P.O.D. - Alive

I feel so alive ... :). Dedico este video, ao meu prof de Body Board, por ser um dos seus favoritos e...por ele ter coragem de ir para o mar comigo hoje.

É para nos dar sorte!!!

Kiss


Bom...para complementar o Post anterior decidi deixar-vos uma música que na minha opinião é muito sensual. Ainda estive indecisa entre o original do Tom Jones e este...mas como vêem..foi este o escolhido. Este senhor prima pela sensualidade que conseguiu incutir à musica. É baixinho mas genial. E estava muito à frente para o seu tempo a ver pelas roupas (desenhadas por ele) reparem só no cinto que se usou há uns 3 ou 4 anos atrás e na calça de cintura baixa que ainda se usa hoje. Aposto que ele...nem tinha boxer por baixo...uiiii...o que nos leva a imaginar como seria se a calcinha descaisse um pouquito...hmmmm...o corpito é pequenino mas é...simétrico...if you know what i mean ;)

Kiss for you all

Beijos...quem não gosta?

O meu primeiro beijo foi horrível. Acho que o nome dele era Sérgio (já não me lembro), começámos a “namorar” nesse dia e fomos para trás do ginásio da escola para darmos um beijo resguardado dos olhares mais curiosos. Eu naquela altura era uma menina magrinha sem grandes curvas (quem diria que anos mais tarde teria curvas a mais) e sem grande interesse para a maioria dos rapazes daquela idade…ele era um dos rapazes mais cobiçados pelas meninas…Bom…lá fomos lado a lado…e atrás do ginásio o rapaz avançou…quase em género de cabeçada…abre a bocarra dele, eu hesitei, ele puxa-me e eu fiquei toda babada…baba dele…pffff…Raios o partam…que fiquei traumatizada com aquilo. Claro que o “namoro” acabou logo ali. Depois descobri o prazer do beijo no pescoço…ui ka bom!...havia um rapaz (também já não me lembro do nome apenas sei que o apelido era Paixão) girinho, que me começou a achar graça…ou seja…gostava de me embaraçar…pregava-me partidas…do género…"deixa-me ver a tua mão?" Eu, parva, dava-lhe a mão e ele passava-a nos genitais (ainda me lembro da sensação - Hard!...LOL),por cima das calças (claro) e eu ficava toda corada a chamar-lhe tudo menos querido isto porque ele se desviava senão era pontapés a torto e a direito. Bom…o menino de vez em quando andava comigo ao colo…agarrava-me de repente e levava-me para outro sítio e tentou algumas vezes beijar-me. E eu neguei-lhe esse prazer (pois…pudera…estava traumatizada com o outro…além disso eles eram amigos e eu desconfiava que aquilo não passava de gozação pura…do tipo: vamos ver se a babo mais que tu!). Hummm...já me estou a perder…onde ia mesmo? Ah sim…beijos no pescoço! Ora bem…este menino começou a “encurralar-me” e como sabia que beijos na boca estavam fora de questão optou por me beijar no pescoço e se eu ao principio fazia resistência…deixei-me ir…que aqueles beijos sabiam bem…sabiam tão bem que ficava…molhadinha.
Anos mais tarde…depois de alguns namoricos sem importância e com beijos desinteressantes conheci um outro rapaz que me levou aos pícaros. Numa discoteca…enquanto eu dançava à frente dele…agarrou-me com vigor…e espetou-me um daqueles beijos com baba mas sem me babar que a menina (eu ) ficou de quatro por ele…bom…digamos que acabei por casar com ele.

Como gosto dos beijos…
Gosto deles bem molhados,

Gosto de brincar com a língua e de “chupar” nos lábios do outro deixando-os abrasados;
Gosto de beijar no pescoço sentir o cheirinho da pessoa beijada,
Gosto de ser beijada nas costas e no pescoço e de sentir que sou cheirada;
Gosto de percorrer o corpo da outra pessoa com beijos sem pudor,
Gosto de ser percorrida com beijos pelo corpo com sentimento e ardor;
Gosto de beijar as zonas genitais com beijos de paixão;
Gosto de ser beijada e terminar em explosão;
Gosto do beijo porque gosto…e gosto muito.
Só há um beijo que ainda não dei mas talvez venha a experimentar num futuro se der…quem sabe não terei ainda um beijo de uma mulher.

A vocês ...que lêm isto...um grande, grande beijo!!!!

Cheiro a cavalo!

Este post é dedicado exclusivamente ao espécime do sexo masculino. Decidi que vos vou “ajudar” meus senhores por isso sigam as dicas com alguma atenção.

O tempo em que uma mulher gostava de um homem com cheiro a cavalo já há muito que ficou para trás. Um homem acha que por tomar banho todos os dias…que é muito limpinho e tal…é…de facto é…mas se não puser desodorizante nos sovacos…em duas horas…cheira tão mal como se não tivesse tomado banho e depois…depois vão para o metro, ou outros transportes públicos, onde levantam o bracinho…para quê?…só pode ser para ficarem rodeados de outros homens porque as mulheres afastam-se todas para outro lado. O cheiro a cavalo não seduz …não…ponham desodorizante e…um pouco de perfume…e se o meterem no pescoço pode ser que…alguém se atreva e vá cheirá-lo. Um homem perfumado (nada de despejarem frascos…um toque de perfume é o suficiente) é capaz de arrancar um sorriso maroto à mais difícil das mulheres…e com sorte…arrancam também algum piropo ;). Uma mulher gosta de apreciar um homem, gosta de ver ou imaginar que o homem tem bíceps e pernas bem torneados e principalmente um tronco sarado (termo brasileiro que aprendi com um colega – ou seja, com tabletes e em V de preferência) mas isto só em si não é suficiente. Não…não é suficiente!
Vamos começar por cima:
O cabelo – o cabelo não deve estar gorduroso mas sim brilhante. Não basta o cabelo parecer lavado…se tiver para o baço...também não é muito atraente…caspa no colarinho…é grosseiro…melhorem nos champôs por favor. Para aqueles que não têm cabelo…usem por favor o cabelo rente…não usem o cabelo comprido à frente para depois se ver a careca mais atrás…pente 3 ou mesmo 2 dependendo dos casos…quem sabe o 0. Assumam a careca! Para os mais velhos, por favor não se armem em self cabeleireiros indo buscar cabelo das patilhas para dar a volta à cabeça e fingir que têm cabelo. Até porque por vezes (não aplicados a todos os casos) uma careca bem assumida se torna um pólo de charme.
Os olhos – Nos casos em que alguns pêlos das sobrancelhas teimam em ser maiores que os outros nada como arrancá-los ou, para os mais sensíveis, uma boa aparada. Naqueles casos em que as sobrancelhas se tocam cerradamente pode haver lugar a uma depilaçãozinha (pois…meus meninos…se as senhoras o fazem porque não vocês) garanto-lhes que deixam de ter aquele aspecto…carrancudo.
Nariz – É imperativo que não se vejam pêlos a saírem pelo nariz…só de imaginar que pode vir por ali a descer tranquilamente um daqueles macaquinhos…Uiiiiiiiii.
Boca – Dentes certinhos se os tiverem…se não…desde que estejam limpinhos o que implica necessariamente não cheirar mal da boca claro. Se tiverem dentes certinhos, limpinhos mas cheirarem mal da boca…bom já podem adivinhar porque não tem sorte de chegar sequer a um beijo n’é?
Barba – Esqueçam a barba por fazer porque pica quando queremos um french kiss e os lábios ficam em fogo e não é de desejo por mais…garanto-vos! Àqueles que deixam a barba crescer…bom o conselho é semelhante ao dos cabelos.
Mãos – Unhas limpas e curtas. Não deixem a unha do dedo mindinho ficar mais comprida que as outras…se querem tirar a cera dos ouvidos ou restos de comida dos dentes…há cotonetes e palitos que servem esses fins.
Genitais – Lavadinhos, aparadinhos ou mesmo rapadinhos…com uso de um boxer sexy diário, ou seja um diferente cada dia…nada de usarem o mesmo boxer vezes seguidas…são malucos?...e àqueles mais atrevidos quem sabe a tentativa de usarem um boxer branco…se não “soprarem” demasiado durante o dia…não suja ;).
Pele – Não se iludam meus caros…vocês também envelhecem…e nem todos ficam charmosos com o avançar da idade e a barba só vos protege numa parte da cara. Nas zona dos olhos começam a aparecer a primeiras rugas (nalguns casos aparece também o primeiro sinal de charme) mas a estas seguem-se outras e cada vez mais fundas por isso podem começar a prevenir com um hidratante.

E para aqueles que dizem: Bolas, eu cá não me meto nisso! Isso é coisa de maricas!!!
Eu só tenho a dizer: Não é não senhor! É coisa de um homem com eles no sítio e que está bem seguro das suas opções sexuais. E acrescento: não há nada mais sedutor que um Homem seguro de si e cheirosinho;).

Ah, bons velhos tempos

Os três Moscãoteiros

Agora que parece que estamos numa de recordar, lembrei-me de procurar o genérico dos meus bonecos preferidos de quando era pequena (há muito, muito tempo).

A ideia veio do facto de agora chamar Dartacão ao meu pai. Eu explico.

Comprovando a ideia que os homens chegam a uma certa idade e começam a regredir para a infância, o meu pai teve agora a ideia tonta de deixar crescer mosca. Se calhar a culpa é minha, porque ando sempre a falar em metrossexuais e que ele devia ser um bocado mais metrossexual.

O problema é que a entidade paternal não só deixou crescer a mosca, como está a fazê-la triangular. Já adivinharam, como um mosqueteiro. Por isso, agora chamo-lhe Dartacão e canto-lhe a canção dos três moscãoteiros, inúmeras vezes ao dia, na esperança que o gajo se canse de me ouvir e rape aquela treta.

Até agora não tive sucesso nenhum. Mas a situação sempre deu para mais um post, o que já não é nada mau.

A ideia é ver o vídeo e cantar a canção ao mesmo tempo. O pessoal da minha fixa etária sabe a letra de certeza.

Vá lá, libertem a criança que têm dentro de vocês...

November Rain

E porque é Novembro (o meu mês)... e porque chove...e... porque quero ;)

R.I.P.

Não…não vou falar do filme. Vou falar de Amélia e do seu não tão fabuloso destino. A história de Amélia inspirou-me, há uns quatro ou cinco anos atrás, a começar a fazer um projecto que há muito eu desejava. Escrever um livro. Quando o comecei a escrever toda a história se desviou…logo ali…na primeira página…teve que ser para ter um sabor diferente…desta Amélia que conheci.
E assim reza a história:
Amélia nascida em 1910 fica, poucos anos depois, órfã de pai e mãe. Ela e a irmã. Despejada na casa de uma tia que tinha os seus próprios descendentes e uma situação financeira precária é posta em pouco tempo sob a protecção da Casa Pia. Desenvolve o instinto de sobrevivência e agilidade de pensamento para se safar. É arguta e desconfiada. Vê e escolhe os seus pais adoptivos pela quantidade de ouro que carregam. Faz-se doce, carrega no sorriso e safa-se. É levada para o Ribatejo e separa-se da irmã. Devidamente educada aprende a ler e a escrever. Faz contas de matemática de trás para a frente. Conhece o João, homem com quem se casa mais tarde, afinando-se com as irmãs dele. E dele tem quatro filhos culpando-se pela morte do último. Os filhos crescem com a rigidez da educação que ela lhes proporciona. Alguns castigos, mais duros, nunca foram esquecidos e as suas mentes são para sempre condicionadas e viradas para o lado negativo da vida. Os filhos casam-se, mudam-se e têm os seus próprios filhos. Os netos…os pais que os criem. A neta “caçula” em casa dela…nem pensar! A imã à muito deixada para trás suicida-se por não suportar uma vida triste de maus-tratos. O João não resiste a uma vida de trabalho duro no campo. E ela começa a receber o apoio que os filhos lhe tentam proporcionar. E acaba por criar conflitos com as noras. Enrola-se num jogo de intrigas e maledicências…um diz que me disse…que nunca acabou. As noras cortam relações com ela. E ela volta para casa…sozinha. O único consolo é a sua única filha que a leva por temporadas para sua casa. De todas as vezes vem de lá zangada com ela. Não tem grandes amizades. Arranja conflitos com as pessoas mais próximas. Anos mais tarde cai à cama e começa a preparar os filhos para a receberem nas respectivas casas. Uma das noras aceita-a mas a outra permanece irredutível…e é a neta “caçula” que a recebe na sua casa. Vai de três em três meses para casa de cada um dos filhos e neta. E começam a existir intrigas novamente…um diz que me disse. Os filhos brigam uns com os outros. Proferem palavras partidas. Cada um vai à sua vida e é a sua única filha que se predispõe a tratar dela. Leva uma vida atormentada pelas lembranças. Fez tudo para alcançar a felicidade mas só a viu raspar ao lado. Desconfia de tudo e de todos. Não é feliz. Nunca o foi e continua arguta e desconfiada após 96 anos. Foi hoje a enterrar. Lágrimas? Sim…dos que privaram com ela nos últimos anos (filha e netos). Para além da filha só um dos filhos assistiu…levado pela neta “caçula”…o outro...não “pôde”. Foi hoje a enterrar. Lágrimas? Da neta "caçula"?Sim…teimaram em saltar para fora mas não pela sua partida…não pela saudade…mas sim porque desperdiçou toda a sua vida e fez com que os dois filhos que lhe prestaram as últimas homenagens…tivessem quase lado a lado…sem se falarem sem se reconfortarem…sem nada que os unisse. Agora…que descanse em paz!

Bushismo

FRASES FAMOSAS DE GEORGE W. BUSH Jr.

"A grande maioria das nossas importações vêm de fora do país.”
Hummm...a grande maioria...hummm...porque a outra parte vem de...???

"Marte está essencialmente na mesma órbita... Está mais ou menos à mesma distância do Sol, o que é muito importante. Nós temos fotos onde se vêem canais, pensamos, é água. Se há água, isso significa que há oxigénio. Se há oxigénio, significa que podemos respirar." (11/08/94)
Que sufoco!!!!

"Eu acredito que nos dirigimos de modo irreversível para a liberdade e democracia mas isso pode mudar." (22/05/96)
Sim...pode mudar para a repressão...afinal..."uns safanões dados atempadamente nunca fizeram mal a ninguém" (António Oliveira Salazar)

"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
Parte não...de facto...

"O futuro será melhor amanhã."
Já????

"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo." (21/09/97)
Nota-se...a começar...pelo Presidente...que tem que dar o exemplo.

"Pessoas que são realmente muito estranhas podem assumir posições chave e provocar um terrível impacto na Historia."
Ele deve ter ensaiado este dicurso a ver-se ao espelho

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." (para San Donaldson)
Se estão erradas...what's the point???

"Nós temos um compromisso firme com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um compromisso firme com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
Eu às vezes também não sei onde estou...perco-me...nas ruas...de Lisboa.

"Falar em público é muito fácil." (09/10/97)
...principalmente quando se faz declarações...certas ou erradas...o importante é mante-las

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão vindo votar."
Ou vice versa...mas assim já ficámos esclarecidos

"Quando me perguntaram quem provocou a revolta e as mortes em Los Angeles, a minha resposta foi directa e simples: A quem devemos culpar pela revolta? Aos revoltosos. Os revoltosos são os culpados. A quem devemos culpar pelas mortes? Os que mataram são os culpados."
Directa...mas não simples...ou simples... mas não directa...ou simplesmente directa...ou ainda directamente simples...venha ele e escolha.

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que pode ocorrer ou não." (22/09/97)
Se o imprevisto não acontecer eu estou para ver como é que eles se safam!!!

"Para a NASA, o espaço é alta prioridade."
e para os X-files???

"Todos somos capazes de errar mas eu não estou preocupado em esclarecer os erros que posso ter cometido ou não."
Isto só vem confirmar a afirmação anterior! Se ele mantém o que disse de errado para quê preocupar-se! Duhhh

"Não é a poluição que está prejudicando o meio ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
As impurezas são o quê? Caganitas de pássaros e de peixes respectivamente?

"É tempo da raça humana entrar no sistema solar."
Eu também ando muito no mundo da Lua...

"Eu gostaria de ter estudado latim assim me comunicaria melhor com o povo da América latina." E eu romano para comunicar com o pessoal de Roma

"Se não tivermos sucesso corremos o risco de falharmos."
Se a minha avó tivesse 'tins-tins' era o meu avô.

Mais perus - Feliz Acção de Graças

Como as malandras das minhas companheiras de blog não postam e eu tinha uma foto de um peru com o George W. a mais, lembrei-me de marcar também neste blog esta ocasião.

Não é todos os dias que se vê um presidente a afagar a cabeça de uma ave de grande porte. Por isso, é de aproveitar.

Tenham um excelente fim-de-semana, boa acção de graças, atrasada é certo, mas o que vale é a intenção e comam muito peru (porque fazer-lhes festas é perigoso...)

Feliz Aniversário, Kruella

Hoje a nossa Kruella é uma menina pequenina. Por isso, vamos todos desejar-lhe os parabéns.

MUITOS PARABÉNS

HAPPY BIRTHDAY

JOYEUX ANNIVERSAIRE

HERZLICHE GLÜCKWÜNSCHE ZUM GEBURTSTAG

My friend, que passes um excelente dia e tenhas muitas prendinhas. E como dizem não sei muito bem onde, que contes muitos e que eu esteja cá para vê-los.

Muitos beijinhos da Miss Precious

Uma questão de tomates

Hoje vou correr o risco de vos deixar perceber como funciona o meu cérebro. Na realidade, acho que não corro um risco muito grande, porque ele é tão tortuoso, que não têm grandes hipóteses de seguir o raciocínio, mas adiante.
Um dia destes, quando ia a sair de casa, comecei a pensar que tinha bilhetes para o ballet e que já não sabia para que dia eram. Seguiu-se esta sequência de pensamentos:
“Será que vou gostar do Lago dos Cisnes? A Gata Borralheira foi um bocado aborrecido.”
“Espera, não é o Lago dos Cisnes, é o Quebra-Nozes. Raios, confundo sempre estes dois.”
“Quebra-nozes, quebra-nozes. Em inglês, Nutcracker.”
“Hehehe, nutcracker (=noz, mas em calão americano, testículos).”
“Porque lhe chamarão nozes? Parvos… Tomates faz mais sentido.”
“É pá, não faz sentido nada. Porquê tomates e nozes?”
“E os alemães chamam-lhes Eier (=ovos).”
“Porque é que só nos ocorrem nomes de comida para designar este órgão masculino?”
E entretanto veio o autocarro e quebrou-me a corrente de pensamento.
Este é um bom exemplo de pensamento em espiral produto da minha cabeça. Começa numa ponta e vai parar Deus sabe onde.
Escolhi uma corrente de pensamentos relativamente fácil para começar. Esta pelo menos vai partindo do pensamento anterior para se desenvolver, porque há alturas que vou avançando por salto, tendo os pensamentos uma ligação menos que óbvia para o médio e comum mortal.
E tudo isto acaba por servir para falarmos de tomates. Sim, alguém sabe porque é que esta parte em específico dos homens tem calão culinário em várias línguas? Se sabem, partilhem porque não estou mesmo a ver. Ou façam sugestões para ver se chegamos a uma conclusão.
E daqui, passamos para duas expressões utilizadas na língua portuguesa, cujo significado vou passar a analisar.
A primeira é “não tens tomates nem nada” e é utilizada num contexto em que alguém que não tem coragem para fazer determinada coisa. Ora, isto dá azo a confusões. Os homens têm normalmente dois tomates, mas conheço alguns frouxos (confesso que não investiguei se tinham o equipamento completo). E quem tem só um tomate, tem metade da coragem? E como é com as mulheres? Para este último caso, as minhas colegas de universidade diziam “não tens ovários nem nada”.
A segunda é “és uma mulher de tomates” e utiliza-se num contexto em que uma mulher toma uma posição de força ou mostra a sua força. Tem os mesmos inconvenientes da anterior.
E tudo isto porque a força e a coragem são características supostamente masculinas, e se as tens, tens tomates como um gajo de barba rija.
Ora, o que fazer quando não se quer ter tomates (têm de convir que tem o seu inconveniente para as mulheres) e ainda assim se quer ser uma mulher de tomates (gaja decidida e de força)? Usar um vocabulário menos machista.
Tudo isto para concluir dizendo que é preferível deixar os tomates no domínio e contexto culinário e passar a dizer as coisas como elas são. E sobretudo não ter pensamentos em cadeia sobre o assunto…

PS: Se vos pareceu que este post não fazia lá muita lógica, têm toda a razão. Foi escrito a dois tempos porque fui interrompida pela minha estagiária honorária. Eis a prova que não se deve deixar o trabalho interferir com o blog. Bolas, não torna a acontecer…

No Natal eu NÃO quero que o meu presente seja...

Estava eu a pensar no que queria que me oferecessem no Natal (a minha maninha está a ficar velhota, 'tadinha... e visto o Alzheimer estar já a dar cabo daquela cabecinha linda, ela precisa de uma listinha para não se esquecer de nada) quando, por motivos que continuo a desconhecer, o meu neuroniozito (ora em coma profundo, ora em coma superficial) começou a pensar no que é que eu NÂO queria receber (o meu cérebro tem estradas que não se encontram em nenhum mapa... o quenão só não facilita como é ridículo ;) ).

Sendo assim decidi partilhar (eu sou uma moçoila muito 'partilhadora') a minha lista dos NÃOS (até porque não estão a pensar em não dar uma prendinha à menina não é?????):

1) Não quero Pijamas! Meninos e meninas do meu coração... porque é que uma pessoa tem o azar (ou estupidez) de num ano dizer que precisa de pijaminhas quentinhos e depois passa três anos a receber pijamas no Natal e nos anos?? Eu tenho mais pijamas do que roupa propriamente dita (e também há quem diga que os meus pijamas são muito mais 'fashion' do que a minha roupa mas isso agora não interessa mesmo nada).

2) Não quero Meias! Eu sei... eu sei! Não há maior prazer do que enfiar no pézinho uma meiinha nova (haver maior prazer até há... mas o tema dos brigadeiros de chocolate fica para outro post!!). Mas a menina, à falta de prazer na sua vida, comprou uma boa meia dúzia de pares de meias há pouco tempo (já viram?? 24 meias novas é muito prazer!!!) e não tem espaço para guardar mais!

3) Não quero Cursos de Culinária! Admito que até me fazia falta! Admito também que até gostava MAS (e há sempre um Mas) isso iria acabar com metade do meu carisma que de si já não é muito! Os meus amigos gostam deste meu lado que não cozinha, eles gostam que eu comece a tentar fazer uma omelete e acabe sempre em ovos mexidos, que os meu ovos nunca cozam e que o meu arroz nem sempre saia bem (não sei se repararam que a minha área de experimentação resume-se a ovos e arroz). Por isso, para não perder aquilo que já pouco tenho thanks but no thanks ao curso de culinária!

4) Livros, filmes, cd's... a não ser que eu vos diga directamente através de indirectas que quero o DVD do Fabuloso Destino de Amélie Poulain, que quero o cd daquela menina que acho que tem Rae no nome (mulatinha muito bonita), a não que vos diga que quero o livro "Se numa noite de Inverno um Viajante..." escusam de ir por estes lados. O mais certo é eu já ter ou não querer ter de todo!

5) Brindes cheque! E lá há pior presente do que este?? Mais valia escreverem-me um postal a dizer "Minha querida, não estou para perder nem tempo nem imaginação para tentar descobrir o que te faz falta, por isso toma lá morangos... quer dizer brindes cheque!" (aparte: nunca ninguém me deu um brinde cheque, mas caso alguém estivesse com ideias...)

6) Dinheiro! Pela mesma razão do que foi dito no ponto anterior! A não ser, claro, que estejamos a falar de quantias abismais! Aí a menina (que sou eu) não se importa e até é coisa para agradecer!

7) Telemóveis! meninos... acham mesmo que aquelas mossas na minha parede é o estuque a cair por si???? Please!!!! Os Telemóveis têm uma particularidade que as galinhas (do esticadinho) não têm... não têm asas mas voam! E na minha casa há uma certa tendência para voos descontrolados de telemóveis contra as paredes... por isso deixem lá!

E feita a minha lista do que eu Não quero fico à espera de ver o que raio me vão oferecer!!! (até porque se pensarmos bem ainda me habilito a receber um kilo de cebolas pois não está na minha lista...)

Thriller - Michael Jackson 1983

Sim...é de facto o Michael Jackson antes de ser branco e antes de começar a perder o nariz...mas já com alguns monstros à solta!

bananarama-venus

Então aqui vai o que se via no Top de música, em Portugal.LOL (nós víamos isto?) LOL

Em tempos idos...

"De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags viajar à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua. Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem, ou não, íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais safarem-nos, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles? Parabéns!
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...Nunca ouviram "we are the world" e "uptown girl", conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle, Culture Club ou Duran Duran. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Nunca viram "Um anjo na Terra" nem a "Grabiela" com a Sónia Braga. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco."

P.s. - Recebi este texto via E-mail (não sei quem foi o autor) e fiz alguns retoques cortando aqui e acrescentando ali.

Conversas entre K. e Miss P.

Dada a bloguite que tomou conta de mim, vejo assunto para posts em todo o lado. Dada a minha triste condição de viciada, tal aconteceu-me durante uma conversa no MSN com a nossa Kruella, tendo ambas concordado que isto merecia um post. Não só é relevante para averiguar o grau de loucura de certas participantes deste blog, mas também dará um certo olhar esclarecedor sobre o que é que as gajas falam ao fim do dia depois de uma estar farta do trabalho e a outra farta do puto e do cão…
Ora cá vai o nosso interessante intercâmbio de ideias (transcrito com autorização da Kruella). O que também serve para mostrar que não são só a K. e a Semi a ter conversas permeadas de parvoíces.
Meus senhores, isto é uma conversa real, à qual foram cortadas certas partes (a bem da moral e dos bons costumes, sim, porque apesar de tudo, temos reputações a defender e alguns de vocês sabem quem somos e onde moramos), corrigidos alguns erros ortográficos e retiradas as abreviaturas e smiles. Quem havia de dizer no longínquo ano de… (já não me lembro, mas foi de certeza há muito tempo), tendo nós travado conhecimento na Alliance Française, que a nossa amizade ia dar nisto… (Nota: meus comentários posteriores a azul)
Início da conversa
Miss Precious diz: olá
Kruella! diz: oi, tás boa?
Kruella! diz: tás ...PINK? (foi depois do post intitulado Pink)
Miss Precious diz: por acaso, estou green
Miss Precious diz: mas quando escrevi aquilo estava pink, salvo erro
Kruella! diz: ai o meu menino
Miss Precious diz: então?
Kruella! diz: tá a abrir a bocarra
Kruella! diz: ai credo
Miss Precious diz: hehe
Kruella! diz: lá vou eu abrir a porta ao cão (ora cá está a prova que a rapariga não mente quando diz que faz de porteira…)
Miss Precious diz: digo isto porque não estou aí
Kruella! diz: bom
Kruella! diz: desculpa, tenho que ir tratar dele
Miss Precious diz: ok
Pausa
Miss Precious diz: esse rapaz já está mais calmo?
Kruella! diz: tá a comer
Miss Precious diz: ah, eu também acalmo nessas situações
Pausa
Miss Precious diz: ainda queria ir à farmácia e já é demasiado tarde, caracitas
Kruella! diz: isso não fecha só às 7?
Miss Precious diz: sim, mas eu demoro mais de meia hora a chegar à farmácia do bairro
Miss Precious diz: só quero ser atendida pelo meu farmacêutico, q é um rapazinho alto de olho azul
Kruella! diz: ena, ena
Miss Precious diz: q se atropela para me atender
Miss Precious diz: acho piada
Kruella! diz: ai ai, que isso ainda dá coisa
Miss Precious diz: e um farmacêutico dá tanto jeito
Miss Precious diz: n era mal pensado, vou dedicar-me ao assunto
(segue-se uma parte da conversa que achei por bem censurar, desculpem lá)
Miss Precious diz: terei de abordar o farmacêutico amanhã
Miss Precious diz: q pena, estava à espera de ter esse prazer já hoje
Miss Precious diz: só tem um defeito, é “despassarado”
Miss Precious diz: quando fui buscar ferro para o meu pai perguntou-me se eu estava grávida (Na realidade, depois lembrei-me o ferro era para mim que estou anémica. Vinha na mesma receita que a pílula, o que torna a pergunta estranha, topam?)
Miss Precious diz: e depois, quando fui buscar vitaminas para o meu pai
Miss Precious diz: perguntou-me que idade tinha o José
Miss Precious diz: e eu, 63 anos
Miss Precious diz: e ele, ah, desculpe, pensei que era uma criança
Miss Precious diz: ele quer à força que eu seja mãe
Miss Precious diz: isto também dava um bom post (ora cá está um sintoma da bloguite que nos anda a afectar a todas… Mais um assunto para outro post. Ena pá, c’um catano!)
Miss Precious diz: já não estás aí, pois não?
Miss Precious diz: estou a falar para o boneco
(outra pausa, isto de ter crianças é difícil…)
Kruella! diz: tou, tou
Kruella! diz: fui deitar o cachopo
Kruella! diz: mas não sei se ele se fica
Miss Precious diz: hehe
Kruella! diz: tava a ler...
Kruella! diz: pois dava um bom post, mas tens que lhe dizer abertamente
Miss Precious diz: não sei se está a averiguar se sou uma rapariga disponível
Kruella! diz: que não tens filhos...
Miss Precious diz: mas é muito esquisito
Kruella! diz: e tás po ...disponível (ora aqui está a prova provada que a nossa Kruella tem um coração mole e tendências casamenteiras…)
Miss Precious diz: já sei
Miss Precious diz: queria um cêgripe e umas hibitane
Miss Precious diz: sabe, constipei-me, é de dormir sozinha
Miss Precious diz: não tenho quem me aqueça os pés
Miss Precious diz: assim achas que é subtil?
Miss Precious diz: tu que és uma mulher casada e com experiência de vida
Miss Precious diz: tens de me aconselhar
Kruella! diz: acho que sim...bem subtil
Kruella! diz: ai, oh pá
Kruella! diz: tens que pôr isto no blog

E pronto, cá está…

Nasceu um novo bebé

Ainda pensei em pôr como título sexo com animais para chamar mais a atenção, mas acho que o que escolhi é mais apropriado.
Eis que chega uma altura das nossas vidas em que temos de nos lançar a solo, em que o relógio biológico nos avisa que já está na hora e essas coisas todas.
Chegou, portanto, a hora de ter um blog só meu.
Eu que sempre quis ter um covil, finalmente criei um e na minha cor preferida e tudo. Vão lá regalar os olhos: http://ocovildemissprecious.blogspot.com (isto é para aqueles que não consigam dar com o link à direita do blog…)
Para quem está neste momento a dar vivas porque pensa que, a partir de agora, poderá ler no blog Kruella as excelentes e sempre pertinentes contribuições de Kruella e SemiDays, sem ter de aturar as minhas patacoadas, pode desenganar-se. Sou mulher para escrever em dois blogs ao mesmo tempo. Vá lá, não chorem mais, não adianta…
Perguntaram-me qual seria o critério na divisão dos posts entre blogs. Isto é como aqueles cantores que têm o seu trabalho a solo e a sua banda. O material intimista fica no solo, as parvoíces e coisas mais gerais na banda. Obviamente as coisas que são seleccionadas para a banda, têm de fazer alguma lógica com o que já está no blog, sendo este um dos principais motivos que me levou a criar um blog só meu. É para poder ter todas as coisas irracionais e ilógicas num único local, obviamente.
De resto, as intervenções no covil serão semelhantes as intervenções no blog Kruella e estas continuarão a ser o que têm sido até agora.
Agradeço a ma chère Kruella por me ter iniciado no fantástico mundo dos blogs (e também por outras coisas que ela sabe quais são) e a ma chère SemiDays ter sido tão boa companheira de escrita. Agradeço também todos os comentários que amigos e desconhecidos fizeram, contribuindo para a dinâmica deste blog. O sucesso do blog também passa por vocês.
Agora não pensem que se safam de começar a comentar no covil e de continuar a comentar aqui. Sim, há trabalho de casa a dobrar, meus amigos, mais blogs para ler e comentar.
Que continuem as hostilidades…

Criação de um novo BLOG

Esta cena dos Blogs entranha-se. Há um entusiasmo que nos motiva a colocar ideias, opiniões ou simplesmente mostar os nossos gostos. Quando convidei as minhas duas meninas para darem um novo alento à minha página foi com a intenção não só de melhorar e diversificar o nível mas também para aproveitar a capacidade de cada uma.
Bom, a Miss Precious gostou tanto da esperiência que decidiu criar o seu próprio Blog "O covil de Miss Precious" cujo link se encontra nesta página. Claro que com a promessa de que não nos abandona de vez.
;)

To be or not to be poliglota

Isto de ser uma criatura poliglota tem muito que se lhe diga.
Primeiro, é um investimento avultado. Sempre que penso nos milhares de contos/euros que já gastei nos institutos de línguas, fico doente. Particularmente quando penso na Alliance Française. Há altura em que começo a fazer contas, mas paro sempre antes de chegar ao total final. A verdade é que tenho medo que me dê algum ataque se algum dia souber que, com o dinheiro que gastei com o estudo de línguas, posso comprar um T2 com garagem e arrecadação no centro de Lisboa.
Segundo, o pessoal fica convencido que somos doidos. “Falas três línguas estrangeiras?” segue-se geralmente de uma expressão característica no olhar (aquele que se faz quando confrontado com um marciano verde e com antenas). A verdade é que as pessoas não percebem o esforço nem o gasto de dinheiro que se faz com estas coisas. Tenho ideia que se dissesse que era viciada em heroína ou era compradora compulsiva de filmes porno, o pessoal seria mais compreensivo. E agora sou só quadrilíngue, imaginem só daqui a cinco anos, quando for penta ou hexa (havemos de lá chegar…).
Terceiro, a intolerância quanto à língua alemã. Gostava de ter cinco euros por cada vez que alguém se virou para mim com ar espantado quando soube que eu estudava alemão. Se isso acontecesse, tinha os cursos de línguas pagos até aos 80 anos. Mais engraçado é quando me perguntam “mas isso serve-te para alguma coisa?” ou “precisas disso para o trabalho?”. A resposta habitual é “Aprendo alemão porque gosto da língua”. Não teria uma reacção mais horrorizada se dissesse “gosto de sexo com animais” ou “”decapito gatinhos bebés e como-lhes o fígado”.
Quarto, a persistência. Tenciono nunca deixar de aprender línguas enquanto ainda houver coisas para aprender. Será assim tão censurável?
Perguntou-me um amigo o outro dia, na sequência de eu dizer que estava um bocado saturada do alemão e se calhar ia fazer uma pausa (allô, Singapura): “Será que te sentes uma mulher realizada se não souberes pelo menos sete línguas estrangeiras?” Resposta: Não. Costumo dizer que só desisto quando souber tantas línguas quanto o Papa. A fasquia aumentou com o Rato da Singer que sabe mais duas línguas que o JP2. A verdade é que, se chegar a apanhar o nosso amigo papista, não me parece que cumpra a minha palavra.
Espero, aliás, que o nosso amigo chifrudo tenha institutos de línguas lá em baixo, perto do bairro onde me atribuírem caldeirão, porque senão vai ter uma rapariga muito insatisfeita a fazer-lhe a vida um inferno.
Quinto, a minha intolerância contra a ignorância, na vertente impossibilidade de comunicação/compreensão. Irrita-me profundamente não compreender o que dizem, mais ainda do que não ser compreendida. Imaginem a minha frustração o ano passado em Bratislava quando não se encontrava uma alminha na rua que falasse uma das línguas mais correntes. Senti-me perdida…
Dá-me consolo saber que não estou sozinha no mundo, que há outros poliglotas por aí a pensar porque são assim tão incompreendidos.
Poliglotas, uni-vos. Temos de fundar uma associação, meus amigos.
Termino dizendo que os planos para o futuro incluem, pelo menos, o russo e o árabe, tendo deixado a ideia do polaco para trás. O alemão está a tornar-se fácil demais… (brincadeirinha, ok?).
Mas sendo eu uma pessoa que adora mudar de ideias e faltando ainda muito tempo para o próximo ano lectivo, ainda podemos vir a ter novidades neste campo. Esperem mais posts linguarudos, ainda me falta dizer porque adoro alemão e porque aprendi francês apesar de detestar a generalidade dos nativos do país.

PS: Uma anedota poliglota para terminar (agora é que acabo mesmo, prometo):
Dois brasileiros são abordados na estrada por um suíço que lhes pergunta: “Do you speak english?”
Eles acenam que não com a cabeça.
O suíço pergunta então: “parlez vous français?”
Novo aceno de cabeça negativo.
Voltando à carga, pergunta novamente: “Sprechen Sie Deutsch?”
Outro aceno de cabeça negativo.
Contrariado, o suíço acaba por ir embora e diz um brasileiro para o outro: “Acho que devíamos aprender uma língua estrangeira.”
Responde-lhe o outro: “Para quê? Aquele sabia três e não lhe adiantou de nada”.

Conversas intelectuais do mais alto nível

Na Segunda-feira, aos treze dias do ano de dois mil e seis juntaram-se em casa da Kruella, a própria, o rebento, o cão e a Semidays.
Quando se juntam a conversa declina para dois lados: ou falar mal de alguém ou dizer parvoíces a falar mal de alguém o que termina sempre em risada descomunal por vezes, mas só por vezes, acompanhada de pedaços de comida a saírem pelo nariz (às vezes também sumo).
Neste dia não foi excepção!!
Excluindo as partes onde o nome da terceira pessoa visada não dá para contornar e as partes em que o círculo vermelho no canto superior direito se impõe, estes foram os excertos dessa animada conversa:

1) Cabrão, qual cabrão?

Diz uma: Então, tens visto o cabrão? Tens falado com ele?
Diz a outra: Cabrão? Qual cabrão?
Diz uma: O cabrão!
Diz a outra: Ahhh esse cabrão!!!!!
….
(risada a sair sumo pelo nariz)


2) Lagarta ou Sardanisca?

Diz uma: às vezes tenho uma osga ali na parede a comer as melgas!
Diz a outra: Ah! Elas gostam disso é?
Diz uma: Pois claro! Elas comem insectos!
Diz a outra: Ahh… está aí? Eu nunca vi nenhuma…
Diz uma: O QUÊ??? Nunca viste nenhuma?... (silêncio constrangedor) São como as sardaniscas…
Diz a outra: O que é uma sardanisca? Nunca vi nenhuma também!
Diz uma: … … … (olhar de esguelha acompanhado de um silêncio ainda mais constrangedor)
Diz a outra: Não, nunca vi nenhuma! Lá de onde eu venho devem chamar-lhe outra coisa.
Diz uma: Opa, uma sardanisca é uma sardanisca!
Diz a outra: Lá há umas lagartas que andam assim (tentativa de imitar o animal)
Diz uma: Mas são pequeninas?
Diz a outra: São! São lagartas pequeninas!
Diz uma: Humm! Então não! Isso são Sardaniscas!
Diz a outra: São Lagartas!
Diz uma: São Sardaniscas!
Diz a outra: Não! São Lagartas!
Diz uma: Não, não! São Sardaniscas! Se são pequeninas são Sardaniscas!!!!
Diz a outra: hummmmm
…
(risadas originadas pela proficuidade do diálogo!)


3) Há estrelas no céu

Diz uma: Ehhhia… aqui vêem-se tão bem as estrelas!!!!
Diz a outra: Sabes o que isso significa?
Diz uma: Que o céu ‘tá estrelado?
Diz a outra: Não! (já a desanimar)
Diz uma: (toda animada) que amanhã o tempo vai ‘tar bom?
Diz a outra: Sim se estivéssemos no verão…mas nesta altura do ano significa que a noite vai ser fria…um nevoeirozito talvez!
Diz uma: Ahhh!
(silêncio a olhar para as estrelas)
Diz a outra: Pois…(só para fazer conversa)
Diz uma: Ahhh! Aqui vê-se também a Centopeia… ou o escorpião… não sei, parece uma cobra…
Diz a outra: Eu nunca consegui ver isso das estrelas! Onde está a Ursa?
Diz uma: Ohhh… eu aqui também não consigo ver bem! Acho que são aquelas quatro (a apontar)…
Diz a outra: Não apontes! Aqui diz-se que quando se aponta para as estrelas nasce uma verruga na ponta do dedo!
Diz uma: Opa estou farta de apontar e ainda não me nasceu nenhuma!
Diz a outra: Devem ser aquelas quatro estrelas com o rabo (indicando à medida que apontava perdendo o medo de lhe nascerem verrugas nos dedos. MAS apontando com o dedo em forma de gancho não fosse o ‘diabo’ tecê-las)
Diz uma: Eu acho que o rabo fica para o outro lado!
Diz a outra: Hummm! Eu acho que SÃO aquelas quatro estrelas com o rabo! Onde fica a menor? (só para mudar de constelação)
Diz uma: Hummm! Opa, aqui há tantas estrelas que não dá para perceber! Na minha zona não há tantas!
Diz a outra: Pois é…as estrelas...estão sempre a mudar…e cada vez há mais!
….
(Risota total, agarradas à barriga, a partilhar um pacote de lenços e com a decisão tomada que estas preciosidades tinham que estar no blog!).