Amor...é isto!


Há uma menina na escola do gajix que parece diferente mas não é. Ela é loira de olho azul e sorridente.
Ela é tão inteligente como todos os outros meninos. Ela é tão perspicaz como eles. É tão cheia de energia como os outros e parece ser muito meiguinha (pelos menos nunca a vi fazer birras). É a única daquela sala que usa óculos mas são daqueles em que ela pode correr à vontade porque não caem. Tem que os ter assim , não só porque é criança cheia de vida e energia, mas também porque o rosto não é de todo simétrico.

Mas não é dela que eu quero falar. É da sua mãe.

A mãe dela (que tem duas filhas no jardim) tem sempre um sorriso amigo e nunca a ouvi dizer mal fosse do que fosse nas reuniões de pais. Nunca se queixou quando o jardim lhe pede tempo para a filha (presença nas reuniões), nunca se queixou quando o jardim lhe pede dinheiro para as actividades, apenas nos lembra, sempre com um sorriso, que é aquela menina e outra, mas jamais disse que não ou pôs qualquer objecção.

Perguntei sobre ela a quem a conhece.

É uma pessoa simples a quem a vida tem maltratado. Situações confusas entre o marido que a deixou com as duas meninas de quem não quer saber. Pelo que percebi trabalha no campo e de biscates portanto para além de receber pouco todo o tempo que passa sem trabalhar não lhe é pago.

E tem sempre um sorriso nos lábios. Tem sempre tempo e disposição.

Tem a minha secreta admiração.

Porque para mim amor...é isto!

Não tenho nada contra mas...não exageremos.


O gajix pelo Natal largou uma bomba.Sim, também larga das mal-cheirosas e põe a culpa no cão tal qual eu o ensinei...

A bomba de que falo foi uma declaração emitida com toda a segurança que uma criança de 3 anos pode ter. Afirmou, com três pontos de exclamação finais, perante uma sala cheia de benfiquistas (portanto toda a família materna e paterna) que era do Sporting.

Eu fiquei com o olhos (os dois e o tal terceiro) quase fora das órbitas e perguntei-lhe tão calmamente quanto possível: O QUÊÊÊEEEEEEE? (acho que cuspi uns perdigotos mas isso também é outra história)

O ranhoso respondeu-me com o sorriso mais deslavado que tinha retirando a afirmação e respectiva pontuação: "Não, xou do Benfica!!"

Sanadas as hostilidades, que se poderiam ter levantado, a coisa passou...até este fim de semana.


Quando na compra de M&Ms (que ofereciam uma bola, que é oval e não redonda..pppffffffff) ele escolhe porque escolhe a bola verde e não quer a amarela, nem a cor-de-laranja (vermelhas já lá temos umas 5 por isso nem insisti), nem sequer a azul...

E declara que quer a verde porque é do Sporting.

Ia-me dando uma coisa ruim. Apontei-lhe o dedo ao nariz e disse-lhe: "só serás do Sporting se eles, quando tu fores maior, te pagarem um salário e aí sim a mãe aplaude a tua decisão ou só entrarás no Avaláxia para ires ver algum concerto e no mínimo dos mínimos algum cinema."

Não fez caso e eu não lhe falei mais até que surgiu uma janela...não, não é uma janela do tempo isso é outra história, é uma aquelas...oportunas...

Mãe, Mãe! Quero o homem aranha...está ali.
15 euros????? Não.
Queeeeerrrrrrooooo.
Não.
Porquêeeee?
O homem aranha é do Benfica. e tu és do Sporting! Não!
Mas ó mãeeeeee...
Não. De que cor é camisola do homem aranha?
Vermelha.
Repara bem filho nas coisas mais básicas da tua vida. De que cor é a capa do super homem?
Vermelha.
De que cor é a camisola do Noddy?
vermelha.
De que cor é o faísca?
Vermelha
De que cor é o Benfica?
Vermelha.
Ora bem. Aí tens! Tudo o que tu gostas é do benfica porque has-de ser tu do Sporting?
Mãe. Eu sou do Benfica!
Vai buscar o homem aranha!

Vou contar o que sei e apenas o que vi


Na sexta feira caí...não sei muito bem o que aconteceu...mas caí de pé...e quase a pés juntos...diria!

Subi a escadaria da estação como uma cabrita, aos pulitos (ia com os meus ténis novos, estreadinhos nesse dia), e continuei no andar de cima a caminhar ligeirinha e rapidamente, orgulhosa de mim mesma por não me sentir cansada ao subir a escadaria daquele jeito.

O comboio foi anunciado e eu ainda de peito insuflado com bastante orgulho iniciei a escadaria no sentido descendente...
...a meio...

..de repente...um dos pés falha (acho), escorrega no metal (que de tanto ser pisado já está polido)...deslizo para o degrau de baixo (acho)...daquele...devo ter feito um flick flack e passo para os dois degraus mais abaixo...

...sinto a perna esticar a linha que a agarra ao pé e penso "pronto, esta já foi. Vai ficar partidinha...logo hoje que tenho a festa do puto e ainda não tenho o chapéu pronto e depois ainda pensam que fiz de propósito só para não ir à festa porque não tenho o chapéu pronto" mas não, mais um flick flack com uma pirueta ...e consigo-me agarrar ao corrimão...

...agarrada ao corrimão o pés, com vida própria, continuam a escorregar e que remédio tenho eu senão deixar o corpo ir agarrado aos pés...

...e apanho o maior susto da vida...

...duas mulheres que vinham à minha frente, ao verem-me, gritam como se de uma catástrofe nuclear se tratasse, fazendo-me largar mais uma vez o corrimão com o susto que me pregaram...

...os pés que ainda não tinham parado de se mexer, em derrapanço ignóbil, (não por incúria de sua dona) levaram-me alguns degraus mais abaixo mas desta vez agarrei-me como se não houvesse amanhã àquele corrimão e não o larguei...

...foi o abraço "fatal" até com os dentes lá raspei...podia ser que se fincassem no metal...


...acabei por conseguir acabar aquele corropio, com os pés juntos, sem nunca ter ido ao chão.

Fiquei toda dorida?
Fiquei...
..toda partidinha, de tanta volta (descobri novos músculos no meu corpo) um lábio rebentado por dentro com a tentativa dentária (em vez de morder no corrimão...ao que parece mordi-me toda por dentro).

Mas entre os flickflack e as piruetas larguei as coisas que tinha na mão para me segurar melhor ao corrimão?

NÃO! Obviamente que não!!!

Agarrei-me a tudo o que pude...se eram coisas que já tinha na mão...paciência! Largar aquilo é que não larguei!

Espantalho


como se não bastasse ter andado meio atarefada entre o trabalho, as tarefas domésticas, a recuperação da constipação e do cansaço (que se me abateu por causa da forte dose de adrenalina a que me sujeitei com o exame) ainda me calhou ter que fazer, esta semana, um chapéu de espantalho para a festinha do sr. gajjix.

Depois de stressar um bocado na preparação de todos os materiais e devido à abençoada ajuda na solução efectiva (também meteu mãos à obra) de um problema, pela padrinha, a Xandra, (Aiiii, benza-te Deus mulher!!!-private joke) ontem acabei o chapéu.

Ficou maneirinhinho, ficou singelo, ficou com alguns defeitos (visíveis apenas por olhos mais atentos e pela minha visão periférica-porque de frente não vejo um boi), sobretudo porque eu, como vocês todos já sabem, não tenho muito jeito para trabalhos manuais mas lá me safei menos mal na costura da ráfia ao chapéu...

...mas posso dizer-lhes que estou orgulhosa...

...e hoje quando o pus na mesa, na sala do gajix, perto de todos os outros chapéus achei-o um dos mais lindos, não pela manufactura que está imperfeita mas pelo que lá pus (o meu melhor) e também porque destoa de todos os outros pela cor...

...de laranja.

vá...conduzam-me!


Uma pessoa às vezes nem consegue processar o nível de cansaço que se instala.

Andei duas semanas a tossir, que nem cão esganado em dia de festividades populares, mas haviam de me ver a falar no exame oral....uiiiii que voz sensual de homem que arranjei...acho que quase conseguiria seduzir a examinadora se tivesse feito uma boa prova :P

Depois veio a febrota. Queria pegar-me. Nahhhhhhh...meti-lhe-me comprimidos para dentro e aguentei a dose de cavalo até ao final do exame escrito.

Ontem o cansaço apanhou-me (ou o efeito de tanta droga quebrou finalmente). A caminho do trabalho vim todo o tempo a dormitar no comboio (felizmente não me babo quando adormeço, nem sequer abro a boquinha senão a figura seria bem pior)...

...a minha sorte foi que quando o comboio parava eu abria a pestana e conseguia identificar as estações e saí na certa (mas sonhei sempre entre uma estação e outra e garanto-vos que eram sonhos bem fixes...ehehehe...ainda me lembro de alguns bem...ahummm...coloridos)

O cumulo foi mesmo já no final de tarde.

Providencialmente vim de boleia de Lisboa até ao meu carro (greves e não sei quê). Quando cheguei perto da minha viatura perfeitamente estacionada, carreguei no comando, vep vep, (isto é o barulho do comando) e as portas destrancaram-se. Entrei, recostei-me confortavelmente na cadeira e....achei muito estranho o carro não andar.

Pudera! Eu estava sentada no lado do pendura.

O carro infelizmente ainda não é automático o suficiente para se conduzir sozinho...mas havemos de lá chegar...é preciso é não perder a esperança...

...mas ontem...tive que sair do lado do pendura e ir para o do condutor!

Whatever!!!! O que não tem remédio remediado está!



Já está!

Hoje estou no recobro...


...amanhã meto mãos à obra...há para ali muita coisa por fazer!


E as minhas idas e vindas no comboio serão outra vez com um livro na mão...


E estou desertinha para acabar aquele e começar outro.

....

....

Então ....pronto! Hoje é só isto e já é bastante!

Thara!

Angelina Jolie invited you to join Facebook...


Hã...que tal?


Dera a vocês terem também (especialmente os homens que gostam de paus de virar tripas e lábios carnudos) ter um convitezinho destes?


Queriam não queriam?

Pois é, lindos, isto não é para todos...recebo disto aos molhos no meu spam!

Mas troco, na boa, pelo do Brad Pitt.

Se alguém tiver para troca...ó se faz favor toquem aqui na campainha...que eu atendo logo!

Thara!!!!

Epifania

Sabem porque é que cada vez mais pessoas falam sozinhas (ás vezes até esbracejam um pouco e/ou riem)?

Não sabem? Querem que eu vos diga?

Ok. Ok. escusam de gritar e acotevelarem-se.

A resposta é:

PORQUE ASSIM HÁ PELO MENOS UMA PESSOA QUE AS OUVE!

O dia D

Agora que o dia D se aproxima a galope...o meu corpo decidiu encerrar alguns compartimentos saudáveis.

Desde a semana passada que ando com uma tosse daquelas...o feriado foi no sofá (devo dizer que não se esteve assim tão mal-pois ele é macio e fofinho que se farta) e a comprimidos.

O fim de semana, brindado ao toque de alvoradas, também foi meio numb e hoje...hoje foi...um despertar dolorido.

A minha voz parece a voz de um homem de barba rija (mas não como o Ricardo-former guarda redes da selecção), os olhos estão lacrimosos e o intestino esta manhã não resistiu aos tremeliques do corpo.

Xiiii...e os pulmões? Epáaaaaa....os pulmões estão cheios de uma pasta mucosa maciça (ou que raio é isto que provoca a tosse e logo a voz grave e que espero que mais tarde ou mais cedo se transforme em ranho) que se respirar mais fundo só se houve guinchos desesperados de uma família indígena de ratos (só pode) habitantes no pulmão esquerdo ou quando me rio (e por conseguinte tenho que ir buscar mais ar aos pulmões e comprimi-los para o meu famoso ua uauauaua uau-isto é um riso ordinário, caso não tenham detectado) só sai aquele silvo acompanhado dos uivos de lobos indomáveis, em que o chefe da matilha é conhecido por Alfeta, e que habitam no outro pulmão.

Era o que eu estava a dizer no inicio deste texto...o meu corpo está numa revolta inimaginável...e está a fazer alguns shuts down.

Não me posso dar ao luxo de amanhã quando me levantar o corpo me trair e esponjar-se num chão como se fosse uma boneca de borracha insuflável com um O (de admiração surpreendida) nos lábios.

Não posso. E não vou deixar que este cérebro destrambelhado ganhe à minha força de vontade.

Não vou deixar que as minhas bowels levem a melhor...porque começar logo de manhã enfiada na sanita é de um fedor...bulhac...

...controlo pilulário...hoje!

...ou não seja eu mulher com os tomates no sitio.
:P

Festiola


Hoje começa a festa aqui da terriola!

Foguetes!


Musica de fundo e arcos floridos e quermesse...acho (há anos que não meto lá os pés).

Foguetes agora, foguetes daqui a pouco e fogo de artificio.

Foguetes...amanhã bem cedinho!!!!

Camandro...
...deviam ser proibidas alvoradas antes das 9 da manhã, ao fim de semana!

A foto que nunca ficará para a posterioridade...


No outro dia, ia eu e a minhas duas amigas a sair do recinto de manjares do campo pequeno quando vi uma turista a tentar tirar fotos ao monumento (a Praça).

Sugeri de imediato que nos abraçássemos e sorríssemos para a fotografia e estava disposta a fazê-lo mas acho que uma das meninas não me ouviu e a outra não achou a ideia muito conveniente.

Mas ainda hoje acho que os turistas deviam-nos fotografar também afinal...somos boas espécimes de portuguesas e representaríamos muito bem Lisboa e arredores :P


Acho que um bocadinho mais trabalhadas e elas alinharão para a foto...depois é só convencer os turistas.

Raios os partam


Uma pessoa vem aqui ao blog para ver o que há de novo nos outros bloques e pumba bate com o nariz na porta que é como quem diz...

...seus preguiçosos...hoje que, me deu na real gana, e até me apetecia ler qualquer coisita para me entreter e... tudo o que têm já eu vi...

Lá porque é fim de semana julgam que estão de férias????


Então e eu???? Agora vou ler o quê????

Raios os partam...

:P

Observações no comboio


Sentei-me.

Passado um minuto o telefone tocou.
Não era o meu.
Era do dono. Um rapaz sentado perto, em perpendicular, e que eu conseguia ver pelo canto do olho.

O rapaz atendeu e esteve com uma converseta cerca de 5 minutos com uma rapariga. No final da conversa diz-lhe (à rapariga) onde está. Desliga o telefone e começa a ter tiques.

Compõe-se no banco, estica as calças, ajeita a mala que está ao colo.
Puxa a camisa, ajeita-se no banco e dá um toque à mala.
Passa a mão pelo cabelo, funga e compõe a garganta ajeitando a voz numa espécie de pigarreio e olha para o lado. Dá mais um toque à mala. E vai acima e abaixo no banco compondo as calças. A mala.

E eu a topar aquela mexida toda com a minha visão periférica ultra apurada (de frente não vejo um boi...)

Ela chegou finalmente. Sentou-se olharam um para o outro. E ele não tem mais nada...prospega-lhe... com um sopro no olho.
Ela chama-lhe de estúpido. ele ri-se e vão calados o resto da minha viagem.

Hã? Isto é que é amor!!


O homem aranha a mulher gato e o...cão!


Hoje...agorinha mesmo antes de me sentar em frente ao computador...

...vi o homem aranha, a mulher gato e com eles estava um cão pela trela. Não. Não estou a alucinar...foi real, não são como os outros que eu vejo eheheheheh!

Estavam a entregar panfletos para assegurar os animais de estimação. Eu já tenho, respondi. Posso fazer uma festinha?
Acederam.

Fiz uma festinha ao cão e ainda pensei em fazer à mulher gato...mas isto com os gatos nunca se sabe. Alguns são assustadiços e assanhados por isso...não fiz!

O homem aranha bem podia esperar (sentado) que eu lhe fizesse festinhas...As aranhas a mim repugnam-me um bocadinho...

...mas o cão gostou...até abanou o rabo!

Tumtumtum


O destruidor do gajix tem um sistema muito particular para brincar com os seus brinquedos. O baboso.
Analisa o feitio, apalpa o material e:
- se for de pelúcia esfrega no chão (que na maior parte das vezes está pejado de pelos do canix e pequenos grão de terra que o canix arrasta para dentro de casa) depois abraça-se, às vezes beija (mas para quem beija o cão...que mal tem isso, né?), atira ao ar várias vezes, umas para cá outra para lá e finalmente deixa-o num estado que dá a sensação que por cima dele passou uma manada de vacas coxas...vá e uma ovelha ronhosa também manca e com distúrbios mentais levando-a a balir constantemente...mas não por sua incúria...coitada! ;

- se for de plástico, PVC ou material parecido, e aqui tenho que fazer um aparte e dar como exemplo um camião com comando à distância (que me custou os olhos da cara...e o outro...o da testa...sim, sou...era...uma triclope...julgavam que era o do cu?...não...esse não é dado por qualquer brinquedo com comando). A primeira coisa a sair são os pneus, por vezes as rodas também, depois são aquelas pequenas peças como as protecções contra choques em paredes (afinal é telecomandado) depois são os injectores hidráulicos, a chaminé, os plásticos que imitam o vidro das janelas, a carroçaria depois vai ao ar e pouco mais sobra para chamar àquilo um camião que custou os olhos da cara e o outro...
e resta mais o quê? Claro, o comando...a antena é partida ao meio, os botões do joystick são arrancados, o aparelho vai ao ar no que resulta em pilhas espalhadas e peças que já não encaixam em lado nenhum...

A ultima deste fuinha destruidor foi o R.I.P à minha maquina fotográfica. Apanhou-a, sorrateiramente, por descuido de terceiros (logo após a nossa ida ao zoo) e só me apercebi disso quando dos recônditos do seu quarto da destruição (já não lhe posso chamar quarto de brinquedos porque aquilo que por lá anda são só peças soltas) ele aparece com a máquina na mão e me pede que a arranje [ele por vezes chega-se a mim com os seus brinquedos destruídos e pede para eu arranjar...quando as peças são de encaixe a coisa vai e eu "arranjo" (sim porque eu fiquei sem olhos para dar quando comprei os brinquedos após camião que me levou os olhos da cara... e o outro, e por isso comprei outros mais simples e de maior "encaixe" ) mas na maior parte das vezes...]
Os meus pelos dos braços até se ergueram quando vi, ainda na sua pequena mão, que a objectiva tentava aflitivamente recolher-se e não conseguia. Nunca vi um objecto inanimado guinchar tanto de aflição!!!!

Consegui auxilia-la...é certo...mas ela...com o trauma com que ficou recusa-se a sair...ou... quando sai volta logo para dentro a entrar e desliga-se...pobre máquina :'(
Tirei o cartão para passar a fotografias do animal, no zoo, para o pc e fico estarrecida quando me apercebo que os últimos momentos da máquina ficaram registados em pequenos filmes de 3 segundos cada um.
Em cada um deles, de imagem escura, ouvia-se as pancadas que lhe foram infligidas.

Tumtumtum. Tumtumtum. Que tortura!

Agora provavelmente vou deixa-la descansar ( a salvo de possíveis investidas) perto de um portátil cujas teclas foram todas desmanteladas e ao qual ainda lhe falta o S que deve andar a monte pois nunca foi encontrado!

Gosta do seu rabo?


A minha experiência com facebook tem sido daquelas coisas em que nem aquece nem arrefece.
Utilizo-o essencialmente como entretenimento no qual sou uma grande agricultora, uma grande mafiosa e uma grande exploradora de tesouros...que de grande nada tem !

Tenho 200 e tais "amigos" dos quais mais de metade não conheço.
Mas aqui e ali há sempre algum contacto, com este(a) ou com aquele(a), pelo chat.
Uns metem conversa comigo para me pedirem coisas e fazem-se de supetão sem um olá e depois partem sem um agradecimento (mais raro mas já aconteceu).
Outros fazem a conversa toda, desde o olá até ao thanks. São educados mas não se esticam.
Outros além do pedido para lhes enviar um carneiro e da parte do olá e antes do thanks fazem um bocadinho de conversa (acho que são os mais...da minha idade).
Há ainda aqueles(as) que em vez de chat utilizam aquelas coisas do Coração, da amizade, das flores e por aí fora.

e depois...

...há aqueles que vão vasculhar nas fotos e que as curtem, há outros que as comentam e ainda há outro (sem s - foi um caso isolado) que...
depois de as verem vêm para o chat...fazer comentários.

E vá-se lá perceber (pelo inglês deles que é quase tão rasca como o meu, ou pior ainda, atrevo-me a dizer, não querendo denegrir ninguém) que raio querem eles dizer!!

Eu faço um esforço para entender e depois acabo por ter conversas unilaterais.

Estive quase 10 minutos para perceber que o "amigo" não estava a falar de um jogo (ao se responde a este tipo perguntas: Acha que esta pessoa é gira? Gosta do seu rabo? Acha que ela ainda é virgem? Namorava com ela? Acha-a simpática? etc....) mas sim a "jogar" conversa (por ele considerada erótica, suponho eu, porque eu andava aos papeis com o inglês dele).

Não que eu seja puritana! Não. Nada disso. Tanto falo de pilas, como de pilosidade axial, como de herpes faciais...ou mesmo de gases sulfurosos mas depende para onde esteja virada ( e aqui não estou a falar de posições mas sim de disposições).

Mas quando o tal "amigo" disse: "Mine is big" eu pus-me ao alto (Oláaaaaaa...este não está a falar do mesmo que eu...e pelo que eu disse...ele pode estar a interpretar mal as coisas)
Respondi-lhe com um smile :) (do tipo, ainda bem meu, que faças bom uso dela) só por simpatia
mas ele continuou- "Your ass is beautiful"
e eu voltei a por um smile :) (e pensei "olhameste, é daqueles que gosta deles grandes")
- You have a beautiful ass"
e eu respondi-lhe: "yes, I know. And beautiful eyes too!"
ao que ele respondeu: Do you want to get it from behind?"
e eu já não respondi...

passados 10 minutos ele fala outra vez : hello? Kruella?
Passado mais 10 minutos insiste: Kruella?
eu respondi: Yes? I can't talk!
e ele pumba: Do you wanna lick mine?
ao que eu respondi: No, thank you!
ao que ele insiste: Mine is big!
Ao que eu respondo: Good for you! So you can pull it into your mouth and lick yourself! Byebye!

Samaritanice


Há dias (quando estou para aí virada) em que sou uma boa samaritana!

Gosto de ajudar as pessoas...algumas...

No outro dia avisei as pessoas que não havia comboio. Uma semana mais à frente, uma senhora idosa tentava entrar num banco e fartava-se de carregar no botão...eu tive que tirar o meu MB passar na ranhura para ela entrar, enquanto lhe esclarecia...que agora para entrar tem que ser com o cartão minha senhora.

Há coisa de dois dias tentei ajudar, um casal de idosos da minha terriola, mas nem mesmo quase à força fui bem sucedida!

Quando saí do comboio reparei que eles iam cheios de sacos com compras.
Não. Não me ofereci para carregá-los porque sou filha de uma mãe doente...também não exageremos né?
Continuando...vi-os carregadissimos mas deixei-os ir à vida deles e fui-me repimpar no meu carro para ir para casa.
Quando, repimpada e a assobiar, passei por eles reparei que tentavam enfiar os sacos na motica deles, uma casal duas velocidades.
Epá tantos sacos e dois velhinhos gorditos, eu pensei no caminho: Pffffff...estão malucos, nem os dois são capazes de se montar na mota quanto mais com aquela quantidade de sacos.
Voltei para trás!
- Querem que vos leve os sacos até a casa?
- Não. Não é preciso! Isto vai bem aqui!
Tadinhos...pensei eu...já nem têm noção do espaço.
- Eu posso levar-lhes os sacos e um dos dois no meu carro! - disse eu enquanto pensava que podia sair do carro e ir buscar um deles pelo braço e só depois carregar os sacos.

- Ahhhh...não é preciso! (aquilo parou-me o pensamento anterior. Agora já se estavam a fazer de difíceis e quando começam assim...) - disse o senhor- Eu tenho ali a minha mota!- e apontou para uma vespa das antigas, possante e espaçosa, com bastante lugar disponível entre as pernas para lá encafoar alguns dos sacos, dois vá.
Eu olhei para aquilo e pensei...probrezinhos já não conseguem calcular o espaço disponível vs quantidade de sacos ...e olhei para eles novamente:
- Mas vejam lá, eu posso levar-lhes os sacos!

Que não obrigada. Que não precisavam. Disse o senhor (que agora não me lembro do nome... nem do dela...hummm....pensando bem...se calhar eles também não me conheceram. Eu conheço-os de quando era teenager...mas como mudei...talvez...huummm...eles também mudaram- estão mais velhos e baixos - ou fui eu que cresci? ... continuam com a mesma cara e se eu os conheci...eles também me devem ter reconhecido...ou será que já não vêem bem ao longe?....huuummmm)

Eu fui à minha vidinha. Fiz vrum vrum e saí dali para fora. Não sei se os sacos chegaram bem.

Sem importância


Já estou em contagem decrescente para o First Certificate Exam (o exame de Inglês).

Pronto isto não tem qualquer importância.

Foi só mesmo para tirar daqui o cu, do post anterior, porque já não posso olhar mais para aquilo e como estou prestes a ir almoçar...

Branqueamento Anal


Não sabia que havia.


Agora já sei.

Eu de facto questionava como é que as mulheres dos filmes para adultos tinha sempre tudo tão...hummmm...como poderei pôr isto sem ferir susceptibilidades....da mesma cor.

Sim...porque a humidade da transpiração naquela zona, os ácidos dos dejectos e os gases sulfurosos e mal cheiroso que por ali passam queimam a pele toda e esta fica de uma cor mais escura.

Mas não nas profissionais (e nos) que fazem filmes para adultos...porque afinal existem uma coisa chamada branqueamento anal, que os deixa muito bonitinhos...naquela zona.

Pronto agora já tenho uma expressão para substituir o "Vai pa m***".
A partir de agora direi: "Vai fazer um branqueamento anal" (suponho que deve ser um cadito doloroso...só por isso)

Resposta ao desafio

Olá *****,

Não tenho uma mente de física nem nada do que se pareça. Não faço parte das altas mentes que andam à volta de formulas e que tentam e conseguem explicar o porquê das coisas. Sou uma pessoa da populaça geral mas posso dar-te uma noção da minha noção das várias etapas da história da energia tentando responder a cada uma das tuas questões.

A questão principal :De onde vem a nossa energia?

É óbvio que a energia vem da EDP. Eles têm o monopólio do negócio!

As questões secundárias:
A -Que etapas consideram significativas na história da física para o entendimento deste conceito (até se chegar à Física de Alta Energia)?

Tudo começou quando o homem se ergueu e deixou-se de macaquices. Descobriu o fogo atirou guinchos e saltos de contente e foi repreendido pela mulher por andar a provocar incêndios. Com o fogo não só se safou aos predadores da noite como ainda os cozinhou. Ao saborear os grelhados encheu tanto a pança que ficava sonolento...inventou a sesta. Para dormir a sesta começou a pensar que o melhor era ter uma casa de madeira e deixar de vez as paredes frias das grutas.

A mulher agradeceu-lhe mas exigiu que para isso tinham que ficar no mesmo lugar porque ela não podia andar com a casa às costas...carregar lenha ainda o fazia...mas a casa era demais para ela.

Embora pensasse que era tudo pieguices da sua matrona, companheira na vida, passou de relampejo pela sua mente que talvez pudesse transportar a casa sobre rodas mas justamente no momento em que ele ia inventar a roda ela insurgiu-se com questões de força maior:
Então? como é? Ficamos com casa? Achas que tens cabaz para andares com o facho numa mão e uma lança na outra para caçares animais? Não é melhor criá-los e come-los? Queres discutir melhor o assunto? Não achas que tenho razão? Se achas que não tenho razão eu posso ficar com a casa e os filhos e tu vais à tua vidinha.
Tenho as unhas estragadas, o cabelo emaranhado e estou naquele dias do mês e tenho os nervos em franja por isso não me contraries. Estás a ouvir-me?

Ele preocupado com a sobrevivência da sua espécie e especialmente com os piolhosos dos filhos disse-lhe que se ela quisesse ficar tinham que cultivar a terra donde ele tinha arrancado as árvores para a cabana. Das ferramentas de pedra e pau começaram a surgir ferramentas de metal e chegaram a inventar a roda (ou vice versa) porque houve um gajo que estava sozinho e que teve o mesmo relampejo que o incendiário.

Com a roda foi tudo muito simplificado. Inventaram-se transportes velozes. No entanto estes transportes não podiam andar de noite porque os fachos apagavam-se com a velocidade. Então houve uma brilhante descoberta (que eu ainda hoje estou para saber como é que alguém consegue prender fogo dentro de um bolbo), outro homem solitário, e deu-se luz.

Uiiiiiiiii se a partir da roda houve progresso imagina rodas e luz...(carros tunnig e tal)

Então lembraram-se que podiam utilizar aquela luz, não só em transportes terrestres mas nos marítimos e aqui sim acho que foi a primeira vez que se falou em altas energias.
Alguém gritou: Energia Alta fisicamente é possível!!!
Toda a gente se calou. Até que alguém, acho que era a mulher do nosso ex-colector, perguntou: Mas como, ó Eduardo Dinis Pedroso (mais conhecido pelo EDP lá do sitio)?

O outro já conhecendo o lado inquiridor da senhora cortou-lhe a palavra e respondeu com a voz mais esganiçada que encontrou: Vamos levar a luz até um farol!


B - A vossa compreensão do conceito: modificou-se ao longo da aprendizagem académica e experimental? Como?

Sim. O meu conceito modificou-se, não ao longo da aprendizagem académica onde apenas sabia que teoricamente a coisa era difícil e teríamos que fazer poupanças mas sim no já no campo experimentação quando finalmente me chega a minha primeiro conta!

C- Uma alta energia é concreta ou abstracta?

É concreta, pois está claro, ou devia ser. Há coisa de um ano mudei o meu contador de uma fase para um trifásico. Só assim pude ter aparelhos que "chupam" mais energia e viver um bocadinho melhor que o ex-colector. No entanto a energia varia...há dias que está mais alta e outros que está mais baixa mas os homens da EDP não fazem nada quando eu reclamo a não ser fazer leitura por isso é capaz de haver uma certa abstracção neste caso


Pronto. Com esta lenga lenga toda espero que tenhas retido que a energia que te ilumina vem da EDP!
Da outra explicar-te-á melhor quem sabe ;)