The midnighh hour



SE esperavam um post com votos de um bom ano...pppfffffff...não contem com isso!

Está quase aí o novo ano e eu, que ainda não tinha mencionado essa transição, venho aqui apenas para vos dar as boas vindas ao blog (uma vez que me deves estar a ler no dia após) neste novo ano.

Não me importo que este ano termine desde que o próximo não seja pior...

Sei que o ano 2009 não vai trazer mais paz...a ver pelo meu comportamento cada vez pior à frente de um volante. De cada vez que entro no carro já vou, com um pré-aquecimento aos músculos do dedo do meio que tem que estar pronto para ser esticado a qualquer momento...e um duplo aquecimento à voz e à minha voz de tenor que ninguém mais ouve a não ser os bancos da viatura...mas pronto...alguém há-de ver a minha gesticulação e movimentos orais numa cara carregada de raiva e vermelhão.

Sei que este ano vai-nos revelar que os sonhos só pertencem ao sono...porque sonhar acordado só nos vai provocar pés frios...e tremores nas mãos!

Sei que este novo ano vai provocar muitas discussões e aborrecimentos com os amigos...porque eles querem que nós tenhamos um ar normal e saudável e tudo o que fazemos é ficar numa sala escura a olhar para um ecrã a rir-nos de futuros posts que nunca serão feitos porque jamais terão graça...a não ser para nós, naquele momento! Mesmo que nos puxem pelos cabelos nós agarramo-nos ao pc e de dentes arreganhados excomungamos o dia em que os conhecemos...é por isso que vou cortar as guedelhas.

O novo ano vai ser péssimo para conhecermos novas pessoas, principalmente, através dos sítios como HI5, Facebook, MSN e gmail...chegaremos à conclusão que só nos saem duques, jokers ou chanfrados. Isto porque depois de irmos a correr pôr a nossa melhor foto para termos um bom interface chegamos à conclusão que afinal apenas conhecemos melhor o nick do msn e o nick do gmail mas que éramos nós a falar connosco em salas diferentes. E se for preciso ainda mandamos sms insultuosos para o nosso próprio telemóvel.

E descansem porque ainda não é este ano que nos sai o euro milhões...a ver por mim que estou farta de esperar que me saia, para me deixar desta vida de labuta, mas a sair foi só do bolso. Claro que ajudava se eu jogasse mais do que ...esporadicamente!

Xiiiiiiiii....falta 10 minutos para a meia noite vou ter que desligar isto e começar a comer a porcaria das passas...já sei que as vou remoer, remoer e depois vou empapar tudo na boca...para acabar por engoli-las como se fossem comprimidos...(melhor como comprimido do que como supositórios)

Pppffffff...enfim...votos de muito riso e sorriso...tudo o resto é conversa!


Nota: imagem tirada da página do google-todos os direitos reservados!

Questionando-me...

Ando, tal como disse num post anterior, a dar volta aos meus aparelhos "mortos" ou "moribundos" e a juntá-los para levá-los para aquelas reciclagens de electrodomésticos...

De repente dei com alguns equipamentos em desuso e que devido à sua natureza me levou a questionar-me se aceitarão estes...aparelhos...electrodomésticos...de uso íntimo?




Bangkok dangerous


Vi hoje este filme.

Que coisa! Que filme tão bera para o Nicolas Cage. O filme parece ter sido feito para o Steven Segal...ou então o Cage vai direitinho pelo mesmo caminho do Segal...só que actualmente é um tipo de filme ultrapassado.

Mais uma vez o filme tinha tudo para ser razoável e foi estragado por quererem pôr demasiado conteúdo na história. Um homem duro que amolece de repente. Sem ter grande ponta por onde se pegar na história de amor que foi desenvolvida sabe-se lá como e fazem dali um trinta e um, depois é na história da amizade que vão rebuscar a cena de tiros mais parva que já vi.

A cereja em cima do bolo é a cena final em que se vê o actor secundário à beira do rio a fazer...nada... e sem nada a ver com a história.

E não deviam de maquilhar tanto o Nicolas Cage nem de lhe pôr perucas para fazer filmes...fica mau!
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Experiência...um, dois, três...teste...som...som


Já repararam quem está neste anúncio ao motorola? É a eXperiente cantora Fergie, não é? Sabem porque a meteram neste anúncio, não só porque ela é bem enquadrada mas porque representa parte da música em que tem muita eXperiência.
O telemóvel é apresentado como um objecto que vai para além da comunicação sem fios. Vejam aqui a descrição!

Por trás desta publicidade encontra-se uma equipa que, seguramente, tem muita eXperiência. Nesta equipa integram, com toda a certeza, eXperts conceituados que estão atentos às exigências do consumidor e que através destas criam a necessidade de um produto.

EXperts esses que por vezes até nem são tão eSpertos quanto se julgam. Ou então...falta-lhes a eXperiência de campo...sei lá!

Só sei que se não olharem, SÓ, para a carinha laroca da Fergie e reparem nas letras azuis podem ver que a publicidade de um motorola que vai ser vendido pela TMN...tem uma coisa que não bate certo!

E sabem o que se costuma dizer: The X marks de spot.

Merecidas


Aahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...como é bommmmmmmm!


Estou de férias....aahhhhhhhhhhhh....que bem que me sabe.

Até ao meu regresso...ou não, se a inspiração voltar antes disso...jinhos e abraços!!!!

Eles andem aí...


Afinal sempre existem anjos...
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Querem fazer dele parvo...


Vamos lá ver uma coisa...

SE nós enfiamos aos putos a historieta de que o Pai Natal é detentor de uma tecnologia tão avançada:
- que faz com que animais, tão pesados e ramalhudos, como as renas, voem (um deles até se embriaga...mas isso já são as más línguas);
- que faz com que duendes, cheios de verdume, trabalhem tão alegremente numa linha de montagem para satisfazer os pedidos de todo o planeta;
-e faz com que numa noite, enfrentando as intempéries naturais, se abra um portal cuja conjugação espaço/tempo o conduz até às chaminés, de cada uma das casas, para pôr uma prendinha no sapatinho...

...se contamos estas tretas todas porque raio, há pessoas, que metem o pai natal pendurado em cordas no exterior da casa, como se de um assaltante se tratasse?

Primeiro, não devia ter corda porque suponho que aqueles bracinhos não aguentem o peso do resto do corpo.
Segundo, devido à estrutura óssea, porque tem com certeza boa camada de osteoporose e reumático, nunca poderia carregar um saco de prendas e trepar ao mesmo tempo...digamos que era caso para haver ali uma descoordenação motora.
Terceiro, um sr de barbas brancas mais antigo que os meus avós pode ser velho mas não é parvo...se têm à disposição um veículo voador...porque se havia de se portar como o Tarzan?
?

Natal pois então...


Encontro-me oficialmente aberta para o Natal de 2008.

A partir de hoje começo a respirar o ambiente natalicio...e no reverso da inalação vou expelir o ar com bolas e tudo!
Vou começar a fazer a lista de prendas e a desejar boas festas...

Por isso não estranhem se nos próximos posts eu fale mais vezes de bolas, de bicos, de chocolate, de suor, de posições e dos contrastes entre uma receita em papel e uma feita por mim.

Portanto que se arme a arvóre artificial de Natal.
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Chegada ao Teatro


(Continuação do post anterior)

Homenzinhos ruins os maquinistas do metro...e a seita do campo pequeno também não lhes fica atrás!!!

20h56. Mais uma vez olho para o fim do túnel a procurar pela luz...nada! Lancei-me com os dentes afiados às unhas, já não podia continuar naqueles preparos...salivava tanto que parecia o lobo mau na antecipação de comer os porquinhos!
Ouço o sinal sonoro de aproximação do metro e espreito mais uma vez para o tunel sem ver nada mais para além da escuridão...ai aiaiaia aia aiaiaiaiaia aiii...o metro apareceu-me por trás.
Pfffffff! Já nem vêm de onde uma pessoa os espera! É o complô...só pode!

20h59. Saio a correr na estação de destino em direcção à saída e, já com os bofes de fora, deparo-me com uma enormesidade de escadas rolantes. Ainda corro no primeiro lance mas as pernas começaram a ganhar vida própria (ou a deixar de ter) e deixaram de obedecer...por isso resignei-me a deixar-me levar pelos rolamentos da escada e até para passar de uma escada para outra me arrastava.
Aproveitei, e já que o corpo se recusava a mexer mais do que um arrastamento vagaroso, e comecei a elaborar uma história contra os maquinistas que ia apresentar a quem me barrasse a porta na entrada para o teatro.

21.05. Chego ao Teatro e o pessoal ainda está a entrar. Fico contente! Com os sabugos em sangue mas contente!

Acabou!

Corrida para o Teatro


(Continuação)

MAS o que é que toda esta gente pensa (a seita portanto) para ocuparem todos os lugares de estacionamento nas zonas limítrofes ao centro comercial Campo pequeno? São doidos ou quê?

Indignada, agarrei-me ao volante com toda a força, até os nós dos dedos ficarem brancos, e de dentes arreganhados persisti nas voltas até encontrar um lugar para mim.

Consegui...eram 20.40. Respirei fundo. Ainda tinha vinte minutos. Na boa! O metro era já ali ao atravessar a rua. Apressei-me até à entrada e ia-me dando uma coisa ruim...barras de ferro...aquela entrada estava fechada.
Aaiaia aiaiaiaiai...dei uma olhadela para a minhas unhas e abalei-me a correr até à outra entrada. Enquanto corria pensei que de certeza a tal seita tinha feito de propósito: Só me tinham deixado aquela estação aberta e estava tudo à coca a ver o que eu fazia!

Ai aiaiaia iaiaia...puf puf puf...corri, corri e entrei. Era só esperar pelo metro que não tardaria...ou assim pensava eu...20.43 e o metro, nem sinal dele.
Dei outra olhadela para a unhas e comecei a salivar...
Andei de um lado para o outro, de o outro para o lado, e por fim lá vi a luz ao fundo do tunel...e o metro materializou-se à minha frente!

20.52 saí disparada do metro, no Marquês de Pombal, e corri esbaforida, como se tivesse a ser perseguida por bolas de picos em chamas (isto é muito Lara Croft), para a panhar o metro que fazia ligação à Baixa/Chiado.

O metro não vinha. E andei de um lado para o outro, olhei para o relógio e o ponteiro não parava, aliás, parecia que corria mais depressa, desertinho para chegar também. Mais uma vez olhei para as unhas e a saliva começou a correr em fio.

Estava, de certeza, um complô organizado entre os maquinistas do metro!!!


(continua)
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Ida para o teatro I


Tinha até às 21 para me apresentar no teatro e depois disso, já estava avisada, ia bater com a porta na cara e não me deixariam entrar.

19.30. Fiz-me ao caminho. Uma hora e meia de antecedência dava-me tempo para tudo e ainda me sobraria meia ou vinte minutos, vá, para dar à língua com as minhas companheiras da noite.

Autoestrada adentro fiz o percurso que me levou da terriola para Lisboa. A grande cidade. A grande cidade à noite cheia de luzinhas. A grande cidade à noite cheia de luzinhas de natal e de luzinhas dos outros carros. A grande cidade à noite cheia de luzinhas de natal, de luzinhas dos outros carros e cheia de luzinhas dos flashes, de controlo de velocidade...que fazem uma pessoa andar a passo de caracol.

Anteriormente tinha feito um planeamento de estacionamento muito cuidado e com vários dias de antecedência. Abri um mapa de Lisboa risquei com uma caneta amarela florescente o percurso que faria, assim que entrasse na grande cidade psicadélica, e assinalei com uma bola, também amarelo florescente, o local de estacionamento da viatura.


Segui o plano à risca...e consegui chegar ao local de estacionamento às...vejam bem o despautério...20.30...uma hora para chegar ao Campo Pequeno????
Uma hora? Tinha planeado 40 minutos...enfim...mas não fiquei atrapalhada porque já tinha dado uma certa tolerância para poder movimentar-me.

NO ENTANTO...o pessoal, com certeza uma seita qualquer muito bem organizada contra mim...gorou os meus planos, e todos os lugares de estacionamento, do meu meticuloso estudo, estavam ocupados...

(continua)
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Aviso importante


Para pessoas ainda inexperientes...


Se tiverem um gajix (ou mais), como o meu, nunca por nunca os levem às grandes superfícies onde os brinquedos fazem monte assim que se entra à porta!

É um grande erro!

E já agora nunca por nunca o deixem ver que o brinquedo que ele escolheu e que aparentemente mais gosta, é entregue para embrulhar! Vão-se deparar com um bicho histérico, a espernear e aos gritos em plenos pulmões (a garantir a toda a gente que aquele brinquedo é dele) e vão jurar a várias pessoas que não conhecem aquela criatura, possuída pela coisa ruim, de lado nenhum.

Estão avisados!!!!

A partir daqui ficam por conta própria!!!!
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Ida ao Teatro

Fui ver isto no Sábado, em excelente companhia e com direito a um gelado na Häagen Dazs no fim....hummm...nham nham...foi giro e bom respectivamente.
"Eles" pediram para passar a palavra e dizermos bem da peça. Então...deixa cá ver...apresentada como comédia policial...nem tinha assim muito para rir a não ser uma frase ou outra que levava-nos ao sonoro risito.
A peça é gira. Como sempre a rapariga é muito bonita (eles só desencantam moças bonitas) e toda jeitosa e para homens que podem estar mais indecisos se hão-de ir ou não...a moça usa mini-vestido. ehehehehe
Bom... a meio de uma das cenas eu ri-me e ri-me bem, por conta própria, porque vi um movimento (acho que involuntário) da boca de um dos actores e tungas dali ao riso abafado que me ia estrangulando foi um ápice.
A peça é gira...a torneira pingava e a loiça aparaceu lavada. A peça é muita gira!
Ahhh houve pancadaria no final e um bocadinho de sangue, o pessoal andou mesmo aos pontapés ;) e fazem aquilo em todas as cenas!!!
Creddddddooooo!!!!

Definições


Alguidar = vaso de barro, plástico ou outro material, em forma de tronco de cone invertido, que serve para diversos usos domésticos.

Piaçaba =
nome de duas palmeiras que produzem fibras empregadas no fabrico de vassouras; vassoura de piaçaba.

Sanita = peça de louça de quarto de banho utilizada para fazer as dejecções; retrete; privada


Deixo aqui três definições para que se possam orientar. Num destes dias conto-vos uma história que implique dois ou três destes objecto.

De ter atenção que a história pode ter, ou não, conotações sexuais...

...

Civilidade

Continuo a achar que se todos tivermos um pouco de civilidade cabe sempre toda a gente.

Neste caso refiro-me ao estacionamento.

Ultimamente, e unica e exclusivamente por culpa do gajix...às vezes do canix também, vou sempre à tabela para a estação.

Dantes tinha sempre lugar porque chegava sempre com 5 minutos de antecedência. Agora, sempre à tabela, tenho que me sujeitar aos poucos lugares existentes.
Nas duas últimas semanas consegui sempre um estacionamento entre dois carros. Nunca tive dificuldade neste tipo de estacionamento e estou uma quase perita a fazê-lo em velocidade. Quase como é exemplificado neste video.

Quase...ainda não estou lá mas falta muito pouco...



Mas hoje porque uma pessoa decidiu ocupar dois lugares (estes estão bem delineados e têm um bom espaço) e depois de calcular que ia fazer manobras demais para o meu gosto decidi levar o carro para a zona perigosa.
Por zona perigosa entenda-se uma zona em que de vez em quando os carros são assaltados ou vandalizados.
Se por acaso o meu carro tiver um único risco que seja, nem que tenha sido de um pauzito que tenha sido arrastado pelo vento, amanhã faço o que esta senhora, tão bem exemplifica no video...e o meu carro há-de caber!!
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Anjo de guarda


Uma vez, já há bastante tempo, por curiosidade, fui a um astrólogo que me disse que eu tinha um anjo de guarda chamado...pppfffff...não me lembro do nome porque, na altura, não dei grande importância mas era qualquer coisa como Rafael, Ismael, Gabriel...não me lembro.

Este fim de semana se não foi um anjo que me guiou foi a intuição de mãe.

O gajix desapareceu durante algum tempo e com os vizinhos a ajudarem a procurá-lo felizmente instintivamente, vou direitinha ao sitio de onde, imbecilmente, ele não me respondia porque estava super-entretido a brincar.

Depois do susto, depois dos agradecimentos aos vizinhos e depois de mudar a roupa encharcada do gajix...lembrei-me que talvez tenha mesmo um anjo da guarda muito bom (e o puto também) porque afinal acabou tudo em bem...tirando os nervos que apanhei!
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Reciclagem


Nestas férias natalícias tenho uma missão.

Vou presentear-me a mim própria com uma limpeza/reciclagem de aparelhos velhos que andam para aqui aos tombos.

Em todos os centros comerciais, segundo o anúncio que passa na tv, existe um posto de reciclagem para aparelhos que já não usamos.

Ora eu tenho aparelhos que já não uso mas que ainda funcionam e não só funcionam como ainda estão em bom estado. Tenho imensa pena de os despejar para um lixão electrónico....portanto a estes ainda não sei o que fazer....

Mas tenho para aqui muito bajolo também, principalmente, telemóveis. A minha ideia era despachar-me de tudo o que não funcionasse nesses pontos de reciclagem e o resto tentar negociar...de alguma forma...não sei bem como...
Tenho por exemplo alguns telemóveis que ainda funcionam, respectivas baterias e respectivos auriculares...que trocaria por um novo aparelho...tipo entrego 3 ou 4 conjuntos por um novo...era um bom negócio não era?

Será que alguém sabe como me posso informar se isto é possivel?
?

What country am I...




You Are China



You adhere to the ideas of loyalty, honesty, sincerity, and duty.

You respect authority and age. You believe in social harmony.



You are big and bold. People consider you to be someone with a lot of potential.

You are coming into your own right now, and you are figuring out your place in the world.

What Country Are You?


O que bate certíssimo com o teste em baixo, não é? LOL

What famous leader am I....



Desculpem lá mas este teste não está, de todo, correcto...ora que raios???? Não pode ser!!!!

Eu????

What classic movie am I



What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

Isto quererá dizer o quê? Que uso chicote e chapéu? Que corro atrás de uma arca perdida? Que me penduro em cordas pela adrenalina?...hummmm...desta ainda não me tinha lembrado....hummm

De coração...na mão!


Vai fazer sensivelmente 2 anos e três meses que o meu coração expandiu para agora andar sempre apertadinho...na caixa.

Vixe!

video

Gagueja mas diz tu tu tu, vixe, tu tudo!

Reparem na atitude das apresentadoras que começam muito formais e depois...cedem à risota!

Já está...


Já tenho perspectivas de ser uma cidadã do mundo, em particular, e de Portugal, em geral!!!!


Ehheheheheh...


Nem demorou nada.

Foi entrar, estar cinco minutos a olhar para o quadro das senhas e decidir que afinal carregava em todas...preencher uma folha A5, à unha (esta é uma manobra de distração que o cartório tem porque depois o papel, no final de tudo, fica para nós...maganos!).

Assim que acabei de o preencher fui logo chamada ao balcão número 2...fui, pitosga, até lá e só dei com ele porque a senhora se levantou da cadeira, acenou-me e chamou-me porque eu ia a gritar em plenos pulmões a toda a gente que encontrava: ONDE FICA O BALCÃO NÚMERO 2?

Os maganos têm os números todos dissimulados...é que estão tão grandes que nem se vêem...maganos! Parece contraditório, eu sei, mas é mesmo assim e não estou, de todo, a ser irónica - os números tinham metade do meu tamanho!

E mete-se dois dedinhos na máquina: Os indicadores.

E aquilo mede-nos: eu cresci nestes últimos anos mas mesmo assim a senhora deu o desconto à medição feita pela máquina e voltou a pôr a altura que tinha no BI...tá malleeeeee!

Assinei duas vezes porque a minha assinatura tem uns arebescos e a senhora fez um truque para caber tudo na máquina!

E a foto é que foi uma desgraça. Devia de haver alguma maneira de aquilo nos bebeficiar. Não! Cabelos espetados...ainda os acalquei com as mãos. Os sinais do rosto evidenciados!

Não se pode rir...só sorrir. Por isso na primeira foto fiquei com os lábios todos arrepanhado, raios, nem um sorriso parecia...parecia mais que tava com alguma dor! Na segunda foto fiquei a olhar para o nariz, logo, estrábica. Na terceira fiquei com os olhos de lado porque me pus a espreitar um miúda de 4 anos a fazer o mesmo (mas com pedestal). Na quarta já estava tão farta de estar ali que revirei, por momentos, os olhos e apareceu na foto apenas o branco.

A senhora com uma paciência que já me metia nervos...até que na última foto disse que já tava bom e pronto!

Mais um preenchimento por parte da senhora, uma conferida por parte de moi e 12 euros a saltarem da carteira para fora e já está...


Uma cidadã do Mundo e de Portugal também!

Ele há pais...


...então, os paizinhos, vão dar o nome de Hitchcock ao Alfredo????

Hitch...Cock????... porque ao dizê-lo não se lê o "H"

E porque não...Alfred Gonorrhea???

Um aparte: Faz-me lembrar que tive um professor de contabilidade analítica que podia ter-se chamado Itchcock, pois faz!!

Desafio da Noiva Judia

A Noiva Judia enviou-me o seguinte desafio:

"Usa as letras do teu primeiro nome, ou nick no blog, e por cada letra escolhe uma palavra que tenha um significado especial iniciada por cada uma delas e justifica brevemente a escolha de cada uma das palavras. Depois "posta" e desafia 5 pessoas à tua escolha enviando um comentário para que saibam que foram desafiadas."

Vou pelo nick do blog e cá vai qualquer coisa...como não palavras definidas que eu tenha especial apreço...decidi ir por títulos de filmes que ainda não foram filmados (ou pelo menos nunca os vi).

Kroc Kroc, a revolta dos corvos contra os pombos. Um realizador tentando seguir as pegadas de
Hitchcock cria várias aves num galinheiro, para fazer um filme sobre a revolta dos passaros. As galinhas ficam indignadas com tanta passarada diferente e deixam de pôr ovos originando a sua ascensão a churrasco. Os pombos enervados com o destino das galinhas cagam tudo o que encontram e os corvos. gozões. começam a bicar tudo o que lhe aparece à frente e emitem: Kroc Kroc!

Risota na barraca de praia. Dois moços resolvem ir até à praia. Querem terem um pouco de privacidade e alugam uma barraca. Riem-se nervosos quando fecham a barraca. Mais tarde ouvem-se valentes risotas vindas lá de dentro deixando toda a gente, na praia, intrigada!

Untar as mãos torna tudo mais macio. Os cowboys andavam a construir uma cerca e no final do dia tinham as mãos muito ásperas. Usavam luvas mas continuavam com as mãos numa situação de desespero para a pele delicada das lindas prostitutas que viviam na mansão do coelho. Um dia capturaram um índio que depois de algum tempo de cativeiro se adaptou bem à cowboyada e começou a dar-lhe conselho. Untar as mãos torna tudo mais macio dizia ele é usarem banha de búfalo.

Escaganificobético. Esta sim uma palavra que gosto e a qual digo sem gaguejar. Cá vai outra vez: Escaganificobético. Provavelmente vai sair em filme.

Lamúrias na casa do senhor. O senhor Vinagre, mexicano, nascido e criado, tinha uma fortuna considerável que herdou dos pais. Ele continuou o negócio que lhe tinha dado uma vida confortável: A plantação de rosas. Mas, um dia, a Desgraça bateu à porta dele e disse: ò senhor venha depressa! - Vou já Desgraça! Que aconteceu? Foi a Lamúrias que rebolou pelo roseiral e está toda cravadinha de picos. - Ohhh que desgraça! Diga senhor? Não estou a falar consigo...levem a Lamúrias para a minha casa! Ó Apressado fazes um favor? Dize desgraça! Leva a Lamúrias para a casa do senhor!

Literal. Literal era o amor que um bibliotecário tinha por tudo o que era literário. No entanto o destino tratou de lhe dar um outro rumo à vida e o bibliotecário foi despedido. Afastou-se dos livros, das estantes e da biblioteca e tornou-se criador de porcos perdendo assim, literalmente, o amor da sua vida.

Ardentemente fatal. Anne uma mulher pouco atraente andava num ginásio a aprender a dança do varão. Queria saber como seduzir o seu vizinho. Num dia de chuva quando ele passava na rua ela exibiu os seus truques eróticos, no que, mais à mão, julgou ser mais parecido com o varão, e catrapilou-se toda acima e abaixo num pilar da EDP. Para dar mais voluptuosidade à dança começou a sopar e a emitir sons... Ele abismado com tanta ousadia e já a ficar erectamente atento, ficou ali de boca aberta, de baixo do chapéu de chuva até que um raio caiu...ele morreu instantaneamente e elea transformou-se num anti-heroína da marvel cujo único objectivo na vida era destruir varões e ...pilares da EDP!

Desafio: PP, Lança áfrica, Sandrine, Anamoris, Vicio! (opa desculpem mas não me lembrei de mais ninguém)

Corte de cabelo


Num destes dias li no blog da SC, ali dos links, um texto sobre corte de cabelo.

O meu está a precisar de um bom corte também. O pior é que já ando há meses a dizer isto mas infelizmente o meu horário deixou de ser compativel com o da cabeleireira...

Claro que tenho remediado a situação com manuseio próprio de tesoura. Assim que detecto uma ponta estragada dou-lhe logo uma tesourada. O pior é que quando corto não sou meiga e o "penteado" (se é que se pode chamar a isto penteado) que devia estar como uma suave cascata de água parece as cataratas do Niágara.

O cabelo assim tão comprido pode ser mais sexy ou aquecer melhor as orelhas no inverno, e sei lá que mais, mas só dá dor de cabeça:
- para o lavar despejo champô e amaciador às mãos cheias;
- o pirralho sempre que pode "brinca" com o cabelo e depois "sem querer" puxa-o;
- No comboio fica preso entre as costas e o banco e por vezes outras pessoas prendem-no também, sei lá eu como, só sei que dói;
- na cama, no chão ou em cima da mesa também não dá jeito

...por isso, que raio ando a fazer com estas guedelhas tão compridas?

Nada! Precisamente!
Estas férias vão ser cortados...de toda a maneira e pelo que a SC disse no post dela...também não vai ser notado de qualquer maneira...por isso...
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Exaustão


O corpo grita por descanso mas a mente ignora conscientemente.
Estar alerta é importante para que se possa aguentar outro dia em cima.
O corpo manifesta o seu mal estar mas mesmo assim a mente não liga à zonzeira, que a baixa tensão oferecida pelo pulsar nas veias, provoca na interpretação dos sinais.
Com a cabeça a latejar o corpo procura apoio nas macias almofadas do sofá e a mente deixa que desta vez o inconsciente se liberte e 10 minutos de uma vida são roubados.
O corpo agradeceu e a mente também e agora esperam ambos pelas férias...que já não tardam muito!
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Sweet dreams


Sinto o frio para lá da temperatura registada. Tudo arrefece e congela. Falaria de desilusões se as tivesse. Não tenho. Está tudo congelado há algum tempo. Não sinto. Queria voltar a sentir. Poder criar ilusão significava ter ainda alguma inocência ou poder acreditar que há sonhos que se podem alcançar. Não sonho.
Apenas desejo.
Desejo voltar a sentir o calor dos...sweet dreams...
...and maybe a day...someday...I will have a dream!

Provocações...

Dentro dos estádios de futebol os adeptas das equipas tendem a provocar-se mutuamente.

Leiam só isto e digam lá se não é uma maravilha este tipo de provocação... salutar ;)


Lindddoooooo.

Ilha Deserta

Recebi isto por email e acho que está magnifico...representa a vontade de extrapolar assim quando tudo corre mal...por isso cá vai, um video com o sotaque do Porto ;)

video

Medium


Já repararam que a personagem principal desta série passa 50 % de um episodeo a dormir e ou na cama?
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Não foi hoje!


Ontem fui buscar 4 cartões e pu-los lado a lado. Andei a prepará-los, limpei-lhes o pó, desdobrei-lhes as pontas, atirei-lhes com bafo, dei-lhes lustre e arrumei-os dentro da mala.Vão ser substituídos. O BI , o contribuinte, o cartão da caixa e o cartão de eleitor vão ser transformados num só: o cartão de cidadão.


Como no local onde a substituição tem lugar me vão tirar uma foto também dei uns toques e retoques ao meu eu físico. Lavei-me o mais langosamente possível, com um esfregão palha de aço, para tirar a pele morta e depois com sabonetes liquido como seda e champôs cheirosos dei o tratamento final à minha pele e cabelo.Fui deitar-me cedo para ter um look muito suave e descansado e adormeci tranquilamente.


De manhã depois de tomar o pequeno almoço fui lavar os dentes para o sorriso ficar perfeito e quando vi a minhas trombas ao espelho fiquei possessa.No lábio de cima tinha uma bolinha vermelha no de baixo uma bolinha branca. Pus creme, esfreguei e depois pus base. Não disfarçou muito. O cabelo estava com tiques nervosos e com o passar da escova não melhorou muito mais. Pus rimel para dar uma expressão ao olhar mas fiquei com as pestanas juntas, num triângulo, dividias em 4 molhos.


Olhei enervada para o resultado e deu-me a sensação que o cabelo ainda se retesou mais. Decidi , então,que hoje não seria um bom dia para tirar uma foto. Os meus quatro cartões seriam substituídos noutro dia. Num dia em que a minha cara não parecesse que tinha enfeites de natal (bolas vermelhas e brancas), num dia em que as pestanas pudessem ser vistas bem delineadas uma a uma e não todas empastadas e em que o cabelo caísse sedoso sobre os ombros...


Não foi hoje!

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POP


Todos sabemos que ter um amigo fumador pode ser do melhorzinho que há, principalmente, no que diz a flatulências...com o olfacto reduzido a metade eles não dão nem pela metade dos cheiros...além disso têm o nariz tão impregnado do cheiro do tabaco que alguns odores não são detectáveis. (Às vezes é chato porque eles julgam que os outros não conseguem cheirar os gases injectados por eles e largam verdadeiras bombas)

Mas também sabemos que por termos amigos fumadores, volta na volta, lá levamos com uma bafurada pelo nosso buraco nasal adentro...no entanto e porque são amigos, eles fartam-se de dar às mãos, por vezes quase levantam vôo só para enxutar a fumaça para longe das nossas narinas. São amigos!

Triste é quando esses fumadores são só amigos de pessoas que nós não conhecemos e que jamais vimos. Ou seja, são pessoas comuns que andam por aí a escacilhar e a soprar o fumo que foi aos pulmões e não são nossos amigos...não são :(

ASSIM para os amigos e os não amigos eu sugeria que usassem uma coisa que eu imaginei mesmo agora...fez POP...

O tabaco é tão caro que acho que podia trazer um kit com um tubo extensível (tipo tudo de mergulho) e assim cada vez que alguém sugasse um cigarro o fizesse pela ponta do tudo (adaptada para o efeito) e o fumo que expelia ia pelo tubo acima que funcionaria como uma chaminé e não incomodava ninguém que fosse logo atrás...a não ser que a pessoa que fosse atrás fosse alta (pronto não cobre todos os aspectos apesar de o "meu tubo" ser extensível)

Para o caso do fumador ser um anão o tubo podia ter uma rotação descendente em vez de ascendente e assim o fumo ia para os pés...quando chegasse cá acima já vinha desfeito em partículas, ainda nocivas mas, mais respiráveis...
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Edibilidades



Há pouco tempo tomei consciência através de uma pessoa amiga que todos nós edificamos a nossa vida tendo como referência um pilar. Ao que parece esse pilar é como uma luz ao fundo túnel. Nos piores momentos absorvemos os aspectos positivos para que os nossos piores receios não tomem forma e podermos assim seguir em frente.

Identificado o meu pilar foi com preocupação que percebi que já não existe. O salgadiço fez soltar a caliça que a argamassa envelhecida não conseguiu segurar mais. Caindo em fragmentos durante bastante tempo nem a estrutura de ferro se aguenta com peso da ferrugem que a erosão, com o passar dos anos, imputou a tanta delicadeza.

O meu pilar ruiu. Para onde olhar quando precisar de ver a minha luz...o meu caminho?
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Cuidado com o Leite contaminado!!!

Com o que temos visto na China, todo o cuidado é pouco!!!

Leia e aprenda!...
Faça você mesmo o teste!QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
- Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cú.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
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O meu lindo carrinho



Então deixa cá ver se consigo contar isto como deve ser...


Ontem de manhã andei a tratar de assuntos pessoais e agarrei-me à minha linda viatura azul bébé quase cinzenta mas azul, que me transportou daqui para ali.

Estacionei-a. Não num local próprio para estacionamento, que estava todo ocupado, mas naqueles lugares... no meio de um espaço aberto do parque. Já lá estava um estacionado e eu ordenadamente estacionei atrás e fui à minha vidinha.

Quando regresso, logo a dois metros de distância, começo a notar uma diferença no carro. Aproximei-me e vi que o párachoques estava raspado. Limpei-o, muito bem limpinho, com a mão para determinar a cor do carro que tinha feito aquele trabalho ( cor preta) e procurá-lo nas redondezas.

Estava eu a chamar as coisas pelos nomes (são uns c*abr**s, uns filhos da p*t*) quando ouço uma voz masculina, atrás de mim:
- Que se passa?
- Tenho o carro todo esfolado no pára choques...já viu o trabalho que me fizeram?
- Desculpe mas esse carro...é meu!
- É seu...ahhh...pois é, o meu é o da frente!
- O seu nem é cinzento!
- Pois não - disse eu já com os calores do embaraço a galoparem por mim acima.
- Nem desta marca.
-Pois...não é!- respondi envergonhadíssima...e como achei que podia acrescentar algo que me fizesse ter uma saída airosa daquela situação arrematei: - Mas quem lhe fez isso não deixa de ser uma pessoa com mau carácter!
- Foi a minha mulher que fez isso...
- Ahhhh...que chato! - Não contente com o fosso em que me enterrava ainda disse. -Olhe pelo menos ficou com o pára choques limpinho!
(Acho que ele não achou grande piada à limpeza só de uma parte do plástico traseiro mas eu nem quis saber e tratei de sair dali, ao volante da minha viatura azul bebé quase cinzenta mas azul, o mais rapidamente que pude)
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Perdida a rir


Ontem quando andava de carro às voltas com o gajix no caminho para casa (portanto no final do dia) lembrei-me de uma coisa que me aconteceu de manhã...e desatei-me a rir!

Ri mas ri tanto que o gajix, influenciado, também começou a rir...até que me mandou calar.

O pingarelho a mandar-me calar...LOL...ainda me ri mais com tamanha audácia da miniatura!

Foi um rir até aos abdominais.

Do que me ria? Quando tiver um tempito venho aqui contar! ;)

Ternura


Porque é que quando um homem manifesta o seu amor pelos filhos todos nós consideramos que é um grande homem, uma pessoa sensível, inaltecemos aquele sentimento comunicado e começamos a nutrir uma certa ternura pela ternura demonstrada? Ohhh tão querido, tão fofinho quando fala nos filhos!

Quando uma mulher fala dos seus filhos isso não é levado muito em consideração. Uma mãe é obrigada à partida a sentir amor pelos seus descendentes e qualquer manifestação de carinho é considerada uma pieguice de mãe galinha? Ohhh que tonta, lá está ela a gabar-se da sua prole!
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Vai haver um sismo este fds


Os distritos de Lisboa, Santarém e Setúbal vão ser abalados por um sismo este fim de semana.

A mim não me vai dar nada jeito!

Tenho um evento importante (que mesmo se quisesse não poderia faltar) e não me apetecia nada, caso queira sair de casa, deparar-me com equipas de salvamento e proteção civil a mandar-nos para casa, nem com ruas interditas e outras conseuências que advêm de um sismo!

Ahhh...convém referir que este sismo vai ser simulado...nos três distritos!

aqui fica o link onde podem ler melhor as notícias:

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Afinal...era falso!

Colegas
Quando recebi o vosso e-mail fui ao site dos CTT tentar saber se lá existia esta campanha porque me pareceu um pouco estranha atendendendo não ao seu propósito mas à forma como era efectuada a ajuda. No meio de milhares de cartas como saber quais as que provinham de crianças carenciadas? Não quer dizer que a ideia não seja boa e original mas temos de ter cuidado com estes apelos e confirmar sempre se são credíveis! Como passei em tempos por uma situação desagradável por querer ajudar e acreditar que ninguém fazia apelos envolvendo situações desesperadas de risco de vida etc.. resolvi seguir os conselhos da DECO sobre estes assuntos. Gostaría de saber e compreender o que 'ganham' as pessoas com este tipo de situações!? Fica aqui o esclarecimentos dos CTT e a forma correcta de todos podermos ajudar! Um abraço da colega e amiga PS: Sugería-vos esclarecerem quem vos enviou o e-mail e a quem entretanto o enviaram.


Exma. Sra.
Gostaríamos, desde já, de agradecer o seu contacto, que mereceu a nossa melhor atenção.
Lamentamos informar que Os CTT, não estão envolvidos nesta 'Campanha' pelo que esclarecemos que qualquer envio carece do porte devido, desta forma a informação a circular na INTERNET, é falsa. Informamos que os CTT estão envolvidos no projecto de Acção Social bastante mais abrangente, que passamos a expôr: De acordo com o Projecto de Luta Contra a Pobreza e Exclusão Social, informamos que de dia 1 de Dezembro de 2008 a 31 de Agosto de 2009, os CTT convidam os cidadãos de todo o País a fazer donativos em géneros para um número alargado de instituições de solidariedade social, nacionais e locais, de uma maneira fácil, rápida e eficaz. De um lado, os portugueses solidários, do outro lado, as Instituições que todos os dias, no terreno, ajudam quem mais precisa. Os CTT fazem a ponte entre estes dois, disponibilizando a sua Rede de Atendimento (Estações de Correios) a título gratuito e voluntariamente para o donativo de géneros e/ou pecuniário às Instituições aderentes. Disponibilizando gratuitamente nas Estações de Correios, sacos e caixas de transporte para os bens doados: é só colocar o bem solicitado, endereçar à instituição de solidariedade seleccionada e enviar. Estas caixas de transporte chegarão ao seu destino através da Rede de Distribuição dos CTT.
Lembramos que, para qualquer informação ou esclarecimentos mais detalhados, poderá consultar o nosso site www.ctt.pt ou ligar para a Linha CTT através do 707 26 26 26.
Com os nossos melhores cumprimentos,
Sara Francisco
Customer Service
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POP e Pop Pop

Tenho a comunicar-vos que o post abaixo era para ser apenas duas frases e que me deixei levar...
Aquilo fez POP à hora do Almoço e cheguei aqui e descambou...



Agora tenho outra frase que faz Pop Pop e, sem mais, é só o que vos vou deixar:


Aqui não se alimentam polémicas apenas se eliminam odores!

Uiiiiiiiii...




Eifel...diz-vos alguma coisa?

A partir daqui o texto é para ser lido com o sotaque e movimentos do freak/chato dos contmporâneos! (se quiserem...)

Lá dentro está um homem...feio...que mete medo!

Ele às vezes pergunta-me o que quero e aponta-me com uma tenaz (nhac nhac), a abrir e a fechar...e faz uns trejeitos com a boca. Acho que tenta transpôr alguma sensualidade para a boca mas aquilo fica um risco, na horizontal, quase sem lábios...
Deve pensar que é o homem do martini só que ao contrário...só falta passar com o dedo nas beiças...
Ele deve pensar que lhe fica bem...eu penso que não...que é feio e mete medo!
A obrigar uma pessoa a tomar decisões logo de manhã: Que quer (nhac nhac)? pergunta ele de forma assombrosa.
Eu nem acredito em pessoas feias mas ele...mete medo! Só quer que a gente coma bolos...e estica-nos logo a tenaz (nhac nhac), a abrir e a fechar, em direcção à cara!

Devia de ir pra Paris se quer fazer algo util para a sociedade. Fazia nhac nhac com a tenaz e afastava assim os pombos que só fazem porcaria.


Medo! Ui ui!

Aberto a comentários

Disseram-me...


...que o meu blog vale mais pelos comentários do que propriamente pelos posts, por isso o próximo post será sem qualquer texto, imagem ou video e aberto apenas para comentários.


Deixo tudo isso nas vossa mãos, humor e...inteligência!


Claro que eu também irei comentar.
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Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.
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Eat this!


Os pombos do vizinhos são uns cagões
O canix é um mijão
O gajix de vez em quando anda aos trambolhões
e fazer este tipo de quadra dá um trabalhão
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NATAL 2008 - ESPALHE ESSA IDEIA

Para o Natal 2008 que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal?

Sim... Natal... daqui a pouco ele chega.
Que tal ir a uma agência dos Correios e pedir uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Pai ou Mãe Natal delas?
Há a informação de que existem pedidos inacreditáveis.
Existem crianças pedindo um casaco, uma blusa, ou um simples doce...
É UMA ideia.

É só pedir a carta e entregar o presente numa agência dos correios até o dia 20 de Dezembro.
Os próprios correios se encarregam de fazer a entrega.


CTT abrem a sua rede à solidariedade

Combate à pobreza

Os CTT vão pôr a sua rede à disposição do combate à pobreza e à exclusão social. A partir de 1 de Dezembro próximo, os Correios de Portugal põem em marcha um projecto que, durante os próximos meses, permitirá a qualquer pessoa ajudar quem mais precisa de forma gratuita.

Este projecto é uma iniciativa dos CTT inscrita na sua política de responsabilidade social. Surgiu da constatação de que ninguém como os CTT tem capacidade para chegar a todas as localidades e a todos os habitantes do País.

Por isso, os Correios vão fazer um envio massivo de um folheto informativo por todas as casas do País. Esse folheto, que será acompanhado de um saco específico para o transporte dos donativos, informará a população sobre as instituições de solidariedade aderentes ao projecto e que tipo de bens necessitam.

Com esse esclarecimento em mente, bastará a qualquer pessoa deslocar-se a uma das quase 1000 Estações de Correio existentes de Norte a Sul do País com o seu donativo. Uma vez lá, ser-lhe-á fornecida gratuitamente uma caixa de transporte em cartão. O autor do donativo apenas terá de encher a caixa e escolher a instituição destinatária, entre as várias possíveis, sem precisar de indicar uma morada. Os Correios tratam do transporte e da entrega, de forma totalmente gratuita.

A lista de instituições de solidariedade social aderentes é uma lista aberta. Neste momento, os CTT estão em contacto com algumas dezenas de instituições, de carácter nacional e local. Está já confirmada a adesão de instituições como a Abraço, ACAPO, Acreditar, Ajuda de Berço, Ajuda de Mãe, Aldeia de Crianças SOS, Associação Portuguesa de Surdos, Casa do Caminho, Casa do Gaiato, Centro Helen Keller, Comunidade Vida e Paz, Cruz Vermelha Portuguesa, GIRA, FENACERCI, Liga Nacional Contra a Fome, Refúgio Aboim Ascensão e Associação Sol. Outras serão anunciadas nos próximos dias.

Os bens elegíveis para doação dependem das necessidades de cada instituição e das limitações logísticas e incluirão bens como roupa, calçado, agasalhos, artigos de higiene, brinquedos, produtos de limpeza, pequenos electrodomésticos ou de entretenimento, entre outros.

Para esta grande iniciativa de carácter nacional, os Correios vão disponibilizar não apenas os seus voluntários, de um universo de 16 mil trabalhadores, como a sua rede: quase 1000 Estações de Correios, 370 Centros de Distribuição Postal e 3702 veículos de transporte que, todos os dias, percorrem cerca de 240 mil quilómetros.

Este projecto dos CTT é complementado por uma iniciativa protagonizada por uma empresa detida a 100% pelos CTT, a PayShop, e que permite que qualquer cidadão faça donativos em dinheiro, a partir de um euro, em 4500 locais de todo o País: 3500 agentes PayShop e quase 1000 Estações de Correio.

É convicção dos CTT - Correios de Portugal que esta iniciativa permitirá democratizar a solidariedade e eliminar barreiras geográficas.

Humanitária q.b!


Se há coisa que detesto é que por razões humanitárias me façam pressão para pagar/comprar coisas.

Contribuo como posso e, principalmente, como quero! Não gosto que me tentem impingir artigos e façam "chantagem" porque ou foram pintados com os pés ou porque foram feitos por pessoas parcialmente incapazes.

Por isso quando recebo no correio dezenas de postais para depois enviar cheques...sinto-me mal...porque não vou devolvê-los e também não vou "pagá-los". Até porque eu já não tenho ninguém a quem mandar um postal...e esse meio está cada vez mais em desuso.

Gosto de dar aquilo que quero e nunca por nunca dinheiro, para evitar sacos azuis e de outras cores.

A minha acção este ano vai para o esforço do CTT. Vou contribuir com um artigo (que não é pintado por mim, isso fica desde já garantido) que uma criança, carente, pediu ao Pai Natal...

Porei as informações num post posterior para quem quiser seguir a mesma via!

Não disse...

Talvez tenha sido demasiado subtil no post anterior.

O que eu queria dizer era que o filme era porno! Pronto!

Filmes em stock


Tenho alguns filmes, em stock, no meu pc à espera...
Ontem arranjei um tempinho entre uma coisa e outra e atirei-me, em vôo, para o sofá ficando toda esparramada com uma perna para o lado, outra atrás das costas e outra à frente do nariz...sim pode ser, tenho três pernas, quando duas se juntam num movimento que lhe vou chamar de perna inflectida com junção de plantas dos pés e um entrelaçar dos dedos (dos pés, óbvio), a outra fica a suportar o peso do corpo...
...voltando ao assunto...
Sofá...ligar pc...e procurar ficheiro com filmes!
Depois de percorrer, com a setinha branca que aparece no ecrã, a lista do stock seleccionei um que já há algum tenho desejo ver e ainda não tive oportunidade...Magnólia!
Este filme por uma razão ou outra foi muito dificil de...pôr em stock! Mas lá consegui..
Então, abri o filme "Magnólia com Tom Cruise" e comecei a vê-lo.
Do Tom nem ai nem ui nem, perna nem cabeça...nada! Não apareceu e vi o filme até ao fim...garanto-vos que não apareceu! Por outro lado...apareceram actores que não os conheci de outros filmes...mas também...quem é que olha para a cara deles?
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Cães e Gatos

Gatos:



Os gatos nesta altura parecem aquelas raparigas tontinhas num filme de terror que correm e gritam, gritam e correm depois tropeçam e são esquartejadas...Os gatos saltam para a estrada com ar de gingões, vêem as luzes de um carro, correm tontinhos para o outro lado ..e repente mudam de ideias e voltam para trás e alguns acabam por....miar!


Cães:



Coitados dos nossos amigos farejadores. Quando o cheiro das cadelas lhes passam pelas fuças andam todos parvinhos, como o amigo do Garfield, com a língua de fora. Juntam-se aos bandos para verem quem tem sorte e no fim aquele que teve sorte fica com um ar tristíssimo a tentar desprender-se...de tamanha emoção!
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O que não mata...




Às vezes como coisas de aspecto dúbio, ou às vezes algo fica mais tempo no frigorífico e já não tenho tanta certeza de que a coisa poderá estar "dentro do prazo"...mas como fui educada dentro do espírito em que a comida não se deve estragar...digo sempre..."pfffff, o que não mata engorda"...e tungas para dentro...

Hummmm...acho que tenho comido muita coisa estragada...
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Sub-entendido


Queríamos dizer:

Kru: Já está na hora de irmos ao café?
Sand: Não, ainda é cedo. São 13h20!

Mas o som que saiu das nossas famigeradas bocas foi:

Kru: Já está na hora da cerveja?
Sand: Não, é 6 de Novembro!

Juro que não entendo como nos tornámos assim...algo nos aconteceu!. Eramos tão delicadas...os nossos saltos eram de nenúfar em nenúfar sem afundarmos...desde que vimos a luz branca do flash de multa a velocidades superiores a 50 Km/h e batemos palminhas a imitar o som das focas, nunca mais fomos as mesmas!
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Em Pico-queda

video

A minha vontade de fazer paraquedismo, só pela adrenalina, aumenta a cada momento!

Estava presa a um pormenor que deixou de existir por isso mais nhonha menos nonha devo fazer qualquer coisa, dentro do género...menos cair em picos ou a pico...espero!

Intenções

Por vezes tenho a intenção de transpor para palavras uma ideia que manifeste de alguma forma um pouco de força, um pouco de vibrações positivas e...sai tudo mal.
Sempre fui rude nas palavras, sou de facto uma pessoa directa sem muitos floreados, mas esta rudeza nunca foi de modo algum uma manifestação de más intenções ou com intenção de magoar.

Não me tomem por tontinha...sou capaz de o fazer...de magoar através das palavras...e devo-o dizer que o faço muito bem quando não sou apenas rude mas também crua!

Mas nunca por nunca o faço com pessoas que mal ou pouco conheço ou com as quais o relacionamento não tem uma base sólida para que o possa fazer. Só o faço quando sei que a pessoa do outro lado tem a estrutura suficiente para aguentar a crueza de algumas palavras mais rudes.

Por isso se disse algo a alguém que parecesse uma intrusão...não foi com má intenção...foi só porque saiu assim...mais mal amanhado!
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Hoje não há post

Hoje não me apetece postar.

Não me apetece desenvolver alguns dos temas que tenho em mente.
E o aspirador anda a enervar-me...agora está especado no meio da sala e a sala toda cheia de nhanha...pó e coisas (o pai Natal é Deus! - como dizia o outro)...

Por falar em pai Natal...hummmmm...nop...hoje não...

Enquanto não der uma ordem à casa vou andar assim...no limbo...sem palavras que definem todos os post desertinhos para sairem.

Por isso vou só sacudir o pó que se agarrou ao ombro e despedir-me...

Ate ao próximo que é como quem diz...até amanhã!

P.s: Declaração: Este post não é considerado, por mim, um post!
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Ele há dias....


Na maior parte das vezes não sou uma pessoa mal disposta...quero dizer...tenho dias! Mas quando tenho esses dias apenas sou curta nas respostas. Sim e um não vão servindo.
Ando mais calada e evito esticar-me muito em conversas. Evito, sobretudo, responder mal às pessoas....quero dizer...tenho dias.

Geralmente no trabalho tento sempre manter-me bem disposta mas por vezes é difícil porque nesta sala, que partilho com mais três, está quase sempre tudo de trombas.
Na minha mesa de trabalho, tento ter a todo o instante sempre tudo organizado e tudo arrumadinho no entanto vão desaparecendo obejctos quando aqui vêm falar comigo...ora uma lapiseira ora uma caneta e...carregada de alguma tolerância...vou à mesa da pessoa buscar as coisas que foram levadas.

Para evitar que ande sempre à procura das coisas fiz um stock mínimo na minha gaveta: mais duas lapiseiras de reserva e mais duas canetas, entre outras coisitas.
Um destes dias desapareceu-me a última da minhas lapiseiras de reserva e estava naqueles dias de candeias às avessas.

Vai daí...dei em resmungar..."e desaparece tudo da minha mesa", "porque é que as pessoas que precisam das coisas não levantam o cu e vão buscá-las ao economato" "e isto assim não pode continuar" "qualquer dia ato as coisas com um cordel" "ou ponho-lhes uma marca que hão-de largar tinta assim que saírem da minha mesa" "ficam todos sujinhos" "ou choques eléctricos...apanham uma descargam que vão ver!""bla bla"... isto durante dois minutos...e a esbracejar levei as mãos à cabeça e calei-me...bem caladinha!

A minha última lapiseira estava a segurar-me o cabelo preso no alto da pinha e antes que alguém desse por isso fui buscar mais duas lapiseiras ao economato...just in case!
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Frase com sentido




"Quem sabe, faz, quem não sabe, bate palmas, quem não sabe que não sabe, critica"



In memórias de um assassino romântico de Carlos Ademar
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Desafiada...

Este desafio foi-me proposto pelo Lança em África e consiste no seguinte:


1. colocar uma foto individual nossa;
2. escolher uma banda/artista;
3. responder às questões somente com títulos de canções da banda/artista escolhido;4. escolher 4 pessoas que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.

1-Aqui estão as fuças


2-A banda eleita foi Queen
3 - A resposta às questões:
3.1.És homem ou mulher? Calling all girls
3.2. Descreve-te: Another One Bites The Dust
3.3. O que as pessoas acham de ti? Radio Ga Ga
3.4. Como descreves o teu último relacionamento: Under Pressure
3.5. Descreve o estado actual da tua relação com o teu namorado ou pretendente:The Invisible Man
3.6. Onde querias estar agora? Lazing On A Sunday Afternoon
3.7. O que pensas a respeito do amor? Crazy Little Thing Called Love
3.8. Como é a tua vida? Bohemian Rhapsody
3.9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Bicycle Race
3.10. Escreve uma frase sábia: Who Wants To Live Forever?

4- Passo este desafio a: Sandrine, Precious, PP, Noiva Judia.
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Novas Linguagens


Tudo tem um propósito de ser.

O facto de andar constipada não me afectou de todo o olfacto ou o paladar e em vez de me entupir os canais auditivos fez o inverso. Ouço tudo como se tivesse megafone encostado aos meus ouvidos. Os sons aumentaram e com esse aumento aumentou também o meu desequilibro. Sinto-me de vez em quando com náuseas e zonza (ia escrever tonturas ...mas tonta já vocês sabem que eu sou)...mas disto tudo já sabem de posts anteriores!

O que não sabem é que com o aumento auditivo percebi finalmente outros sons que antes me passavam despercebidos...
Por exemplo quando:
- toco no comando, ele faz, zzzzssssszzzzz
- ponho o DVD a trabalhar, ele faz, nhec nhec nhec nhec
- ligo a tv, ela faz, zingggggg luc luc luc
- ligo as luzes, elas fazem, zoinnngggg binnnnggg
- Ligo o microondas, ele faz, frap frap frap frap
- olho para o frigo, ela faz, zeng zeng rac rac
- ligo a maquina de lavar loiça, ela faz, fuinc fuinc fuinc
- olho para o aspirador ele não faz nada porque está desligado...mas parece um mono ali quieto ao canto da parede...

Enfim...descobri finalmente a linguagem dos meus aparelhos electrodomésticos e consigo agora detectar quando há uma conspiração a tomar forma...

Agora só me resta saber o que eles dizem...porque eu ouço-os lindamente...mas ainda não os percebo...mas chego lá...
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