Conversas

- Olá
- Olá :)
- Está tudo bem contigo?
- Está tudo bom e contigo?
- Vai-se. Viste o meu post? Já lá pus um fresquinho.
- Já.Tens lá alguns erros.
- Foi feito à pressa.
- Sim. Mas mesmo que fizesses com corretor aqueles erros não eram detectados... "já limpas-te; já lavas-te" é sempre tudo junto como o "fizeste", percebes? Não podes nunca dizer fizes-te...
- Eu depois vejo isso.

-Vomo sandama correr a scoisas porí?
- o quê?
- o wuê, o wuê?
- Hã?
- que doi?
- Nada, mulher! Não me doi nada. Não percebo é patavina do que disseste?
- +era! Vo ureler! - LOL, pus letras ao lado e dei espaço errados...LOL...mas só não percebeste porque não quiseste!!!
-Pois é pois é!
- Foi.
- Foi o quê?
- Pois foi (era o que devias ter dito)
- FUI!
- FOI! FOI! Não é Fui! É foi! -Alllloooooo - Allllooooo...."*** acaba de enviar um toque" - Ahhhhh....foste? Ok, então o fui estava bem posto!

Nota: Só para o "borda-d'água" funcionar ;)
.

Apanhados!

Há dias de sorte.

O computador estava lentíssimo. O utilizador perde a paciência e para não atirar o monitor ao chão resolve desanuviar vendo uns e-mails, por sorte e perspectivando momentos de distracção e alegria no trabalho, abre um link.
Vai parar, por acaso, a um site para maiores de 18 anos e há uma foto que salta logo...pumba...sem dá cá aquela palha...e esparrama-se por todo o ecrã...

Conseguem imaginar a cena?

Agora imaginem que nesse momento o chefe aparece e diz-lhe para lhe mostrar a folha em excel onde estão os quadros financeiros da empresa e sem dar qualquer hipótese prospecta-se logo atrás do pobre utilizador que estava num momento de relaxamento inadvertido.

-Um fica todo vermelho...carrega no rato, a uma velocidade digna do super-homem, para fechar a janela...dá murros no ecrã até conseguir acertar no botão on/off e apagar o visor vociferando Raios e coriscos. Quando o ecrã fica escuro diz ao chefe que houve uma quebra de energia...

-O outro fica mudo de olhos arregalados e depois de um momento constrangedor fingiu que não tinha visto nem ouvido nada e disse que viria assim que a energia voltasse...
...
Há realmente dias de sorte!
!

POP

Todos sabemos que ter um amigo fumador pode ser do melhorzinho que há, principalmente, no que diz a flatulências...com o olfacto reduzido a metade eles não dão nem pela metade dos cheiros...além disso têm o nariz tão impregnado do cheiro do tabaco que alguns odores não são detectáveis. (Às vezes é chato porque eles julgam que os outros não conseguem cheirar os gases injectados por eles e largam verdadeiras bombas)

Mas também sabemos que por termos amigos fumadores, volta na volta, lá levamos com uma bafurada pelo nosso buraco nasal adentro...no entanto e porque são amigos, eles fartam-se de dar às mãos, por vezes quase levantam vôo só para enxutar a fumaça para longe das nossas narinas. São amigos!

Triste é quando esses fumadores são só amigos de pessoas que nós não conhecemos e que jamais vimos. Ou seja, são pessoas comuns que andam por aí a escacilhar e a soprar o fumo que foi aos pulmões e não são nossos amigos...não são :(

ASSIM para os amigos e os não amigos eu sugeria que usassem uma coisa que eu imaginei mesmo agora...fez POP...

O tabaco é tão caro que acho que podia trazer um kit com um tubo extensível (tipo tudo de mergulho) e assim cada vez que alguém sugasse um cigarro o fizesse pela ponta do tudo (adaptada para o efeito) e o fumo que expelia ia pelo tubo acima que funcionaria como uma chaminé e não incomodava ninguém que fosse logo atrás...a não ser que a pessoa que fosse atrás fosse alta (pronto não cobre todos os aspectos apesar de o "meu tubo" ser extensível)

Para o caso do fumador ser um anão o tubo podia ter uma rotação descendente em vez de ascendente e assim o fumo ia para os pés...quando chegasse cá acima já vinha desfeito em partículas, ainda nocivas mas, mais respiráveis...
...

A revolta das máquinas

Ando desconfiada que alguns dos meus electrodomésticos se andam a rebelar contra mim.
Foi flagrante o que o receptor da Tv cabo fez...com um final bem fatídico da parte dele, uma vez que acabou por morrer e foi substituído por outro.

Depois foi a vez do aspirador...na zona da escova uma das rodinhas de apoio decidiu fazer PLOC, rebolar e enfiar-se num sitio que deu algum trabalho para tirar...
Nunca mais quis voltar a fazer parte do aspirador...logo tive que substituir por outra. Até era giro se isto ficasse por aqui no que diz respeito ao aspirador mas...não. A parte nova tem uma certa dificuldade de adaptação ao cano e está constantemente a desenfiar-se. Para além disso começou a aparecer um risco vermelho a indicar que está sempre cheio. Deve estar cheio, deve... de ser usado...porque já o despejei, troquei o saco e limpei os filtros e aquilo continua a aparecer o risco vermelho. Está na reciclagem de aspiradores, não tarda!

Depois foi a máquina de lavar a loiça! Punha a loiça toda suja e ela devolvia-me a loiça...toda suja. PLOC...uma peça que saltou lá dentro (não acham coincidência, no barulho e tudo?)...uma marretadas e foi tudo ao sítio. A esta serviu de emenda...a loiça agora vem lavada.

Neste momento é a máquina de lavar roupa. Também anda a fazer das suas...não bastava entregar-me as roupas encolhidas (até calças de ganga), no programa de sempre, como me as devolve com buraquinhos. Diz que é da centrifugação! O tanas!
Já a ameacei! Estiquei o indicador e disse-lhe: - Se me continuas a estragar a roupa eu arranjo maneira de te descarnar todos os fios que tens...à dentada!
Este fim de semana trabalhou bem...mas ando de olho!

Karma

Há dias em que não devia sair da cama! Esses dias são uma total perda de tempo e são também aqueles em que ... corre tudo mal.
Deve ser da electricidade no ar ou das partículas que nos entram pelo nariz e se introduzem no cérebro ou...do CD4 que se desenvolve a partir do toque nos ossos e parte em busca dos Aliens no corpo.
Ou então é da constelação, da influência dos astros ou mesmo do alinhamento dos outros planetas ao do mercúrio...alguma coisa é...porque não é normal o que vos vou contar e que aconteceu num só dia.

De manhã:

Uma moça, igualzinha a mim, acorda estremunhada de manhã e repara que o alarme não tocou. Olha para o mostrador do relógio digital que lhe diz que está atrasada, atrasada não...atrasadíssima...não...para lá de atrasadíssima...portanto, que já perdeu um comboio...
Vai a correr para a casa de banho e ao enfiar o chinelo fá-lo tão destrambelhadamente que erra o chinelo e em vez de enfiá-lo dá-lhe um pontapé...fica com o pé meio no ar, desequilibra-se e cai...felizmente em cima do tapete...mas na queda e tentando-se agarrar à cama...falha-a...raspa-a com as unhas (partindo uma) e ainda dá uma cotovelada na parede.
Vai a grunhir para a casa de banho e abre a água quente para se lavar. Como se entretém a olhar para a unha partida e a esfregar o cotovelo põe-se, distraidamente, debaixo de água que está quente...quente não...a escaldar...a escaldar não é bem o termo...está de arrancar a pele! Com a dor e para se desviar da água escaldante atira-se contra a porta do chuveiro e bate com o nariz nela. Vocifera e procura por indícios de sangue...nada...desta safou-se.

Tentando acalmar-se pensa que o melhor é fazer tudo com mais calma porque de toda a maneira do atraso já ninguém a safa.

Fez tudo ao ritmo normal e foi tomar o seu pequeno almoço tranquilamente. Meteu o relógio no pulso e para sua surpresa reparou que afinal...estava atrasada e não atrasadíssima...o relógio despertador (digital) tinha a hora errada provavelmente houve alguma falta de luz durante a noite e desregulou-o.

Chega atrasada ao trabalho com o nariz inchado sendo o pouco o centro das atenções e ouvindo nas costas qualquer coisa como: Hoje vamos ao circo, o palhaço chegou à cidade!

À Tarde:

Na hora de almoço aproveita para ir de metro até ao Avaláxia para ver se compra a box da Tv cabo que "morreu" dois dias antes. Ainda esperou dois dias para ver se algo ressuscitava na box mas quando percebeu que nenhuma luzinha se acendia e daria vida à caixa...

Chegou à loja tirou a senha e esperou, esperou, esperou...até que, quando chegou à vez dela a vendedora aponta para um papel na máquina das senhas que dizia que não havia box disponível...

Foi-se embora mas não baixou os braços, sorria e brincava com a colega que a acompanhava...até que, ao passar pelas portas de segurança da bilheteiras ficou literalmente presa por uma perna...e enquanto a porta da direita fazia pressão para a esquerda, a da esquerda fazia pressão para a direita, ela grunhiu, mais uma vez de dor, e sentiu que mais coisa menos coisa a perna se iria quebrar e ficar ali...mas alguém a salvou mesmo no minuto a seguir a ter soltado a perna.

À noite

Agarra no portátil e leva-o daqui para ali e no percurso o fio dos auriculares fica preso, sabe lá ela onde, dá um safanão e as mãos deixam cair o portátil que se estatelou no chão estrondosamente. Dizendo palavrões e com os olhos raiados de sangue ela procura as mazelas no objecto. Felizmente não encontra nada partido, deposita suavemente a coisa quadrada e ao lado os auriculares e vai à vida nocturna. Quando retorna ao portátil e põe um filme a rolar agarra na porcaria dos auriculares e vê que a ponta (aquela parte de metal) já lá estava enfiada...mas sem os fios.

Fica danada vocifera palavrões em todas as linguas que conhece e vai para a cama pensando que assim estaria a salvo...quando está quase a pegar no sono...um gajix, parecido com o meu, começa a chorar....


Há pessoas que chamam a isto falta de sorte, outras chamam trapalhice pura e dura e eu chamo-lhe karma, só pode! Estou a pagá-las todas juntas!

Conversas

-Tás boa?
- Estou!
- Dormiste bem?
- Não!
- Porquê?
- Porque o Sayid continua a fugir de mim. Quer dizer ele na ilha não tem muitas opções...né? Já me anda a pôr nervosa por andar sempre a fugir. Não tem muitas opções...mas foge...ainda por cima...nos meus sonhos...olha que realmente...já se está a tornar um pesadelo!

Um dia de pinturas

As mudanças fazem bem!

Ontem decidi mudar a cor do cabelo. Quer dizer a decisão estava guardada na caixa da tinta. Digamos que tinha pensado nisso na sexta, no sábado comprei a tinta e no Domingo pintei. Whatever!

Quando se decide é tudo muito fácil...pôr tudo em prática é um bocadinho mais difícil! Só um bocadinho.

Com uma toalha aos ombros, presa com uma mola da roupa, segui as instruções e em frente ao espelho comecei a espalhar o liquido nas raízes sob o olhar atento do gajix que "nunca me larga a perna".

Com as raízes prontas e o resto do cabelo seco todo espetado viro-me para o gajix, espeto o polegar para cima piscando-lhe o olho e verbalizo: Hã, que tal?

O gajix não percebeu muito bem o que lhe disse, começa a fazer beiça e cai num pranto desalmado.

- Buáaaaa, Buáaaa...

- O que é que foi gajix?

- Buáaaaa... a mãe?

- É a mãe, pá!

- Buáaaaaa...mãe?

- É a mãe, pá! Estás a querer insinuar que lá porque tenho a cabeça cheia de nhanha que pareço um monstro????

- Buáaa!

(raios partam tanta choradeira) pensava eu depois de ter gasto os 20 minutos (das instruções) a acalmar o difamador.

Comecei a fazer a segunda parte da pintura e um gajix ainda meio a medo começa a puxar-me pelas mangas. E precisamente quando fazia um carrapito de nhanha levo com um safanão que me deixa a cara, as orelhas e os olhos todos manchados de tinta!

Olho para o puto com os olhos esbugalhados e ia começar a barafustar com ele quando o patife visivelmente assustado com a traquinice desata a correr casa fora.

Nem me dei ao trabalho de ir atrás dele.

Resultado: O cabelo não ficou com uma cor homogénea. Nota-se perfeitamente onde a tinta não chegou...
... e agora desculpem mas vou pintar outra vez os meus olhos de verde para repor a cor original ;).

Texto deprimente

Hoje entrei no comboio determinada a fazer um texto deprimente...tirei a caneta, molhei o bico nos lábios e comecei a rabiscar. A caneta não escrevia. Ampliei o espaço do rabisco e fazendo sulcos no papel vi formarem-se riscos sem cor...e pensei...se ao menos conseguisse escrever braille...e depois pensei...tas parva ou quê? e depois como lias????
Molhei mais uma vez o bico da caneta nos lábios e mais uma vez enchi a folha de riscos incolores...desisti de escrever...

Além disso uma ou outra pessoa olhava para mim de uma maneira...esquisita!

Pensei que podia escrever no telemóvel...uma espécie de sms só que em vez de mandar para alguém guardava em rascunho. Excelente ideia, pensei, bem mais in. Comecei a digitar mas as letras assim juntinhas, aos trios, baralhavam-se todas e a bem da verdade só para escrever uma frase demorei uns 5 minutos. Nahhhhhh, pensei eu, se quero fazer uma coisa deprimente tenho que ser mais rápida...isto ta a levar muito tempo.

Comecei a sentir que algumas pessoas olhavam para mim e desviavam o olhar.
Olha que porra, pensei eu outra vez, então se há pouco as incomodava com os riscos...agora não incomodo com quê com a lentidão das unhas no telele?...não percebo!

E tive uma ideia brilhante...e se em vez de escrever fizesse tópicos mentais...faria um texto magnifico!
Fechei os olhos, recostei-me no banco do comboio e comecei a elaborar o melhor texto que alguma vez escrevi...consegui inclusive ir para lá dos tópicos e contruir frases completas com ligações lógicas entre elas. Que texto excelente! E bem deprimente garanto-vos!

Quando chegava ao destino ouvi uns teenagers a rirem quando passaram por mim e ...Abri os olhos, sempre com o pensamento alerta para não deixar escapar aquelas frases tão preciosas !
Olho, muito segura de mim, para o meu reflexo no vidro e vejo a boca toda suja de...tinta! Maldita caneta...era no papel que tinhas que escrever!
Limpei a boca o melhor que pude com um lenço e saí direitinha ao computador. Sentei-me em posição de tocador de piano e quando estava pronta para teclar...esqueci-me do texto!

AAAAAArrrrrgggggg...disse!

P'aia, p'aia!

Levei o gajix à praia...outra vez! (ver "um dia perfeito- Parte I, II, III e IV)
Acho que ando a mimá-lo demais...mas o puto pede com aquela vozinha doce p'aia, p'aia...e eu... não resisto!
Assim num destes dias deu-me um vipe fui buscá-lo, a meio da tarde, à creche e rumámos juntos para a praia.

Quando chegámos montei o acampamento. O sol estava fraco e corria um vento que apesar de tudo não era desagradável.
Peguei no gajix e levei-o até às ondas e fiz-lhe o que ele mais gosta, que é fazê-lo saltar por cima da espuma de cada onda rebentada.

Ele ria e pedia mais e eu contente por vê-lo feliz fi-lo...até ficar com os bofes de fora!

Já não podia mais manter-me dobrada e fazer com que aqueles 13,5 kilos saltassem por cima de todas as ondas...e quando comecei a fraquejar da zona do coxis disse: -vamos para a toalha que a mãe já não aguenta da rinzada.
- Nãoooo - guinchava ele satisfeito.
Ajoelhei-me para aliviar as costas e o rufia pendurou-se no meu pescoço e saltava, pendurado. Tive que o amparar com os braços e consequentemente dei cabo da zona do pescoço que já dava guinadas.
-Já chega! Vamos para a toalha!
-Nãoooooo

Sentei-me na areia e ele achou que devia pôr-se às minhas cavalitas. Todo o bocadinho de costas que ainda não doía começou a estalar e juntou-se ao coxis e ao pescoço num urro de dor que a minha boca não consegui silenciar.
-Sai daí gajix!
-Nãooooo!

Deitei-me e sentia a espuma a invadir-me o corpo e a areia a entrar pelos pedaços de tecido...enquanto o pequeno selvagem fazia moche sobre a minha barriga.

-Vamos fazer castelos!
- Nãooooo
- Ai vamos, vamos! Quem manda sou eu!

Tal como um militar em tempo de guerra comecei a arrastar o corpo pela a areia só que em vez de lama no rosto e corpo estava toda besuntada de areia. Cravava as mãos na areia e puxava o corpo , em direcção à toalha, com a força que me restava nos braços. De repente ouvi um grito - Nãooooo - e comecei a sentir um puxão nos pés...Olhei para baixo e vi o patife a puxar-me pelos pés na direcção oposta. Eu puxava para cima e ele para baixo.

E tal como um pugilista, protagonista de um filme, que se farta de levar porrada, vai ao chão, levanta-se mesmo no último momento, consegue dar uma brutal tareia no adversário e derrubá-lo sem dó nem piedade até este cair sem sentidos no chão...também eu suportei todas as dores, agarrei na miniatura em forma de gente, que berrou e esperneou como se o tivessem a torturar e levei-o, sentei-o e enfiei-lhe uma bolacha na boca para se calar.

E calou-se, conformou-se e depois de vestido fomos embora em direcção à tranquilidade do lar. Quando chegámos aquele anjinho encantador dormia do cansaço de tanta excitação.

off...I go

Finalmente chegou o dia de eu encher o peito e dizer: "Bye bye my darlings...vou para férias!"

Já tenho tudo agendado.
Fiz uma lista das minhas necessidades e agora já posso partir tranquila de férias!

No topo da minha lista está a praia.
Quem me acompanha, neste espaço há algum tempo, sabe que eu sou uma moçoila que enche marés.
Por essa razão já fui comprar o equipamento necessário para a minha estadia na praia.
Assim, já tenho na minha posse dois trapitos, para tapar as minhas indecências, porque os trapitos do ano passado rebentaram com os batimentos dos piercings, dizem uns, mas eu prefiro pensar que foi no bater das ondas. Comprei também um colar porque já sei que na altura em que sair da água um dos trapitos já era...fica sempre fora do sitio!

Os meus piercings também já estão areados. Aliás acho que ficaram assim desde a queda no mar o ano passado. Brilham tanto que até faz doer... ao sol!

Este ano deixo a rasta em casa. Sei que não vou ser tão atraente ao olhar alheio. É um risco que vou ter que correr.
A rasta dá-me potência mas este ano optei por deixa-la para trás porque de cada a vez que eu emergia de um mergulho e tentava respirar aquela porcaria enfiava-se na boca e acaba por parecer que estava a vomitar na água em vez de dar aquele ar de sereia que sei que esperavam da minha figura.
Bom de toda a maneira este ano ando preparada com um elástico amarelo para o cabelo. Na boca não me há-de ele entrar...o cabelo!

Eu depois conto-vos como correu! Não só a ida à praia...a minha lista é vasta!

E agora..."bye bye my darlings" porque esta menina


off and go!

Conversas

Por enquanto ainda não converso com o meu computador mas se conversasse eu imagino que seria alguma coisa dentro deste género:

ON (sou eu a ligar o botaneco)

PC-Estão disponíveis novas actualizações
Kru- Instala as actualizações
PC- queres instalar as actualizações? 14 são importantes e 2 são opcionais!
Kru- Instala a porcaria das actualizações e não me chateies! Liga o MSN!
PC - Password!
Kru-*********! Liga o monta cargas!
PC - Instalando o filtro. Carregando o IP. Carregando filas. Carregando arquivo!
Kru- abre o mozila!
PC- Abrindo o M.....
Kru- Estou à espera...
PC- (...)
Kru - Estou À ESPERA!!!!
PC- Mozila nao responde!
Kru- Como não responde???? Fecha, fecha, fecha
PC- Mozila não responde! ...e escusas de carregar no botão tantas vezes...tem calma
Kru -Porcaria de PC...fecha, fecha, fecha
PC- Mozila não responde! ...é o msn, é o montacargas, são as actualizações...eu sou só um!
Kru - és só um mas tem capacidade para executares tudo ao mesmo tempo! Fecha a porcaria do Mozila!
PC- Fechando Mozila!
Kru- Abre o IE!
PC- Já não queres o firefox?
Kru- ABRE O INTERNET EXPLORER!
PC- Abrindo IE!
Kru- Vai ao ***meter!
PC - Carregando o ***meter! Done!
Kru- Done? A página está em branco!!! Refresh!
PC- refrescando! ... page not found!
Kru- mas que raio!!!! fecha IE! Abre firefox!
PC- Abrindo Firefox!
Kru- Quantos vieram hoje? 20 ? Ena! Fecha ***meter! Abre ****blogspot.com!
PC - 13 actualizações feitas com sucesso! 1 Falhou! Deseja reiniciar agora!
Kru- Que seja! Reinicia!
PC- Fechando todos os programas! Deseja reiniciar!
Kru- Sim...camandro!
PC - Não desligue o computador! Fase 1 de 3 - 79% concluida!
(...)
PC - Reiniciando!
Kru- Liga Msn e montacargas!
PC- Password?
Kru- ***********
PC-Estão disponíveis novas actualizações!
Kru- Outra vez? Acabei de fazer actualizações!
PC - Foi a que falhou e mais 3 opcionais!
Kru- "#@&%@&& e não me chateies mais com essa treta das actualizações! Agora vou Navegar e não te atrevas a "não responder" ao que quer que seja!
PC- Não posso garantir...
Kru- Cala-te! shut up! Ta gueule! c@br@€
PC - (....)



OFF (sou eu a desligar com o comando "encerrar" no iniciar)

Segurança apertada!

Andava eu a vaguear pelo centro comercial e para me entreter e deixar passar o tempo metia o nariz em algumas lojas.
Entrei numa e por acaso reparei que, logo à entrada, estavam dois seguranças do sexo oposto a conversarem e a rirem entre eles.
O homem que estava no final do turno ria-se, todo babado, com uma expressão patética na cara.
E não era para menos...a mulher com cabelo loiro, com uma maquilhagem perfeita e adequada ao rosto, com a camisa com 3 botões abertos a deixar antever o desenho dos seus seios, aparentemente perfeitos e com um cinto a delinear-lhe a cintura estreita tinha tudo o que se poderia chamar de...gaja boa (por qualquer homem)... ou de cabra (por qualquer outra mulher)!

Percorri a loja e como não encontrei nada que me agradasse encaminhei-me para a saída.
- Desculpe, minha senhora?
Olhei para trás quando senti uma mão no ombro - Eu?
- Sim. Onde é que a senhora pensa que vai?
-Desculpe?
- Leva um livro! Não pode sair da loja com o livro!
- Desculpe?
- Tem o talão de compra?
- Não. O livro é emprestado...mesmo que fosse meu não andaria todo o tempo com o talão de compra...como vê está bem usado!
-Não pode sair daqui com o livro!
- Isso é o que eu quero ver!
Ela puxa do intercomunicador - Raul, tenho aqui, na porta, uma situação! Importa-se de vir até aqui?
-Isto é para os apanhados? -perguntei eu a sorrir e à procura da câmara.
- O gerente da loja vêm já vem aí.
Eu comecei a aborrecer-me: -Olhe isto não tem grande piada...eu tenho que ir apanhar o comboio e agradecia que saísse da minha frente!
- Não pode sair daqui com o livro...se não tem talão de compra...
Eu ia para dar a resposta que ela merecia mas naquele momento apareceu o gerente da loja. Ela explica a situação:
- Apanhei a senhora a sair com o livro na mão e ela não tem talão de compra e não o quer deixar...
e ele mete, de repente, as mãos à cabeça e diz:
-Ó Ricardina, isto é uma....perfumaria!

Jantar

Desde que soube das boas noticias (vd post anterior) que comecei a andar numa azáfama com o próximo jantar.

Quero estar no meu melhor...afinal vou conhecer pessoas novas. E a primeira impressão é crucial.

A primeira coisa que me veio à cabeça foi o tipo de roupa que vou usar. Assim andei a vasculhar na minha arca (de relíquias) e já tirei de lá um fatinho todo maneiro - calça à boca de sino e uma camisa cheia de folhos à frente! O problema é que aquilo cheira a neftalina que se farta. Nao sei se até lá o cheiro terá passado. E não vou lavar o fato porque para ir toda limpinha e cheirosinha preciso de àgua para o banho desse dia!

A segunda coisa é o look. Vou ter que mostrar um ar composto, de mulher sofisticada, por isso os cabelos vão ter que ir apanhados, de outra maneira ganham vida própria e se não andarem no ar enfiam-se em tudo quanto é sitio (ia para dizer buraco mas contive-me), ou em alternativa meto-lhes azeite para dar aquele ar de acabadinhos de lavar e que parecem que têm gel e assim fica tudo coladinho à cabeça.

Claro que estou preocupada com o número de ocupantes à mesa (14). É que se falta um...alguém vai ser cruxificado né? Todos sabemos que foi esse o destino de um dos que comeram e beberam há alguns anitos atrás.

E como se costuma dizer que quem vai ao poste é a pessoa mais velha eu, por via das dúvidas, tenho um plano para evitar ser a nomeada (isto porque não sei quem será a pessoa mais velha à mesa). Por isso, para enganar a senhora ossuda de gadanha às costas, vou levar tótós (lá está...cabelo apanhado) e um chupa na boca e ai de quem não disser que sou a mais infantil do grupo!!!!

E depois é esperar que o cheiro da neftalina não me denuncie!

Um dia perfeito - Parte IV

Eram 19horas…
Arrastei gajix e chapéu até às toalhas e decidi que o melhor era fechar o chapéu. Áquela hora já não importava que o sol batesse.

Para ocupar o gajix resolvi encher a piscina de plástico. Primeiro fiquei quase sem fôlego, com as bochechas redondas para gáudio da criatura, que imitava sem soprar. Depois como não podia deixá-lo sozinho comecei a ir e vir com ele e o baldinho dele carregado de água.
Depois de andarmos para trás e para a frente umas quinhentas vezes ele resolve levantar os braços e solta no estilo de Amália Rodrigues: Ohhhhhh cooollloooooo!!!!

Encaixei-o na cintura e já não fiz mais nenhum transporte de água. Aquela bastava e ele já podia ficar entretido.
Chegámos à toalha e quando quis po-lo na piscina começou a espernear: que nãaaaoooo guinchava ele.
Ai ai aia ai aia ai agora vais à água!

Não consegui convencê-lo…filho da… meu…da mãe! Pu-lo ao lado da piscina e dei-lhe o balde para a mão. Comecei a ouvir o poing poing e deitei sempre com olho nele…vi-o a encher a piscina de areia e chapinhar com a pá na água salpicando tudo em volta.
Não quis saber…já quase nem me podia mexer.

- Pi,pi, Pi- começou ele a gritar
- Que foi agora, kido?
- Pi pi pi

Estávamos cercados de gaivotas. Para meu terror vi o rabito dele empinar-se e o pirralho a pôr-se de pé…estava a preparar-se para ir depenar pássaros!
-Gajixxxx! Vamos embora!

Arrumei a tralha toda e numa situação idêntica à chegada lá fomos de comboio a apitar por ali fora!
Enfiei-me num trânsito igualmente lento, no regresso a casa, e estafadíssima com o miúdo a dormir serenamente no banco de trás cheguei a casa.

Ahhhh home sweet home!

O silêncio, a calma, o conforto, o banho, o sofá…ahhhh relax finalmente!
Adormeci!

Um dia perfeito - Parte III

Depois de ver algumas pessoas a sorrirem á nossa passagem lá conseguimos abancar num pedacinho de praia às 18h30m.

Ufa que estafeira. O gajix continuou a empurrar-me e eu desequilibrei-me e fui com as fuças ao chão. Ele julgou que eu tava na brincadeira e atirou-se para cima de mim...

-Gajix!?! - Resmunguei a gritar - Senta aqui em cima da toalha e brinca com o balde...anda!

Ele esticou o beiços e apitou: Uh uh..teia teia...Uh uh!

- Já acabou! Agora é poing poing no balde tá bem?

Enquanto o apanhei a despejar o balde comecei a montar o acampamento! Comecei a espetar o chapéu na areia e aborreci-me por ser mais difícil do que supunha. Parece ser tão fácil quando os gajos metem aquilo na areia...

Esganicei-me toda mas consegui pôr o chapéu de sol em condições. Ahhhh ....e estava finalmente pronta para começar o meu tão ansiado relax na praia. O aroma, o som do mar, o som de fundo das conversas, a sombra, a areia...a areia em cima de mim...

- aiiiiiiiiii...gajix!?! - Grito eu a resmungar - não atires areia para cima da mamix...ai aia ai aia!

Ouvi o poing poing da pá a bater no balde e fechei um bocadinho os olhos....Ahhhhhh...O aroma, o som do mar, o som de fundo das conversas, a sombra, a areia...que raio... pensei eu...onde está o poing poing?

Abri os olhos para checar a bem dita criatura e o gajix movimentava em direcção a outras pessoas. Numa gritaria de pupy pupy estava quase a sacar os olhos do cão delas quando eu cheguei perto dele!

- Desculpem! Ele tá habituado ao pupy...-desculpei-me eu sob o olhar aterrorizado das pessoas.

- Ó gajix assim não dá! A mamix assim não fica descansada...

Vasculhei o saco das toalhas e saquei de lá a trela para crianças. Pu-la à volta do gajix e amarrei a outra ponta ao chapéu...Ahhhhh....O aroma, o som do mar, o som de fundo das conversas, a sombra, a areia nos pés...que raios...estou ao sol...onde está o chapéu?

O chapéu estava a caminho das pessoas que tinham o cão. O gajix estava agarrado ao cão e puxava-lhe as orelhas...pupy pupy!

Depois de mais um pedido de desculpas vi o casal a arrumar as coisas e ir-se embora.

(continua amanhã)

Um dia perfeito - Parte II

Eram 18 horas.

Tirei a sacola com as toalhas, a trela, os protectores e muda de roupa para o gajix, tirei a piscina de plástico, o balde com umas "porcarias" lá dentro (pás, estrelas, ancinho), a sacola térmica com bebidas frescas e comida do gajix, o chapéu de sol e...já estava a fechar o carro quando me lembrei que faltava o...gajix!

Pus tudo no chão e fui "desatá-lo"! Quando estava com ele ao colo comecei a olhar para o montão de coisas no chão!

- Hummmm...pensei eu....isto vai ser complicado!

Pus o gajix no chão e peguei nas sacolas, no chapéu, no balde e piscina e não dava...ainda faltava o gajix!

Pus a tralha no chão e agarrei no gajix encaixando-o na cintura. Com ele ao colo peguei na sacola das toalhas e a muito custo no chapéu de sol...não dava...continuava muita coisa no chão!

Pus o gajix no chão!

Paguei na sacola da toalhas e enfiei lá a piscina depois de a amassar bem. A sacola ia com o fecho meio aberto mas pronto era menos uma coisa de fora!

- Hummm...pensei eu...ainda não dá!

Pus a sacola das toalhas pendurada ao pescoço e agarrei na outra sacola...que também pendurei ao pescoço...agarrei no chapéu, dei o balde ao gajix e upa...gajix encaixado na cintura.

Não deu as sacolas eram muito pesadas e quando pus o gajix ao colo meti-as para trás e começaram a sufocar-me!

Eram 18.15h

- Raios partam isto! - resmungei eu enquanto o gajix já examinava muito atento o conteúdo do balde e, segundo o que conheço da criatura, na iminência de o começar a despejar.

Pus tudo no chão!

- Gajix! Vamos brincar aos comboios sim? Como fazemos em casa! Agarras-te com a tua maozinha às calças da mamix e vamos a apitar sim? -levei com um acenar, satisfeitissimo, de cabeça.

Agarrei no chapéu, pus a sacola térmica no pescoço e a outra na mão que me sobrava. O gajix levava o balde e lá fomos - Uh uh...pouca terra pouca terra...Uh uh!

(continua às 22 horas)

Um dia perfeito - Parte I

Estava eu, à fresca, a ouvir o chilrear dos passaritos e com o rabo bem agarrado ao sofá quando tive uma ideia genial. Com o calor que estava lá fora sabia bem dar um saltinho até à praia. Ahhhhhh....era uma boa ideia...para um dia perfeito! Pôr os piercings (lembram-se?) a aquecer para a ferrugem sair...ahhhh...e arejar o mini bikini.

Se o pensei assim o fiz!

Preparei a "trouxa", agarrei no chapéu de sol, prendi o gajix à cadeira, disse "tchau snoopy só demoro 5 minutos" e ala moça que se faz tarde.

Pus-me a caminho e perto da entrada da auto-estrada tive a minha primeira frustação do dia. Vi homens de colete verde florescente e pensei que havia acidente...toca de reduzir, passar devagarinho, espreitar para o que se passava (tipico português) e afinal eram caminonistas apeados. Ainda bem, pensei eu, se fosse acidente nunca mais saía daqui!

Cheguei à segunda circular e comecei a andar devagar. O gajix começou a resmungar no banco de trás e eu atirei-lhe com um boneco de pelúcia e mandei-o calar-se! Não se calou!

Já ia com os ouvidos cheios quando entro na estrada de acesso à ponte. Estava pejadinho de carros. Epá...pensei eu...o que é que este pessoal anda a fazer todo na estrada? Já são quase 16.45 horas e eu preciso de chegar à praia...antes de anoitecer!

Comecei a roer as unhas e pus a música alto para não ouvir, de todo, os resmungos do gajix que estrafegava desenfreadamente o boneco.

- Estamos quase a chegar! - prometia-lhe eu.

Na ponte o trânsito parou...mas que raio...pensei eu...mas esta gente pensa que vai para onde? O que é que andam todos a fazer aqui na ponte? Imbecis! Havia um toque entre duas viaturas e o trânsito andava a passo de caracoleta em dia de pouca ranhoca!

Fui até ao sabugo! Mau mau...gritei eu destemperada dentro do carro...mas isto não anda já são 17.15 e eu aqui parada? Mas esta gente não tinha outro dia para ir para a praia? Raios os partam!

Olhei pelo rectrovisor e vi um gajix muito sério a devolver-me um olhar reprovador!
- estamos quase a chegar!

A fila avançou e eu lá dei com o caminho para a praia. Estava tudo cheio de carros...não havia lugares para estacionar! Raios os partam...logo hoje é que esta gente se lembrou de vir toda...não podem ver um raiozinho de sol...bolas!!! - resmungo eu em voz bem alta sob o olhar atento de algumas pessoas que já iam de partida e que me deram, depois de demorarem imenso tempo para sair, o seu lugar no estacionamento!

Estacionei e comecei a tirar a tralha do carro...

(continua às 18 horas)

Ai tiaaaa....

Porque será que entre os tios e tias do JET7 toda a gente têm nome de cão: ele é Pati, kika, Lili, Pipa...Boby.

Conversa para ser lida com sotaque do JetSête...'tão a ver queridoooss?

Tia1- Ai, Bêta tire daí a mão que me tá a fazer calori...

Tia2- Ai, querida não sêja assim...você precisa de calôri na su'vidaaa, sei lá!

Tia1- Olhe quem vêm lá...

Tia2-Bobiiiiii, como tás queridoooo?

mua mua - (isto é o som que eles fazem com a boca ao cumprimentarem-se)

Boby- 'Tô bem amori...sei lá...ando um bocado stressado...sei lá

Tia2- Atão porquêeee rico?

Boby- Você conhece o Pati?

Tia2- Sim Bobiiiii...é aquele rapaz grande, de olhos azulados com aquela maravilhosa franja a cair nas ventaaaassss

Tia1- O Pati namôra com uma moçoila chamada Kiki?
Boby- Sim, aquela que têm uma irmã muito famosa chamada Milú...sabe quem é?
Tia2 - Sei querido! É uma rapariga que faz coisa maravilhosas na tvêeee...
Boby- É êssa mesmo!
Tia1- Mas que se passou para o menino tar tão stressadooooo?
Boby- Ai Bêta...foi terrível...O Henrique Augusto Julius the third foi apanhado com uma qualquer, sem pêdigree...no minimummm horrível!!!!
Tia2-Mas isso é inaceitável, Bobiiii.
Tia1- Não tou a ver quem é o Henrique Augusto Julius the third...é algum duque?
Boby-Não querida é o cão do Pati e da Kiki...foi apanhado com uma rafeiraaaa...é hórrosoooo!

Caracolofobia

Há pessoas que têm determinadas fobias.

Algumas dessas fobias são reservadas a um determinado tipo de animal.

Por exemplo, um aracnofóbico fica tão paralizado de terror quando vê uma aranha que não arreda pé de onde está, entra num estado quase vegetativo e quando alguém dá por isso já essa pessoa está cheia de teias de aranha!

Outro exemplo, uma Entomofóbica (ou insetofóbica) fica tão horrorizada por ver um insecto a voar que grita como louca...lá na sala de trabalho. Quando toda a gente está descontraída, a anlisar folhas de excel, ela prega valentes cagaços nas restantes pessoas, salta em cima das mesas, arreganha os dentes e espuma pela boca, revira os olhos e dá urros compulsivos de "acudam! Insecto, insecto.......aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Virgem Santissima é um monstro nojento a voar" e lá vai alguém abrir uma janela para a mosca sair.

Depois há aquelas que se podem chamar de Caracolofóbicas...estas pessoas desenvolvem uma angústia especifica...vêem aquele poderoso animal rastejante a ranhosar-se todo e tratam de os despachar. Em dias de arco-iris reunem uma certa quantidade deles e pensam que o mundo das couves está protegido de tais cornudos ranhosos. Mas o horror, a angústia é quando chega aquele momento em que olhando para os bichos têm que tomar uma decisão: Cozidos, guisados ou assados?

...com ovo a cavalo?

Leituras em dia...

Hoje de manhã ia uma pessoa sentada a ler um livro no comboio.

Devo esclarecer que não sei de quem estou a falar.

Essa pessoa ia , sentada num lugar de 4, descansadinha da vida quando os dois, e únicos, companheiros daquela viagem se levantam, saem antes de chegar a Alverca e deixam os restantes lugares vazios.

A pessoa, satisfeita da vida, estica as pernocas, esperlonga-se no banco e tira o saquito que tinha nos pés e mete ao seu lado, no outro banco.

O comboio pára em Alverca e uma mulher, que só pode ser má, interrompeu o desejo de a viagem prosseguir idilicamente ao fazer a pessoa encolher as pernas e sentar-se num dos bancos...

Não contente com isso trouxe atrelado um homem que se supôs ser o marido e este desgraçado senta-se precisamente no banco ao lado da pessoa obrigando-a a tirar de lá o seu saquinho.

A pessoa, que eu não conheço, ficou de beiçola esticada porque a senhora sentada agora em frente ao, supostamente, cônjuge pôs o seu próprio saquinho no banco do lado, o único vazio.

Com um olhar maléfico e um sorriso maquiavélico a pessoa, que eu não sei quem é, levanta-se e senta-se no banco em frente obrigando a senhora a tirar o seu saquinho e arranjando assim não só um novo espacinho para pôr o seu saquinho (ao lado do desgraçadinho) como um para esticar novamente as suas pernocas.