Adivinhando...Feira do Livro II

Encaminhei-me para outro stand e depois de tentar localizar alguns livros pelos títulos/autores, que tinha numa lista, dirigi-me ao senhor que lá estava dentro. No entanto o senhor de dentro estava numa "brincadeira" com outro cá de fora que era, com toda a certeza, seu colega. Eu esperei que eles acabassem de "brincar". Mas tive que dar a solução ao senhor de dentro senão ainda lá estava, agora, para obter a informação que queria.

Brincadeira: o sr. de dentro estava à procura de algo seguindo as indicações "morno", "quente", "frio" , do sr. de fora. Até que o de fora disse ao de dentro que estava atrás da água...eles tinham uma máquina de água dentro do stand...o de dentro procurou atrás do bebedouro...até que eu lhe disse querendo despachar-me: Há aí um livro com o titulo "Água"...e ele encontrou o que procurava.
Depois pedi a ajuda que queria...e eles foram os dois muito solícitos...passei-lhes a lista para a mão e só ouvi: "Não, não, Não!Mas deste autor, temos outro"...e eu lá vim com o livrito na mão. Alguém vai ter um livro que NÃO estava na lista. ;)

(continua)

Regateando...Feira do Livro I

Hoje decidi ir à feira do livro, outra vez. Decidi, assim, do pé para a mão, impulsivamente. Vou e pronto. Andei a tentar convencer algumas pessoas a irem comigo. Ninguém estava disponível: ou era em cima da hora ou não lhes apeteciam subir a encosta ou iam noutro dia já previamente combinado.

Fui, desanimada mas fui. De beicinho feito por ir sozinha lá segui caminho. Cheguei à feira e lentamente fui direita ao meu objectivo. Procurava um livro especifico que me tinham dito que saía no final desta semana. Fui na incerteza se o livro lá estaria mas caminhei com a esperança de o encontrar. Estava lá. De beicinho passei rapidamente a um sorriso. Estava lá exposto juntamente com os outros do mesmo autor. 18 euros achei muito caro e dar mais de 15 por um livro custa um bocadinho. Pensei, vou negociar. Andei a namorar a banca até ficar "vazia" de possíveis compradores e depois...chamei o senhor e disse que queria aquele livro mas que gostava que ele me fizesse ao preço do livro do dia (12 euros). O senhor olhou para mim hesitante mas eu fiz-lhe o meu melhor sorriso, esforcei-me mesmo, juntei uma piscadela de olhos inocente. Ele recusou: -Não posso! A esse livro não posso baixar o preço. Saiu mesmo agora. É novidade! - Mas ele tinha hesitado e eu continuei a negociação...LOL...e perguntei-lhe ainda com o meu melhor sorriso:

- e se eu comprar O Livro do dia e esse livro, não me pode fazer os dois ao mesmo preço?

- Os dois ao preço do Livro do dia? - perguntou ele hesitante.

- Sim!

- Hummm...este livro não posso...só se for a 14 euros. - disse ele muito baixinho - Pode ser?

- Pode!

- Muito bem! - disse ele e baixando a voz outra vez acrescentou - Mas não diga a ninguém, está bem? Senão...

Acenei com a cabeça. E ele perguntou em voz mais alta:-Então quais quer levar?

- Este e o do dia se faz favor! - respondi eu, cúmplice, também em voz alta recebendo o saco com os dois volumes satisfeitíssima.

(continua)

Procura-se....

Gajo bom,

entre os 30 e 40 anos,

com boa forma física, habituado a fazer flexões e abdominais,

dentição completa e tratada,

com a unha dos dedos mindinhos do tamanho das outras oito, curtas, sem serem roídas, que isso mostra sinais de nervosismo/insegurança,

alto, moreno com olhos claros de preferência que não seja vesgo,

inteligente, com bom humor

com um andar normal, ou seja nada de andar à gingão que isso dá ar de...rabeta...portanto procura-se hetero a 100% mas sem ser...machista...que isso na volta também dá um ar de ...rabeta,

remediado...financeiramente...e de tamanho (média portuguesa),
cabelo...penteado, não precisa de ter todo,
Com bom performance na cama, portanto, que não ressone...


Mandem candidatura para o email acima fixado, com 3 fotos, uma de rosto com sorriso, duas de nu integral-frente e verso, Declaração de IRS e um texto com os seus predicados.
Ao candidato mais original na sua resposta será dada a opção de fazer parte do nosso círculo de amizades e publicação da dita.

Conversa no MSN

Ela: n há-de ser nada
Eu:não...vais ver!
tudo correrá pelo melhor
se kiseres que va ctg...
tu diz
que eu vou pegar-te na mão se precisares
Ela: eu agradeço mas n
arranjas antes um gajo bom?
Eu: onde é que os há?
Ela: para me agarrar na mão e hipoteticamente noutras coisas?
Eu: em Ermesinde?
Ela: hehehe
eu conheço essa zona
e n os vi por lá
Eu: vou por um anuncio no blog
pode ser que apareçam
Ela: n sei
anda por aí muita publicidade enganosa
Eu: tens algum requisito?
Ela: alto
moreno de olhos claros
giro
inteligente
com sentido de humor
bom na cama
hetero
Eu: ta...vou por isso no blog
Ela: remediado
tu n faças isso, pá
Eu: isso é na carteira?
Ela: sim
Eu: ou no tamanho do coiso?
Ela: dd q seja bom na cama
o tamanho n importa
Eu: ahhhh ok
Ela: tu vê lá o q é q
fazes, pá
Eu: ta
na falta de ideias...já tenho pelo menos dois post

Conversa no MSN

Ele: e já resolvi a "bronca" do ano....
descobriu-se um erro no desenho das minhas 1200 placas
que se propagou nos últimos 6 anos
nunca ninguém tinha dado conta
já havia um certo pânico!!
o medo ....estava instalado
era horrível a expressão de terror nos olhos das pessoas!
Eu: hummm...
Ele: e do nada
Eu: devias escrever um livro
Ele: aparece o "special one"
e resolve a coisa ...sem tremores...sem hesitações
os aplausos ainda ecoam nos tímpanos
os gritos histéricos ...
Eu: opa...ta a falhar aí qq coisa
Ele:as malucas oferecidas
foi lindo!!!
ke?
Eu: atão como é que anda aí
isso há 6 anos?
Ele: raios parta a critica!
exacto!
mas anda!!
Eu: Hummm...
Ele: pk não era importante
tudo funcionava
só que o ke saía do canal C devia sair pelo canal D...
só quando agora se elaboraram testes mais profundos com matizes de trigger de algoritmos de vizinhança e' ke nos apercebemos que se perdiam candidatos
Eu: ahhh
Ele: (gostaste?)
Eu: (adorei...estou a adorar)
então o special one...
foi o causador de tamanho atrito?
Ele: não ...
aki o special one foi o "resolvedor"...
e tb o causador sim.
na origem e' um erro no desenho das minhas placas
Eu: então que foi o trigger do atrito que provocou tal histeria?
Ele: o ke provocou a histeria ...era o medo!!!
Eu :quem desenhou?
Ele: fui eu pa
Eu: ahhh
resolvido então o mistério...
Ele: sssiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm
EU: vais fazer desenhos novos...?
Ele: nada disso
isso era a razão da histeria!!
o special one tem na manga, ke o que desenha e' versátil
e basta mudar os códigos de programação da electrónica para ter um resultado diferente, posso baralhar os fios todos com todos sem me apetecer...
Eu: então serão feitos desenhos para o futuro
Ele:(ahhhahahahahaha )...rir de vilão!
Eu:e não para o passado
Ele: não !
será simplesmente usada uma correcção no firmware ke resolve o erro do desenho!
duuhh..até parece ke na percebes nada disto pá!
Eu: pois...realmente não sei onde ando com a cabeça
Ele:ó senhores
Eu: tou distraida, sorry
Ele: tu não achas que se eu achasse ke achava que tu na piscavas nada disso , ke tava pra ki a gastar latim, né?
vai mas e' almoçar...ke eu vou voltar para guerra das DCCs.. (essa guerra era das SLBs)
não vale apagar o ke se escreve só por receber nova mensagem
aiaiaiaiai!!!
Eu: claro que se eu achasse que tu achasses que eu não achasse tamanha importância em mudar de fios
te teria em pouca conta pela pouca conta que poderias ter da minha humilde pessoa
Boa luta! Vou almoçar!
Ele: Bom almoço!

ainda não a sabem de cor?

And in this crazy life

And through these crazy times

It's you - It's you

You make me sing

You're every line

You're every word

You're everything

And so la la la la... la la la

So la la la la... la la la

SEXTA é SEXTA

2 em 1

Um ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em Braille. O garçon, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato. O garçon, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçon pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:
- Margaret h, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida...
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçon levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, você tá de sacanagem!!! Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!!!

P.s: recebido por email.

Lips...

Há duas coisas que eu gosto muito nos outros e que nem desgosto muito em mim, as mãos e os lábios. Agora é a vez de falar dos lábios... Há lábios carnudos, tipo Angelina Jolie, ou tipo "Peugeot" que só apetece trincar! São lábios, que a mim pessoalmente, dá sempre uma enorme vontade de trincar. Não estou a falar de lábios excessivamente carnudos... mas carnudinhos... Em contrapartida há os outros lábios que quase não se vêm... muito fininhos... também não são maus mas... falta-lhes "sustança" (embora também sejam capazes de fazer maravilhas). Depois há aqueles que nem são muito carnudos mas que estão longe de serem fininhos... esses depois de se provar só de olhar para eles dá assim uma certa água na boa... parece que se perde a capacidade de engolir e a saliva fica para ali prestes a cair em qualquer momento ... Depois há os normais, nem carnudos nem finos... eu acho que os meus pertencem mais a esta categoria...
O importante também é o traço! nada mais bonito do que uns lábios bem delineados sem recorrer à ajuda dos pacotes de 12 lápis dos nossos sobrinhos. Lábios sem definição são como rectas mal feitas... fica a faltar qualquer coisa! Mas o que eu gosto mesmo nos lábios é o sabor.... mas aí é como tudo... não nos podemos limitar a gostar dos lábios, tem que se gostar do pacote todo!!!

E vocês? De que tipo de lábios gostam???

Abordagens

Isto é mesmo por ter falta de assunto...mas cá vai!

Nestas duas últimas semanas abordei duas pessoas e fui abordada por outra.
Bom...eu de vez em quando tiro a minha capa de timidez e meto conversa, com pessoas que conheço, de vista, pelo menos!
1ª pessoa abordada por mim. Lembram-se daquele sr. que andava todo contento por o horário dos comboios ter mudado e depois afinal as mudanças não foram benéficas para ele? Pois é, o sr. foi sentar-se no mesmo banco que eu, na estação. E apartir de: "espero que este comboio hoje não venha atrasado..." falámos de vários assuntos. Quem me conhece sabe que eu faço perguntas, disfarçadas de afirmações...LOL...para esgrimir informação. A não ser que conheça muito bem a pessoa, aí faço perguntas directas, às vezes, faço-as discretamente indiscretas! ;). Este senhor...contou-me coisas...interessantes! LOL.
2ª pessoa abordada por mim. Já algum tempo que ando com o italiano atravessado na garganta. A lingua obviamente...não é essa (quem dera!)...é a linguagem! Na empresa onde trabalho, um dos nossos colaboradores é italiano. Ele fala geralmente em inglês e pouco em português. Nunca o tinha "visto" apesar de ele ser uma torre (2,10m) mas como me pregou um susto no outro dia...comecei a "implicar" com ele. Um destes dias vinha a regressar do almoço com algumas colegas e pimba...encurralei o sr. para nos ensinar italiano. Ele não teve saída. Às vezes passa a correr mas eu interpelo-o e ele lá tem que atirar uma palavra ou frase em italiano para nós ficarmos entretidas o resto do dia. Ele faz-se díficil mas acho que até acha piada por nós conseguirmos perceber o que diz. É muito simpático. ;P
A pessoa que me abordou. Estava eu no parque de estacionamente de um hipermercado quando vejo um rapaz,abraçado a algumas compras, de volta do meu carro. Eu não disse nada e depois de arrumar a minhas compras no porta bagagens fui arrumar o carrinho. Quando volto ainda ele lá estava. Ai ai ai...pensei. O rapaz, abraçado às compras, tomou a decisão de me perguntar se aquele carro era meu. Que sim, disse eu! Ah e tal...estava a pensar em comprar um igaulzinho. É bom? Que sim, respondi eu. Quais os consumos? Eu começo a encolher-me e a pensar, sei lá eu quais são os consumos...pppffff...respondi com o que me veio à cabeça, ou seja, o que já ouvira em tempos o meu gajo dizer: A principio consome um bocadinho mas agora já estabilizou. Já faz consumos melhores! Eu vi pelo olhar do rapaz, abraçado às compras que ele queria dar uma olhadela por dentro mas não sou parva né? Apesar de ele estar agarrado às compras, sorri educadamente e despedi-me!

Pronto...chega! Foi só para ter um post.

Mimos de hoje...

Mimo nº 1

Entendeu perfeitamente de que flor eu falava!

Lindas, Lindas, magnificas! Obrigada!

Mimo nº2

Decidiu ser diferente e oferecer-me outro tipo de flor.

Lindo sim senhor! Obrigada!

Mimo nº3

Que lindo Malmequer e neste caso com o texto que trazia eu diria que é um Bemmequer
Obrigada!

"(...) toma lá uma turrinha e um ronron (...)"

Mimo nº 4

Sabe tão bem este tipo de delicadeza.

Miauuuuu! Obrigada!

Apetecia-me...

Hummmm...hoje apetecia-me receber um mimo...tou com tanta vontade...mas com tanta vontade de receber um mimo que venho aqui através do blog...fazer esse pedido!

Se alguém quiser ser simpático...

Queria uma mimo virtual...podem mandar-mo para o email...

E o que eu quero é...uma flor...amarela....grande...e não é um malmequer...é daquelas bem grandes que estão no campo e que dão pevides!

Quem me mima?

Têm o meu email lá em cima no lado direito...à falta de um real...um virtual serve perfeitamente!

Paris

A menina era para ir a Marrocos, na próxima semana e estava quase de viagem marcada quando teve que cancelar tudo! Ia ver sacos plásticos coloridos que cobrem os campos. Ia ver a praia. Ia ver as lojas. Ia ver as gentes a falarem francês e árabe e quem sabe ia vê-los de cu para o ar quando fizessem as suas rezas no final do dia. Mas Não! Afinal já não vai ver nada disso. Foi desmotivada.
Razões dadas? Os sacos plásticos há muitos por aqui, portanto não é que considere atracção turística. Praia não é do que a menina mais gosta uma vez que não tem estaleca para estar todo o dia de papo para o ar, teria que intercalar com lojas ou algum lugar com alguma coisa para ver. Lojas naquele sítio para onde ia, não as há e lugares com alguma coisa para ver só lá para Marraquexe, a 200 km dali. As gentes pouco falam francês e o árabe…bom…digamos que eu até sou bastante poliglota e falo todas as línguas menos o chinês…mas árabe para mim é…chinês!
Depois foram os colegas que me começaram a dizer: Ah e tal, tu com os olhos verdes ainda te raptavam…e eu pensei: se tivesse burka e só me vissem os olhos…até podia ser…agora verem o pacote inteiro…nahhhh! Mas depois pensei: Ai Jesus e nossa senhora, mãe dele…que se me vêem a passear tantos dias seguidos sozinha…e com estes olhos verdes e cabelo desgrenhado…ainda me chamam de “infiel” e me apedrejam e quiçá ainda me arrancam uma das coisas que mais falta me faz - a minha campainha…da boca de baixo…hummm…o vulgo clitóris! E pensei ainda: Nahhh…isso não é ali e só fazem a mulheres jovens, ou seja, seria só apedrejada…hummm…
Por isso, a menina teve a reflectir melhor e chegou à brilhante conclusão que o melhor é deixar, por agora, Marrocos fora de planos e talvez fazer uma perninha a Paris…afinal lá também falam…francês! ;)

Velha Infância

Tribalistas

"Eu gosto de você

meu riso é tão feliz contigo

seus olhos(...) me guiam na escuridão

Você é assim"

Quem...como...onde...quando?

A ironia fez de Atenas seu espaço natal. Crítico e intelectual tornou-se professor, na escola da vida. Sempre muito falador apregoava a quem o quisesse ouvir, as suas ideias, levando o público ao debate e ao diálogo sobre a essência da natureza da alma humana
Ele não sabia de nada e sabia que não sabia e sem qualquer pingo de embaraço afirmava-o com convicção. Queria a razão usada.
Mais tarde reaparece como homónimo, filiou-se num partido, tirou alguns cursos de engenharia e enquanto lidera viu-se obrigado a explicar aquilo que os outros não sabiam: é ou não é independente?

Bom...já sabem como isto funciona...de quem eu falo?

Feira...

Hoje fui À feira do Livro, no Parque Eduardo VII, em Lisboa. Resolvi ir de carro e deixei-o no Campo Grande perto do metro porque a menina ainda não tem muita segurança, não direi a conduzir...hummmm...direi antes que se tiver que virar para algum sitio que não conheça muito bem, perco-me. Fui de metro até lá abaixo e encontrei-me com uma das minhas meninas que fez o GRANDE favor de me acompanhar.

Regaladas com um gelado as meninas foram de banca em banca e no minimo portaram-se muito bem. Eu só comprei um livro a 5 euros e foi porque não quis passar pela feira e vir de mãos a abanar. De facto cada vez apetece menos comprar livros na feira...a mim pelo menos. Vou a contar sempre com preços extraordinários e o que vejo são, por vezes, livros com descontos de 2 euros. Custa-me imenso a dar mais de 15 euros por um livro...custa-me! Leio aquilo num instante. Acho, inclusive, que se vendia mais se os preços não fossem tão atordoantes. Bom...e vi lá o zézinho do canal 1, sempre sorridente e com uma fila enorme de pessoas para terem um minutinho sentados com ele ao seu lado. Vi o Sr. Saramago sempre com a sua cara de homem sério e a roçar o "espanholito" , vi o Sr. Júlio Isidro que, ao que a minha menina me contou, "torceu o nariz" quando ela disse que queria ver era o Sr. Zimmler e vi um Sr. (José Luis peixoto - "Cemitério de pianos") que não conhecia de todo mas que também tinha um fila enorme de pessoas e portanto ou ele é conhecido do público em geral ou tem um livro muito bom!

Eu não me meto em filas dessas só para os autores riscarem um livro que custou quase os olhos da cara. Bom...quero dizer...se não houver fila...ainda os deixo riscarem-me a página...prontosssss!

Depois foi o regresso a casa. Lá fui eu ter com o carro e ofereci-me para levar a minha menina a casa. Foi um grande passo para mim...e para a humanidade. Entrei em Lisboa com o carro! Uiiii e a coisa deu-se...fui segura, pela certeza que ia ser orientada pela companheira de "aventura" e quando a deixei, lá consegui desenvecilhar-me bem, no regresso. E como me ia a aborrecer "de morte" por ir sozinha pus a música em altos berros dentro do carro e fui a "dançar" até a casa. Fui, com toda a certeza, a fazer uma figura triste mas também ninguém me via. E prontosss em "open space" que é a autoestrada o pé pesou um cadito mas nem vou dizer a quanto fui senão há aí uma pessoa que me vai saltar em cima e dizer: ahhh pois, quando sou eu....LOL

30 dicas para se escrever bem!

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.;
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico;
3. Anule aliterações altamente abusivas;
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases;
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz;
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário;
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in;
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!;
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda;
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações;
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida;
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias";
13. Frases incompletas podem causar;
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes;
15. Seja mais ou menos específico;
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!;
17. A voz passiva deve ser evitada;
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação;
19. Quem precisa de perguntas retóricas?;
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas;
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação;
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!";
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha;
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!;
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas;
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza;
27. Seja incisivo e coerente, ou não;
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambiguidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante;
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?;

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

PS: Recebido por e-mail

Duuuuhhhh...eu avisei pa ter cuidado!

Igualdades

As mulheres dizem que os homens são uns parvos, que nunca se decidem ou tomam uma atitude mais dinâmica relativamente ao relacionamento! Os homens dizem que as mulheres são umas chatas, que são complicadas e primeiro que se definam sobre uma aparência demoram eternidades!
MAS hoje em dia, os dois géneros tendem a aproximar-se. Os homens já levam o seu tempinho, por exemplo, na casa de banho a compor a sua aparência. As mulheres tomam decisões sem esperar que o companheiro pense primeiro no assunto.
No entanto essa aproximação nota-se visivelmente no que diz respeito aos filhos. Hoje já não cabe à mulher o papel de ser a única a tratar das crianças. O pai tem um papel bastante activo e melhor de tudo mostra sem qualquer tipo de receio os seus sentimentos pela cria.
No outro dia em conversa com o meu progenitor ele disse-me que não agarrava no neto ao colo porque não tinha jeito. Que já na altura das filhas nunca teve jeito e que agora...
Eu pus-lhe logo a criança ao colo e disse-lhe que ele só tinha que o equilibrar para não o deixar cair. E ele inseguro lá ficou com ele nos braços e aproveitou para o lambuzar de beijos. Bom...já me perdi...para variar!
Ontem andei a deambular por alguns blogs e num deles vi o relato de um pai completamente apaixonado pelas suas pequenas crias e apesar de ele dizer que não sabia como escrever o que sentia fê-lo da melhor forma que se pode ler. Fez-nos sentir a sua emoção!
Hoje sendo o dia Mundial da criança faço aqui uma pequena homenagem a este senhor que ao escrever o que lhe ia no coração relatou da melhor forma aquilo que os homens conseguiram com a igualdade alcançada nestes anos.

Cuidado com o que se deseja!

Cadeira!

Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe uma cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor... Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler: "Qual cadeira?"

(Ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões)

P.s: recebido por e-mail.