Pocoyo em gangnam Style

Durante, sensilvemente 3 anos (talvez 4), fui "obrigada" a ver o Pocoyo.

Já há muito tempo que não via nada do pocoyo (agora é mais gormittis, ben 10 e por aí fora)

Agora descobri que o Pocoyo e companhia também dançam e está tão girooooo

Observações

No outro dia estava a observar a aula de Karaté do meu filhote.

Nessa aula curiosamente só foram meninos. Eram cerca de 6...

A Sempai viu-se e desejou-se para dar uma aula normal.

Ela dizia-lhes vários passos a fazer num dos exercicios e eles só faziam o primeiro bem...nos outros exercicios baralhavam-se

Todos. E assim que o primeiro fazia mal...todos os seguintes seguiam...

Ela interrompeu o exercicio 500 vezes e explicava novamente...e já estava a ficar "desesperada"


Eu sorria pelo esforço que ela depreendia. Cheguei a pensar em interromper a aula só para lhe dizer...que ela estava a lidar com MENINOS.

Meninos...portanto criaturas que quando crescerem...são chamados homens...que por sua vez...só apreendem a fazer UMA coisa de cada vez!!!!


eheheheheheeheh

A 180 graus

Vou também começar com esta rubrica em complemento à "the wall".

Isto no fundo é mais para mim...para libertar-me de alguma forma de situações que estão a começar a bolir com os meus nervos.

Gajo: Já passei o meu vinho todo. Aquilo tinha poucas borras...
PAi do gajo: Quanto tinha?
Gajo: Uns vinte litros de borras...
Pai do Gajo: Vinte litros? Eu em 300 litros de vinho não tive tanto de borras
Gajo: Pois, eu tive muitas borras...

Eu, com a conversa a picar-me a moleirinha: Começaste por dizer que tiveste poucas borras...agora...dizes que tens muitas...

Gajo: Se calhar nem foram vinte litros....


Eu devo ter revirado os olhos e a partir dali desliguei-me da conversa.

The wall 2

Estava eu ao telefone com a minha irmã:
Eu: (bla bla bla)...e o gajo hoje também já provou o vinho que fez...
Ela: quantos litros é que ele fez?
Eu paro o gajo: Quantos litros fizeste?
Gajo: Eu comprei um depósito de 135 litros

Eu deixando as palavras fluirem entre dentes cerrados: N ã o   f o i    i s s o    q u e   te   p e r g u u un n n teiiiiiii!!!!

Homeland

Comecei a ver esta série...e é viciante!

Apesar de a base da história ser quase idêntica à base da história da de "Life", série onde o mesmo ator, Damian Lewis, era protagonista...considero que vale bastante a pena.

A atriz, Claire Danes, tem neste papel o desempenho da sua vida...pelo menos dentro daquilo em que a tenho visto. Está perfeita!

A tempestade...

...de ontem assustou-me.
Pavoroso. Sempre que ouvia o vento e sentia a força encolhia-me.

Estava sempre à espera de ouvir um rac rac rac de telhas a serem levantadas mas felizmente, pala além de "acudir" à cegonha de plástico, ao sol de barro e à barraca do cão, não sofri nada de mais cá em casa.

Da nossa casa vimos um dos telheiros de uma casa de um vizinho ser arrancada e nos poucos lugares que ainda temos mata algumas arvores vieram abaixo.


Ao meu pai rebentou-lhe quase tudo em casa. Foi-se a tv, a caixa do meo, a maquina da roupa, a bomba da água, vários candeeiros e o ar condicionado...


O mau da tempestade foi a eletricidade...foi-se. Os cabos partiram em vários sitios...e tivemos todo o dia, à exeção de alguns intyervalos, sem luz.

De manhã pelas 8 faltou a luz pela primeira vez, assim que veio foi um ver se te avias a fazer os nossos leites, por a maquina da roupa a lavar e pôr-me a passar a ferro.

Claro que a maquina da roupa parou por três vezes tal como a passagem de ferro foi feita às mijinhas.

Mas sincronizei-me e consegui lavar e passar tudo.

E a falta que a eletricidade faz? Muita. É que para agravar quando falta a luz falta a àgua. :(

Tive que pintar uns livros do cachopo (com ele) e jogar às cartas, para passar o tempo....

À noite o jantar foi a velas. Podia ter sido romântico afinal até houve esparguete e tudo mas não se via as trombas de ninguém e comíamos em silêncio ao som do vento que amainava.

E finalmente veio a luz.

The Wall

Vou começar uma nova rubrica por aqui...

Há situações que me deixam com as órbitas doridas e há vezes que só me apetecia mostrar o punho.


Situação:

Estava eu a ver a TV quando falaram da gravidez e mostraram imagens do principe William e Kate...

Eu comentei: Nunca mais ouvi nada sobre a enfermeira que se matou...isto com a familia real...não sei não...cá para mim não foi ela que se matou!!!

Gajo: Pois, ela não se deve ter matado...os ingleses são todos chanfrados...aquilo foi ela que se suicidou...


:s
Ai as minhas ÓRBITASSSSSSSS

Carrocel

No outro dia quando ia a caminho do comboio (para casa), ia a explicar aos meus companheiros de viagem que estava quase a passar de cinto (para amarelo), se passasse, e que a partir daí teriam que ter muito respeitinho para com a minha pessoa. Fazer a vénia, e tal, assim que me visseem. Rimos e trocamos mais alguns galhardetes e depois ficámos em silêncio constrangedor de, aproximadamente, 5 a 7 segundos.

 Decidida a quebrar o silêncio momentâneo atirei para os dois:

- Ontem fiz um carrocel! - e sorri, ficando à espera que me questionassem o que era.

Nada! Népia. Olharam um para o outro e depois para mim e não perguntaram mais nada...

Sou mulher, né? A reação não foi a que eu esperava por isso voltei a insistir:

- Sabem o que é um carrocel? Não sabem?

E um dos meus colegas a rir para o outro respondeu-me:

- Não precisamos de mais informação. Fazes o que quiseres na tua intimidade...

:s

WTF?????

Pincelada na cerâmica...entendi!

Há coisas que me irritam profundamente...pelos menos...até compreendê-las.
A falta de civismo dos colegas de trabalho é uma delas. A porcalhice dos colegas de trabalho é outra.

As duas aliadas, então, nem vos conto...

Há uma cagão ou cagona que vai à casa de banho e quando faz o numero 2 esquece-se sempre de passar o piaçaba.
Resultado: a pessoa que vai a seguir apanha sempre com aquela "pincelada "castanha" na cerâmica da sanita"...

Quando a pessoa a seguir era eu...saía de lá sempre a vociferar e se fosse preciso chamava cagões a todos os que apanhasse pelo caminho.
Nunca consegui topar a pessoa ou pessoas que gostava de pincelar mas...

...noutro dia...

numa situação doméstica aconteceu a mesma coisa.


Fiquei de rastos...principalmente porque era eu a pessoa a seguir...

No entanto em casa existem 3 pessoas. quer dizer, duas pessoas e uma amostra e quem foi o culpado?

Claro, foi a amostra.


Chamei-o à cena do crime e apresentei-lhe a pincelada.

- Isto não se faz. Depois de fazeres cócó tens de verificar se a sanita fica tão limpa como a encontraste e se estiver como está agora pegas naquela coisa que parece uma escova e esfregas.

- Ó mãe, Não quero fazer isso. Bleeeeck, é tão nojento!*


E Fez-se luz! Assim de repente.

Agora entendi,finalmente, porque é que o cagão ou cagona de serviço deixa aquilo naquele estado.

É que é nojento. Bleeeeckkkk!!!!!

*: ele fez...senão via-se a braços com uma mãe histérica.

O corpo humano é fantástico

Eu quando era pequenina via séries como a super mulher, o espaço 1999 no qual a heroína preferida era a Maya, que se transformava em qualquer coisa...e quando brincava projetava-me sempre como uma heroína com poder no olhar: tipo ter visão RX ou deitar um lazer e explodir paredes.

Nada disso se concretizou como é óbvio. Não tenho nada de especial, nenhuma caraterística super-humana, mas felizmente, até ver, tenho tudo no sitio.

Não tive olhos com visão raio-X mas fui contemplada com outras pequenas coisas, como a dentição de tubarão (que vocês já conhecem), portanto ainda tenho um dente de leite e outro à espera para o substituir; tenho agressividade de leão , no que diz respeito a defender a minha cria, tenho olfato quase quase quase tão apurado como o dos cães, tenho audição tão suscetível como a dos ratos e agora...imaginem...

...tenho sinais azuis!

Sinais azuis?

Diagnóstico dado pela dermatologista, agorinha mesmo.

Nunca tinha ouvido falar em tais sinais. Tenho muito castanhos. Tenho muito pretos. Já tive alguns vermelhos que acabam por desaparecer...e agora...azuis, no rosto (só para os estilo).

Então...

...damm!

Será que me posso equiparar a um camaleão?

Talvez...pelo menos até a sua remoção...agendada para dia 31.

O corpo humano é fantástico o meu não pára de me surpreender, talvez um dia ainda ganhe a tal visão raio-X...

Sei que há aí muita gentinha a dizer "Se não tens também já não te cresce!"

Ao que eu respondo esperançosamente "Olha para mim, olha bem para as minhas fuças...eu não tinha sinais azuis...e eles...cresceram"

Visão Raio-X...here I am ;)
 

10 coisas que os cães odeiam nos humanos

Uma questão de cheiro

Por falar em cheiros...cá vai 3 dos melhores cheiros da minha vida, relativamente a perfumes, evidentemente.

(porque o melhor cheiro é o do meu filhote)


 Quando crescia para teenager e durante alguns anos um dos cheiros que sempre me acompanhou foi o PRINTIL. Não sei se vos diz algo mas este foi o meu perfume eleito, até porque "cabia" dentro da minha bolsa.






Já mais tarde quando a vida se compunha. E depois de uma curta perninha como revendedora da Avon redescobri o Tasha, embora nunca o tivesse usado. E digo redescobri por causa da minha memória olfativa. Não só o perfume é muito bom, na minha opinião, como me faz ir ao Happy place da minha infância.





 E como não podia deixar de ser, toda a mulher que se preze experimenta o famoso Chanel n.5.
Magnifico. Sempre à mão. Não o ponho todos os dias senão deixo de o "sentir" e também porque não o quero gastar. Assim vou pondo de quando em vez só para me sentir...mais poderosa...mais feminina.

Olfativamente atenta

Os cheiros incomodam-me. Bom...nem todos...o cheio de perfume é sempre bem...cheirado.
 Excetuando uma vez em que cheirei perfume num determinado pescoço...agradou-me...elogiei...e duas semanas mais tarde foi-me apresentada uma senhora, detentora do (mesmo) perfume e depois houve discussões lá em casa...mas isso são outros quinhentos!

Há uns anos valentes o fato de conseguir determinar caraterísticas do odor que chegava às minhas narinas livrou-nos ( a mim e á minha mãe, ainda eu era uma imberbe) de uma situação perigosa. Ficámos com a casa infestada de gás (nunca pensei que o gás cheirasse tão mal) e a tempo abrimos todas as janelas em corrente de ar.

Quando venho para o trabalho depois de ter estado de férias também me incomoda sobremaneira o cheiro de Lisboa. Acaba por "passar" decorridas duas semanas aproximadamente (pela habituação) mas...até lá é um ver se te avias de dores de cabeças por causa dos cheiros.

Esta noite pelas 5 da matina, um cheiro, enjoativo despertou-me [Raios ainda o consigo cheirar (acho que tenho uma memória olfativa muito aguçada...chato, porque precisava da memória para outros sentidos também)]. O pior é que já era a terceira vez que o cheiro não me deixava dormir e eu identifiquei-o logo mas...nada foi feito...caiu em ouvidos de siri...e sou eu que não durmo...não consigo.
Com beicinho esticado a ficar cada vez mais histérica e consequentemente insuportável...lá consegui que sua excelência o sr. gajo, desse volta ao objeto em causa e limpasse as grelhas que estavam todas entupidas deitando aquele cheiro quando o ar queimava na ventilação.

Eu digo-vos...mais um bocadinho e eu estava apta para, tal como os cães, fazer buscas a cheiros especificos nas rusgas ;) Ruff

Mas o melhor foi, hoje, quando desci do comboio, vinda do trabalho, e cheirei o ar...não, não me cheirou a chuva, nem a terra molhada...cheirava a merdum no campo (o que aqui na minha zona quer dizer que vai haver chuva e terra molhada ;)).
E a julgar pela reação das outras pessoas não era preciso ser olfativamente atenta para se dar por isso!!!
:P
Ruff!

Rumour has it

...parece que vou mudar de cinto no final de Janeiro :S

cool

Windows 8 em PC

Muito bem feito!

Está de uma simplicidade magnifica e consegue passar a mensagem esplendidamente de forma leve.

Muito BOM!

Best Christmas Cake Ever

Probably the best you have ever Had!

* 2 cups flour
*1 stick butter
*1 cup water
*1 tsp baking soda
*1 cup of sugar
*1 tsp of salt
* 1 cup of brown sugar
*Lemon juice
*4 large eggs
*Nuts
*1 Bottle tequila
*2 cups of dried fruit

Sample the tequila to check quality. Take a large Bowl, check the tequila again to be sure it is of the highest quality, pour one level cup and drink. Repeat.

Turn on the electric mixer. Beat one cup of butter in a large fluffy bowl. Add one teaspoon of sugar.

Beat again. At this point it's best to make sure the tequila is still OK. Try another cup...just in case. Turn off the mixerer thingy. Break 2 eggs and add to the bowl and chuck in the cup of dried fruit.

Pick the frigging fruit up off floor. Mix on the turner. If the fried druit gets stuck in the beaterers just pry it loose with a drewscriver. Sample the tequila to check tonisisticity.

Next, sift two cups of salt. Or something. Check the tequila. Now shift the lemon juice and strain your nuts. Add one table. Add a spon of sugar, or some flink. Whatever you can find.

Greash the oven. Turn the cake tin 360 degrees and try not to fall over. Don't forget to beat off the turner. Finally, throw the bowl through the window. Finish the tequila and wipe counter with the cat.

A dois pés

Hoje fiquei fora
saí a dois pés
e curvei-me quando dobrei o joelhos
tentando seguir os passos de outrora

Hoje sonhei longe
muitas palavras
em histórias diferentes
muita fauna e flora

olhei para os traços da mão
e relembrei aqueles que não tinha
observei montes e vincos
numa vida meio vivida

Muitos sonhos e esperança
sem contexto e pouca visão
devo isso à inocência de criança

Foi um mundo aberto a verde
sarapintado de amarelo
um sorriso que se transformou em tique
a meio do quartel

A luta que se avizinha
faz surgir os piores receios
por mim estou preparada
para fluir
satisfeita se conseguir
mas por ele me alheio

Com um pé de cada vez
caminho devagar sem ilusão
regresso da ida
com dois corações:
Um no peito outro na mão.

MASHUP 2012

I LIKE IT...ALOT!!!

Momentos

Na semana passada entre mim e o meu filhote.

-Mãe, agora só me falta a mão do homem aranha! Quando é que faço anos?

-Anos? Isso é quase daqui a um ano. Podes pedir isso pelo Natal...

-Quando é que é o Natal?

-É no final deste mês? Talvez se pedires à avó....

-À avo? Ó mãe!!!! À avó, não. É ao Pai Natal!

(...) a sorrir...(...) - Achas que te portaste bem, este ano?

(...) a cerrar os lábios (...) - mais ou menos!

- Bom, então o melhor que tens que fazer é escrever uma carta ao pai Natal...

de cabeça baixa e voz sumida- eu não sei escrever. Podes ser tu a escrever por mim?

- Sim, vamos lá!

De caneta e papel na mão perguntei-lhe que queria pôr na carta.

- A mão do homem aranha - respondeu ele quase sem fôlego.

Sim, mas temos que começar a carta como deve de ser...

"Querido Pai Natal...

- Querido? Porque estás a dizer querido ao pai Natal?

 -Ó filho, porque ele é fofo. Afinal pode trazer brinquedo para ti mesmo não te tendes portado muito bem durante todo o ano. Por isso  "querido Pai Natal" e mais?

- Quero a mão do homem aranha!

- Não. Não pode ser assim. Estás a fazer um pedido temos que pôr argumentos persuasivos e pedir delicadamente. O "quero" não é muito razoável.

- Está bem! Põe "se faz FAvor"

Vamos lá: "Este ano não me portei muito mal, por isso, GOSTAVA de lhe pedir uma luva do homem aranha, carrega-se num botão e dispara mesmo uma teia, no sapatinho."

- e mais?

- e...(pensativo)...um jogo de ping-pong, um relógio do ben 10, uma revista de peixes, um helicóptero tele-comandado, um jogo traga-bolas e um filme da ovelha xoné

- quando disse "e mais?" era para finalizares a carta de forma educada...

- (...) 

- (...) "Obrigado". Va! (fiz um traço) assina lá a carta com a tua melhor letra!

Ps: Mal ele sabe que o pai natal já entregou a luva há algum tempo cá em casa ;)
Hohoho

Uma questão de opinião...

No meu mundo, pelos vistos, um mundo muito próprio, existem certo tipos de diálogo que me afetam os nervos capilares, gustativos e oticos.

Deixo aqui uma breve descrição desses tipos de diálogos.

As pessoas que quando damos a nossa opinião sobre um assunto:

1- assumem imediatamente a posição inversa, seja qual for o assunto;

Ex: Eu gosto de Branco! VS Eu de Preto.

2-Assumem uma posição inversa e quando tentam explica-la, vão pondo aliases até chegarem à mesma opinião que eu mas dando a impressão que a opinião original é deles;

Ex: Eu gosto de Branco! VS Eu gosto de preto se bem que o cinzento me agrade mais, aliás se aclarar fica aquela cor tipo baço...aliás...se esbranquiçarmos fica MUITO melhor...aliás...olha...só para não ir mais longe o branco é a minha cor preferida!

3-não assumem uma posição se não fizerem uma quantidade de questões;

Ex: Eu gosto de Branco! VS Porquê? Onde podes aplicar o branco na tua vida? Não achas que é uma cor impávida? O branco não te faz sentir mal? Gostas do branco num screen blue? É a cena que pisca num ecrã preto? Gostas de plain, traços ou pintas? Gostas de branco tipo neve de 5 dias  ou branco tipo neve acabadinha de cair?

4-não assumem posição alguma e desviam-se completamente do assunto;

Ex: Eu gosto de Branco! VS Acho que isso pode não ser bem assim...por exemplo quando folheias um livro, o melhor que tens a fazer é fazê-lo com a mão direita enquanto o agarras com a mão esquerda...isto se fores dextra. Se fores esquerdina o caso muda de figura, talvez uma figura inversa. Olha, por falar nisso quando lês as palavras e te saltar à vista a palavra SOCULAMOS ou LINUX, o melhor que tens a fazer é lê-las novamente de trás para a frente ou de pernas para o ar. O teu cérebro vai às nuvens. Por nuvens visto como andavam por ali uns pássaros estranhos....eiiiii...que foi?....que foi que eu disse? Onde vais? Estou a falar contigo e viras-me as costas?

5-assumem uma posição arrogante de mete nojo e deixam claro que ou estão com ela (a sua opinião) ou estão contra ela (a sua opinião)! Não há estados intermédios.

Ex: Eu gosto de Branco! VS Eu não gosto de branco e acho que toda a gente que gosta de branco é profundamente idiota! O branco não tem qualquer qualidade é uma cor sem cor! Eu gosto do Castanho! É do castanho que deves de gostar porque é dessa que eu gosto!

VS Nahhhh, fico-me pelo branco...o castanho é a cor de...cócó!