Vá lá!

Quarta feira. Greve na CP (Na terça com a greve geral nem sequer vim trabalhar).

Houve comboio regional. Pela primeira vez "vi" a CP a organizar-se.

Em vez de duas vieram três carruagens acopladas. O pessoal veio sentado. Não houve empurrões nem pisadelas ou vociferadelas. E toda a gente conseguiu manter-se vestida.

O comboio, sendo um regional, fez serviço suburbano e parou em todas. Muito bem feito.

Palmas para a CP. Desta vez esmerou-se.

Tirando o gritos que tive que atirar para o outro lado da plataforma para avisar um casal que os comboios deles tinham sido suprimidos e da resistência deles em assimilar a informação...tudo correu pelo melhor.

É incrivel

...como ainda me surpreendo com o pior da pessoas...


Greve.

Greve na CP. Segunda feira.

O comboio vem no horário certo. O comboio vem no horário. O maquinista vai à frente e o resto do pessoal nas carruagens.

O resto do pessoal é demasiado...porque é o pessoal deste comboio e de comboios anteriores. O comboio vai à pinha e sempre a encher em cada estação.

Em Alverca enche completamente aquele espaço, perto das portas entre corredores...mas ainda faz uma paragem na Póvoa, como é hábito.

O pessoal que quer sair na Póvoa, fura a massa humana e mete-se a jeito, perto da porta, para sair...ainda antes de o comboio parar.

O comboio que já vai atrasado pára. As pessoas que estão na Póvoa, do lado de fora, querem entrar...e não olham a meios para o fazer.

Quase despem as pessoas que querem sair...que a muito custo e perseverança não são arrastadas novamente para dentro.

O pessoal de fora quer entrar e empurra ainda mais os que já estão apertados. E entraram...com algumas desistências...poucas...da parte do pessoal de fora!

A massa humana ficou tão compacta que aposto que iam pessoas que nem com os pés tocavam no chão.

Do pior que já vi. A roçar o animalesco...se alguém caísse...

É incrível como a evolução é tão pouca quando estamos perante certas situações. Desapontada.

Profissionalismo

Mas quem disse que eu não tenho jeito para pregar pregos?

Sou uma pro...pá!!!

Não só os preguei perfeitamente na tábua com marteladas certeiras, sem os entortar, como não rachei uma única tábua ou acertei em qualquer um dos dedos.

É oficial...sou uma profissional a martelar pregos...

e sabem o que o prego disse ao martelo?

-Ai lindo, empurra aí desse lado para eu enfiar tudo deste! :D

E já posso ir para trolha ...até piadas grosseiras fluem em mim como setas ao alvo!

Chafurdando no Inglês - 5

Vamos lá a mais uma chafurdice na escrita dos bifes (espero que me perdoem a repetição de citações e palavras entre estes textos chafurdados mas meti-me aqui num imbróglio e agora é que é desfiar o fio do casaco para me despir)...


Já aqui falei no uso da mesma palavra para dali resultarem outras e peguei na palavra "here"


Agora vejam estas duas que ao adicionarmos uma letrinha no final fica completamente diferente:

read (ler) ready (pronto)

Even (mesmo) Event (acontecimento)


Imaginem um couple de emigrantes a passar férias em Portugal. Estão na beach, quase quase à beira mar.
Ela de chinelas calçadas, fato de banho preto, escolhido criteriosamente e comprado last year mas que este ano já não consegue esconder os mufins e os rosbifes que comeu em excesso. De jornal inglês na hands. Esponjada numa daquelas cadeiras de plástico que se stretched até a pessoa ficar deitada. Com as fingernails dos pés delicadamente pintadas a red.
Ele com three pelitos nos peito todos espetados e dos quais tem bastante orgulho tendo chegado inclusivamente a shave them só para nascerem com mais força, gabando para o efeito a Mach4 pela sua softness. De calção de banho, tipo panties, por ele considerado sensual mas que evidencia o seu entusiasmo quando à frente do nose lhe passa aquela fulana blonde que tem uma rack saltitante and a big ass. As unhas dos pés dele precisam de um cut.

- ó Manel anda cá read esta noticia!
- ò Maria agora nã me feel like it!
- ò Manel even até quando falam na nossa terra lá de England?
- Ó Maria temos de férias. Nã te preocupes com esses events. Para saber dessas coisas ê tenho que me mentalizar para rotate o botão em english e agora nã me feel like it.
-Ó Manel tu és memo desnaturado, man, nunca tás ready para read nada mas é!

A Pim, a Pam e a Pum

Eram uma vez três crianças, do sexo feminino, que cresceram e ficaram grandes...mulheres!
Uma era a pum outra era a pam e terceira a pim. As três tornaram-se amigas inseparáveis...

Não.

Não vou contar a história das três porque também não a sei e nem as conheço.
(Pronto, às alminhas mais perturbadas com esta quebra peço desculpa porque agora ficam aborrecidos por não saberem o resto da história... e eu, caindo em incúria, deixei-vos a meio de um thriller cheio de suspense.)

Mas posso contar-lhe o seguinte só para não desanimarem...
Ontem devo te-las visto. (tau- grande revelação, enche Pacheco!)

Estavam as três em frente à vitrina da loja chinesa...imaginem a fazerem o quê!?

A criticarem os manequins. (Hellooooo...someone missed the train again!!!!)

A criticarem os manequins que estavam expostos (repito a frase só para vocês se aperceberem da grandiosidade da coisa)

O manequim "rapaz" estava bem, segundo o que elas diziam (ouvi a conversa de passagem...a minha por elas) mas as manequins "raparigas" eram umas pindéricas "olha só para aquela blusa?"

De facto tive pena de não conseguir ouvir mais nada porque estava a ir mas se estivesse a vir seguia-as porque elas entraram na loja...

...e aposto que seriam meninas capazes de ir dizer mal dos cabides...

E pronto...pim pam pum, venha o coiso e escolha um!

Vezes sem conta!

Esta cena dos putos verem o mesmo desenho animado vezes sem conta tem de acabar.

Que enjoo!

Ao miúdo só falta começar a mimar os bonecos porque as falas já as sabe de cor...
... e pede sempre mais...


E depois uma pessoa é apanhada no trabalho a cantar "spongebob squarepants, spongebob squarepants, spongebob squarepants". Ainda por cima olham para mim como se tivesse ficado doidinha!

Helloooooo! You Missed the train!

Irra, que isto pega-se!

Tá maleeeeeeeeee!

Absoluta Ovelhice

Tenho o meu polegar dormente já há 3 horas (Não precisam de se afligir! Já sei que estão a pensar que a coisa pode estar mal por aqui e que o meu corpo deve estar a dizer-me qualquer coisa com esta dormência. Não. Tenham calma. Vocês são uns queridos mas ainda me vão aturar mais uns tempitos valentes...espero!)

Isto foi de estar a escortanhar durante 2h30m...uma caniche!

A cadela estava num estado de absoluta ovelhice.

E vocês sabem que eu de habilidosa, para coisas mais delicadas, tenho pouco ou nada...por isso, no final da tosquia a cadela em vez de passar de um look de ovelha para um animal canídeo normal parecia uma COISA leprosa.

Bom...em minha defesa:
- direi que a cadela não parava quieta portanto houve tesouradas que ficaram rentes à pele outras que deixaram um tufo de lã (e digo lã porque aquilo era uma matagal tão espesso de pêlo todo emaranhado que quando cortava se expandia e ficava fofinho...tal qual a lã)
- direi também que a tesoura não era a mais apropriada uma vez que era daquelas, toda de aço, de costura...

Agora...o dedo está dormente...pronto...de tanta força que fez!


Já sei que alguns de vocês estão a pensar em deixar um comentário com um conselho ou outro.
Uns dirão para meter o dedo no gelo mas tenho que lhe responder que não me dou bem com o frio...arrepia-me toda;
- Outros dirão para meter o dedo no c* e eu terei que responder que não...porque não daria jeito, não é? Afinal é o polegar...e custa. Além disso ficava a cheirar a intestino grosso. E vocês já sabem como sou esquisita com os cheiros.

Pronto!

Os nossos pais...educavam!!

Coisas que os nossos Pais diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...

'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'


A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'


A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!


O b r i g a d o M ã e ! ! !

Giddy up!

Hoje sonhei que ia numa viagem de carro com o kramer, o Nuno e a loira Jenna Maroney, (ela ia a conduzir...o medo...o horror...a tragédia), a caminho do Porto.
Eu, sentada atrás com o Cosmo Kramer, sem espaço, porque ele além de comprido não parava quieto com as pernas.

Chegados lá o Nuno aborreceu a loira Jenna e ela fez beicinho e amarrou o burro. Todos fora do carro, em visita à cidade.

Depois de repente o pânico porque a loira Jenna foi-se embora e deixou-nos apeados. O kramer como sempre desembaraçou-se e escafedeu-se, eu chateei-me com o Nuno porque ele é que provocou aquela situação e eu precisava de vir urgentemente para Lisboa...para uma aula...de desenho (pfffff...eu e a minha grande habilidade manual a desenhar) levei com um raspanete da prof...que estava sempre a vigiar-me e tinha a sensação que ia fazer um exame.

Sabem que mais?

Giddy up!

(se souberem como é que esta expressão se escreve digam-me por favor para que a possa corrigir)

Chafurdando no Inglês - 4

Isto é uma senda que não tem fim...ao que parece.


Hoje vou apenas referir-me a palavras homófonas.

Check this out:


Hill (monte) ill (doente)

Hungry (esfomeado) angry (zangado)

Sheep (ovelha) ship (barco)

Sheet (folha) Shit (porra :P)



On the phone:

-Do you want a sheep?
-Why, in the name of santa Engrácia, do I want a ship?
- Because you may need when you go, alone, up the Hill?
- A ship?
- Yes.
- Are you mad?
- Wait a minute, don't be like this!
- Like what?
- Angry all the time!
- I am not hungry right now!
- Yes you are!
- No, I am not! All I need is that you hang up and...shit!
- You need a sheet?
- What? what's wrong with you today? Are you ill?
-Oh dear! Isn't you who are going to the hill? Shit!
- Exactly ...

A mateirice dos pintas...

"Vivendo e aprendendo", já dizia o outro.

O gajix é um sacaninha em ponto pequeno (não são todos? LOL)...e uma pessoa não pode fazer muito mais do que se rir...das tentativas que ele faz para nos iludir.

Felizmente, o outro também já dizia: " Enquanto tu vais já eu estou a regressar".

Todos nós sabemos que as crianças ás refeições, por vezes, não querem comer. Não porque não gostam mas porque já estão a pensar que nos podem enganar e ainda comer um doce em vez da refeição.

Aliás todo o objectivo da vidas deles aos 3 anos de idade é sairem-se bem da suas trapaças refeitorinas e de preferência com um doce na mão.

Vou só aqui descrever duas das matreirices que ele usa...

Primeira: Ele descobriu que guardando a comida nas bochechas até chegar à ultima colher pode evitar a deglutição de quase toda a refeição.
Eu acho piada vê-lo a ficar como um esquilo e fazer reservas de comida mas depois espremo-lhe as bochechinhas até ele engolir.
No entanto vejo que aos avós ele ainda consegue enganar...pois na última colher estipulada ele faz uma espécie de vómito bocal (ou seja estica a língua para fora como se fosse um tapete rolante) e deita tudo cá para fora...

Segunda: A dor na barriga. O magano descobriu que se disser que tem dor de barriga o pessoal desiste de lhe dar comer e até o premeia com uma bolachinha só para ele não ficar com o estômago vazio.
No inicio papou-me. Mas depois achei que eram muitas dores de barriga...e só na hora da refeição, para depois se forrar em bolachas...cortei-lhe as vasadas e ele mudou de estratégia (já se adapta o marafado).
Sabem o que fez ?
(que grande actor que dali vai sair)
Começou a tremer, de olhar triste quase a chorar, com a mão no estômago a dizer que tinha dor de barriga e até a vozinha dele tremia...olhei para ele naquela- deverei acreditar? será que tem mesmo dor de barriga? e perguntei-lhe. Queres um chocolate?
Ao que ele respondeu sem tremeliques na voz, todo contente, de olhar vivo e sem mão no estômago: SIIIIMMM
-Não podes! Estás com dor na barriga e o chocolate faz mal à barriga. Se quiseres MEEESSSSMO o chocolate tens de comer primeiro tudo o que está no prato!

E comeu. A refeição e o chocolate! O matreiro!!!

O inédito aconteceu

Quem me acompanha, desde detrás do sol posto, sabe que eu tenho uma propensão para aniquilar plantas...não sei como nem porquê...mas é uma coisa inerente ao meu ser.

No entanto, consegui ter sucesso com três cactos e com uma planta que é só folhas...

Esta planta é, apesar da sua sobrevivência, uma sofredora porque ao que parece eu por vezes exagero na rega e quando a vejo a encarquilhar já sei que devo andar a afogá-la com com excesso de água (dantes julgava que ela encarquilhava por ter sede e ainda carregava mais na água até que fui avisada, pela mana, que, sendo uma especialista em plantas, veio em socorro da planta).

Foi por isso que pus cactos em casa...esses pelo menos são resistentes. Passam grandes temporadas sem agua e grandes temporadas com....são uma especie de camelos em género de planta.


Mas agora o inédito aconteceu.

Um dos meus cactos explodiu ou implodiu...não tenho a certeza.

O que era uma bola, de ping pong, redondinha e anafada fez...pufff.

Tudo o que se vê são bocados mirrados...o raio do "camelo" não deve ter aguentado com uma das temporadas e ou morreu inchado de água ou de doença! (pensavam que eu ia dizer sede, não era? Não pá, o cactos não têm sede...acho)

Hoje caí.

(nem posso aqui dizer que foi a queda de um anjo por razões óbvias)

O caganito pediu-me para falar com o padrinho.
Para já, devo dizer, que me envergonhou logo, pois a primeira coisa que lhe perguntou foi pela prenda. Depois continuou numa conversa de surdos porque tenho a impressão que ele nem ouvia o padrinho mas ele, a caganita, falava e falava.

O pior foi que para se afastar dos meus comentários (já?) saiu com o telefone para a rua.

Fui atrás dele para lhe dizer que se se afastasse muito ficava sem base e o telefone desligava-se. Ora...ele a falar não ouvia, nem o que eu dizia e aposto que nem o que o padrinho dizia, e, mesmo que ouvisse tanto lhe fazia que eu lhe dissesse que a base coiso como se lhe disesse que os átomos era partículas não visíveis a olho nu porque o cérebrozinho dele não assimila esse tipo de informação.

No entanto e porque ser caganito é giro, pensei que seria bem engraçado gravar aquela conversa (pelo menos só de um lado) e fui buscar a máquina fotográfica para filmar...e segui-o (enquanto ele mudava de poiso para conversar à medida que apontava tentando explicar ao padrinho que "as pedras estavam ali!")

Não vi onde pus os pés e...caí!

Foi feio e doloroso.
Feio porque não achei nada bonito uma galifona como eu mandar um malho.
Doloroso porque torci o pé...ligeiramente.

E ficou tudo gravado.

Até me ria ao ver as imagens mas a dor (ligeira) que tenho no pé não me deixa arreganhar tanto a taxa como devia.

No pain no gain

Cá está ela. Cravada na pele.
Depois de alguma dor, depois de algum desconforto, depois de muita comichão e após a queda da primeira pele...