"Quem sabe, faz, quem não sabe, bate palmas, quem não sabe que não sabe, critica"
In memórias de um assassino romântico de Carlos Ademar
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Stumped
Há 4 dias
Desafiada...
Este desafio foi-me proposto pelo Lança em África e consiste no seguinte:
1. colocar uma foto individual nossa;
2. escolher uma banda/artista;
3. responder às questões somente com títulos de canções da banda/artista escolhido;4. escolher 4 pessoas que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.
1-Aqui estão as fuças
2-A banda eleita foi Queen
3 - A resposta às questões:
3.1.És homem ou mulher? Calling all girls
2. escolher uma banda/artista;
3. responder às questões somente com títulos de canções da banda/artista escolhido;4. escolher 4 pessoas que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.
1-Aqui estão as fuças
2-A banda eleita foi Queen
3 - A resposta às questões:
3.1.És homem ou mulher? Calling all girls
3.2. Descreve-te: Another One Bites The Dust
3.3. O que as pessoas acham de ti? Radio Ga Ga
3.4. Como descreves o teu último relacionamento: Under Pressure3.5. Descreve o estado actual da tua relação com o teu namorado ou pretendente:The Invisible Man
3.6. Onde querias estar agora? Lazing On A Sunday Afternoon
3.7. O que pensas a respeito do amor? Crazy Little Thing Called Love3.8. Como é a tua vida? Bohemian Rhapsody
3.9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Bicycle Race 3.10. Escreve uma frase sábia: Who Wants To Live Forever?
4- Passo este desafio a: Sandrine, Precious, PP, Noiva Judia.
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4- Passo este desafio a: Sandrine, Precious, PP, Noiva Judia.
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Novas Linguagens
Tudo tem um propósito de ser.
O facto de andar constipada não me afectou de todo o olfacto ou o paladar e em vez de me entupir os canais auditivos fez o inverso. Ouço tudo como se tivesse megafone encostado aos meus ouvidos. Os sons aumentaram e com esse aumento aumentou também o meu desequilibro. Sinto-me de vez em quando com náuseas e zonza (ia escrever tonturas ...mas tonta já vocês sabem que eu sou)...mas disto tudo já sabem de posts anteriores!
O que não sabem é que com o aumento auditivo percebi finalmente outros sons que antes me passavam despercebidos...
Por exemplo quando:
- toco no comando, ele faz, zzzzssssszzzzz
- ponho o DVD a trabalhar, ele faz, nhec nhec nhec nhec
- ligo a tv, ela faz, zingggggg luc luc luc
- ligo as luzes, elas fazem, zoinnngggg binnnnggg
- Ligo o microondas, ele faz, frap frap frap frap
- olho para o frigo, ela faz, zeng zeng rac rac
- ligo a maquina de lavar loiça, ela faz, fuinc fuinc fuinc
- olho para o aspirador ele não faz nada porque está desligado...mas parece um mono ali quieto ao canto da parede...
Enfim...descobri finalmente a linguagem dos meus aparelhos electrodomésticos e consigo agora detectar quando há uma conspiração a tomar forma...
Agora só me resta saber o que eles dizem...porque eu ouço-os lindamente...mas ainda não os percebo...mas chego lá...
O facto de andar constipada não me afectou de todo o olfacto ou o paladar e em vez de me entupir os canais auditivos fez o inverso. Ouço tudo como se tivesse megafone encostado aos meus ouvidos. Os sons aumentaram e com esse aumento aumentou também o meu desequilibro. Sinto-me de vez em quando com náuseas e zonza (ia escrever tonturas ...mas tonta já vocês sabem que eu sou)...mas disto tudo já sabem de posts anteriores!
O que não sabem é que com o aumento auditivo percebi finalmente outros sons que antes me passavam despercebidos...
Por exemplo quando:
- toco no comando, ele faz, zzzzssssszzzzz
- ponho o DVD a trabalhar, ele faz, nhec nhec nhec nhec
- ligo a tv, ela faz, zingggggg luc luc luc
- ligo as luzes, elas fazem, zoinnngggg binnnnggg
- Ligo o microondas, ele faz, frap frap frap frap
- olho para o frigo, ela faz, zeng zeng rac rac
- ligo a maquina de lavar loiça, ela faz, fuinc fuinc fuinc
- olho para o aspirador ele não faz nada porque está desligado...mas parece um mono ali quieto ao canto da parede...
Enfim...descobri finalmente a linguagem dos meus aparelhos electrodomésticos e consigo agora detectar quando há uma conspiração a tomar forma...
Agora só me resta saber o que eles dizem...porque eu ouço-os lindamente...mas ainda não os percebo...mas chego lá...
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Ranhoca
Este fim de semana estive atolada em ranho.
Além de ter tido mais uma quebra no corpo acho que os níveis de ranho aumentaram e chegaram a passar para lá das orelhas. Mesmo assim apesar de o sentir quase a chegar à massa encefálica e a senti-lo a deslocar-se para trás e para a frente ele não quer sair.
O ranho podia sair todo como o vómito não era? Quero dizer chegava ao nariz fazia uma espécie de concentração e depois saía todo de uma vez!
Não! Tem que andar para cima e para baixo no canal.
Quando falo a voz soa a ranho...tenho que estar sempre a aclarar a garganta ou ficar calada!
O mais engraçado é que como não consigo livrar-me do ranho a não ser pelas fossas nasais, ou seja não consigo escarrar, engulo. E depois coloco-me a mim própria e ao meu cérebro ranhoso questões cruciais ao andamento da vida, do género: Se engulo assim tanta ranhoca porque raio preciso eu de fazer refeições?...Porque raio continuo a ter fome ao almoço?...Então não ficava bem servida com esta deliciosa ranhoca verde?
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Impulso
A ti que me lês ofereço-te esta flor porque mereces e para tirar aquele homenzinho na abertura do blog. Cheira muito bem! Espero que gostes e que alegre o teu dia!
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Ciclistas
O gajume, agora que já passou a cena da ida para a praia e já descansaram das bricolages pós férias, sai todo à rua, assim que rasga o sol, muito bem equipado em cima do seu maquinão.
Aqueles que o fazem nesta altura geralmente andam aos bandos...só fazem estrada e por vezes empatam o trânsito mas dão cor ao dia!
Vêem-se, então, de todo o tipo. Novos, maduros, alguns com neve no tecto, magros, escanzelados, outros mais robustos e sempre muito coloridos a puxar para o Azul, amarelo, vermelho, a maior parte de calças pretas outros arriscam calças de outras cores e lá vão a pedalar, a par da folha caída, todos coloridos.
E com o frio que está...ainda bem que têm fatos adequados...senão corriam o risco de ficarem com o "equipamento" danificado.
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Aqueles que o fazem nesta altura geralmente andam aos bandos...só fazem estrada e por vezes empatam o trânsito mas dão cor ao dia!
Vêem-se, então, de todo o tipo. Novos, maduros, alguns com neve no tecto, magros, escanzelados, outros mais robustos e sempre muito coloridos a puxar para o Azul, amarelo, vermelho, a maior parte de calças pretas outros arriscam calças de outras cores e lá vão a pedalar, a par da folha caída, todos coloridos.
E com o frio que está...ainda bem que têm fatos adequados...senão corriam o risco de ficarem com o "equipamento" danificado.
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O Taxi e o Avião
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direcção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jacto e não o jacto da porra?
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direcção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jacto e não o jacto da porra?
Gineco!
Todos os anos faço uma revisão aos dentes e à...ao...hummm...ao aparelho genital.
Do dentista, apesar de ter adiado alguns mesitos, já estou despachada. Tivemos a nossa conversa de sempre...ele a fazer perguntas e eu a responder como podia uma vez que tinha a boca...cheia!
Quanto ao ginecologista ainda não me apeteceu vê-lo...e pelo andar do ferrari...este ano já não vou vê-lo.
Apesar do gineco ter equipamentos ultra modernos (ou seja, a coisa com que faz o exame já não é o espéculo de metal frio com'ós corn*** mas sim um muito bonito de aspecto fálico que se introduz perfeitamente na...no...hummmm...no aparelho genital) confesso que mesmo assim não me cativa, portanto, não me faz correr para a sua cadeira! Talvez se ele dissesse algumas palavras mais....naughtys!
Upgrade
Fiz um upgrade ao template.
Andei a substituir HTML para adicionar smiles nos comentários.
Mexi em tudo quanto eram cores.
Os tamanhos mudaram e os espaços apertaram...
Pus-me a observar! Mudei as cores todas outras vez...pus o label ao lado, mexi na data!
Agora vou observar isto outra vez! Não gosto de tudo...provavelmente farei mais mudanças por agora...já perdi tempo demais!
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Andei a substituir HTML para adicionar smiles nos comentários.
Mexi em tudo quanto eram cores.
Os tamanhos mudaram e os espaços apertaram...
Pus-me a observar! Mudei as cores todas outras vez...pus o label ao lado, mexi na data!
Agora vou observar isto outra vez! Não gosto de tudo...provavelmente farei mais mudanças por agora...já perdi tempo demais!
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O nome do meu penduricalho
Foi pesquizar (via blog do Vicio) o nome que o meu pénis teria se existisse e deu este resultado
Your Penis Name Is... |
 Godzilla |
Apenas tenho a dizer que se introduzisse este meu pénis num humano, mo minimo esperava que essa pessoa dissesse: OHHHHHHH...GODDDDDD...que ZILLLLAAAAA!
Apalpação...
...mamária. Foi o que fui fazer a seguir ao post anterior.
Ou melhor, fui tomar uma duchada e tungas toca de me apalpar para ver se anda por aqui alguma coisa que não devia. Não anda! Boaaaaaa!
Aproveitei para passar as mãos noutros sitios...e tirar as espuma...de cima dos ombros.
Pena é, que não se possa fazer uma análise idêntica ao colo do útero...por mais que se "coloque" (reparem que eu não disse "enfie" senão tinha que pôr outra vez a bolinha vermelha) o dedinho não se consegue identificar nada assim, pelo menos no que diz respeito a um exame com essa finalidade.
Aqui estou eu
...a olhar para o ecrã. Apetece-me escrever qualquer coisa mas não consigo organizar as ideias.
Talvez com o alinhamento das letras na formação de palavras eu consiga fazer algumas frases. No entanto para as prover de sentido era necessário um fio que as conduzisse e as ligasses.
Não me ocorre nada de jeito a não ser disparates produzidos pelos comprimidos que já devia ter tomado.
Os sons introduzem-se pelos ouvidos e produzem aquela dor de cabeça que força os olhos a contraírem-se e a boca a abrir ligeiramente para deixar sair uma imprecação.
Os dedos carregam nos botões onde as letras estão timbradas e os olhos acompanham à construção das palavras formadas entre espaços...agora só espero que estas ganhem sentido para quem as lê.
O melhor é dar, por agora, outro uso às mãos.
Apalpar-me...diz-vos?
(já cá venho contar)
Talvez com o alinhamento das letras na formação de palavras eu consiga fazer algumas frases. No entanto para as prover de sentido era necessário um fio que as conduzisse e as ligasses.
Não me ocorre nada de jeito a não ser disparates produzidos pelos comprimidos que já devia ter tomado.
Os sons introduzem-se pelos ouvidos e produzem aquela dor de cabeça que força os olhos a contraírem-se e a boca a abrir ligeiramente para deixar sair uma imprecação.
Os dedos carregam nos botões onde as letras estão timbradas e os olhos acompanham à construção das palavras formadas entre espaços...agora só espero que estas ganhem sentido para quem as lê.
O melhor é dar, por agora, outro uso às mãos.
Apalpar-me...diz-vos?
(já cá venho contar)
Doença adiada
Hoje sai mais cedo trabalho. Melhor...saí logo depois do almoço. O vírus tomou posse e aqueceu-me o corpo. O cérebro não fez caso e cedeu ao que já que já devia ter cedido no fim de semana.
Andei a adiar ficar doente no fim de semana. Sozinha e com um caganito em casa não me posso dar ao luxo de ficar doente.
Hoje o corpo não aguentou mais, desobedeceu às ordens dadas pelo cérebro e cedeu.
Vim para casa com o intuito de descansar...quem sabe dormitar um pouco...mas não consigo. Ainda adormeci no comboio...mas em casa, dormir de dia, é coisa que não consigo.
Vou ter que me socorrer da ajuda do avós do gajix para ficarem com ele hoje. Caso contrário...vou ter que adiar a doença mais uma vez!
Andei a adiar ficar doente no fim de semana. Sozinha e com um caganito em casa não me posso dar ao luxo de ficar doente.
Hoje o corpo não aguentou mais, desobedeceu às ordens dadas pelo cérebro e cedeu.
Vim para casa com o intuito de descansar...quem sabe dormitar um pouco...mas não consigo. Ainda adormeci no comboio...mas em casa, dormir de dia, é coisa que não consigo.
Vou ter que me socorrer da ajuda do avós do gajix para ficarem com ele hoje. Caso contrário...vou ter que adiar a doença mais uma vez!
O som agonia-me...
...quando estou constipada. Se há coisa que me mete impressão quando ando, assim, doente é o som. Fico mesmo com o estômago embrulhado, a cabeça parece que fica cheia e dá-me para as tonturas. Nem digo como foi que me senti depois de sair do restaurante onde o som estava , extraordinariamente, elevado à quinta...pratofonia, em dó crescente: dóooooooooooooooiiiii-me!(mudei de ideias e disse. Relevem!)
Sinceramente até nem doía...fiquei zonza, portanto, agoniada! Ou isso ou o copo de água que não bebi mexeu com os neurónios deixando-os inebriados.
Sinceramente até nem doía...fiquei zonza, portanto, agoniada! Ou isso ou o copo de água que não bebi mexeu com os neurónios deixando-os inebriados.
Bryn Christoper
Esta música vai ser upa upa...love it...a lot!
"And I know someone is out there
Lead the way
Lead the way
Show me the answers I need to know"
Lead the way
Lead the way
Show me the answers I need to know"
Monólogos com Vagina
"Expulsa-o! Fá-lo cair! Já não posso olhar para ele...nem para ti, coisa feia! Põe o Albino fora de acção antes que ele se adapte, goste e não queira sair....antes que ele se transforme em Fénix e renasça de todas as vezes que eu o eliminar. Cabe-te a ti, minha querida vagina, expulsá-lo!- Por isso...do it!"
Albino - uma morte anunciada!
Atenção este texto é para maiores de 21 anos. Está equipado com bolinha vermelha no canto superior direito porque pode ferir algumas susceptibilidades.
A partir daqui estás por tua própria conta!
Num destes dias estava eu a ver o estado das unhas dos pés, a inspeccionar se os pêlos das pernas já despontam, a analisar a afectação da gravidade aos seios, a ver se os mamilos embicavam ao toque quando de repente na análise profunda aos pêlos púbicos me deparo com...o Albino.
É o meu primeiro...pelo menos que eu saiba...assim...visível ao olho nu. Epá e logo que o vi a minha reacção foi de incredulidade. Primeiro lancei o meu grito à tarzan , mas como se o tarzan tivesse levado um pontapé nas bolas. Depois fiquei num histerismo mudo a olhar para o atrevimento do Albino. Firme, grosso e hirto.
Anunciei aos sete ventos o que me tinha acontecido. Queixinhas feitas obtive, logo, conselhos para acabar com ele sob várias formas e feitios. Agora apenas terei que ser bastante cuidadosa na selecção do método mas é certo que uma vez escolhido será o fim do atrevido Albino, ao qual me recuso a chamar-lhe pêlo branco...
O pior disto tudo é que enquanto não me decido pelo método, vivo obcecada a olhar para ..o Albino.
Curtas e leves
Qual é a única comida que liga e desliga?
O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
-Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar.
No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
-Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar.
No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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