Gaijas pá!

Mandei este email a um dos blogues que andam por aí na esfera e como lhe achei piada decidi partilhar. Peço desculpa ao Sr. em questão mas sou assim...um bocado a atirar para o foleiro ;)

"Olá Sr ****

Há algum tempo que acompanho o seu blogue. :D Boa não é? Shiuuuu...sou das silenciosas!

Não sou nenhum "às" em português nem provavelmente chego a "valete" se chegar a manilha, já seria upa upa...espere...hummmm...

manilha é superior ao valete não é? Bom, se for no jogo do burro...não!...desculpe...desviei-me...

Mete-me confusão ler gaijas com um "i"...

Sei que há palavras que se podem ler/escrever de maneiras diferentes,como touro e toiro, mas gaijas com um "i"...:s
É que já lá está o "j", com pinta, e pôr o "i" (outra letra com pinta) bem juntinho fica ...diferente...do que eu uso!

Veja o exemplo da Igreja, não da instituição em si...mas da palavra..se escrevesse Igreija...uiiiiiiii...não acha que era demasiada pinta para a instit...a palavra?

Seria como a cereija em cima do bolo...muito pesada por excesso de pinta!
Além disso quando há duas pintas seguidas nós não temos que retorcer a boca toda para fazer daquilo um som em "U" acentuado? :P

Digo eu que nunca disse nenhum palavrão desses!

Xiiiii...

Lembrei-me agora que também utilizo o "j" e o "i" juntos, na palavra gajix...hummmm...que disparates estou eu para aqui a dizer ao Sr. ***!

Escusa de me estar a arreganhar os dentes...e a encrespar o pêlo!

Eu às vezes tenho coisas destas...ladro mas não mordo!

Mais valia estar calada!

Bj"

Homem sofre...

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o 1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões, - Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez... Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

"MARIA"

Acho muito interessante a partilha destas particularidades.

Entrevista na Rua

Reparem só na atitude dos entrevistadores, principalmente, do cameraman. Não se consegue controlar de tanto riso. Não é para menos...e tiveram que fugir!

THIS IS GOING TO HURT

Um exercicio de Inglês: "Going to..."

These are a must have!

Latest Grill Accessories

Amor aos...Pets

"Dani Graves, de 25 anos, e Tasha Maltby, de 19, são um casal de namorados gótico de Dewsbury, norte de Inglaterra. No passado fim-de-semana foram impedidos de viajar num autocarro porque Dani passeia a sua namorada de trela.
A BBC News conta que o casal acusa a transportadora Arriva de discriminação. O condutor do autocarro rejeitou a entrada de Dani e Tasha, alegando que a trela iria por em risco a segurança dos restantes passageiros em caso de travagem brusca.
O caso está a ser investigado pela Arriva, empresa «que leva muito a sério qualquer acusação de discriminação», segundo um responsável da empresa, Paul Adcock.
Adcock acrescentou que a Arriva irá «pedir desculpa a Dani Graves por algum inconveniente causado pela forma como o assunto foi tratado».
Para Tasha Maltby, este foi um caso «claro de discriminação, quase como um crime de ódio», contou ao Daily Mail.
A jovem de 19 anos descreve-se como um «animal de estimação humano».
«Comporto-me como um animal e tenho uma vida bastante calma. Não cozinho nem faço limpezas e não vou a lado nenhum sem o Dani», explicou.
Tasha defende o seu estilo de vida acrescentando que «não fere ninguém» e que o casal é feliz assim, independentemente de quão estranha esta relação pareça."
in Portugal Diário

O amor é lindo. No entanto acho que quem discriminou não foi o senhor condutor. Não! Eles próprios discriminam-se. Caso de ódio? Por ver uma menina atrelada como uma escrava e não ser conivente?

Páaaaaaaaaaaaaaaaaaa...O senhor condutor apenas proibiu a entrada a animais... com trela!!!!

Tautologia

Se me perguntassem assim de chapalhuz o que era a tautologia eu diria que era a ciência que estuda a arte de dar tau -tau!!!!

Mas não! Não é! Deixo aqui a explicação do que é e que recebi por email!

Sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como poderá ver na lista a seguir:

- elo de ligação

- acabamento final

- certeza absoluta

- quantia exata

- nos dias 8, 9 e 10, inclusive

- juntamente com

- expressamente proibido

- em duas metades iguais

- sintomas indicativos

- há anos atrás

- vereador da cidade

- outra alternativa

- detalhes minuciosos

- a razão é porque

- anexo junto à carta

- de sua livre escolha

- superavit positivo

- todos foram unânimes

- conviver junto

- facto real

- encarar de frente

- multidão de pessoas

- amanhecer o dia

- criação nova

- retornar de novo

- empréstimo temporário

- surpresa inesperada

- escolha opcional

- planear antecipadamente

- abertura inaugural

- continua a permanecer

- a última versão definitiva

- possivelmente poderá ocorrer

- comparecer em pessoa

- gritar bem alto

- propriedade característica

- demasiadamente excessivo

- a seu critério pessoal

- exceder em muito .

Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não. Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia. Verifique se não está a cair nesta armadilha.

Quanto a mim, ou seja, eu pessoalmente (LOL) uso algumas dessas expressões, para dar ênfase a algumas coisas que digo por isso...é armadilhas a toro e a direto. ehehehehe

Receita

FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massajá-lo com azeite.
- Mais um bom trago de whisky.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar
para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de
whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de
jão
e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.

Anedota

Hospital Júlio de Matos.

Trriiimmm...trriimmmm...trrriiimmm....

Responde o atendedore de chamadas:

Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5, e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos que é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
*Porém se você votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Ide ide...

CASTING

ELENCO ADICIONAL E FIGURAÇÃO

LONGA-METRAGEM

“CORRUPÇÃO”

BASEADO NO LIVRO DE CAROLINA SALGADO

CRIANÇAS
DOS 0 AOS 8 ANOS

HOMENS E MULHERES DOS 25 AOS 60 ANOS.

De 02 a 13 de Julho 2007
HORÁRIO: 13:00 as 18:00
LOCAL: Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul
Av. D. Carlos I, no 61, 1o andar – Santos - Lisboa

Mensagens de BUDA!

- "Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, saiba que está mirando muito alto...."

- "Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de Japonês"

-"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

-"O seu futuro depende de seus sonhos? Não perca tempo vá dormir!"

-"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

-"Todas as pessoas inteligentes são cheias de dúvidas! (Eu acho)"

- "Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

-"Trabalhar nunca matou ninguém mas porquê arriscar?"

-"Se tudo o que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo!"