"Dizem que finjo ou minto
Tudo que escrevo. Não.
Eu simplesmente sinto
Com a imaginação.
Não uso o coração.
Por isso escrevo em meio
Do que não está de pé,
Livre do meu enleio,
Sério do que não é.
Sentir? Sinta quem lê!" Fernando Pessoa
Nestes últimos dias tenho corrido e saltado de um lado para o outro.
Não fiz nenhuma maratona mas apercebi-me que entre essas corridas e saltos me foi passado o testemunho...
...e enquanto o bastão está na minha mão brado aos céus para que se transforme numa tocha...na tocha da vitória...posso ser eu a acender a pira mas gostaria de iluminar todos os que me rodeiam...afinal agora sou eu o "pilar da casa"
Por vezes, sinto-me como se tivesse levado um encontrão...outras vezes como se tivesse dado um trambolhão.
Existe uma luta constante entre mim e o eu. Há um lado que se quer expor e o outro que se quer esconder. É uma raiva contida pela timidez que se gosta de apelidar de boa educação...ou a covardia que é consumida pelo ardor de pensamentos expressivos.
E posso! Posso expor-me um pouco mais por aqui onde ninguém me encontra...por estar escondida. Ou assim julgo.
Mas será real? Porque pelo facto de estar escondida não quer dizer que esteja protegida. Porei o "corpo" em exibição confiante que ninguém o reconhecerá? Ou há sempre alguém que passa naquele momento que sendo desinibidor é o mais humilhante.
Mostrar-me? só para me conhecer um pouco mais e melhorar? Ou ficar neste impasse e ficar entre o que sou e o que quero ser...sabendo de ante mão que o que quero ser está a empurrar-me continuamente para o que sou...
Como tenho tido alguma dificuldade em contactar o médico do meu pai porque só lá está quando eu não posso...deixei-lhe uma palavritas escritas
"Caro Sr. Dr.
Peço-lhe encarecidamente que leia esta pequena missiva.
Trabalho em Lisboa e como tal é difícil falar com o sr. dr. no horário que me disseram que me podia atender. Teria que faltar mais um dia ao trabalho (provavelmente só para falarmos 5 minutos porque só tenho 3 questões) e já faltei alguns aquando da urgência e hoje em dia como as coisas vão temos que ser bem comportados no trabalho...
Só sei o que o meu pai me diz ( ele é um bocadinho surdo e às vezes "ouve" coisas completamente diferentes daquilo que lhe dizemos, por exemplo e hipoteticamente se o sr. doutor lhe tivesse dito que lhe fez uma endoscopia ele poderia ter percebido que o mandou fazer xixi na pia ) e o pouco que os enfermeiros dizem que podem dizer.
Então só preciso, que generosamente me elucide por meio idêntico (mesmo que seja nas costas deste papel ou se tiver 1 minuto do seu tempo para email:dekruella@gmail.com), sobre o que foi feito na cirurgia ao meu pai (sem usar termos muito técnicos, uma vez que o meu conhecimento em medicina é reduzido e o pouco que sei é por assistir atentamente a série de TV "anatomia Grey").
As minhas questões são basicamente as seguintes.
1- Foi operado aos intestinos ou só ao apêndice? Se foi aos intestinos, também, cortaram algum pedaço ou só "desentupiram"? 2- A hérnia que ele tinha perto do umbigo foi retirada? 3 - Houve mais algum procedimento que lhe foi feito para além dos acima mencionados?
Agradeço desde já a sua disponibilidade.
Com os meus melhores cumprimentos"
Agora a ver vamos se serei contemplada com uma resposta...seria simpático da parte dele...se me desse...
Comecei ontem a pintar um quarto...o tecto de branco...
...depois passei para o tecto da cozinha...lavei as paredes da cozinha, reorganizei o frigorífico (o que estava no meio pus em cima, o que estava em cima pus em baixo e o que estava em baixo pus no meio), enchi um portait com cinco fotos selecionadas com muito aprumo, e pintei uma das paredes do quarto de salmão, ficou com algumas marradas e vai ficar assim porque acho que fica...artístico.
Hoje pintei as outras paredes do quarto de verde amarelado ou amarelo esverdeado, depende do ponto de vista. Mais umas marradas...mais um trabalho artístico...a bem dizer, tive a preciosa ajuda do caganito que ainda conseguiu pintar metade de uma das minhas pernas. Não há dúvida que ele tem o mesmo jeitinho da mãe para manusear instrumentos "artísticos"-o rolão como ele chamava ao rolo mais pequeno.
Esticada a tinta na parede, tirados os plásticos e as fitas e lavados os rolos e trinchas...atirei-me à cozinha...toda a tarde a lavar os armários, a tirar os cacarecos e voltar a pô-los...os talheres deram muito trabalho ( tive que os pôr todos virados para a direita e encaixados), os pratos estão todos empilhados e os copos juntinhos...por feitio.
Só falta o armário onde tenho as coisas que pouco uso...ofertas que meti para o canto por não serem práticas (embora sejam bonitas) ou por já não me fazerem falta, biberons e outros objectos de bebé que fui encafuando ali.
E depois montar o quarto. Xiiii!!!
Na segunda devo estar pronta para ir de férias outra vez...agora...que já acabaram!
Finalmente, nestas férias, descobri o prazer da sesta.
Como já sabem de texto anteriores não sou muito apologista de sonecas nem de dormidas. Para quem ainda não sabem esclareço que acho uma perca de tempo o tempo que se dorme por isso 7 a 8 horas no máximo por dia para descansar é o suficiente.
Dormir a sesta, então, é um desperdício...de tempo e de humor porque acordo com uma neura desgraçada se por acaso caio no sono da sesta.
Nestas férias porque fiquei até às tantas acordada e porque me levantei cedo (por causa do filhote que às 7.30-8 horas já está de pé e não deixa dormir mais ninguém) deixei-me, da parte da tarde, ir... por meia hora.
E descobri que este é o tempo suficiente, no que me diz respeito, para fazer La siesta.
O jogo era andar sobre uma corda bamba, passar de um lado para o outro. Ele desiquilibrou-se tantas vezes e fazia tudo tão cautelosamente que quando finalmente conseguiu chegar ao outro lado foi "uma festa".
Quando os créditos subiram eu só fiz o seguinte comentário:
A minha mana não quis ficar cá em casa, nas férias, porque alegadamente os meus cães não iam deixar a cadelita dela sossegada.
A minha mana veio passar aqui uma tarde e trouxe a cadelita. Os cães, tal qual os humanos distribuem beijos e passou-bem, cheiraram-se como de costume....
O Snoopy (cão mais atrás na foto) tentou cheirar-lhe o traseiro e ela arregalou-lhe os olhos, quase sedentes de sangue, pronta para lhe morder ao primeiro sinal de insistência "amorosa" que ele lhe desse. Ele nem piscou os olhos e afastou-se desinteressadamente e nunca mais lhe ligou importância.
O Fix manteve-se ao largo muito airoso...mas a cadela voltou para ele os seus olhos arregalados e..."apaixonou-se".
Ela durante todo o tempo que cá esteve andou atrás do cão e sempre que o apanhava sentado, cheirava-lhe intensamente o sitio por debaixo da cauda ,"abraçava-o" e deixava fluir o "amor".
Salope...(mais c'est pas possible!)...mais quelle salope, chamavam-lhe os donos...mas ela só tinha olhos grandes para o Fix e fazia orelhas moucas aos comentários...está apaixonada!
Estava vento. Não estava frio mas estava vento. Chapéus mais fracos voaram. Não experimentei a água do mar e estava com receio de beber água engarrafada porque não fazia intenções de molhar o pezito sequer. Não bebi água e estava a ficar com sede. Estava vento.
Mana distribuiu bolos secos a quem quis, gajix comeu bolachas.
Estive à sombra para me proteger do sol e estive ao sol quando tive frio. Uma vespa pousou na minha perna e andou 5 centímetros mesmo sob os meus gritos histéricos de protesto...toda a gente me dizia para ficar quieta mas a pressão psicológica que a vespa exercia sobre mim foi demasiada e sacudi a perna. Ela voou e veio outra vez...fugi...não consegui ficar quieta...com a perspectiva da ferroadela...fiquei com mais sede.
A abelha pregou-se aos calções do gajix...mais gritos para ele ficar quieto...o pai dele atirou-lhe um safanão e conseguiu pô-la KO. Enterrámo-la sem verbalizar preces!
Gajix foi ao mar...caiu enrolado numa onda e...adorou. É radical. Fez uma tentativa de fazer castelos na areia mas ele sai à maezinha (por enquanto) e a habilidade é quase nula...embora a intenção seja boa. O mar estava a vazar e com aquela força não aconselhava a tornozelos fracos.
Vento. Vestimos a camisola. O gajix patanhou todas as toalhas. Só areia. Sede e vento nas orelhas. A mana estava a ficar de mau humor e eu não estava muito melhor. Sugeri irmos para a piscina e todos concordámos. Viemos para casa.
Calma. Bebi água e fiz, finalmente, xixi. Serenidade.
Há duas semanas que estou de férias e deixem-me que vos diga,
apesar de as estar a passar em casa, até agora, têm estado a saber muito bem...
Ouve-se os passarinhos, as galinhas dos vizinhos, as abelhas andam de volta das frutas maduras. Os cães quando não estão ressonar na beirinha do sofá deles ladram à parva respondendo a provocações lançadas pela cadela minorca da vizinha e reclamando a propriedade do lado de cá da vedação.
A minha casa é fresquinha. A televisão está quase todo o dia no canal panda à excepção da hora dos jornais.
O pé melhorou consideravelmente. Já não me doem as mãos nem os músculos mamário-peitorais.
aiiiiiii que boooommmm...restam-me mais duas semanas de férias....e eu...eu estou pronta...vamos lá continuar no bem bom com os pezinhos na beira da piscina...
E acreditem que convivendo, profissionalmente, diariamente com físicos teóricos e sentindo-me na maior parte das vezes como a Penny, quando eles começam a trocar informações entre si e perdem-me logo no inicio da conversa (e que devo acrescentar estão nem aí se me perdi ou não)...a não ser que se refiram ao "bujon do" ix...neste caso fico atenta para apanhar algo mais "maroto" (se acaso algum colega meu vier ler isto, devo esclarecer que ao dizer "bujon do" ix, é uma piada!!!) ...a série em si tem tudo muito bem explicadinho...pelo menos naquilo que importa ;)
Our whole universe was in a hot dense state, Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait... The Earth began to cool, The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools, We built a wall (we built the pyramids),
SPOILER: Parecia um filme do Tarantino. Muita violência gratuita. Muito sangue. História Fraca. A primeira cena que dá para perceber são uns tipos a fugir, apavorados, da personagem interpretada pelo Nicolas Cage. No final do filme já não se importam com ele e atacam-no.
O nome do filme é a matricula de um carro que aparece durante 5 a 10 minutos. Papel do carro é irrelevante e nada mais faz o link ao Nome do filme.
A heroína da história é a contradição em pessoa. Articula palavras sexualmente agressivas, ao fazer comentários com a colega de profissão, para toda o pessoal do "café" ouvir..mesmo com criancinhas à mesa. Dá uma tareona ao chefe porque este lhe apalpa o fofo, dá uma tareona a uma matelona nua, e dá uma tareona ao namorado...depois apanha uma tareona do namorado...rasga o lábio e (acho que) parte o nariz e na cena seguinte, quando é salva pelo Nicolas Cage, já não tem hematomas.
O Nicolas cage, protagoniza uma cena de sexo em que está completamente vestido, portanto a ilação é que tira a piloca pelo fecho das calças enquanto a mulher está completamente nua ( a cena de engate da mulher é completamente ridícula...ou então as americanas, empregadas de mesa, não batem mesmo nada bem da moleirinha). Enquanto fazem coito entram uns dez homens armados no quarto e ele vai atirando e aniquilando um a um sem nunca se "despregar da mulher". Ouvem-se incentivos dela para ele continuar, que por sinal me pareceu repetido de uma fala que ela tinha dito antes...mas prontos há sempre quem se goste de repetir...e no fim...um dos homens electrocuta o Nicolas que por estar ainda "ligado" à mulher lhe dá...e aqui não percebi se foi o orgasmo da vida dela ou uma dor tremenda na vagina.
Estou para perceber ainda como é que um homem morto consegue ter coiso uma vez que a julgar pela aparência o rigor mortis há muito que lhe tinha passado...mas then again...um morto é um morto não devia estar vivo...LOL (agora lembrei-me da Lili Caneças).
Não gostei do filme e mais uma vez os papeis que o Nicolas Cage aceita deixam um bocadinho a desejar...bom a crise chega a todos!!!
Quinta. Pé inchado. Gelo. Pedi muletas aos progenitores. Sorte de principiante é o que eu chamo ao meu primeiro dia de muletas.
Já tinha muita prática em observar (há pessoas que conseguem correr com aquilo) como os outros faziam e pensava eu que seria na boinha...(como se escreve? boinha de boa ou buinha de bué?)
Não fazia ideia de que tinha que dar tantos saltos em casa.
No duche foi uma comboiada..só não caí desamparada porque larguei as muletas e agarrei-me com todas as forças ao cabo do duche...pus o pé no chão (porque entretanto o cabo estalou e eu por momentos pensei que ia ceder) e só não chamei f*d*P ao candeeiro porque ele está pendurado no tecto e eu não reparei nele...mas o aspirador de humidades, o porco suíno, não teve tanta sorte.
A primeira vez que subi as escadas, com as muletas, para o quarto (aos saltinhos) correu tudo bem, alguns encontrões na parede, alguns desequilíbriozitos de pouca monta...a coisa fez-se.
No dia seguinte estava tão confiante em mim própria que preferi subir as escadas de gatas...
A acrescentar o facto de que as minhas mãos estão doridas, quase no limiar do aparecimento de bolhas...isto porque de vez em quando tenho que ir (aos saltinhos) ao wc uma vez que os intestinos...andam desarranjados...só para ajudar! Nem calculam como é puxar cuequinha abaixo e cuequinha acima, só com uma mão e a fazer equilibrismo só com um pé! Montanha russa...mas sem vento nas trombas!
Mas nem tudo é mau, meus caros.
Há sempre um lado positivo em tudo: As muletas também me fazem sentir dor muscular na zona das axilas. Sabem o que isto significa?
Pois é. As maminhas que andavam esmorecidas com tanto saltinho estão a ficar espevitadas com o músculo peitoral a ser exercitado. Quando puser as muletas de lado não vou precisar de soutien porque tenho confiança que estas irão, finalmente, apontar para a frente ;)
Segunda - Dei uma cacetada, tipo seca, na escada, com o calcanhar. Doeu mas como ia acompanhada nem mugi nem grunhi para não dar parte fraca.
Terça - comecei a ter um moinha na base do pé. Não sabia que raio era aquilo não liguei porque passava quando "aquecia" com os movimentos.
Quarta- dor cada vez que metia o pé no chão. Fartei-me de andar para trás para a frente. A dor vinha e ia com os movimentos...no final do dia de trabalho coxeei para casa. Ainda tive que dar uma corridita para apanhar o comboio.
À noite, pé inchado, já não cabia na sandália. Gajix com febre. A bisavó do gajix com febre deu entrada no hospital.
Quinta, médico de família logo pela matina com gajix a reboque...ainda com febre. Médico demora a consultar. gajix começa a fazer birra porque queria ir para casa. Gajix com olheiras e a começar a ter febre. Xarope. Entro. Mal abro a porta já o médico me estava a consultar. Faço "menção" para me sentar médico diz: "não vale a pena sentar-se. Eu em pé faço queixinhas. Médico vê o pé. Carrega mesmo no sitio da dor. Dou-lhe um safanão para fugir com o pé da dor provocada, que diga-se de passagem, ficou pior muito pior. Médico passa credencial para raio-X (só para eliminar fractura). Saio. Vou para o centro de saúde com a credencial em riste como se fosse uma espada. Gajix tem sede e quer ir para casa. Insiste. Chego ao centro de saúde o raio-x estava fechado. Saio para o fazer no privado. Mais uma espera. Gajix quer ir para casa dou-lhe água. Olho para a carinha dele com pena mas...
Faço o raio-x em 3 provas porque os meus dedos também queriam aparecer na foto e o calcanhar ficava em segundo plano. De perfil ficou perfeito. Lindo como só um calcanhar pode ser. A senhora do raio x tentou mexer-me no sitio onde me doía mas ameacei-a com um pontapé involuntário-tipo-reflexo ao toque. Quando me viu de dentes arreganhados achou melhor não tocar. Boa decisão.
Disse-me que não era fractura mas que se fosse o tendão estava feita, que de um mês não me livrava. Engoli em seco. Bebi água do gajix que queria ir para casa.
Ainda apanhei o médico no posto. Desta vez sentei-me. comprimidos e gel... se segunda continuar assim faz-se eco...disse ele.
Cansada. Gajix com febre. A bisavó do gajix ficou internada no hospital.
Trabalhei toda a tarde remotamente...exausta, sem forças e sem ter como subir a escada até ao quarto...dormi no sofá.
Longe de ser uma enciclopédia...mas longe... é favor (uso linguagem própria já por causa das coisas)!
Se me continuam a interromper eu desconcentro-me e vocês conseguem imaginar o que é uma pessoa, krua, como eu desconcentrada????
Conseguem????
Pois fiquem sabendo que uma pessoa como eu desconcentrada começa a emitir grunhidos, a esticar o braço direito, a arreganhar o canto da boca para o lado esquerdo enquanto o olho desse lado pisca em sintonia...abano a cabeço e começo a dizer "ba ba ba ba ba pa"
Fiquem-se com essa imagem e deixem-me trabalhar sem me interromperem de 5 em 5 minutos porque senão nem é para mim nem para vocês.
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