Porque será que nos filmes quando o moço, saca de um anel que pertenceu à avó, pede a moça em casamento e lho oferece este serve sempre à moça?
Stumped
Há 4 dias
Ai tiaaaa....
Porque será que entre os tios e tias do JET7 toda a gente têm nome de cão: ele é Pati, kika, Lili, Pipa...Boby.
Conversa para ser lida com sotaque do JetSête...'tão a ver queridoooss?
Tia1- Ai, Bêta tire daí a mão que me tá a fazer calori...
Tia2- Ai, querida não sêja assim...você precisa de calôri na su'vidaaa, sei lá!
Tia1- Olhe quem vêm lá...Tia2-Bobiiiiii, como tás queridoooo?
mua mua - (isto é o som que eles fazem com a boca ao cumprimentarem-se)
Boby- 'Tô bem amori...sei lá...ando um bocado stressado...sei lá
Tia2- Atão porquêeee rico?
Boby- Você conhece o Pati?
Tia2- Sim Bobiiiii...é aquele rapaz grande, de olhos azulados com aquela maravilhosa franja a cair nas ventaaaassss
Tia1- O Pati namôra com uma moçoila chamada Kiki?
Boby- Sim, aquela que têm uma irmã muito famosa chamada Milú...sabe quem é?
Tia2 - Sei querido! É uma rapariga que faz coisa maravilhosas na tvêeee...
Boby- É êssa mesmo!
Tia1- Mas que se passou para o menino tar tão stressadooooo?
Boby- Ai Bêta...foi terrível...O Henrique Augusto Julius the third foi apanhado com uma qualquer, sem pêdigree...no minimummm horrível!!!!
Tia2-Mas isso é inaceitável, Bobiiii.
Tia1- Não tou a ver quem é o Henrique Augusto Julius the third...é algum duque?
Boby-Não querida é o cão do Pati e da Kiki...foi apanhado com uma rafeiraaaa...é hórrosoooo!
Boby- Sim, aquela que têm uma irmã muito famosa chamada Milú...sabe quem é?
Tia2 - Sei querido! É uma rapariga que faz coisa maravilhosas na tvêeee...
Boby- É êssa mesmo!
Tia1- Mas que se passou para o menino tar tão stressadooooo?
Boby- Ai Bêta...foi terrível...O Henrique Augusto Julius the third foi apanhado com uma qualquer, sem pêdigree...no minimummm horrível!!!!
Tia2-Mas isso é inaceitável, Bobiiii.
Tia1- Não tou a ver quem é o Henrique Augusto Julius the third...é algum duque?
Boby-Não querida é o cão do Pati e da Kiki...foi apanhado com uma rafeiraaaa...é hórrosoooo!
No concerto dos U2
No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério! A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :
- Então pára di batê, ó filho da p*ta '
Pedido de ajuda...
Eu tenho um problema...
Como a maioria dos visitantes sabe, eu de informática só percebo da coisa como utilizadora e mesmo assim sou um bocado básica para o meu gosto.
Tenho no meu computador o fabuloso Windows vista (não sei se vou dizer algum disparate) que me fez qualquer coisa ao meu Internet explorer.
Há uns que dizem...ah e tal trabalha com o mozila...e eu respondo...ah e tal o mozila é um bocadinho parvito, eu quero mesmo trabalhar com o ie.
Posto isto passa-se o seguinte: Esta menina com a mania de, que mesmo como utilizadora, se pode desenrascar apagou todos os favoritos que tinha do ie porque não conseguia adicionar nada de novo aos favoritos e a solução passava por apagar tudo...
Fiz a exportação de dados, segui todos os passos indicados pelo programa e quando fiz a importação esta foi feita com sucesso.
Vocês estão a olhar para a frase anterior e pensam então qual é o problema? Será visual? Psicológico? Analítico? Morfológico? Social? Depressivo? Binomial? Tridimensional? Factorial ou Vectorial?
Eu respondo: O problema podia ser tudo isso mas eu canalizo a minha história para a acusação de que o ie é um aldrabão. Deixou-me a mensagem de que a importação foi "feita com sucesso" e quando o abro é o vazio, o branco, o ausente, o nada....
No Windows XP nunca tive este problema...portanto suponho que o Vista seja oum programa maroto que anda a fazer das dele.
Será que alguém consegue dar-me alguma ajuda neste sentido?
Como a maioria dos visitantes sabe, eu de informática só percebo da coisa como utilizadora e mesmo assim sou um bocado básica para o meu gosto.
Tenho no meu computador o fabuloso Windows vista (não sei se vou dizer algum disparate) que me fez qualquer coisa ao meu Internet explorer.
Há uns que dizem...ah e tal trabalha com o mozila...e eu respondo...ah e tal o mozila é um bocadinho parvito, eu quero mesmo trabalhar com o ie.
Posto isto passa-se o seguinte: Esta menina com a mania de, que mesmo como utilizadora, se pode desenrascar apagou todos os favoritos que tinha do ie porque não conseguia adicionar nada de novo aos favoritos e a solução passava por apagar tudo...
Fiz a exportação de dados, segui todos os passos indicados pelo programa e quando fiz a importação esta foi feita com sucesso.
Vocês estão a olhar para a frase anterior e pensam então qual é o problema? Será visual? Psicológico? Analítico? Morfológico? Social? Depressivo? Binomial? Tridimensional? Factorial ou Vectorial?
Eu respondo: O problema podia ser tudo isso mas eu canalizo a minha história para a acusação de que o ie é um aldrabão. Deixou-me a mensagem de que a importação foi "feita com sucesso" e quando o abro é o vazio, o branco, o ausente, o nada....
No Windows XP nunca tive este problema...portanto suponho que o Vista seja oum programa maroto que anda a fazer das dele.
Será que alguém consegue dar-me alguma ajuda neste sentido?
Mais uma...à CP
"Hoje dirigi-me ao guiché dos transportes suburbanos, na estação de Entre-Campos, para adquirir a senha do respectivo passe. Fi-lo sem a menor dificuldade. Quando me dirijo ao guiché do lado que vende as senhas para o passe de transportes regionais este estava sem ninguém. Óbvio que as pessoas têm as suas necessidades e nessas alturas terão que sair do local. No entanto como a demora já era muita eu disse que qualquer dia tínhamos que pôr uma campainha para chamar as pessoas. Quando finalmente o Sr. apareceu e chegou a minha vez, na fila, o dito referiu-se que para a menina das campainhas ainda não havia senhas de regionais. Na altura brinquei com o Sr que tinha que ir tocar à campainha no dia seguinte e não fiz grande caso. Mas depois caí em mim e apercebi-me que a dois dias do final do mês seria impossível não haver senhas para passe regional à venda.
Portanto venho reclamar a recusa feita por um vosso funcionário, sem jogo de cintura, em vender-me a respectiva senha. Isto quando tenho que fazer um desvio para a aquisição de senhas e pelo tempo perdido na estação obrigando-me a chegar tarde ao trabalho."
Portanto venho reclamar a recusa feita por um vosso funcionário, sem jogo de cintura, em vender-me a respectiva senha. Isto quando tenho que fazer um desvio para a aquisição de senhas e pelo tempo perdido na estação obrigando-me a chegar tarde ao trabalho."
Duche
Já desde a tarde que me apetecia tomar um duche. No trabalho, de vez em quando, pensava no que ia fazer quando chegasse a casa e era o duche que me fazia sorrir. Imaginei o toque da água na pele e a poeira do dia a ir pelo cano a baixo.
Assim, cheguei a casa e depois de lavar o biberão da manhã e pôr o do dia seguinte a jeito, de amassar uma garrafa de água vazia e pô-la na reciclagem, de espalmar um pacote de leite e pô-lo na reciclagem, de fechar o saco do lixo e pô-lo no contentor, de esvaziar e abrir uma nova saca de ração para o canix, por-lhe água limpa no bebedouro e lembrar-me de revestir o balde do lixo com outro saco...estava finalmente pronta para tomar o tão desejado duche.
Pus a mão na maçaneta e rodei para o quente. Ouvi o característico som da água a cair e juntando-me ao liquido incolor fechei a porta. Os pingos à temperatura ideal caíam-me sobre a pele e comecei a relaxar ao sabor da sensação de alivio. Molhei os cabelos e adicionei-lhes o champô.
Ahhhh...a vida é bela!
Esfreguei docemente até fazer aquela espuma suave e...soltei um dos meus maiores gritos de terror dos últimos tempos.
FRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...#@@##&@
Tive que sair....BRRRRRRRRRRRR....cabeça branca...embrulhada num lençol de banho...aos saltinhos...mal encarada...tirar a borracha de uma botija...e enfiar na outra...a outra ainda tinha o selo que não saía nem à dentada...BRRRRRRRRRRRRR....saltinhos para casa buscar uma faca...a escorrer...a espuma a cair nos ombros...aos saltinhos de volta às botijas...a porcaria da faca não cortava o selo...BRRRRRR....GRRRRRR...argggghhhttttttt...
Consegui estraçalhar o selo à martelada com a faca...saltinhos para a casa de banho e ahhhhhhh...como a vida podia ter sido bela!
Assim, cheguei a casa e depois de lavar o biberão da manhã e pôr o do dia seguinte a jeito, de amassar uma garrafa de água vazia e pô-la na reciclagem, de espalmar um pacote de leite e pô-lo na reciclagem, de fechar o saco do lixo e pô-lo no contentor, de esvaziar e abrir uma nova saca de ração para o canix, por-lhe água limpa no bebedouro e lembrar-me de revestir o balde do lixo com outro saco...estava finalmente pronta para tomar o tão desejado duche.
Pus a mão na maçaneta e rodei para o quente. Ouvi o característico som da água a cair e juntando-me ao liquido incolor fechei a porta. Os pingos à temperatura ideal caíam-me sobre a pele e comecei a relaxar ao sabor da sensação de alivio. Molhei os cabelos e adicionei-lhes o champô.
Ahhhh...a vida é bela!
Esfreguei docemente até fazer aquela espuma suave e...soltei um dos meus maiores gritos de terror dos últimos tempos.
FRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...#@@##&@
Tive que sair....BRRRRRRRRRRRR....cabeça branca...embrulhada num lençol de banho...aos saltinhos...mal encarada...tirar a borracha de uma botija...e enfiar na outra...a outra ainda tinha o selo que não saía nem à dentada...BRRRRRRRRRRRRR....saltinhos para casa buscar uma faca...a escorrer...a espuma a cair nos ombros...aos saltinhos de volta às botijas...a porcaria da faca não cortava o selo...BRRRRRR....GRRRRRR...argggghhhttttttt...
Consegui estraçalhar o selo à martelada com a faca...saltinhos para a casa de banho e ahhhhhhh...como a vida podia ter sido bela!
Advogados
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
Boas noticias...
Num destes dias estava eu distraída à espera do que havia de vir quando de repente olhei para o meu regaço e vi dois cabelos caídos. Como faço sempre agarrei num e deitei fora mas fiquei intrigada com a tonalidade do outro.
Era um cabelo loiro!
Não sou loira...nunca fui...muito menos agora que escolhi o caju acobreado ou o castanho acajujado ou o cobre acastanhado...não sei qual deles é (se mudam a cara da mulher da caixa-tou lixada!)!
Bom continuando...Estando eu com o cabelo pendurado pelas pontas dos dedos e a olhar seriamente para aquela cor cheguei à conclusão, depois de ter feito algumas deduções e eliminado algumas teorias, que o cabelo era meu.
Esta conclusão fez-me ganhar o dia porque descobri que dos meus três cabelos que eu pensava que eram brancos...afinal...são loiros.
E mais...dos três, agora, só tenho dois!!!!
Era um cabelo loiro!
Não sou loira...nunca fui...muito menos agora que escolhi o caju acobreado ou o castanho acajujado ou o cobre acastanhado...não sei qual deles é (se mudam a cara da mulher da caixa-tou lixada!)!
Bom continuando...Estando eu com o cabelo pendurado pelas pontas dos dedos e a olhar seriamente para aquela cor cheguei à conclusão, depois de ter feito algumas deduções e eliminado algumas teorias, que o cabelo era meu.
Esta conclusão fez-me ganhar o dia porque descobri que dos meus três cabelos que eu pensava que eram brancos...afinal...são loiros.
E mais...dos três, agora, só tenho dois!!!!
EUROVISAO 2008
Senhora do Mar
Lady of the sea
Alguém deu por isto???? Ao que parece vai ser hoje o Festival
Dantes ouvia-se na TV, na rádio...agora se alguém der por isso é só porque ouviu dizer!
Dantes ouvia-se na TV, na rádio...agora se alguém der por isso é só porque ouviu dizer!
Esta senhora, a que canta, têm uma das vozes mais lindas que ouvi ultimamente!
Beautiful
A Noiva Judia atribuiu-me este prémio. Ela acha que o meu blog é bonito eheheheeh...eu acho que precisa de uns retoques, sei lá, esbater um pouco o verde quem sabe pôr um amarelito, fazer uma moldura a laranja...ajeitar a letra...por uma foto mais animada...sei lá...qui ça a boneca a fazer sapateado! Mas enquanto isso não muda vou passar a dois blogs: Ad Eternum e SC. Tudo pessoal ali, nos links, do lado direito.
Cantem!!...comó outro
Porque será que quando chove as pessoas correm?
É que assim não só apanham os pingos de trás como os da frente que ainda não tiveram tempo de chegar ao chão!!!
Por isso é que ficam todas encharcadinhas....duhhhhh!!!
Promoções
Quando entramos numa grande superficie é costume existirem promoções para atrairem os clientes às lojas. Falo, por exemplo, dos casos de leve 2 e pague 1 ou mesmo, ainda, leve mais 50 % grátis.Porque será que naquelas grandes superficies de electrodoméstos não fazem este tipo de promoção a um LCD...por exemplo!
Quero dizer as pessoas costumam ter mais de que um televisor...por isso o outro seria posto noutra divisão, nem que fosse na casa de banho...há sempre mais um cantinho que se pode pôr. Ou então, pelo preço de uma de um determinado tamanho levávamos uma 50 % maior!
A mim parecia-me bem que houvesse este tipo de oferta!!! Aposto que levaria muita gente à loja...digo eu!
Caracolofobia
Há pessoas que têm determinadas fobias.
Algumas dessas fobias são reservadas a um determinado tipo de animal.
Por exemplo, um aracnofóbico fica tão paralizado de terror quando vê uma aranha que não arreda pé de onde está, entra num estado quase vegetativo e quando alguém dá por isso já essa pessoa está cheia de teias de aranha!
Outro exemplo, uma Entomofóbica (ou insetofóbica) fica tão horrorizada por ver um insecto a voar que grita como louca...lá na sala de trabalho. Quando toda a gente está descontraída, a anlisar folhas de excel, ela prega valentes cagaços nas restantes pessoas, salta em cima das mesas, arreganha os dentes e espuma pela boca, revira os olhos e dá urros compulsivos de "acudam! Insecto, insecto.......aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Virgem Santissima é um monstro nojento a voar" e lá vai alguém abrir uma janela para a mosca sair.
Depois há aquelas que se podem chamar de Caracolofóbicas...estas pessoas desenvolvem uma angústia especifica...vêem aquele poderoso animal rastejante a ranhosar-se todo e tratam de os despachar. Em dias de arco-iris reunem uma certa quantidade deles e pensam que o mundo das couves está protegido de tais cornudos ranhosos. Mas o horror, a angústia é quando chega aquele momento em que olhando para os bichos têm que tomar uma decisão: Cozidos, guisados ou assados?
...com ovo a cavalo?
Que dia maravilhoso
Hoje é dia de Pizzaaaa. Yeeeesssssss!!!!
E aposto que ao comer pizza vamos falar de salsichas...anda suspense no ar com uma história de salsicha.
Tou em pulgas...para saber.
E amanhã é feriado. Não é maravilhoso? Só falta mesmo...um ovo a cavalo!!! eheheheheh
"Cuspo ou deito fora?"
Eram uma vez duas raparigas lindissimas de morrer. Essas duas meninas apesar de muito bonitas tinham grandes falhas a nível intelectual. Uma era dotada de neurónios amarelos pardacentos a outra dotada apenas com um. Por esta razão, tanto uma como a outra (reparem como eu não disse "as duas") davam-se muitissimo bem e compreendiam-se mutuamente.
Num destes dias (mais precisamente, ontem, para quem ler isto amanhã) depois de sairem de um elevador cheio de pessoas, onde tiveram uma conversa (quase aos gritos) sobre carrinhos de mão: posição das mãos nos pés, comprimento das pernas e outro tipo de comprimentos, ainda tiveram a seguinte discussão filosófica:
- Já há muito tempo que não fazíamos isto.
- Ui ca bom.
- Vamos enfiá-la toda na boca!
- Sim, só espero não me engasgar!
- Não te engasgas. Ela tem o comprimento certo e engole-se muito bem.
- Bom se me engasgar...cuspo ou deito fora?
- Nada disso. Engoles tudo e até ao fim!
Quando o rapaz lindissimo (hoje é tudo lindissimo) de sotaque brasileiro falou com as moçoilas e sorriu, elas sorriram de volta:
-Sim? Quem é primeiro?
- Eu. Eu quero um menú. Ela só quer a salsicha no espeto!
That's all folks
Epá o pessoal anda todo a basar!!!!
Eu não tenho tido muito tempo para ver muitos blogs. Vejo os mais próximos quando tenho tempo e há alguns que vou dar uma espreitadela de vez em quando e ultimamente tenho dado com alguns destes "fechados"...não existem...desapareceram...gone with the wind....puf!
Epá não concordo!
Quero dizer, às vezes dá-nos uma coisa e pensamos: "Ahhh e tal...não me apetece mais...não tenho mais nada para dizer...não sei que escrever mais...ninguém me lê...toda a gente que aqui vem fá-lo por acaso...sou uma coitadinha...sou uma pobrezinha...snifff sniff...ohhhhh coloooooo!"
Mas isto passa. Uma pessoa escreve quando escreve, não há obrigações e vamos tendo sempre um ou outro comentário que nos vai elevando a moral para continuarmos...e quando ninguém comenta nós obrigamos o amigo mais próximo a fazê-lo...nem que para isso tenhamos que gritar em plenos pulmões e de braços abertos: Ohhhh cooollllloooo (isto é uma cena do gajix, para quem não sabe)
Portanto blogueiros ou bloguistas, não apaguem logo o blog assim que vos der na real gana porque opois arrependem-se (isso são sezões). Para além do mais eu deixei alguns comentários trabalhosos nesses blogues (já há algum tempito) e agora puf...Gone!
Ta malleeeee! Ta mesmo muy mallleeeeeeee!!!!!
10.000 B.C.
Sempre pensei que os animais pré-históricos tinham deixado de existir há alguns anitos antes destes 10.000...
Um tigre dentes de sabre ainda vá...mas aves enormes sanguinárias...e mamutes...e tribos diferentes que percebiam a mesma lingua...e nem um egípcio bonito...
Valley of Flowers
Porque será que um imortal não morre de uma queda de 99 andares mas depois morre por uma panada de uma carrinha?
Porque será que aparece um Yeti de pés tão normais, de estatura normal e que se dá tão bem num clima seco? Será uma lenda baseada em factos reais nos quais o Yeti era apenas uma investigador com alguns poderes misticos?
Porque será que não se vê quase flores nenhumas? Chegaram eles ao tal vale?
Como é que se ela era uma cabeça de estátua porque raio na tribo deram por falta dela...se não existia antes?
Porque chorava ela verde? Seria uma espécie de musgo? Como é que uma pessoa que não se lembra das vidas anteriores sabe que reencarnou 5 vezes? Como sabia ela que esteve viva?
Como é que um imortal morre da panada de carrinha...esta é que me faz mesmo espécie!!!!!!
Ovos
Há fases na vida que temos tendências para certas coisas, principalmente, no que diz respeito à comida. Todos os meninos gostam de um ovo estrelado, de umas batatas fritas de palito e de um bocadinho de bife.
Com os fast-food estes hábitos foram alterados introduziram-se os hamburgers e as pizzas.
Eu andei há pouco tempo numa fase de pizza (não gosto de todo de hamburgers, valha-me isso) e agora estou noutra fase: quando vejo um ovo estrelado no prato de alguém também me apetece. A coisa está a ficar tão séria que qualquer dia tenho receio de pedir um ovo estrelado a cavalo...de uma omelette.
Conclusão à la Kruella: Estarei eu a voltar à minha meninice? Porra de PDI...
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