... não deviam fazer fugas (mas fazem!).

O Fix fugia pela portão pequenino de entrada, foi a partir daí que lhe dei o cognome de ninja. Quando a Kime se juntou este ano ao nosso pack, o fix, por portas e travessas, conseguiu convencê-la a formarem uma matilha "de caça", traziam muito lixo para casa e chegaram a trazer pequenos animais bravos. Ele fugia pelo portãozinho ela escapava-se pelo muro do vizinho.
Reparei que se um não conseguisse fugir...o outro também não se demorava muito tempo na vadiagem por isso, decidi investir num complemento à vedação que existia na esperança de travar a fuga do ninja. Acham que o travou? Nada...
Logo imediatamente, começou a lançar-se desenfreadamente contra o muro, conseguiu transpo-lo (tal como já o fazia a kimé) e lá iam os dois...desvairados à sua jornada. Tive que perder o amor ás poupanças e pôr uma vedação no muro (não se nota muito no muro mas está lá).
Acham que os travou? Vejam!!!

(com SOM)






Ai a fava!



Acho piada a certas pessoas cá de casa...

Vão comprar bolo rei, comem o bolo praticamente sozinhos...

e resmungam, resmungam, resmungam...que é só a eles que lhe sai a fava!!!!




E quando falo no plural refiro-me apenas a uma pessoa singular :P

Massacrada...pelo malabarismo canideo


Num dia normal de trabalho costumo ter o meu horário, assim que que me levanto, programado ao minuto:

Acordar em sobressalto pelo despertador, resmungar por o despertador estar tão alto (é o telele), pôr os pés no chão, fazer as abluções de higiene pessoal vestir-me ao mesmo tempo que começo a responder ao filhote que vai acordando (isto quando não se levanta 5 minutos antes do meu toque), ir selecionar a roupa dele ajudá-lo a vesti-lo (no caso de ronha).
Vimos para baixo e ficamos bem dispostos com a recepção dos cães, os bons dias, muitas festas e finalmente o saiam da minha frente...entro na cozinha e fico enervada com algumas surpresas em estado sólido que os cães deixaram durante a noite...limpar.
Começo a fazer o meu pequeno almoço enquanto preparo as nossas lancheiras e enquanto o miúdo bebe o seu pacotinho de leite e vê as últimas em desenho animado...
Dou o comprimido ao fix vou lavar as mãos e lavo os dentes. Chamo o puto para lavar os dentes e penteá-lo e enquanto ele não vem eu penteio-me e ponho creme nas fuças. Ele lava os dentes eu penteio-o e espreito-lhe os ouvidos...metemos os dois perfume...
Digo ao puto para se calçar e entretanto abro o portão da garagem e vou enfiar as nossas malas no carro venho para casa o vou calçar-me enquanto resmungo para o puto se calçar porque ele em vez de o fazer prostopu-se a ver tv mais uma vez.
Mudo a água aos cães e vou prender o fix. Enfiamo-nos no carro saimos portão fora e vamos à nossa vida.

Isto é um dia normal.

Mas hoje, pffffff, hoje os cães uniram-se para me tramar:

Ao levar o fix ele fez finca pé. Não queria ir. Tive que o arrastar porque já me estava a atrasar...como a coleira lhe ia saindo pela cabeça tive que o levar devarinho...
Assim que tratei do assunto o miúdo veio dizer-me que o snoopy tinha ido para cima...tive que o ir buscar pessoalmente...e trazê-lo a toque de caixa...e levou eternidades (ou pareceu-me porque estava a ficar deveras atrasada para o comboio). Sob forte protesto do cão que me foi a rosnar o tempo todo...encaminhei-o porta fora de casa. Ia a fechar a porta quando reparei que tinha a luz da sala acesa.
Abri a porta para a ir apagar entrou a kimé pela casa a dentro e correu para a cama dela...Ai credo...os nervos...

Fui a correr atrás dela...quanto mais corria mais ela fugia...tive que parar e pedir ao puto para a ir buscar...lá conseguiu. Quando nos enfiámos dentro do carro ela entrou na garagem e foi-se sentar mesmo mesmo lá no fundo...só me apeteceu chorar...mas não chorei...em vez disso, chamei-lhe filha de uma cadela...

Lá fui tirá-la e vencida comentei com o miúdo que já não ia apanhar o comboio...a não ser que estivesse atrasado.

e sabem que mais? Estava atrasado...10 minutos.





Chamei-lhe parvo!



- O que é que tens na cara? - perguntei ao meu filhote quando vi uma linha arroxeada no rosto.
- Foi o João? Deu-me um beliscão!

- Deu-te um beliscão porquê?
- Ele estava a bater num menino mais pequeno e eu fui lá e ele deu-me um beliscão.
- E que fizeste tu?
- Chamei-lhe parvo!!!

- Ó filho. Mas tu podes defender-te. Agora sabes umas coisitas mais (referia-me ao karaté) e podes sempre aplicar um pontapé bem assente...

- Mas ó mãe...assim era como ele!

 Toma lá, para eu aprender! Fiquei super orgulhosa do meu rebento porque ele não só defende algumas meninas como ao que parece os mais pequenos!
 
Ps: Devo só esclarecer que este ano a turma do meu pequeno tem-se revelado muito turculenta. Existem lá pelo menos dois meninos que andam sempre a brigar e depois descontam, cada um deles, nos outros. (larguei o assunto, ele há-de resolver à sua maneira assim como eu na minha altura resolvi - a não ser que me apareça em casa com algum hematoma preocupante)

Priceless


A cara que o meu filhote, com 7 anos, fez quando lhe "revelei" que o Pai Natal não existe!

Primeiro fez uma expressão de espanto,seguida imediatamente de uma de dor e negou...

-"que não era verdade", refutou ele...

 mas já naquela de "a minha mãe não me mente, então só pode ser verdade."


O que vale é que lhe passou depressa!

Dexter - último episódeo da ultima série



Fiquei desapontada!

Seguia esta série desde que ela começou.

Sempre muita atenta ao desenrolar do humano no psicopata...

Sempre atenta à esquizofrenia do psicopata...

Sempre atenta a algumas incongruências, nas investigações e dos investigadores, ao longo das séries...e desculpando...porque apesar de tudo cativava.


E agora acabam a série, cheia de erros flagrantes, numa das maiores parvoíces que já vi para uma série que tanto prometeu.