Cilindrou-me...

...as flores!

As únicas flores que sobreviveram e que até estavam a crescer a olhos vistos!!!!

Vai o Snoopy, o cão atómico, pumba...

Eu ainda não percebi se ele estava a tentar ajudar. Uma vez que andei a cortar a relva...ficou tudo tão bem cortadinho (não é para me gabar, o crédito é da máquina) e as flores sobressaíram, robustas, amarelas, lindas...e ele...deve ter pensado..."epá, a minha pessoa esqueceu-se disto"...e, não foi em modas,  cilindrou-as com o corpo...

é que ele rebolou literalmente em cima delas e é tão pesado que até deslocou as pedras e a pequena cerca (que na foto já tinha sido posta no lugar)

...ou isso, ou tinha comichão nas costas!!!

Mas se for este ultimo o caso ele não perde por esperar. No sábado vou-lhe "tratar do pêlo"!!!!

Agora ando a congeminar se lhe hei-de mudar o cognome para Snoopy, o cão cilindro!!!

É bem mudado, não é?

Abriu...

...a época balnear, lá por casa.

Com direito a voos picados e saltos chapalhuz...e esperemos...muita diversão...

Da minha Criança...

A nossa família :))))

Mães...da guerra.

 Porque me tocou:

(...) she recalled how she had given birth in pain and fear, fed the boy in hard times and easy, taught him to walk straight and wash his hands and spell his name, sent him to school; how she had watched him grow and grow until he was almost as tall as she, then even taller, until he was ready to earn a living and marry a healthy girl and start a family of his own and give her grandchildren. The mother's grief when she realised that all that, everything she had done, the pain and the work and the worry, had beenfor nothing: this miracle, her man child, had been destroyed by braggartly men in a stupid, vain war, The sense of loss. The sense of loss.
(...)

in "Lie down with lions" do melhor autor de sempre Ken Follett

Fragmentos

Neste fim de semana, o gajix jogava uma demonstração de um jogo na wii.

Era com pessoas "reais" e qualquer coisa a haver com cowboys e farwest...

Enquanto ele tentava perceber como se jogava eu estava a preparar o meu estaminé para passar a ferro e ele enceta no seguinte diálogo (ao som de tiros na wii):

-Mãe? As raparigas estão todas a fugir!
-Claro filho, quando está alguém com uma arma na mão deve-se baixar atrás de um obstáculo ou fugir imediatamente.
- Mãe? Mas eu não sei fugir.
- Claro que sabes, é mexer muito rapidamente os pés e pores-te na alheta...

Ele, que estava sentado numa cadeirinha, começa a bater os pés no chão...e grita:
- Não consigo mãe...

eu em pensamento: Jisas!!!!

Óbvio, não?

para perguntas tontas...

Estava a trabalhar. Tinha o casaco vestido. Ontem. Calor na rua 30 graus. Eu não trabalho na rua.

Vem alguém e pergunta-me:

- Estás com frio?

Eu respondo:

- Não.

E continua:

-É que estás com o casaco vestido!!!

E eu: 

- PRECISAMENTE!!!!!

Medicamentos e cães - Parte final

Descobri que o meu cão é viciado em medicamentos.

Não sabia que os cães também podem ficar dependentes?

Tadinho era um cão tão saudável e agora parece um agarrado...só que...mais gorduchinho!

Estive a "limpar" (pôr de parte os medicamentos fora de prazo para os levar à reciclagem) a minha "farmácia" de medicamentos este fim de semana.

Assim que o cão atómico ouviu o movimentos das caixas dos medicamentos, à medida que eu as tirava da "farmácia", foi prostrar-se quase ao meus pés, com aquele olhar de coitadinho que só eles sabem fazer, e a lamber-se cada vez que eu agitava uma caixa.


Agarrado...tadinho!!!

Medicamentos e cães - parte 1

Sempre é verdade! Os rumores que existem por aí de que a medicação engorda é a mais pura das verdades.

O snoppy, o cão atómico, está mais gordo por causa da medicação.
Acrescento ainda que esta medicação, no snoppy, é tão perniciosa que tem efeitos colaterais uma vez que afetou também o Fix, cão o ninja.
Os dois...mais gordos...

O meu cão atómico teve uma crise e foi parar ao veterinário. Entrou na clínica às minhas costas e saiu de lá aos saltos, atomicidade em cão...e com receita médica.

Prescrição. Tomar comprimidos com bastante comida senão iria sofrer do estômago.

Ora ele come diariamente ração seca. Nunca na vida ele iria comer ração e comer o comprimidos de livre vontade. Sim, já tentei. Ele tem uma propensão compulsiva para enjeitar compridos, parece escolhe-los na boca, pendura-os na língua e depois deixa-os caírem...cospe-os portanto...à maneira dele.

Então a solução passou por lhe comprar latas de comidinha da boa...ou pelo menos parece (ainda não experimentei...para mim parece rolos de nhanha mas eles gostam)...e dissimular os comprimidos lá dentro.

Come tudo (mesmo que tenha acabado de chuchar na ração seca), ate comia o prato se não fosse de metal, e eu ponho-lhe bastante comida porque não quero ir a correr para o vet com uma crise de estômago no cão, já me bastam as minhas...

Claro que quando dou ao atómico tenho que dar ao ninja, senão ele pensa que é um proscrito. Basta pegar na caixa dos comprimidos e eles já sabem o que lhes esperam...isto é que é ver a língua deles a mover-se de um lado para o outro na boca a apanhar a saliva...

e ficam tão desiludidos que quando os comprimidos... são para mim. 

PS:Não...os meus não os tomo com comida...pelo menos da enlatada.

Um dia no Hospital - Ultima parte

Depois a coisa acalmou...

Comecei a examinar a sala e os parceiros de dor...estava tudo, de saquinho de soro, a levar na veia.
Um enfermeiro aproximou-se de uma senhora que já estava a levar na veia com outro saco...Esse vai levar 6 horas disse ele.

Eu olhei para o dela que devia ser de 500mml e olhei para o meu (medicamento) 100mml...Olhei para o dela...olhei para o meu: "ena se o dela demora 6 horas o meu leva para aí 2 horas...ora...estou fora não tarda nada"

Depois vieram-me buscar para RX. Voltei à mesma sala e fui-me aninhar-me na mesma cadeira. Olhei para o saco que estava quase quase vazio com olho na gota que caia a um bom ritmo.

Entretanto começa outra senhora a estrebuchar, quando veio do RX, que a dor era na barriga (dela) e que lhe queriam tirar aos pulmões e com aquela "diversão" esqueci-me de controlar a gota...quando vejo a minha Bruta designada com um saco cheiinho e a mexer no "meu" cabide: vou tirar-lhe este que já acabou e vou por este de soro."

250 mml  :'(


Pronto. A partir daqui, em que bati no fundo, o resto do dia foi todo a subir.

Pois. Subi até ao terceiro piso porque o médico, o das unhas roídas, achou que o meu problema podia ser ginecológico. Elevador. Toque na campainha. Entrei.

Puseram-me numa cadeira (não artilhada) em espera. Quase que adormecia não fosse a porcaria da campainha zurrar e pregar-me assim valentes sustos.

Fui atendida por uma médica. Escarafunchou. Estava normal. Fez ecografia. Estava normal. Chamou outro médico e os dois escarafuncharam mais um bocadinho. Normal.

Ao pé de mim: "A paciente está bem da parte ginecológica. Esta queixa que ela tem deve ser cirúrgica só pode ser inicio de uma apendicite ou alguma inflamação nos intestinos"

Desci. Puseram-me sentada numa daquelas escadas de dois degraus que é usada para se tirar algo de prateleiras elevadas (já repararam como comecei a descer no nível de "cadeiras" à medida que ia ficando mais tempo lá? tudo estratégias...interroguei-me se a próxima cadeira seria o chão)...à porta do médico.

Parecia um cãozinho a dormir no tapete de entrada da casa... só que no meu caso não estava a dormir, não tinha tapete nem aquela casa era a minha.

O médico veio reclamar de eu estar à entrada disse-me para eu ir para as cadeiras. Lá peguei no cabide, com o soro pendurado, que já estava no final e comecei a arrastar-me...quando...sua excelência me chama ...Kruella Marina...suspirei, voltei-me e arrastei-me para a sala dele.

"Você tem uma gastroenterite. Tome este medicamentos e vá"

Eu em pensamento : "Whatever...só quero ir para casa e não mais voltar!"

Um dia no Hospital - Parte 2

Passamos para a mão da enfermeira. Dá-me um copo. Pede xixi. Dou-lhe xixi. Manda-me para a cadeira. Vem com a mesinha de apoio dela atrás tira o cinto para o braço enrola-me a coisa e diz: "se tiver veias nas mãos é preferível..."

Se tiver? que raio quis ela dizer com aquilo? Toda agente tem veias nas mãos e são sempre as mais visíveis. Atão eu não havera de ter também veias nas mãos? Isto só de gente que snifa muito desinfetante...

Agulha compridissima. Não me fez impressão...se fosse as unhas do médico...sim...mas a agulha...na boa...picada e jorra o sangue pro tubinho. Na boa...nunca tive problemas com isso. Mete um cateter e com um saquinho incolor, cheio de liquido, em riste diz-me: Este medicamente, geralmente, arde um bocadinho se não aguentar diga que eu diminuo a rapidez da gota" e foi-se.

Eu em pensamento: Não. Não arde. Ta-se bem...não, não arde...espera!...que raio é isto?...que é esta merda, caraças? Isto está-me a dar cabo da veias todas por aí a cima...ao jasus que me vai a chegar ao ombro...
 
Guincho, guincho que nem um porco em dia de matança. Os outros doentes a olharam para mim que destrambelhada saltava em cima da cadeira... parecia uma dança hip hop fast jump e break e acho que ouvi um "está  a doer, não é?"

 Eu em pensamento: Não amor, Não está a doer. Sou eu que estou a ouvir musica, canto e danço ao mesmo tempo, só para vocês assistirem ao show. Quero palmas no final, Ok?"
 
Pedi que chamasse a enfermeira entre espasmos e inalações de ar. Que já vinha. A bruta!!!

Quando chegou perto de mim: Então que se passa?

Eu em pensamento. Que se passa? Tou a ginchar, a transpirar, devo estar branca como a cal (senti o sangue todo a fugir para a parte trás das costas) e ela a perguntar o que se passa?

E a bruta a pensar:" ah, isto é do medicamento mas vou fingir que não sei, se ela quiser...que me diga sintomas, para sermos sociais. Temos que falar uns com os outros. Preciso de alguém que fale comigo. Podem pensar que estou ali na converseta com as minhas colegas, todo o dia, mas no fundo sinto-me só."

Pôs-me a cadeira noutra posição. Cabeça para baixo. Pés para cima...tudo esticadinho...parecia eu que estava na feira num daqueles carroceis que nos fazem o cabelo ficar em frente do rosto e acabamos por não ver nada do que acontece e só sentimos o corpo a ser levado para qualquer lado enquanto rimos compulsivamente feitos parvos. Pois...não. Não me ri.

CONTINUA

Um dia no Hospital - Parte 1

Bucklup que isto vai ser com altos e baixos !!!

Desde sexta que me andava a contorcer (se fosse ginasta...ainda podia ser que...me servisse tanta contorção mas como não sou..), agarrada à barriga e estômago, e ao sábado quis por ponto final à festa de dores que engrupia por mim a cima (ou por mim a baixo, dependendo do posto de vista) e zumba...hospital com ela.

De um hospital foi mandada para outro e seguindo os trâmites normais lá fui parar à frente do médico definitivo (com as unhas roídas até ao sabugo...impressão...fiquei com mais dores só de ver o estado das unhas dele)

Não sei se já repararam na estratégia hospitalar que "eles" utilizam agora? Se não repararam é bom sinal ;), que bom para vocês...seus felizardos! Grande malucos sadios!Inveja! Respeito!

Então, "eles" pegam numa pessoa (nunca ao colo...têm que andar com as vossas pernitas) e dê cá o bracito que vamos tirar a tensão (o aparelho quebrou mesmo ali, tinha a luzinha acesa e assim que ele pôs a faixa à volta do braço para mo estrangular a máquina, puff, apagou a luz...eu acho que foi por causa das unhas do médico...meteu unha roída na máquina ela recusou-se a trabalhar). Depois é a apalpação. "Deite-se ali na marquesa" (nem puxou o papel que a pessoa anterior usou nem nada...mas puxei eu...de toda a maneira se é para pegar virus das outras pessoas já não temos muito remédio quando estamos nesta fase de consulta...por isso...mais uma caspazita ou um eczema na pele...que é isso?) e depois vem com aquelas mãos de Freddy Krueger, mas ao contrário, em direção à barriguinha da menina. Antes dele me tocar já eu dava saltos da dor que sabia que ele ia causar-me.

"Dói? Dói aqui?"
"não"
" Então porque está a encolher-se"
"Dói-me de me fincar os dedos...não dói lá dentro"

Saí da maca. Estratégia extensão no tempo: "Está com febre. Vamos fazer análises!"
 

CONTINUA...

Água na leitura

Todos sabemos que a agua tem o poder de aumentar o volume de um corpo quando visto do lado de fora...né? (Para quem não sabe que façam a experiência...copo transparente, moeda de 1 cêntimo e água lá dentro...vejam lá se a moeda não ficou do tamanho de uma de 2 cêntimos...????- Não funciona tão bem em notas apesar de aumentar os carateres)

Por exemplo se estivermos numa prancha de surf, no mar, e se repararmos numa sardinha a nadar na nossa direção...vamos pensar por breves nano-segundos que estamos a ser alvo de elaborado ataque de tubarão...nano-segundos ok? e só para aqueles que assistiram ao filme "O tubarão"...bolas...eu às vezes até o vejo mesmo sem sardinha, ok?

Posto isto...fica a pergunta...Se água aumenta o volume de um objeto transformando-se numa "lupa" porque raio quando estamos a ler um livro e ficamos com a lagrimazita pendurada nas pálpebras, mesmo em frente à retina...as letras quase desaparecem ou ficam em formatos ilegíveis em vez de ficarem "maiores"?

Vá...porquê?

Um dos mistérios da natureza...

 
De que serve às pessoas mais "experientes" na vida crescerem-lhe as orelhas e nariz ????

Cada vez ouvem menos e nem dão por alguns odores...

Nem dão para levantar voo (no caso de abanos enormes) nem para servir como bengala(no caso de narizes mais....pendurados)


De que serve então?????

comparações com os da...old school

Chord Overstreet,

Não o acham uma mistura entre:

Brad Pitt e...

John Travolta?

Matt Bomer,

Não o acham parecido com o Richard Gere?


Até canta e tudo:

I do...now

Fragmentos

No último fim de semana levei a cabo uma ameaça que há muito dirigia ao meu filhotinho.

Dizia eu: "Vai limpar o teu quartinho, quero todos os brinquedos dentro da caixa senão agarro num saco e deito tudo para o lixo ou doou a outros meninos"

Ele em pânico respondia:"não mãe. Eu arrumo só preciso que o pai me ajude" e ia para o quarto e em vez arrumar punha-se a brincar...

Quando no chão do quarto já não havia lugar para assentar um pé (ou mão, se fossemos a fazer o pino)...eu agarrei no saco e lá fui eu armada em cavaleiro andante.
Ele besourava atrás de mim e eu disse-lhe: "Vá, naquela bolsa metes todas as letras, na outra bolsa metes todos os teus carros pequenos, na caixa grande metes bolas e brinquedos maiores, na caixa verde metes todos os animais e na vermelha metes os gormits e neste saco vamos pôr coisas para o lixo e para dar"

"sim mãmã" Este carro podes dar, este brinquedo também não quero já não brinco com ele este pode ir para o lixo"

Eu olhava muda, de boca aberta, para o que ele me dava até que não me contive e disse:
-"mas tu julgas que eu sou rica? Este carro custou-me os olhos da cara, se não brincas com ele começas a brincar que ainda está bom...Esse brinquedo também está bom e custou a comprá-lo...vais querer brincar com ele, vais ver...pensa bem!?"

Já sei. Fui eu que virei o bico ao prego mas...que coisa...custa ver coisas destas a irem...

Mesmo assim entre lixo e coisas para dar enchemos 3 sacos.

Emocionante

Só vendo e...ouvindo... Carreguem no coiso que diz "ver no youtube"

Pesadelos

.
É à beira de uma piscina. Tempo livre sem ninguém. Quero o meu filho que faz companhia a pessoas mais velhas. É o entretenimento delas. Mas eu também o quero para mim. Cada dia que passa também eu fico mais velha e sei que ele tem validade comigo. Quero ouvir o seu riso e sentir a sua alegria e exijo-o de nariz empinado.
Estamos na praia. Num canto da praia. Em pé. Frente a frente, ele fala comigo ao sol. Sinto o quente do sol na pele e já não o vejo. Aflição. Policia. Olho para o mar que cada vez está mais encrespado...questiono-me por um segundo se ele entrou ali. Mar bravo. Mar a puxar. Ondas altas demais para uma criança. Fortes demais. A puxar. Não vejo o policia mas sei que lhe estou a falar. Ouço a minha voz a gritar histericamente. Onde está o A**? Olho de lado para o mar enquanto perscruto com o olhar as pessoas na praia. Onde está o A***? O mar faz um barulho diferente e fica preto, cheio de porcaria, que começa a vomitar. Só aquele canto. O resto do mar está tranquilo. Só aquele canto. Fujo com outras pessoas entre duas paredes. Levo encontrões mas consigo chegar ao paredão. De lá espreito o mar que traz bocados de lenha e vem preto. Aflição. Onde está? Surge uma equipa de policias.Viram algo. Vêm ajudar. Não são bombeiros. São policias que mergulham em formação. Faltam dois. Algo lhes aconteceu mas os outros continuam sem eles. Ao longe, de onde estou, na beira do paredão, debruçada sobre um muro vejo-os, aos policias, redondos achatados na forma de crachá de Azul bebé. Em formação, atiram-se sobre a onda escura do mar, que puxava. E quando a onda vomitou novamente trouxeram o que viram. Uma casa de bonecas, moveis partidos, com algumas crianças...mortas! Reanimavam uma...apenas uma...nenhuma era o A***.
.

Acordei em pranto. Nem o dos touros pretos, que tinha recorrentemente, era tão assustador.

Quem são os verdadeiros freaks?

Hoje estava a ouvir o podcast -You spin me round, da caderneta de cromos e fiquei chocada quando fui fazer a busca à Internet pelo nome de Pete Burns, lembram-se dele?

Passou disto:


Para isto:

Continua a ser um homem, não quer ser mulher mas assume-se como gay. Exteriormente é uma autentica mulher mas o que me chocou sobretudo foi o que ele fez ao rosto (esta é uma das melhores fotos há algumas bem chocantes).

Primeiro fiquei chocada pela mudança radical depois à medida que ia vendo vídeos no youtube (ele participou no BB Famosos-ao que parece ele era como o Castelo Branco = grosseiro para os colegas) o choque mudou para pena...depois passou...qualquer coisa perto de, do que se pode chamar, admiração...porque, para mim é um facto, que estas pessoas são corajosas por se assumirem desta maneira.

Estas pessoas são grosseiras sim porque têm que ser. Elas ouvem insultos de toda a espécie de pessoas, que se dizem "normais", por isso é mais do que natural que também desenvolvam a parte mais grosseira para dar respostas adequadas, ou serão sempre enxovalhadas.
São pessoas que se dizem honestas nas suas opiniões mesmo que firam (por vezes não veem que sendo honestas são mal educadas) mas é a sua defesa perante o resto "do mundo" que também a fere por serem diferentes.

Estas pessoas são honestas sim. Assumem o seu verdadeiro ser sujeitando-se às maledicências pouco disfarçadas da sociedade mas não escondem o que são. Mostram o que são.

E nós sabemos que há pessoas bem vistas pela sociedade que escondem perversões bem piores. Essas sim são os freaks que andam escondidas e que devem ser temidas.

O Loop para esta semana

Esta miúda tem uma voz muito esquisita :P

Gosto muito da explosão de cores...que contrasta sobremaneira com o filme do video...




Aqui o Oficial que tem mais distinção no som ;)



(com referências aos iluminate)

Mesmo

Andei toda a semana a ouvir "sexta-Feira" dos Boss AC.

Hoje que é sexta-feira...não ouvi ponta...


Olhem que isto há dias MESMO lixados...ainda bem que aproveitei nos outros dias da semana...


...e para falar verdade verdadinha também não precisei de a ouvir porque hoje é MESMO sexta-feira...

UhUUUUUUUUU

A fingir que a vida corre bem

Põe-se uma coisa destas inteirinha na boca.
Quando digo inteirinha é (sem dentadinhas pequenas) atafulhar a boca toda com isto lá dentro, deixar que se dissolva e ouvir isto em LOOP

Saio do trabalho docinha docinha, a pensar que é sexta-feira e quero ir p'ra brincadeira!!!

Ahhhh a vida vai correr bemmmmm...

A bolha rebenta?

Diferenças entre o pai e a mãe

Não podia ser mais verdadeiro.

Exercicio

Ando a fazer exercício, não sei se lhe posso chamar, físico...mas é uma coisa parecida com isso.

Tenho o sport active2 para a Wii e ando a mimar os bonecos.
A bem dizer aquilo não se pode chamar exercício físico porque uma pessoa corre Km e não sai do mesmo sitio, além disso, também não sei se se pode chamar aquilo correr porque sacudo apenas as pernas enquanto os braços ficam estanques agarrados ao peitaço da menina (tenho que segurar os seios senão batem-me na cara).

Portanto faço um trejeito às pernas o resto está tudo hirto e gostaria de dizer firme mas...adiante...

Para a minha avatar (estou mt evoluída...dantes chamava-lhe boneca...agora chamo-lhe avatar- bolas, o que um filme não faz por nós acima...) é aquele o caminho e eu sigo-o!

Mas nem era disto que eu queria falar...


O que eu queria dizer mesmo é que o meu treinador (ou o avatar de um treinador), que tem uns calções justos mas que nem sempre se nota o volume da sua pilinha (que eu quando estou a fazer o suposto exercício preciso de ter um ponto de focus - O treinador é que diz para me concentrar- e estou sempre a olhar atentamente para o ponto que escolhi focar- if you know what I mean?), incentiva-me muito e até vais dizendo coisas acertadas de como fazer isto ou aquilo.

[Um aparte aqui: Escolhi um homem e não uma mulher, para treinador, porque a minha comadre que faz com a mulher diz que a gaja é uma cabra...e nós sabemos como as gajas se tratam umas às outras principalmente quando veem que estão a ganhar formas mais apelativas ao género masculino]

Continuando...o meu treinador que tem sido muito querido comigo apesar do volume na zona pélvica desaparecer mais vezes que o desejável...ontem disse-me uma barbaridade!!!!

Estava eu no meio de um dos trejeitos e o avatanso diz: Remember to breathe!

e eu respondi-lhe (com o meu ar mais jocoso, de mãozinha no ar à tia e a dar à cabeça como fazem no break dance):
- duuhhhhhhh, senão já estava aqui durinha no chão, firme (desta vez sim) e hirtaaaaa....ddduuuuuhhhh... e tu a gritares: Follow my movements!!!...e eu no chão! duuuuhhh!!

Ele continuou como se nada fosse - é gajo...acho, às vezes não tem pilinha.

Hoje é o dia da mulher

Foi traçado, dos últimos 10 anos, um retrato estatístico no feminino pela mão do Instituto Nacional de Estatística (INE).

“As mulheres são mais e têm maior longevidade. Casam e são mães (de menos filhos) cada vez mais tarde. Continuam a ser elas a assegurar a maioria das licenças de acompanhamento parental. O risco de pobreza é superior para elas, bem como a taxa de privação material. As mulheres presas são cada vez menos e as mulheres vítimas (de crimes contra as pessoas) são cada vez mais. As doenças do aparelho circulatório são a sua principal causa de morte. Estão em maioria no ensino secundário e superior. Têm vindo a aderir às novas tecnologias. Integram o mercado de trabalho, mas têm taxas de desemprego mais elevadas. Continuam a ser as principais agentes na prestação de cuidados.”


Da minha parte tenho a acrescentar o seguinte:
- em casa: sou eu que tenho que liderar tudo, desde a casa, ao filho e aos cães. O meu querido esposo pergunta-me se quero "ajuda"... percebem? Não era suposto ele "ajudar-me" mas sim fazer a parte que lhe compete.

- No trabalho - Faço mais trabalho e tenho mais responsabilidades que um colega meu e recebo o mesmo...e ainda tive que trabalhar mais tempo para provar que poderia estar onde estou...ele foi logo contratado para um lugar sem ter que provar nada ( e diga-se de passagem não vale um peido)!!!

De resto sinto-me bem por ser mulher. :))

A arte de não saber escarrar

Advertências:
1-Pessoas que sejam sensíveis à visualização mental de imagens mucosas verdes que saem do corpo de outrem não devem continuar com a leitura deste post.

2- Pessoas que se sintam nauseadas com espirros sem cotovelos que travem os splashs ejetados de bocas alheias devem parar aqui a leitura.

3- Pessoas que não tenham capacidades mentais de fabricar imagens do real parem agora a leitura.

4 - Pessoas que tenham asco a textos que pouco ou nada dizem ou pessoas que sejam sensíveis à leitura que envolvam mais de 5 linhas não devem continuar.


O post:

Antes de tudo, em género de abrenuncio, devo dizer que não escarro. Não sei fazê-lo e consequentemente não gosto.

Dito isto devo dizer também que, ao contrário de escarrar, sei espirrar.

Espirro muito bem, sonoramente e de boca toda aberta...no recesso do meu lar...sem a proteção de lenços, mãos ou cotovelos. A técnica é muito simples: é abrir a bocarra e deixar as partículas de cuspo atingir a velocidade máxima para que foram designadas.

Num destes dias, já não me lembro se estava a entrar na gripe ou a sair dela, espirrei. Estava em casa. Espirrei, portanto com bastante volume com a boca à vontade, para os projeteis irem à sua vidinha, e sem a proteção de lenços, mãos ou cotovelos...
Dessa vez senti uma coisa diferente. A sensação foi única e esquisita. Senti que um dos projeteis era diferente. Era mais consistente, mais volumoso e em vez de fazer uma linha reta deu-me a sensação que fez uma curva e estatelou-se logo no chão.

Acendi a Luz na sua potência máxima. Era de noite. E depois de rápida investigação ao solo ladrilhado da minha casa deparo-me com uma bolinha verde de muco no chão.

Belhac para cá Belhec para lá, ai que nojo ai que nojo... a vontade que tinha era de a espezinhar até deixa-la de vê-la mas tudo o que ia arranjar era a transferência da coisa para o sapato e seria muito pior pensar que de alguma forma aquilo ia ficar "ligado" à minha perna isto para não dizer que se começasse a andar a coisa ficava espalhada pela casa toda...que remédio tive senão limpar.

Enquanto limpava, borrifando a pequena bolinha com todos os desinfetantes que tinha à mão desde a limpeza a calcário até ao limpa gordura e lixívia pura, ocorreu-me que até nem tinha sido tão mau como isso...podia ter sido muito pior...

Imaginem que naquele momento, em vez de estar em casa, estava num local público e e tinha que fazer sair o espirro pelas regras da boa educação...estremecendo o corpo para suportar o espirro quase todo na boca e deixá-la ligeiramente fechada (correndo o risco de dar um jeito ao pescoço-no que eu chamo "a revolta da partículas mucais")...sabem por onde é que aquilo teria vindo e, o mais certo, ficado pendurado?

Sabem?

Só vos digo isto, há muita gente que depois de espirrar tem necessidade de fingir que se assoa!
.

Tal como vim ao mundo

Este sou eu. O snoopy. Pois...estou tal qual como vim ao mundo...a minha pessoa tirou-me a coleira e eu fiquei despido.

Não faz mal. Ainda estou com tudo em cima. Se alguma cadela me estiver a ler fique a saber que sou muito mais giro em cão. Aqui na foto estava um pouco miserável por causa...da água. A água dá-me...não sei como dizer...um ar mais pesado.

A anormal da minha pessoa achou que hoje era dia de banho. Eu às vezes ouvia: Bla bla bla...banho...bla bla bla. Nesses dias eu desviava a cabeça, deitava-lhe um olhar de desprezo e afastava-me. Hoje embirrou que eu cheirava mal. Não pode um cão deitar-se aos pés da pessoa que embirram logo com um quadrúpede...e lá ouvi ela dizer: "ai snoopy...bla bla bla bla...banho. "Vamos?"

Vamos? Vamos? eu é que sou enfiado lá dentro...ela não foi...então porque que raio usa o plural?

Leva um cão um tempo imenso para chegar à fragrância natural que adquiri e vai ela pumba...vamos...refugiei-me no sofá e pus-me a tremer e pensar que se ela visse que eu estava cheio de frio não me tocaria, já resultou noutras vezes. Mas hoje a trouxa estava com ela fisgada.

Já não basta sofrer inspecções regulares às unhas e almofadas, aos dentes e às orelhas ainda tive que levar com um "vamos?"


E o mais desagradável sabem o que foi? Foi o outro, o "tenho a mania que sou ninja", vir aqui dar-me uma vista de olhos e abalar...apoio-zero!
Primeiro veio meter o nariz...assim que viu que implicava água...abalou...malvado.
Não se ficou a rir por muito tempo. Ele ainda fez uma cara de coitadinho ainda tentou pôr-se a tremer, o dissimulado...mas não teve sorte nenhuma...foi ao "vamos?" também.

Olhem só para a categoria do bicho a fingir que bebe uma gotinha de água...quando no fundo está a deitar a língua de fora à nossa pessoa.


Se alguma cadela estiver a ler isto, e logo a ver que tanto ele como ele estamos como viemos ao mundo, reparem na minha robustez...muito mais pêlo (até fez espuma), musculado qb (fiz tanta força com a minha cabeça contra a minha pessoa que consegui deixar a camisola dela toda encharcada...só dinamite) e olhos verdes...hã?

Ahhhh, para os canídeos do género feminino que ainda estão na dúvida resta-me acrescentar que...ele não tem coisos...os meus vão quase até ao chão...hã?
Patadas.

Revoltada...

Ontem ouvi nas noticias que a os funcionários da Câmara de Setúbal vão ter que devolver uma parte do salário que recebeu, desde 2009, ao estado.

Isto até seria uma boa noticia se envolvessem pessoas que recebem para lá de muito e tivessem feitos gulosos a chupar mais...

...mas estão a pedir a pessoas que recebiam 487, e que foram aumentadas para 532 euros, que devolvam a diferença desde 2009. Mas que raio de gente é esta?


Desculpem lá qualquer coisinha... mas a presidente da assembleia da republica recebe ajudas de custo, ordenado, reforma [quando uma pessoa se reforma (ela reformou-se porque foi deputada mais de 10 anos-eu trabalho há mais e ainda não me posso reformar), de um trabalho, e a reforma é de 2000 e tal euros e vai para um cargo público desempenhar funções devia de prescindir de ordenado] e tem motorista à disposição ( não tem que pagar combustível ou passe social quando se desloca para o trabalho- mas os funcionários normais têm que desembolsá-lo)...a ela não lhe pedem que devolva a reforma? Ao que parece está boa apara trabalhar!!!!

...e depois vêm pedir a pessoas que, nem um ordenado decente recebem, devolvam o dinheiro?

Mas o que é isto? Quem é que no seu devido juízo acha isto justo?

O que é que o primeiro ministro está a fazer pelo povo mesmo? NADA.
Só a sacrificá-lo.

Acho que é assim que vai começar a haver revolução. Há um limite para a burrice social...

Estou super revoltada!!!

Alguns elementos da 3ª idade são más rês!!!

...e por rês eu quero mesmo dizer...são uns bois!!!!


Olhem m' q'isto?, que é como quem diz muito depressa , badamerda.


resmunguei com um ontem. Ahhhh...velho d'um corno, que julgava que a estação era só dele...a encostar-se a mim...

andava a cirandar, saiu do lugar e eu dei um passo em frente, enquanto esperava pelo comboio.

O rezingão voltou mas teve a supless de não dizer ponta e começou a encostar-se...a empurrar ligeiramente...depois ia cirandar outra vez quando voltava...de costas para mim...punha-se a empurrar...

...quando eu comecei a imaginar que ele se ia encostar a mim na próxima vez que voltasse da voltinha dele e ia largar um pum...a minha mente estoirou em pânico e assim que o velho se encostou a mim explodi eu em resmungos...empurrei-o ligeiramente com as mãos (não fosse o homem cair, teve que ser ligeiro)...e resmunguei com ele...

...e o gajo, cheio de lata ainda me respondeu que eu é que o estava a empurrar...

má rês...'tava naquilo com ela fisgada...boi!!!
.

Momentos

De vez em quando, em género de brincadeira, vou fazendo jogos com números com o gajix...só para o espevitar...mas desses jogos falo noutro post.

No outro dia estávamos com os avós paternos e fez-se a seguinte conversa:

- Então Gajix, já disseste ao avô que consegues contar até 100?
(ele riu-se envergonhado)
- Até 100? - perguntou o avô
- Sim, com a ajuda da mãe. Olha avô, vou contar...
Um, dois, três, (...), vinte e nove, trinta, trinta e um, (...), trinta e noooveee, Trinta
- Quaaareentttaa- ajudei eu
- Quarenta e um (...) Quarenta e nooovveee, Trinta
- Ciinnnquentaaaa.- ajudei eu
- Cinquenta e um (...) cinquenta e nove, trinta
- Sesseeeenta
- Sessenta e um (...) sessenta e nove, trinta
- Seteeennta. -- ajudei eu
- Setenta e um (...) setenta e nove, trinta
- Oitteennnta
- Oitenta e um (...) oitenta e nove, trinta
- Noventa
- Noventa e um (...) noventa e nove, trrr...
- Cem- digo eu antes que ele consiga acabar.

Há-de lá chegar...sem a minha ajuda!

Leituras

Depois de ler Ken Follett



Passar para Lídia Jorge

Foi absolutamente alucinante. E se o enredo era pouco interessante encontrar falhas no enredo não ajudou muito...

Esta é mais uma autora que está riscada na minha lista do "must to read"...talvez o defeito eja meu...sei lá!!!
Talvez eu seja um bocadinho freak no meu gosto na leitura. Gosto de ter um enredo sem muito arabescos gramaticais, certinho ou desconcertante mas que leve a algum lado. Não aprecio muito folhas com linhas cheias de palavras que não passam de palha para burro.

Agora peguei na "Muralha de gelo" de George R.R. Martim e que descanso é para os meus olhos...

Construção casota - It's a rap

Vamos lá acabar com esta saga...

Fita isoladora -10 € (que encontrei na secção de canalização)


Pôs-se a fita à volta da imperfeições entre o assentamento do telhado com a caixa (se tivesse que fazer outra vez faria de outra forma...mas agora já está)


Comprei duas latas de tinta (uma vermelha e outra amarela) - 35 € e dei-lhe uma cor para não ficar "em madeira" e poder suportar melhor a erosão do tempo (se tivesse mais disponibilidade financeira teria posto outro tipo de material)


Comprei ainda, cola, e colei uma tela que andava por aqui a rebolar há algum tempo para forrar as paredes por dentro e ser mais fácil de limpar quando o tiver que fazer...e voilá...acabada...
.... só a faltar os retoques finais.
Saiu mais cara do que eu estava à espera...e precisou de algum tempo de dedicação...mas gosto dela...
...agora...espero que os meus dois amiguinhos também gostem (eles já alçaram a perna por tudo o que era canto...esqueci-me de as arredondar :P).

Construção casota - parte 4

Mas que casota era esta se não tivesse um alpendre onde os animais se pudesse estender sem estar ao sol mas com o olho na bicharada e no pessoal que passa.


Junta-se-lhe uma estrutura idêntica:


põe-se base à segunda estrutura, corta vento e telhado a ambas...e voilá

Construção Casota - parte 3

Continuando esta tour...

Tendo a caixa feita
Vai-se às compras outra vez!

Placas de esferovite-10 €:

Silicone -3 €:

Calhas e raias de alumínio - 5€:
Faz-se a parede (e chão) dupla, com esferovite entre madeiras, sela-se os cantos com silicone (isto para para amadores como eu que ao cortar as madeiras elas não ficaram no seu melhor encaixe) e põe-se a raia(são calhas em U) a cobrir/selar a entrada da casota...mais ou menos isto:



Continua no próximo post!

Construção Casota - parte 2

Este é o resultado da mistura do post anterior

Estrutura:
estrutura e rosto:

estrutura, rosto e base:
a isto ainda se junta...

...o posto seguinte.