Fragmentos

É tão bom ve-lo a correr feliz para os braços do avô...ir com ele na maior tranquilidade com um sorriso estampado no rosto...e é tão bem melhor...senti-lo a correr para mim, quando regressa, e dar-me um abraço tão apertado...que me fez sentir bem querida.
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Gases

Numa primeira análise e ao que parece o meu lindo carro azul sofre de gases!

É um mal geral!

De cavalo para burro

Ontem o meu lindo carro azul engasgou-se e encostou à Box.

Carros sofisticados com turbos e cheio de botões é o que dá...mesmo que uma pessoa vá espreitar o motor só vê fios e vá-se lá saber onde fica o filtro do óleo, ou até mesmo a bateria.

Hoje tive que usar o meu carro azul, de dois lugares, muito mais antigo. Xiiiiiii....Que diferença!

Quando liguei o carro algo me pareceu estranho, faltava qualquer coisa, até que reparei que estava tudo muito escuro na garagem...as luzes não tinham acendido...automaticamente...tive que procurar o botão e...pasmem-se...rodá-lo...para as acender!

As mudanças que, no lindo carro azul, parece um Joystick neste são afundadas e duras de enfiar como tudo.

Os pedais de embraiagem, travão e acelerador são muito mais duros...no outro até tenho botões perto do volante para acelerar o carro com os dedos...neste tive que estar às pesadas...

O travão que no outro é uma pecinha pequenina, perto do Joystick, em que basta fazer um movimento com os dedos... neste é uma alavanca que fica no fundo do carro e tem que se dar um puxão para cima.

Enquanto no outro, muito mais alto, parece que vou num Hummer neste vou tão em baixo, tão funda no banco, tão perto da estrada que não fosse ele ter outra linha diria que estava num Porche.

É certo que quando lhe abri o capô identifiquei o motor, a bateria, o depósito de óleo dos travões, o depósito de água...mas tive que chamar um mecânico para me ligar os bornes da bateria porque senão podia ter feito mer*...cócó.

Bom, por uns dias lá terá que ser...vou voltar a fazer sair a street racer que há em mim e puxar pelo carrito, que está notavelmente perro!

Quem ia divertido era o gajix, que pela primeira vez ia à frente (na sua cadeirinha) em primeira linha, e gritava em plenos pulmões a quem quisesse ouvir...CARRO NOVO DA MÃE!

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Justiça seja feita!

Quando se chega tarde ao trabalho nada é mais justo, para compensar, que sair mais cedo!

Espelhados

Nós, mulheres, não podemos ver uma superficie que reflita a nossa imagem porque inevitalmente pregamos com os olhos, mesmo que seja de soslaio, nela.

Eu faço o mesmo mas tenho uma regra. Nunca olhar para uma superficie dessas se for num carro.

Hoje acidentalmente, por ser mais forte que eu, os olhos cairam lá...e fiquei cabisbaixa!

Snifffff

A minha alma não só está parva como está gordaaaa!!!!!

Psico...

Ando a pagar a uma mulher para me ouvir...devo andar louca!

Idiotas

Há pessoas mesmo idiotas!

Mas são tão idiotas...tão idotas...que acabam por ficar a perder...mesmo quando não se dão conta a curto prazo!

Depois nem sabem como afinal perdem as coisas/pessoas...por serem idiotas.

Depois vêm para cá e dizem: "ah e tal, não sabia!"
Que hão-de levar a resposta: "ah e tal o camandro...fartei-me de te avisar!"

E isto à segunda feira tomam proporções gigantescas! A mim já me perderam...já não faço parte da equipa...se quiserem jogar...joguem sozinhos!

Tenho dito!!!

Direitos de autor

Aqui há tempo foi informada que havia um blog tão parecido com o meu mas tão parecido com o meu que até podia ser eu a escrevê-lo...não fiz muito caso porque depois não me disseram que blog era...e ainda pensei quem raio é que pode andar a plagiar textos que não passam de tonterias e demasiado pessoais.

Tenho visto em alguns blogs referência de plagio...o que quer dizer que há pessoas capazes de fazer passar por outras (só pode)!

Por essa razão e como vou trabalhar em alguns dos meus textos de forma diferente venho deixar aqui bem claro que os direitos das autoras (durante um determinado periodo a sandrine e a Precious colaboraram com textos para este blog) estão protegidos pelas leis do copyright.

NÃO me importo que usem textos meus desde que os "acompanhem" com links para este blog.

Para aqueles cujo português é dificil de assimilar deixo um bonequinho ali ao lado...
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I had a dream...

...em tons de vermelho e com...tcharannnn...Michael, o filho de Jack.

Porque carga de água? Não sei.

No sonho eu conheci-o, disse-lhe que ele tinha umas mãos demasiado grandes e para me as mostrar...quando as mostrou, de palmas para cima, eu tentei lê-las mas a linha da cabeça apareceu, de repente (à sonho), na testa com vários furinhos do tamanho de um prego de sapateiro. Fiquei muito intrigada com os buracos mas pensei que fosse alguma das plásticas que ainda estivesse a ser sarada.

Enfim o mais importante do sonho foi que fiz um dueto com e para orgulho dele e enquanto cantava para os fãs dele saltava de monumento em monumento histórico, em Santarém, como uma rã poderá saltar de nenufar em nenufar....levezinha e em pontas como uma bailarina...

Quando acabou ouviu-se uma ovação triunfal, ao nosso dueto, por toda a cidade depois dei-lhe a mão, beijei-a, vi-lhe o sorriso de tenager e ele foi levar-me ao autocarro e lá fui eu para casa.

Tudo isto em tons do blusão dele em thriller.

No programa do Jo soares

Há pessoas que possuem algumas características que quando são desenvolvidas e reconhecidas transformam-se em talento.

Reparem no jeitinho com que esta senhora sopra a franjinha e reparem no fantástico som que ela emite quando o faz ;)

Simplesmente fantástico!!!

ZON

Isto da TV cabo tem muito que se lhe diga...

Eles estão sempre a inventar novas formas de sacar massas ao pessoal.

E o MEO veio fazer com que as ofertas da ZON sejam mais competitivas. Ainda bem!

Num destes dias descobri que tenho muitos mais canais abertos. Andei a investigar e há alguns bem maneiros aos quais posso posso vir a ficar addicted (hoje estou poliglota).
Pensei: "yaaaaaa, tenho o fox, o fox Crime (e outros que nem sei o nome), boaaaa, mais séries!Yuuupppiiiii"

No entanto acautelei-me e pensei novamente: "Espera aí, Kruella com de, que a factura este mês está atrasada e quando chegar deves ver o que eles vão cobrar!"

A factura chegou hoje e nesta vinha o "Pacote Max" ora o pacote que eu tinha era o "familiar", que era o básico dos básicos.
Logo abaixo vinha um desconto para o "Pacote Max".
O pessoal quando vê um desconto fica muito contente, dá pulos e bate palmas.
No entanto antes do meu corpo explodir de alegria, e começar a fazer a dança da chuva, fui ver o que tinha pago nas facturas anteriores e desta vez já não pensei, disse-o mas disse-o em voz baixa, só para mim :
"Kruellita os gajos são manhosos...não pagas mais, agora, mas assim que te tirarem o desconto vão dizer que este era só por uns meses e depois tens que arrotar com o Pacote Max...Kruellita, Kruellita pega no telefone e vai azucriná-los!"

Foi o que fiz. Pois claro. Nestas coisas, de me irem ao bolso, não sou de deixar andar...

Expus-lhes a minhas questões quanto à mudança sem a minha autorização, depois das explicações deles, que acolhi de bom grado, deixei bem claro que "os ia ter debaixo de olho", só para não pensarem que me convenceram logo à primeira.
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Forever young

Forever young, I want to be forever young

Do you really want to live forever, forever and ever

Nota: Ora aqui está uma música com uma letra muito bem feita: primeiro afirma depois começa a questionar-se. Será?

Do melhorzinho...

Dentro do mundo real com poucas situações de "isto jamais aconteceria desta forma" estas duas séries foram elegidas, por mim, como as melhores que actualmente passam na TV. Com a tragédia e o drama a contrabalançar com algum humor tornam menos saturantes.

Falar do quÊ?

Ora deixa cá ver...nhanhanham...nhanhanham...de que posso falar hoje?

Tenho um tema (heroinas/gladiadoras) de que poderia falar e está mesmo debaixo das unhas mas tem que ser mais refinado na cabeça para as palavras não sairem aos tropeções e depois ficarem frases incompreensíveis. Ou então será mais um daqueles em que penso e depois esqueço-me de falar sobre ele!

Podia até falar do quase comentário que ia deixando num blog mas depois...pppuuuuufffffff...não comentei e o tempo faltou e a vontade desapareceu.

Podia falar do canix/gajix mas precisa de refinação...

De resto não me lembro de mais nada...ando com falta de inspiração...daqui a bocado quando estiver a trabalhar, (in)justamente quando não posso, vem um vipe por mim acima e depois vai por mim abaixo, como um vislumbre, e esqueço-me do que ia para dizer.

Conclusão: Tenho que limpar as unhas ;)

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A informática que há em mim...

...é nula!

Computadores para mim só como utilizadora. O hardware senão trabalha leva com pancadas e o software por vezes é um bicho de sete cabeças. Não sei fazer instalações de software a não ser aqueles que se podem fazer grátis e que são simples é só carregar nos botanecos que dizem next, continue, mudar a bolinha para o aceito as regras, continue, next e finish. Isto é simples e é a isso que estou habituada. Com coisas mais complicadas...epá...é o tal bicho em que as cabeças terão que ser cortadas uma a uma...

Este fim de semana pedi ajuda a alguém que perdeu a cabeça comigo (embora eu não ache que ele seja um bicho...não achava...porque depois o homem virou onça) só porque não percebi o que ele queria dizer e o que ele me instruía para fazer..fiquei de beicinho para o PC

Em vez de me confrontar com um bicho de 7 cabeças vi-me com um destes e mais uma onça...ora a minha vida...agora não me resta muito senão amansar a onça e livrar-me das seis cabeças para ficar só com um bicho...enfim.

Começo a semana de beicinho (e não posso estica-lo muito senão o bicho come...ehehehehe) a ver vamos como corre o resto!
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Verdade verdadinha

Mentira - 1. Num exercício de incêndio, num edifício onde estava a fazer massagem linfática, vi-me obrigada a vir só com um lençol em cima da pele para a rua! Atiraram-me com uma mangueirada de água, ainda hoje não sei porquê e aquela porra tava fria como o raio, e fiquei visivel por baixo de lençol que se agarrou ao corpo!

Como o PP disse e muito bem jamais num exercicio os bombeiros atirariam água para as pessoas!

Verdadeira - 2. Num dia em que tinha demasiada sede bebi lixívia. Quando tinha cerca de 8-9 anos estava com tanta sede que agarrei no meu copo de plástico, enchi de água e bebi. O que eu não sabia era que o copo já estava meio de lixívia. A sorte foi que assim que foi para dentro veio tudo para fora...a água e quase o estômago também!

Verdadeira - 3. Salto por cima de obstáculos, faço tiro ao alvo com besta, magnum (a minha arma preferida) ou shotgun, corro e já cheguei a fazer uma pirueta na perfeição. Faço isto tudo só com os dedos, no teclado, e a comandar a Lara Croft. Ando a desconfiar que tenho um fetiche lésbico por ela o que me vale é que ela é só virtual e não insuflável senão já tinha passado para o plano físico...só para ver se ela conseguiria fazer cambalhotas tão bem como o faz virtualmente.

Verdadeira -4. Devido a circunstâncias várias tenho algemas à mão. No quarto...é o único sitio onde as tenho à mão...são para brincar...if you know what I mean!

Mentira - 5. Já entrei num concurso de luta na lama e perdi logo no 1º round por causa, obviamente, dos cabelos compridos (que devia ter apanhado) pelos quais fui agarrada e obrigada a esfregar a cara na lama. Jamais entraria num concurso que soubesse à partida que ia levar um tareão...era o ias.

Verdadeira - 6. Tenho a marca do renascimento em mim devido a uma mudança hormonal. A Fenix, a minha Tramp tatoo e que muita boa gente lhe chama "o frango no churrasco" foi feita 5 meses depois de ter o gajix.

Verdadeira - 7. Faço xixi de pé por pura preguiça. Quando entro no duche e deixo cair a água no corpo por vezes dá-me vontade para fazer xixi e não estou para ir até à sanita, molhar a tampa com o corpo e voltar a enxuga-la...afinal é tudo lavado, mesmo, mais vale abrir logo as comportas.

Mentira - 8. Uma vez fiz teatro mas com os nervos esqueci-me da única fala que tinha e fiz um som como "nhanha bernhan panha" e a coisa seguiu como se eu tivesse dito tudo certinho. Ainda levei com uma ovação de pé juntamente com os outros actores...mas desconfio que não devia ser por mim...só uma desconfiança. Apesar de já ter cantado para uma plateia nunca fiz teatro...tenho muita vergonha!

Verdadeira - 9. Por vezes tenho em mãos centenas de vida que podem correr risco se eu tomar a decisão errada. Crio vidas e com ela edifícios militares, científicos entre outros e se me decidir a fazer uma ofensiva posso perder centenas de soldados...estou obviamente a falar do melhor jogo de estratégia que conheço: Command & Conquer Red Alert.
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O beijo da galinha

As galinhas são criaturas estranhas, fazem cocó-ro-cocó, quando andam aflitas para pôr o ovo, paupau pahpah quando, aliviadas, acabam de pôr o ovo, espacejam, esgaravatam e comem de tudo um pouco...

...e quando lhe encostamos um dedo no orifício de saída ela inadvertidamente têm movimentos de contracção.

Quem olha para aqueles movimentos no cu da galinha só pode comparar aquilo ao movimento que nós fazemos com os lábios quando soltamos beijos.

Portanto daqui depreende-se que o contacto anal provoca na galinha a vontade de dar beijos.

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Se eu minto logo existo

Já toda a gente sabe como isto funciona.

Já toda a gente sabe como eu funciono...por isso...desculpem qualquer coisita...das 9 frases cá vão 3 mentiras.

1. Num exercício de incêndio, num edifício onde estava a fazer massagem linfática, vi-me obrigada a vir só com um lençol em cima da pele para a rua! Atiraram-me com uma mangueirada de água, ainda hoje não sei porquê e aquela porra tava fria como o raio, e fiquei visivel por baixo de lençol que se agarrou ao corpo!

2. Num dia em que tinha demasiada sede bebi lexivia.

3. Salto por cima de obstáculos, faço tiro ao alvo com besta, magnum (a minha arma preferida) ou shotgun, corro e já cheguei a fazer uma pirueta na perfeição.

4. Devido a circunstâncias várias tenho algemas à mão.

5. Já entrei num concurso de luta na lama e perdi logo no 1º round por causa, obviamente, dos cabelos compridos (que devia ter apanhado) pelos quais fui agarrada e obrigada a esfregar a cara na lama.

6. Tenho a marca do renascimento em mim devido a uma mudança hormonal.

7. Faço xixi de pé por pura preguiça.

8. Uma vez fiz teatro mas com os nervos esqueci-me da única fala que tinha e fiz um som como "nhanha bernhan panha" e a coisa seguiu como se eu tivesse dito tudo certinho. Ainda levei com uma ovação de pé juntamente com os outros actores...mas desconfio que não devia ser por mim...só uma desconfiança.

9. Por vezes tenho em mãos centenas de vida que podem correr risco se eu tomar a decisão errada.



Agora é favor de fazer as vossas adivinhas! Ass mentira serão reveladas na sexta-feira.

Matematizando a vida

A nossa vida pode ser vista como uma linha recta, com algumas curvas pelo meio para contornar alguns obstáculos. Com sorte fazemos perpendiculares a várias outras vidas que nos iluminam o caminho e com muito mais sorte caminhamos paralelamente a tudo o que de mau esta tem para nos oferecer.

Aritmeticamente somamos as experiências, negativas e positivas, e tentamos dar um rumo ao nosso caminho, subtraindo as partes que não nos interessam, fazendo divisões sentimentais em compartimentos e multiplicando os nossos esforços para chegarmos ao fim da linha.

No entanto se deixarmos que os desvios ocorridos nos cortem alguma da nossa racionalidade em vez de chegarmos realmente inteiros ao final da etapa...apenas simulamos percursos em circunferências e não avançamos ou evoluímos muito pouco só pela adição de experiências.

É a constante que nos mantém seguros ao nosso ser mas são as variáveis que nos fazem entrar em teoremas.

Tropeçamos em variáveis, que nos podem assustar se não forem devidamente equacionadas. Somos, por vezes obrigados a arranjarmos um denominador comum para podermos chegar a um resultado seguro.

Ordinariamente seguimos a extensão natural da vida por forma a que consigamos encaixar um pouco do nosso saber ao infinito que nos espera. Fazemos de tudo para que o vazio nunca seja o resultado da conjunção entre dois ou mais grupos de entendimentos e sentimentos.

Somos integralmente um ser colectivo por isso tentamo-nos afastar de qualquer situação potenciada a um conjunto vazio uma vez que o resultado será sempre a unidade, a individualidade e a solidão.

Estatisticamente dizemos que temos a probabilidade de encontrar alguém que nos faça feliz, talvez por uma fração de tempo, e assim por indução procuramos o nosso par que num mundo real nos faça sentir inteiros e naturais.

O caminho é apenas um é só uma questão de se fazer contas à vida.

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Dormir sem cuecas

Tentei e jurei para nunca mais...

Gosto de dormir à vontade...sem nada que aperte...ontem experimentei...dormir sem cuecas.

Dei voltas e voltas na cama...a camisa de dormir incomodava-me e levantei-a até à cintura...

Acho que entretanto devo ter adormecido...porque de repente acordo com a sensação que uma formiga passeava pela minha cara...afastei aquela sensação, emborrachando o que quer que fosse com uma bofetada bem assente, e voltei a adormecer.

Até que de repente abri um olho e depois o outro...comecei a imaginar que se houvesse formigas no quarto (nunca lá vi alguma mas a minha imaginação de noite toma proporções dantescas) elas podiam...hummmm...bom eu estava sem cuecas, né? e isso assusta...quando pensamos que um bicho que não seja o papão pode entrar por ali adentro...

Dormi mal toda a noite...com receio que a formigada...se lembrasse...podia ter vestido umas cuecas...pois podia...mas acham que eu entre a soneira e o receio de ser atacada me lembrei disso?

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Entrelaçados

Dás-me a mão para eu pegar e só ficas satisfeito quando entrelaçamos os dedos...e é assim que preferes adormecer.

Acho ternurento pela insistência com que mantens a tua mão na minha...eu que jamais seria capaz de ter dedos maiores entrelaçados no meus pelo desconforto que provocaria, apercebo-me que a ti pouco importa que a tua mão seja tão pequenina na minha...é assim que adormeces.

E da segurança que a minha mão te dá quando temos os dedos entrelaçados nascem laços mais profundos que aqueles que as palavras podem definir por serem do tamanho do infinito.
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Sonhos com significado

Primeiro devo dizer que eu sonho a cores e na maior parte das vezes lembro-me sempre dos meus sonhos...por vezes durante semanas.

Hoje tive um sonho...devo dizer peculiar!

Estava numa sala em reunião com dois dos meus colegas de trabalho e de repente senti o nariz "estrangulado". Levei a unha à narina e saiu um "macaco" daqueles verdes ainda com algum muco agarrado. Fiquei impressionada com o tamanho porque era muito maior que a minha narina...mas como metade ainda estava em muco...embrulhei-o muito bem embrulhadinho e foi levá-lo para o depositário de macacos.

Significado que atribui ao sonho: Hoje vou fazer um teste de inglês para o qual, por ser só para o professor saber a quanto andamos, eu pouco caso fiz e não estudei quase nada. Estou, agora, um pouco preocupada mas acho que uma vez feito será como...o macaco retirado...e respirarei um pouco melhor!
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A louca sou eu?

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Ideia roubada da noiva Judia...O meu teste deu esta pessoa...curiosamente falei dele à pouco tempo.Quanto às frases chaves do teste talvez até seja significativa mas enigmática...só quando faço estrabismo convergente com olhos (claro whatelse?).

Começou o extreminio

Ontem a enquanto escrevia um email...no portátil...vejo um movimento escuro em cima das teclas claras.

Era...imaginem...uma formiga!
Tentei enxutá-la com a ponta dos dedos mas não a atingi e vi-a a escapar-se a toda a pressa.

Não fiz mais caso e voltei a minha atenção para o email.

Estava eu num impasse a pensar como deveria começar a expressar-me quando a vejo a correr outra vez entre teclas.

Fiquei à espera que ela entretanto emergisse para eu a esmagar com um dos meus delicados dedos e...nada!

Depois de um minuto com a cara chegada ao portátil, numa concentração visual que já me estava a provocar tonturas, e sem a conseguir ver entre as ranhuras das teclas decidi ignora-la...pus o nariz para cima, rodei ligeiramente a cabeça e demonstrei assim todo o meu desprezo pela pequena criatura.

Recomecei a escrever o meu email e vi-a. Corria, corria, corria. E eu digo corria porque tentei várias vezes acertar nela com os dedos e nunca lhe acertei...
O pior é que de cada vez que a via ela corria, em ziguezague ( a cabra) para um lado e depois sempre em ziguezague para o outro. Escondendo-se no entremeios...ainda cheguei a pensar que seriam pelos menos duas ou três formigas, altamente organizadas, porque eu só via uma de cada vez. Dei tantas dedadas nas teclas que ainda pensei que teria acertado mas sem cadáver e sem alguma espécie de nhanha agarrada ao dedo...Safou-se/safaram-se!

Quando a movimentação acabou...olhei para o ecrã e vi o seguinte no meu email:

"Ex.mos senhores Venho por este meio manifestarrrrgtgst o mkkkhhjhjhhs desaasasagraddddfttttttt dfgffr mkjkdjhdpppppppppp thhkkkk lkjhuuugv caixa kkkjkkkk PT....telefonnnnenenene semmmmmlkjjdhhh fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiioooooossss"

Desisti...hoje faço o email...levantei-me, tal como um batedor à procura de um rasto, e de spray anti formigas na mão fui até à fila escura que elas formavam e tive a minha revange.
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Advogados...

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a
sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Esta é a melhor! ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
de Direito em algum lugar!!!

Doce sacana

Ontem quando cheguei a casa liguei logo o portatil e enfiei-lhe pens para proceder à transferência de ficheiros.

Com o tempo a encolher pus a última pen no pc e fui buscar o gajix.

Quando cheguei a casa, com a criatura, esta correu para o sofá e sentou-se pedindo para ver o peixinho (Nemo). Neguei-lhe esse pequeno prazer e disse que só via o peixinho DEPOIS de tomar banho.

Enquanto andava de um lado para o outro a ordenar coisas e a ir buscar a roupa lavada dele ia dando uma olhada para ele e via-o muito satisfeito, no sofá.

Pensei: "Epá, ele está mesmo a ficar grande. Já fica sossegadinho sem fazer estrilhos à espera do banho. Ohhhhhh ele é tão lindo, tãoooo querido, que carinha mais boniiiiita a sorrir candidamente para mim....que fofinho!"

Fomos e viémos do banho. Todo cheirosinho, depositei sua excelência no sofá e pus-lhe a rodar o peixinho (saltando 4 partes...shiuuuuu...ele não sabe) e arrebanhei o portátil para ver como corria as transferências...estas tinham terminado.

Quando fui para "desengatar" a pen só lá tava o "esqueleto"... com os olhos quase a soltarem-se das órbitas ouvi, no fundo da minha cabeça, a música do Psyco...olhei de vesga para o gajix que continuava impávido e sereno a ver o peixinho!

"Nahhhhh! Não pode ter sido esta criatura linda!" - Exclamei eu, em pensamentos.

Olhei novamente para o cartão verde com coisas minusculas de metal soldadas (de nickel ou cobre ou ouro...sei lá eu). Ainda racionalizei que aquela era uma miniatura de algumas que cheguei a ver quando desmontava telefonias, no tempo em que me deixavam sozinha com uma telefonia e chaves de fendas de vários tamanhos e a curiosidade de saber se estas funcionavam se sobreponha à probabilidade de "ouvir" depois da obra feita.

Esta placa de pen vista assim, de cima, parece que tem um grande hangar militar, com um tanque de combustivel e as respectivas casernas, com números e tudo. Quase que se vê as pessoas a andarem de um lado para o outro...bom... já me estou a desviar do assunto.

Procurei, com o olhar, as peças que faltavam e vi-as muito bem ordenadinhas na mesa...lado a lado...a fazerem companhia umas às outras... e o esqueleto ali a piscar, ainda ligado ao portátil...olhei para o gajix que continuava tranquilo e tive que rir, para mim...mas sempre como a música de fundo, do psyco...mais baixinha desta vez.

Sacana que a fez sem eu dar por ela.

Que orgulho.

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Mastigando séries

Curioso como as séries que agarram audiências têm algumas características em comum...a formula é...tchran...fazer os ex aparecerem na série. Apimentam logo a coisa.

Ally Mcbeal. Ally a pobre tresloucada, foi "obrigada" a trabalhar com o grande amor da sua vida, que a tinha deixado assim do pé para a mão, e não obstante ainda "teve" que trabalhar, sorrir e fazer amizade com a mulher dele...e ve-los a chafurdar na felicidade que era o casamento deles. Todos tão civilizados que até metia impressão...embora a imaginação dela a levasse a imaginar situações bem malvadas para cada um dos dois.

Grey's Anatomy. Meredith Grey, esta mulher indecisa, teve que assistir à vinda da ex do marido que por sua vez viu o amante dela a vir também trabalhar todos no mesmo sitio. Ainda viu aparecer a mãe, o pai, a madrasta e as irmãs...estando agora a ignorar a "litlle grey"...que por acaso quer namorar com o amante da ex mulher do namorado.

Women's Murder Club. Lindsay Boxer esta é uma mulher decidida de perna bem longa, que podia muito bem ser modelo...é "obrigada" a trabalhar directamente com o ex marido que sendo seu superior hierárquico lhe vai dando algum trabalhito.

ALIAS. Sydney Bristow, esta mulher, mais matreira, que as cobras, que distribui pontapés para aqui e para acolá com preferência em cheio nos genitais masculinos...digo eu...ficou com 2 anos...atentem nisto...2 anos...apagados da memória. Para quê? Para acordar e ver o namorado casado com outra mais má que ela e ainda os trata nas palminhas...

Eli Stone. Eli, este advogado alucinado e profeta, acaba com a namorada para dois dias depois a ver a mudar de armas e bagagens para a empresa onde ele trabalha...acabando por a ver a encaixar-se com outro colega que é o seu arqui-inimigo.

O curioso é que cada parzinho tem o mesmo tipo de trabalho e trabalham no mesmo local só para poderem chocar uns contra os outros: Advogados, médicos, detectives, espiões, advogado...haveriam de ser canalizadores ou electricistas...a ver...a ver se tinham os ex a trabalharem ao lado...digo eu!

Filmes vistos

Achei um bom filme de entretenimento um pouco ao sabor de "E tudo o vento levou" só que em vez de algodão tivemos vacas. Gostei da interpretação da Nicole Kidman que sendo australiana fez muito bem o papel de Inglesa.

Este foi o melhor filme desta selecção. Fiquei mesmo na duvida até ao final do filme. De todas as hipóteses possíveis que mentalmente produzi não me consegui decidir por nenhuma. Ficava sempre baralhada com o curso de cada uma das duas personagens principais. Não obstante o final decepcionou-me com aquela choradeira.

Filme brutal. A inocência das crianças que não sabem o que se passa e que não fazem escolhas por preconceitos. Achei muito bom e bem contado e fiquei com o coração apertado com o final.

Para falar verdade não aprecio filmes políticos. Mas este filme mostra que este actor é a versatilidade em pessoa. Ganhou e muito bem o Oscar.

Gostei do filme. Simples. História crua. Realidade dura das crianças que enfrentam os preconceitos entre religiões. Mas só num filme é que podia sair perguntas, neste concurso, cujas respostas fossem rebuscadas ao longo da vida.

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Improv EveryWhere

Esta equipa faz videos com algumas situações caricatas de forma a brincar com as pessoas que são ou passam por Nova Yorque.

Estes são alguns dos videos divertidos que eles fizeram:

Nunca

Ultimamente tenho ouvido tanto a palavra NUNCA que começo a deixar de acreditar no seu peso...

"Nunca ninguém" por oposição a "Sempre alguém"

Tão opostas e no entanto podem ter o mesmo significado, dependendo do conteúdo da frase em que forem inseridas...


NUNCA NUNCA NUNCA


pois é...o melhor é NUNCA dizê-la!!!

Não tem forma,peso ou medida...vai apenas deixar de existir.

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Durex

Amazing

Simplesmente extraordinário: Um homem, uma mota e high sky.

Adrenalina ao máximo!

O dia que nunca virá!

Perco-me nas ripadas da bateria e no som do pedal no tambor a marcar o ritmo.

Imagino as minhas unhas a ficarem gastas nas cordas do baixo e na batida da guitarra eléctrica.
Danço com o instrumento ao som da batida metálica dos pratos.

Guio, de olhos fechados, o meu corpo ao ritmo das palavras cantadas. This I swear! (lyrics)
Degusto cada decibel que as baquetas, o chimbal e as dedilhas compõem ao formar as notas.
Imagino que dedilho até os dedos ficarem em sangue I'll splatter color on this gray (lyrics)
Imagino a rotação dada à cabeça até o pescoço ficar entorpecido pelo ritmo frenético God I'll make them pay, (lyrics)
O som é tão bom que o cabelo caído até ao peito fica entrelaçado com a palavras apenas para poder dizer que Love is a four letter word! Here in this prison! (lyrics)

Extenuada mas satisfeita com o poder revigorante da música decido esperar pelo dia...aquele dia...que nunca virá!

Metallica- The day that never comes

Pontes

SE vos perguntassem para que serviam as pontes? Que diriam?

Talvez a reposta mais corrente seria que as pontes servem para ligar dois pontos que antes não tinham qualquer comunicação...servem no fundo para que a ligação entre dois ponte ultrapasse obstáculos.

Para mim a ponte serve para chegar ao outro lado e regressar quando assim o entender. É talvez o caminho mais a direito que se percorre. Sim...a ponte pode ter umas nuances ou umas curvas mais acentuadas mas dali até acolá é o caminho mais recto que temos desde o inicio da dita até ao fim. Não há atalhos. Não forma de nos perdermos. Sabemos sempre para onde vamos. É seguir em frente ou , se se mudar de ideias, voltar para trás quando se pode.

Quando uma destas ligações sofre uma fratura seja por ter o piso danificado, seja por corrosão de um ou outro alicerce, seja por falta de força nas fundações o que tem que se ter em conta é que para aquela ponte existir houve muito que foi dado.

A suspensão tem que ser mantida em boas condições para que se possa fazer travessias, para que possa haver idas e regressos e para que a comunicação nunca falhe entre dois pontos.

SE vos perguntassem para que serviam as pontes? Que diriam?

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No comboio

Hoje no comboio enquanto estava entretida a fazer o meu trabalho de inglês"senti", pelo canto dos olhos, o revisor a aproximar-se e mecanicamente tiro a carteira para mostrar o passe.
Dialogo:
- Bom dia! - diz o revisor com simpatia
-Bom dia! - respondi eu olhando de soslaio para ele com a carteira estendida.
- Isso é muito bonito mas não serve para fazer a viagem no comboio! - diz ele satisfeitíssimo da vida!
- Como? - perguntei eu a ficar com calores e apercebendo-me, no mesmo momento, que lhe estava a mostrar o telemóvel.
Resmunguei embaraçada um "desculpe estava distraída" e ele seguiu contente depois de verificar a validade do passe.

A questão é: Porque estava ele tão contente?


A resposta mais adequada será: Porque hoje é sexta!!!!

!!

Um bom conselho

Eis porquê, jamais encarregaram um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

PERGUNTA:
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles tinham um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA:

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção electrónica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Vicky Cristina Barcelona

Vi.
Epá...o filme não tem nada...de especial!

A única coisa que notei é que cada personagem parece o Woody Allen a falar. Aquela maneira dele falar sobre tudo e não dizer nada. A rapidez que põe em todas as palavras. O conceito intelectual que ele imputa, de forma neurótica, a uma situação simples.

Ele é capaz de arranjar uma justificação para o formato que uma maçã tem na boca de um chimpanzé que vai a fugir da sua tribo porque era a hora do banho.

O homem pode ser considerado muito bom por alguns. Eu não gosto porque acho que ele não tem versatilidade nenhuma como actor. Como realizador acho que os actores não passam de minis Woddy Allens porque todos se exprimem da mesma forma que ele.

Até agora posso dizer que apenas gostei de um filme dele (Scoop) que me fez rir bastante.

Nota: Gramava ver ele a realizar um filme pornográfico. Ou os actores filosofavam acerca da penetração ou havia ali muito malabarismo pelo meio para teorizar uma situação prática.

The lady is a tramp!

Os U.S.Americanos são muito preconceituosos.

Ouvi, na TV, e em vários programas diferentes, que uma tatuagem no fundo das costas de uma moçoila é um selo em como ela é uma Tramp.

Guilty as charge.

Eu cá tenho o meu frango no churrasco no fundo das costas...e a dar-lhes razão, no fundo, no fundo, talvez tenha assim um arzito de vagabunda now and then, principalmente, quando ele cacareja!

The roof is on fire!

Este ano rebelei-me!

O ano passado caí no 5 nível de inglês e comecei com muito entusiasmo as aulas. Ao longo do ano esse entusiasmo foi perdendo fôlego e como toda e qualquer boa estudante pus a culpa no professor.

Este ano tinha fé que o nível 6 fosse mais interessante. Avisaram-me de ia falar mais nas aulas e tal e que tinha que ser menos tímida. ehehehehehe

Bolics!!!

Caí numa turma em que há dois adultos e uns 12 teenagers. Como o horário em que estou é o único que me convém dada a minha situação...mantive-me na classe mas escrevi uma linda carta ao professor a dizer, politly, tudo o que pensava e a dizer-lhe que ia fazer mais trabalhos escritos para ele me corrigir pelo menos na escrita.

No trabalho da semana passada, enquadrado na matéria que tinha sido dada, inventei uma cena num cabeleiro e a minha imaginação levou-me à frase que tenho no titulo!
Depois em género de desculpa ao professor, deixei o seguinte comentário a essa última frase da trabalho: "Sorry I've just remembered the song!

Apreciem:


The roof the roof the roof is on fire
The roof the roof the roof is on fire
The roof the roof the roof is on fire
We don't need no water let the motherfucker burn
Burn motherfucker burn

Srewed

Por falar em parafusos...


Quando uma pessoa perde o juízo ou faz algo que esteja fora do padrão racional...costuma-se dizer, metaforicamente, que tem um parafuso a menos.

Traduzido mais rudemente pode-se dizer que essa pessoa está f*d*d* da cabeça.

Traduzindo para inglês diz-se SCREWED...

...mas screwed não significa...aparafusada?
?

LUZ

Depois de brincarmos, com as almofadas, na cama e tudo apostos para o gajix ir dormir:

Eu: quem apaga a luz? Tu ou a mãe?
Gajix: Tu!
...e apagou a luz todo satisfeito!
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Fragmentos

Fragmentos fazem parte da nossa vida.

São eles que obrigam os nossos lábios a abrirem-se num sorriso transportado pela memória.
São eles que trazidos pela memória também nos provocam uma tristeza sentida pelo coração.

São fragmentos da vida...que "a" fazem na memória.

Geralmente a nossa memória é tão selectiva que, na maioria da vezes, na melhor das hipóteses, apenas nos lembramos dos que nos fazem sorrir...ou contrariamente daqueles que agressivamente, por serem tão emocionalmente pesados, jamais nos esquecemos.

Por essa razão vou dar, a partir de hoje, azo ao outro tipo de fragmentos. Àqueles que ao longo da vida se vão dissipando na memória e ficam para sempre esquecidos.

Porque um dia, daqui a alguns anos, venho ler os arquivos do blog e, tal como num álbum de fotos, vou poder relembrar um momento que me fez transbordar palavras para que um momento, especial pela sua simplicidade ou pela sua alegria, não caísse no esquecimento.
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Aparafusada....

Todas as semanas quando faço a limpeza da casa encontro um parafuso caído...
...sempre num sitio em que nada é aparafusado...

Há quem possa dizer que poderão ter caído da minha cabeça...mas não...não tenho parafusos na cabeça...se tivesse...ora...

Intrigante...

já vão em 5 parafusos todos diferentes mas todos por atarrachar e estão guardados num cantinho...à espera que os respectivos buracos apareçam!!!
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Eu e uma colher de esparguete

Uma mulher enrascada é pior que um pinguim sem asa. É o que se costuma dizer.

Estava eu a tomar duche quando a água, na base, começa a gorgolejar e deixou de despejar...

Fiquei super assustada.
Primeiro porque ando a ver muitos filmes de terror e pareceu-me que, pelas bolhas de ar que o ralo de vez em quando soltava, ia sair dali um bicho maior que o Hulk e com tantos tentáculos que me esmagaria a bisnaga do champô todinha na cabeça.
Depois, com a calma caracteristica de qualquer mulher, pararlisei mas sempre preparada para gritar os fígados se saísse dali nem que fosse uma minhoca.
Esperei...não saiu...a não ser uma bolhinha de ar de quando em vez. Pensei que o melhor seria sair de dentro de água...só para o caso de...e fiquei a olhar para aquela estaganação do lado de fora...nada!
Eureka...fui buscar o desentupidor. Ainda com um certo receio, não fosse sair dali algum...vá....sapo (que se saisse havia de levar trolitadas com o desentupidor e ficar surdinho da silva com os gritos e se fosse preciso ainda lhe atiçava o cão, que naquela altura ressonava sonoramente no sofá), comecei, de desentupidor na mão, com movimentos para cima e para baixo...e...nada! Nem sequer um cabelo saiu!

Descobri uma maneira de escoar a água e quando esta finalmente se foi olhei com muita atenção para o ralo. Não parecia de todo entupido por isso pensei que o melhor seria desmontá-lo. O que quer que estaria a entupir devia estar do outro lado...invisivel a olho nú pelos buraquinos do inox.

Pensei: Chave-de-fenda!
O problema pôs-se quando eu, ainda com a roupa com que estava no duche, cheguei à conclusão que não podia ir à garagem buscá-la. Frio e não sei quê...chuva e congelar os brônquios e mais não sei o quê...e cabelo congelado, gripe e constipações....quer dizer era ridiculo eu ir vestir-me àquela hora, não era?

Pensei: Cú de Colher. Dá uma bela chave de fenda.
Pensei: Tem que ser uma boa colher! Escolhi uma que tinha buracos no meio, portanto, aquela da esparguete e lá fui armada até ao duche.

Abri, Cortei-me na parte do ralo que não é lisa, limpei muito bem o parafuso...não vi porcaria de rolhão de cabelos ou coisa parecida, pus tudo novamente no lugar e fui para o duche.

Funcionou perfeitamente.
Não percebi o que aconteceu. Teorizando: para mim estava lá qualquer coisa como um Hulk de tentáculos!
Para a próxima que isso acontecer...recomeço uma actividade que há muito tinha parado de praticar no duche...começo a cantar! Não há cá Hulk nenhum que aguente!

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You are gone

It's u 4 ever, with tender!

Queijo ou queijo?

Ainda não percebi muito bem porque é que o pessoal do café, ali em frente, se mete comigo porque eu digo "queijo" e eles teimam que é "queijo".

Quer dizer não tem lógica.

Queijo é queijo o que será que eles não entendem?
...afirmam que digo queijo de forma diferente...não digo!

Talvez sejam eles...que percebam mal...e ouçam com pronúncia.

Já a nha colega quando se assenta a buer o cafézito, dela, diz que eu tenho uma maneira diferente de amandar as palavras para fora da boca.
Às vezes até se me arrebitam os pelos dos braços, alevanto-me e digue-lhe:

"-que raio de conversa é essa? Tu bebe masé mais um copo de auga e aprovêta e dêta lá dentro um aspergic, que tu nã tás boa da tu cabeça, mulher!
Inda no outro dia dissestes que achavas piada ao meu sotaque, porque era todo faxion...e agora tás a dar em lambisgóia? Vai ali masé destrocar esses êros e fica de olho na conta que hoje em dia nã se pode confiar em ninguei.

Pffffff...a dares razão, ao pessoal do café, que todo o dia só ouve sotaques e vêm dizer que eu é que digo quêjo male!

Poe-te do lado deles e ha-des cá vir pedir favores quando a bateria do teu carro for abaixo...é que nem venhas cá com coisas de amizades - o capom ficará assente, num se ha-de alevantar, inclusiver, com estas maozinhas que o bicharoco há-de comer. Sei que isso é só para fazer numaro, por isso, perdô-to desta vez."

E a magana da moça lá se ficou e deu-me razão a mim, pois claro!

Portanto eu digo queijo sem sotaque e que nã me venham cá pregar com coisas que são falseadas!

Nota: todos os erros são da minha autoria :p

Broken strings

"Let me hold you for the last time

it's the last chance to feel again

but you broke me,now i can't feel anything"

Desafiada...

A Noiva Judia lançou-me mais um desafio.

Escrever 6 coisas aleatórias sobre mim acompanhado das habituais regras:

1. Linkar a pessoa que te indicou;
2. Escrever as regras do desafio;
3. Contar seis coisas aleatórias sobre si;
4. Passar a 6 blogs;
5. Ir aos blogs avisar que foram indicados.

Sem nenhuma ordem especial e por isso de forma aleatória, cá vão:
1. Não gosto de sopa. Tenho para mim que aquilo não faz muito bem à menina e que é bem capaz de provocar alguns cabelos brancos e rugas nos pés da galinha.

2. Não gosto de couves. Têm o pé muito alto e são demasiado verde escuro o que quer dizer que aquela fotossíntese foi demasiada processada pelos veios que levam a seiva ao caule e depois fazem aquela cor escura. Tenho para mim que digeri-las deve fazer mal à menina por causa do tamanho...e deve provocar um estado físico da matéria no qual as partículas de uma substância se movem livremente no espaço em que estão confinadas, mais conhecido por flatulência.

3. Sinto muito curiosidade do conceito que um físico de partículas vê quando têm pó em cima do tablier do carro. No fundo gostava de saber se eles olham para uma partícula de pó e vêm imagens matemáticas simbólicas de um grupo massivo, elevado exponencialmente a alguns milhoes de números, de nanoparticulas atómicas....ou coisa parecida!

4. Deixei de cantar no duche. Os timpanos começaram aos poing poing e e o cérebro accionou um sistema de defesa e sempre que começava a cantar a meio esquecia-me da letra...mesmo quando inventava palavras para compensar tudo deixou de fazer sentido e agora a única música que se ouve no duche é o barulho da água a cair e o esfregão de palha-de-aço na pele...talvez deve começar uma nova tendência do tipo dos Stomp...caso a pensar.

5. Faço zapping com muita facilidade que tenho um tique no dedo quando tenho um telecomando na mão. Com este tique desenvolve-se um outro nos olhos que começam a piscar e a cabeça começa a dar toques nos ombros. Quando acabo o zapping acabo por ver um série qualquer cujo episódio já o tinha visto umas 7 vezes.

6. Desconfio que, de vez em quando, faço a depilação daqueles pêlos quase inviseis no topo do nariz e queixo. Ponho aquelas bandas para limpar pontos negros e quando as tiro vejo lá tanta coisa erectamente espetada e tudo tão loirinho que de pontos negros não tem nada. Uma vez por outra identifico um Gigante como o ponto negro. Comunico, ainda, que sou capaz de olhar para os pêlos eriçados na banda durante, pelo menos, meia hora só para ver se detecto neles o tal ponto G.

Por esta altura já ninguém está a ler mesmo...por isso...os nomeados que desculpem o mau jeito...mas é melhor irem ver noutros blogs como isto se faz porque eu descambo sempre para a parvoíce.

E os 6 felizes desafiados são:

-Sandrine

-PP

-SC

-Eumesma

-Mister.io

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Blow Job é...

tocar pífaro
tocar saxofone,
tocar flauta,
tocar clarinete
soprar bolas de sabão

e por aí fora...desde que profissionalmente, lá está - "JOB" e se se sopra lá está -"BLOW"

Então porque raio Blowjob é o nome dado a uma função em que geralmente se suga ou chupa? Não tem nada a ver com sopro pois não? SE soprasse seria perigoso...pois não era?
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