O lago

Lembram-se deste post?

Ainda faltam os peixes (mas já se vê alguma fauna a chegar-se ao fresco, principalmente, libelinhas, das mais variadas cores...agora só espero que cheire às rãs e elas apareçam), umas plantas aquáticas, um nenúfar, umas flores para dar cor...mas vejam só como ficou depois da equipa da "Raiz do Campo" terminar a sua parte...

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A evolução deste trabalho será posta no facebook.

1º ano

O meu filhotinho vai para a escola este ano. O 1º ano.

Eu ando bastante entusiasmada ele entusiasmou-se muito com a escolha da mala.

Quando lhe estava a adquirir os livros virei um para ele e disse-lhe:

- Olha só...é o teu livrinho para a escola!!!!!

Ele deitou-lhe um olhar de relance, esticou os lábios e respondeu-me:
-Não gosto desse.

Ai a minha vida! :((((

Ps: quando a escola afixou o nome dos livros pôs o preço à frente. Eram três os livros afixados e ao todo o preço era sensivelmente 22€, eu pensei, bom, vá não tá mau. Quando os fui buscar cada livro trazia, em anexo, manuais de exercícios e dvd...sairam-me do bolso 57€. Não acho correto afixarem apenas o preço do manual quando não vendem aquilo sem os anexos...Todo o conjunto que está na foto custou-me à volta de 90€ e ainda falta comprar os cadernos, canetas, lápis e outros que o professor irá pedir.

Se isto é assim no 1º ano...

Limpezas...só com um dedo!

Desde ontem que tenho uma dor de costas (tinha que ser, né? Até parecia mal se eu tivesse de férias e não fosse obrigada a ficar pelo menos dois dias imóvel...o costume).

Quase só consigo mexer os olhinhos e as pontas do dedos e digo-vos...só com isso consegue-se maravilhas.

Andei, de manhã, a dar uma volta pelos meus marcadores e a fazer uma razia só com um clic do rato...

Houve pastas inteiras a irem para o lixo e outras que ficaram bem reduzidas.

Uma dessas pastas intitulada "bolgers" (onde eu depositava blogs a que ia parar acidentalmente e que depois pensava "Ui, este tem pinta, vou guardá-lo para vir cá depois"), tinha uma carradona de blogs inactivos :(. Esses, obviamente, foram ao ar mas a maioria dos que ainda "mexem"...veio aqui para o lado direito!

De tarde, achei que devia ir dar uma volta de carro...a pendura, claro...fui à procura de uma cegonha mas não encontrei...

...encontrei duas garças, um sapo amarelado e uma tartaruga azul!

Séries

A série "The closer" transformou-se, com a saída da actriz principal, em "major Crimes". Pretendo continuar a acompanhar a série, até porque os escritores são os mesmos e um dos meus actores preferidos continua nesta série! (não sei se se lembram dele no filme...Academia de policia?)

Os homens e os buracos!!!

O que se passa com os homens e o berbequim?

Homem que é homem tem um berbequim em casa. É quase um ponto de honra, um estatuto dentro de qualquer casa. Isso e um martelo de orelhas.

É o sacar do berbequim com uma mão em forma de arma (só falta soprar depois de o usar e...a ver bem, há mesmo quem sopre...só que no buraco) enquanto com a outra dá uma volta no seus meninos.

Mas quando uma pobre mulher, dotada de optismo e bom gosto quer mudar completamente a disposição de um dos seus quartos...e pede para mudar um quadro ou uma prateleira de lugar...há sempre resistência a fazer novos buracos.

Mas porquê? 

Ah e tal não há sentido estético de haver tal mudança...

Sentido estético?... vindo de uma pessoa que deixa todas as camisolas que despe penduradas nas cadeiras da sala de jantar? A tulha...a tulha da roupa suja é que seria, neste caso, o sentido estético...

É só pegar no instrumento, virá-lo para a parede e empurrá-lo...tcharan...buraco feito...qual a dificuldade?

Que a parede fica cheia de buracos...e que parece que foi alvejada...

ALLLOOO?

e os pozinhos, silicones, massas e argamassas que existem para os tapar?

Serei eu mais dotada de inteligência? Não me parece que seja esse o caso!!!! 

Preguiça? Hummm...só se for dele...porque eu tento que as tarefas cá em casa sejam todas partilhadas, do género: eu tenho a visão e dou as instruções ele só tem que executar e toda a gente fica feliz.

Portanto...se eu desejo um quadro afastado um centimetro do sitio original, o homem só teria que envergar o berbequim e avançar para o buraco. Certo?

Um lago artificial

Hoje acordei com a vontade de ter um lago.

Eu que sempre disse que jamais havia de ter um lago porque atrairia mosquitos e afins...

Agora quero um lago porque gostava de ter os tais afins (nada como ser consistente)...que se perderam ao longo do tempo...como o coaxar de rãs...

Não quero uma coisa grande. Quero apenas uma coisinha que dê um ar fresco a este bocado de terreno:

O vizinho tem um paraíso de árvores...e eu tenho esta coisa seca que apenas serve para os cães fazerem buracos e defecarem.

O pior da coisa é que queria ter uma coisa paradisíaca mas sem gastar muito...que as finanças cá em casa estão curtas.

Mas ter ideias nunca fez mal a ninguém, não é?

Por isso teoricamente o que é que é preciso fazer?

- Fazer uma puxada de corrente ali para o cantinho onde supostamente o lago irá assentar base;

- Fazer um buraco no chão em forma de lago;

- proteger com um pano, ou coisa parecida, a terra e pôr uma lona por cima;

- Pôr pedras lá para dentro;

- despejar água, umas plantas aquáticas e um peixinho ou dois;

- e esperar que as rãs se sintam atraídas e apareçam.

 

Se alguém tiver um lago poderá dar-me algumas indicações de como fazer manutenção sem ter muito trabalho? Ou seja, quando o lago ganhar lismos ou sujidade haverá plantas ou peixes que limpem ou comam o verdume?

Claro que falta todo o resto desse pedaço de terreno...mas ta tudo na cabeça. Um pouco de seixos em forma de L, uns bambus, umas plantas em leque, outras redondas, uns tufos e voilá...na minha cabeça ficará magnifico.

Ida ao ZOO

Não costumo ir ao Zoo no verão por causa, essencialmente, do calor.

Mas este ano a coisa não calhou mais cedo e como o tempo anda a oscilar escolhi um dia em que a previsão era "fresco, possibilidade de trovado e chuvisco".

A coisa parecia que não estava a correr a nosso favor. Primeiro chegámos a Lisboa em cima da hora do espectáculo dos golfinhos e ainda nem tínhamos estacionado o carro...saí do carro com o gajix e sogros, enquanto o gajo ficou na fila para estacionar...quando finalmente pagámos a entrada foi-nos dito que o espectáculo estava esgotado...que teríamos que esperar pelo último.

Fomos fazer a volta ao contrário do que fazíamos nos anos anteriores...o que a mim me meteu um pouco de fernicocos...sabem como é? mexeu-me um pouco de nada com os nervos mas com a mentalização devida fiz na boa...até na "casa dos répteis" entrámos pela saída...foi preciso foi calma...

Chegou a hora do golfinhos. Ficámos à sombra. Dancei e bati palmas enquanto desafiava o gajix...mas ele não estava para aí virado (tal qual o gajo) e gritava...pára mãe, pára!

Acabou o espectáculo e não tivemos direito à passagem dos leões marinho pelas bancadas como é costume :(

de beicinho quase esticado não me deixei abater...e como a montanha não vai a Maomé...Maomé foi à montanha...desafiei (mais uma vez) o gajix para tirarmos uma foto com o modelo leão marinho.

Consegui entusiasmar toda a gente para a foto mas no momento H o gajix ao ver um animal tão grande (com poucos dentes e os que tinha eram amarelados...portanto beijos estava fora de questão...ehehehehe) acobardou-se e a sogrinha disse logo que não ia para lá.

Fiz orelhas de siri disse ao gajix que ele ficava sentado por baixo de mim, na pedra, e os outros que se ajeitassem...porque eu ia tirar a foto com o animal. Ajeitaram-se pois...toda a gente ficou na foto e a...sorrir.

Saí de lá com a t-shirt molhada nas costas porque o modelo encostou-se totalmente a mim e quando me debrucei para me afastar ligeiramente o maluco debruçou-se também pelo que fiquei com os bigodes dele na minha cabeça e cara e maluco em cima de mim.

Só faltava andar de teleférico. Como a sogrinha tem vertigens fiquei a fazer-lhe companhia, em terra,e fomos explorar os animais da quintinha (mais uma vez entrámos pela saída), foi mais para ver o que lá tinham porque animais daqueles é o nosso dia a dia. Começou a chover enquanto fomos ver outros animais que nos tinham escapado com a pressa de irmos para os golfinhos.

Choveu. Até de baixo da ponte choveu. Fiquei molhada. E os outros ainda no teleférico...eheheheh...

A chuva enxutou-nos. Fomos embora, o pior da chuva foi a espera dos semáfores...mas hey...a chuva da pele para dentro não passa ;)

Foi fixe...principalmente porque não correu dentro da normalidade.

PS: Na foto sou eu o gajix e o sogrinho. Esclareço que o que estou a dar à girafa é apenas uma folha da árvore que ela lapida com  a língua. Estava no chão e como o gajix queria dar mas acobardou-se a meio caminho e como a girafa já estava a salivar pela folha apenas a ajudei a chegar-lhe ;)

Boas e más noticias

No médico...

Boas noticias: glicose continua como sempre dentro dos níveis normais (sou descendente de uma pessoa diabética tipo I- é sempre uma preocupação) e o colesterol pela primeira vez, desde há cinco anos, que também está dentro da normalidade...por esta eu não esperava e já ia com as orelhas preparadas para a rebocada do médico...mas não..tudo bom...yupiiiiii...

Más noticias: Tenho um esporão na anca esquerda (ali mesmo na zona do laçarote do biquini)...lembram-se do post do tubarão?...pois é bebé...agora para além de dentes tenho mais ossos...e estas são as boas das más noticias...não é magnifico?

Fantástico!!!!

Finalmente camandro...

....férias!!!!!

O cadeirão da discórdia

Em minha casa tenho um sofá de três lugares, sendo um dos lugares uma longchaise.

Portanto a bem dizer,  o sofá só tem dois lugares sentados e um...deitado...

Com o filhote a crescer o sofá está a tornar-se pequeno às noites e ao fim de semana...parece que encolhe...vá-se lá saber.

Então tomei a decisão de comprar mais um sofá de dois lugares e fui ao sitio onde tinha comprado o de três!

Não havia. Quero dizer, não havia o sitio. Desapareceu. Fechou. Faliu, talvez.

Comprei um cadeirão de apenas UM lugar (noutro sitio).

O mais engraçado disto tudo é que agora, depois de montarmos o cadeirão, estamos todos em fila para ver quem é que se senta nele...há mesmo algumas discussões...vou ter que fazer um horário qualquer para determinar quando e quem senta, à vez, o cú nele.

Devo dizer que três pessoas num sofá (reparem como já fiz o upgrade de cadeirão para sofá) de um só lugar é muito mais desconfortável que no de três...sim...estivemos os três em cima uns dos outros sentado no cadeirão...sim...tive que sair do colo do filhote senão ele não aguentava...não não nos pusemos por tamanho...foi mesmo ao molhe de qualquer maneira...sim o sofá fez um crak...e tivemos que sair...

jisassss

Esqueci-me de dizer que o sofá (é como aquele anúncio dos tampões em que dá para andar a cavalo, nadar e fazer o pino com uma mão no ar)...

...estica, encolhe, dá voltas, faz massagens, refresca a bebida...

Ps: enganei-vos com a foto lá em cima não foi? Pois foi!!! uauauauauau

Até eu pedalava...

Ciclismo

Todos os dias, quando apanho o comboio de regresso a casa, passa por mim um homem com uma bicicleta na mão e todo equipado.

Até aqui tudo muito bem. A pessoa desloca-se para o trabalho poupando alguns trocos nalguma ligação e ao mesmo tempo faz exercicio.

O mal que daqui advém, que nem é mal nenhum, é que eu me ponho sempre a olhar para o rabiosque de tal pessoa (não sem antes olhar também para a parte da frente)...

...tal pessoa usando os calções próprios do ciclismo tem sempre duas almofadinhas no bumbum e eu todos os dias penso....pffffff....parece que anda sempre com cócó a fazer de enchimento aos calções...(depois rio-me para mim porque sei que não é e descubro que alguém olha para mim porque me apanhou a rir-me sozinha e deve pensar que não jogo com o baralho todo, depois tento dizer uma piada que me sai mal e as pessoas afastam-se discretamente e deixam um espaço vazio ao meu redor e eu na boa, tem estado calor e tal...)

Além disso quem o vê de frente (que diga-se de passagem é "menos almofadada")... e depois de trás...parece que o homem tem bolas por  todo o lado, umas maiores que outras...

e daqui surgiu-me uma ideia...se os homens pudessem puxar os testículos um bocadinho mais para trás, era só puxar, talvez não precisassem que o próprio fato tivesse almofadas...era só alguém criar uns calções com uma encaixe apropriado e pumba...iam a amortecer as pancadas do selim com as suas próprias bolas naturais...hã?

Boa ideia, não?

Já para as mulheres...estas não precisam de almofadas nos calções...o própio bumbum servirá de amortecedor...

no entanto, se para além de exercício a mulher quiser tirar algum prazer do ciclismo...é fazer uma adaptação às almofadas dos calções...puxá-las, talvez um bocadinho para a frente, de maneira a que não seja o osso pélvico a bater no selim quando der aos pedais ;)

hã? Só ideias hoje! patentes é o que vos digo!!!!

Campismo

Não sei porque se chama-se campismo a um amontoado de tendas e roulottes num terreno junto ao mar...

Devia-se chamar campismo a uma amontoado de tendas e roulottes num terreno junto a um hectare semeado de tomates, ou milho, ou girassol, ou arroz....

isso sim é que seria a vida no campo!!!

De boca aberta...

...para respirar...

...e ainda por cima ouço toda a gente ao longe [mas se vierem para perto de mim parecem cães esganiçados a falar (e reparem, para os mais distraídos, que os cães não falam) com megafones encostados à boca, fico longo zonga]...

...no entanto a única coisa que parece estar entupida é...o nariz!!!!

Claro que com este tempo magnifico era mesmo o que eu estava a precisar para não o poder gozar convenientemente....

No entanto há sempre o lado menos mau da coisa:

- não estou de férias, portanto espero que estando agora doente não estarei quando entrar de férias...figas;

- e a febre não me faz arrepios de frio porque está taaannnntoooo calor!!!!

Ps:E depois há ainda o pessoal canito lá e casa que fica extasiado quando eu tomo os comprimidos...é quase uma luta pela posse...viciados pá!

Virei onça

(é uma evolução!!! De porca para onça...vai lá vai)

Sempre ouvi dizer que uma mãe para defender as suas crias, por vezes, vira onça.



A acho que me aconteceu coisa semelhante...mas no sitio errado.

Fui às aulas de karaté do meu filhote...e ia acabando à pancada com cinturões negros...

...podia acabar toda partidinha mas provavelmente nem que fosse um bofetada...vá um toque com a pontinha da unha... alguém podia levar...digo eu...que nem cinto nas calças uso.

Há um miúdo, de 6 anos, na aula que não sabe brincar (estou a falar daquele espaço temporal em que eles convivem antes de entrarem de fato na aula propriamente dita) está sempre às bofetadas, puxões e pontapés aos outros miúdos. Já na aula anterior depois da aula estava a esgadanhar-se com o meu filhote e entre o momento em que eu me apercebi aquela "brincadeira" podia evoluir para uma briga e o dirigir-me para os afastar, o miúdo agarra nos braços do meu e tenta atirá-lo escada abaixo. Felizmente o meu fez finca pé e o outro não teve tempo de fazer mais nada que eu já estava em cima deles. Fiquei com o coração nas mãos. Agarrei no meu e vim-me embora...só com uma reprimenda no meu.
Mais tarde vim a saber que o miúdo é mesmo mau. Está sempre a magoar alguém.

A recear pelo meu caganito chaguei-lhe a cabeça de que não o queria a brincar com outro. E ele ouviu-me?
Nada.

Na aula seguinte o meu filhote lá andava a correr atrás do outro, o outro a correr atrás dele e eu a vigiar. De repente o outro dá um chapadão seco no peito do meu e foge. Epá, comecei logo a torcer o nariz mas não disse nada.

O meu agarrou-se a mim a chorar e eu abracei-o, que podia eu fazer? O outro miúdo tinha lá o avô que viu a cena e não lhe disse nada...

Entretanto a professora mandou-os alinharem e foi falar com alguém...epá o outro salta dali e começa às chapadas aos brancos, aos amarelos e aos laranjas (estou a falar de cintos) e quando um dos amarelos (7 a 8 anos) tenta pô-lo na ordem ele espeta-lhe um valente pontapé e outro ficou tão surpreendido que voltou ao seu lugar sem revidar.

Foi quando me saltou a tampa, saltei para a frente do rapaz e dei-lhe um raspanete tão grande (só faltou levantá-lo pelos colarinhos) que ele ficou envergonhado e lá voltou ao seu lugar...sossegadinho.


De repente senti tudo muito calado e quando levantei os olhos dele vi toda a gente a olhar para mim.

Mas felizmente foram olhares de apoio...se fossem de critica...lá teria que erguer os punhos...e aniquilá-los um por um (que fiquem cientes que já assisti a aulas suficientes para absorver em teoria algumas técnicas...e também joguei muita Lara Croft...já derrotei, portanto, alguns monstros de quatro cabeças e  zombies peganhentos...o que é que era uma cinturão negro...castanho...ou mesmo roxo?).


Ps: No resto da aula o miúdo Cinto Amarelo, aquele que tentou pôr o mauzão na ordem, deitava-me olhares gratos acompanhados de sorrisos fofinhos. Só por isso valeu eu passar "vergonha" de me ter descontrolado.

A culpa deve ser do oleiro

Sabem aquelas bombas de ar para encher balões?

Aquelas pequeninas que nós zarigotamos, pufa pufa pufa,  e o balão vai enchendo até flutuar?


Imaginem uma bomba dessas mas 40 vezes maiores que em vez de encher balões serviu para...desentupir uma sanita.

É que aqui, no sitio onde trabalho, a casa de banho do homens ficou entupida [não sei com o quê, mas imagino que alguns deles deve ter um intestino grosso bem grosso e que o oleiro (portanto o orifício que molda as fezes quando saem num corrupio, muitas vezes conhecido por...terceiro olho) não fez muito bem o seu trabalho...]

Quando vi o canalizador com aquilo ao ombro até me assustei...(Hoje quando ele cá veio, outra vez, perguntei-lhe que máquina era a aquela e sabem o que me respondeu? Era uma bomba de...desentupir! Pois claro! ÓBvio né? também faço cada pergunta...jasus ma valha!)

Felizmente a casa de banho das mulheres não tem problemas desses.
Nós as mulheres somos criaturas tão delicadas que não fazemos coisas dessas, quando o fazemos o nosso oleiro deixa tudo em tirinhas fininhas ou caganitas mas sempre perfumadas.

A grunhir

Prologo:

 

Se há coisa que me aborrece é quando estou ocupada com trabalho, em que tenho que estar com a maior atenção, virem-me fazer perguntas disto e daquilo.

O pessoal agora habituou-se e pergunta-me quase tudo.
Só falta perguntarem se quando forem fazer xixi, no caso da mulheres, deve arrear as cuecas até aos pés ou só até às canelas; no caso dos homens, se o sacam pela abertura dos boxers ou se o sacam pelo elástico....

É que se dão ao luxo de perguntarem coisas que só outras pessoas sabem [por exemplo: no outro dia uma colega minha perguntou-se se fulano tal já tinha enviado o IRS dele...(eu sei lá...pergunta a ele!), mais tarde começou a imprimir folhas todas escuras, virou-se para mim: Porque é que isto está a imprimir assim? (eu sei lá...tu é que tens o original no pc, estará escuro?)].

Não se faz...

Principalmente quando estou de volta dos formulários para entregar às finanças...preciso de concentração...os números tem que bater certos e não posso ter distrações por dá cá aquela palha...

Então...hoje...finalmente...desenvolvi para o trabalho (e devo dizer que foi usado apenas como metodo defensivo)...a técnica do grunho:
 

História:

Hoje fui a primeira a chegar ao escritório e meti-me de cabeça nos papeis...

Mais tarde chegou o meu colega e vi-o a falar com uma das minhas outras colegas que ficam noutra sala...achei estranho...levantei-me e fui-me a ela

- Olá bom dia! Então hoje não disseste nada. Não sabia que cá estavas!
- Bom dia! Eu fui à tua sala, como habitualmente. Disse-te Bom dia e tu respondeste "HUM"
- Grunhi-te?
- Pois, foi isso. :))))

Epilogo:

Agora é aguardar que a informação passe: Em dias de transe profissional eu ponho-me a grunhir!!!

Homem com H grande é...

...aquele que se levanta, numa sala cheia de homens, para ajudar uma pobre mulher em apuros com a máquina fotocopiadora...

Momentos

Hoje de manhã depois de dar uns quantos beijos ao gajix disse-lhe:
- Pronto. Agora a mãe vai para o trabalho, para ter dinheiro para tu comeres...

Ao que ele se vira indignado.

- Ó mãe, o dinheiro não é para comer!!!!


- :))))))

Pontos de vista

Eu- Estás a ver? Este documento está indexado ao projecto "florescente"!

Ele - como é que sabes isso? Só vejo aí uma sequência de números...

Eu- Pois, é o que a sequência diz...no fundo, são palavras escritas com números ;)

Ele - Tu olhas para os números e sabes a que projecto é que este documento pertence?

Eu - Exacto. Este pertence ao projecto "florescente". Este  - disse eu esfregando outro documento à frente dos olhos - pertence ao projecto "escaganificobético".

Ele - Ahhhh...sim...tem uma sequência de números diferentes...e esses números dizem-te isso?

Eu -sim! :)))

Ele - não percebo nada dessas sequências nem sei como consegues olhar para isso e ver daí palavras...ppfffff


Eu - olha e eu também não percebo porque ficam vocês tão excitados quando olham para gráficos com bolinhas...e ver dali resultados...

Mr. Bean no top Gear

Na temporada 17 episódio 4 do TOp Gear, Rowan Atkinson, conduziu um Kia Ceed e ficou em primeiro lugar da tabela do programa com 1m, 42.2 ultrapassando nomes famosos alguns dos quais pilotos profissionais

Vi agora esse episódio com o meu gajo que expressou a sua admiração.

gajo - Ena pá, ficou em primeiro lugar? Como é possível? 

eu -Estás totó? Depois do que ele fez àquele mini-amarelo, ainda te admiras? É muito treino!!!!!

Momentos

Este fim de semana andei sempre a cantarolar a musica de um comercial de uma operadora:

1, 2, 3, 4 Can I have a litlle more...
5,6,7,8 9 10  I love you
(...)

e andava a ver se o miúdo me conseguia acompanhar na musiquita.

às tantas perguntei-lhe:
-Sabes o quer dizer "I Love you" em Português?
- Não!
- É "Amo-te"
- (...)
- Sabes o que quer dizer " Amo-te"?
- Sei... É dar beijinhos da boca


:)))

Fix, o cão ninja

Hoje a minha terriola está de festa... com a festa há foguetes...foguetes daqueles barulhentos...sabem?

Pois...daqueles tipo, alvorada...PUM PUUUM PUMMMMM

tipo, quando os ciclistas começam a prova...PUM PUUUM PUMMMMM

tipo, quando o ciclista acabam a prova...PUM PUUUM PUMMMMM

tipo, quando a procissão arranca...PUM PUUUM PUMMMMM

tipo, quando a procissão chega...PUM PUUUM PUMMMMM

Snoopy o cão atómico/cilindro, que tem coxeado bastante dos quartos traseiros hoje nem sente dor...vai de peito em riste e lança-se num ladrar desenfreado que nos põe os nervos em franja...

...era de esperar que FIX, o cão ninja, que nem uma dorzinha nas unhas deve ter...enchesse o peito e levantasse voo, com piruetas, golpes de pernas e patas dianteiras e aterrasse com um rugido aterrorizador...

Em vez disso, refugia-se ao pé de mim a tremer e só está bem quando estamos de mão dada!!!!!

David Armand o melhor mimo de sempre...

Já uma vez publiquei aqui este artista a mimar Torn da Natalia Embrulha...vejam esta dos Queen...

Percebem a redundância?

Estou farta de blogs que metem textos a dizer que estão fartos dos textos dos outros!!!!

Perissologia...redundância...percebem????

Ga...ga..guez....é...de...deter...deter...minante!

Estava eu a falar com ele e perguntei-lhe:

Eu: - Agora, com mais calma, conta lá melhor a conversa que tiveram ao telefone!

[antes de desenvolver o curto diálogo deixem-me dar-lhes umas luzes(em género de metáfora para a profissão propriamente dita) do que se passou.
Há uma cadeia de restaurantes que tem um chefe principal que escreve todos os menus (sabores do País) dos vários estabelecimentos (mas que raramente come os pratos). Em cada restaurante há um chefe de cozinha e este por sua vez tem os ajudantes.
Com a crise, a cadeia ficou com menos restaurantes, dispensou algum pessoal e agora andam a pressionar alguns dos ajudantes de cozinha a fazerem outros cozinhados. O chefe principal sem falar com o chefe de cozinha, falou diretamente com um ajudante para ele começar a fazer o Burek. O ajudante virou-se para o seu superior imediato, o chefe de cozinha, que lhe encolheu os ombros e à falta de apoio virou-se para o chefe principal e tiveram então o seguinte diálogo:]

Ele: - Neste momento não posso fazer o Burek por motivos pessoais. Faço cozido à Portuguesa muito bem. Sou um dos melhores ajudantes a fazer o cozido à Portuguesa. Você deve saber que terá que pôr alguém a fazer o cozido à portuguesa e que se não for eu terá que contratar alguém, que vai ter que treinar, para que o faça porque é preciso fazê-lo, neste restaurante.
Eu: e ele?

Ele: - Ele começou a gaguejar...

Eu: - Ena, defendeste tão bem a tua posição que ele ficou sem resposta ou argumentação para rebater...

Ele: - Não é isso...ele é gago


Eu: - (....)

E o calor ajuda?

Não...assim tanto não!Se tivesse em mim algo verde ainda podia aproveitar para fazer a fotossíntese...espera...até tenho algo verde...hummmm...não...não dá para fazer fotossíntese com isso...ficaria na melhor das hipóteses...cegueta...prossigamos!!!

Ando quase a arrastar as orelhas no chão...e reparem que eu nem tenho as orelhas muito grandes. Estou cansada!

Mas devo confessar que a culpa não é só do calor...

Já tiveram a sensação que em certos momentos na vida parece que se abrem portas e janelas e fica uma corrente de ar desgraçada, voa todo e só temos tempo de agarrar em algumas coisas?

Pois, este fim de semana passado foi mais ou menos isso.

Estou meses e meses em casa a anhar...rebolo no sofá, dou  uns pontapés nas almofadas, faço excursões ao quarto, vou à cozinha ver se o pratos continuam empilhados, olho para o pelo dos cães a crescer, dou mais um chega para lá numa almofada, olho para o tecto e conto as caganitas das moscas...vejo o pó a levantar voo das sacudidelas dos cães e depois a pousar lentamente nos moveis e afins, observo o movimento das partículas luminosas em dias não cinzentos....nada...não passa nada...dias de anhanço...

Depois vem um fim-de semana em que chovem convites para isto e para aquilo e que, com pena, não posso ir a todos.

e acabou...agora...perspetiva-se mais fins de semana de anhanço.


Nota: A foto é do meu gajix no estágio de dois dias de karaté que decorreu este fim de semana...também.

Há pessoas estranhas...

...ou melhor, há pessoas que fazem perguntas estranhas!!!

Na hora do almoço vêm à nossa sala, sabendo perfeitamente que é a nossa hora do almoço, vêem-nos com fones na cabeça e fazem perguntas, do género:

- Tens fones na cabeça?

e ficam admirados com respostas do género.

- Não, é o meu cão que hoje decidiu vir enrolado no alto da pinha...

Epáaaaa, larguem-nos o cú à hora do almoço se faz favor!!!!!

O Insólito aconteceu-me

Nem sei por onde começar...mas aviso que vou usar palavrões. A partir daqui estão por vossa conta e risco.

O que me aconteceu? Ora, atão:

Dei por mim trancada numa casa de banho com uma estranha: ela a cagar e eu a assistir!!!!!


É o que dá em armar-me em boa samaritano. Devo ter a mania e depois é no que dá...

Como é que me meti neste imbróglio?

Domingo. Mais uma ida ao hospital (desta vez até eu sabia o nome da infeção).
Passo triagem, passo pelo médico, sento-me na sala onde me vão enfiar os tubos pela veia acima. Espero enfermeira.
Observo.
Mulher sentada em cadeira de rodas. Pede ajuda. Nada de enfermeiros.
Mais um pedido de ajuda quase a chorar, senão suja-se toda. Enfermeiros népia.
Levanto-me. Finjo que não me custa. Agarro-me às pegas da cadeira e empurro (a cadeira devia estar travada porque me custou as estopinhas a empurrá-la, ou isso, ou a senhora era "um peso morto" ou eu estava sem força) para dentro do WC.

Pergunto se precisa de ajuda a despir-se. Que não sabia se conseguia tirar a roupa a tempo.
Como se começou a despir eu tive que fechar a porta e fiquei lá dentro...p'ró caso...

Ela senta-se e começa a peidar-se agarrada à borda da sanita...até os pés estavam no ar. Eu agarro-me à maçaneta, da porta, virada de costas para ela e a pensar: "como raio me meto nestas coisas?"

E depois ainda tive que empurrar a cadeira dali para fora. O que me custou...

Enfermeiros nada...tive que ir à procura deles...para me enfiarem os tubos (era uma forma de "estar presa")...senão, ainda me punha a ajudar mais alguém e não me apetecia fechar-me na casa de banho com mais ninguém.

Batalha

Dentro de mim ocorre uma batalha.

Tenho uma inflamação qualquer nalgum sitio do meu corpo...das vezes que fui parar ao hospital...não foi detectado onde...

Agora o meu próprio corpo, finalmente, está a reagir de forma agressiva. Está a dar batalha à inflamação e criou uma resposta imunológica muito activa (pelo menos em relação às vezes anteriores)...

E eu estou a ajudá-lo...tive que tomar comprimidos para baixar a temperatura...só para não correr o risco de, nesta batalha, fritar os, poucos, neurónios sadios que ainda penso possuir...estendo-me no sofá ou na cama, fecho os olhos numa sonolência abnormal e tento relaxar com esperança que esta "guerra" me favoreça...a imaginação faz o resto.

Imagino isto como se fosse uma batalha  naval:

o corpo detectou, por sensores intranérvitos (acabei de inventar esta palavra), o local da inflamação, organizou todos os componentes imunológicos activos que dispunha, deixou os mais fraquitos em standby, armou-os com torpedos anti-inflamatórios e agora está a fazer tiro ao alvo.

O barco de 4 canos já foi, o porta aviões já está identificado com um tiro na asa e outro na cauda...o pior são os submarinos... mas havemos de chegar lá...

que sugerem? E10?A9?

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been there felt that!!! É a PDI tadinhos o meu coxeia...parece já não ter melhoras...a não ser quando vê outro cão do outro lado da vedação...aí sim...é o canito de sempre, não há dor que lhe assista...quando o outro se vai embora...lá vem ele...a coxear.

neste post,

"Amor (também) é: dormir no sofá com o canito porque está com dores e ter o coração mas mãos porque não sei o que ele tem..."

da minha comadre, no facebook...

Por graça, carreguei no botão que diz: "see translation"...e fartei-me de rir...

been there felt that!!! Is the tadinhos my letter-IDP ... no longer seems to have improved ... except when he sees another dog on the other side of the fence ... Yes ... is there always canito pain that you watch ... when the other go away ... There comes he ... the hobbits.

Pronto! Quando a pessoa flipa risse com coisas destas...podia dar-me para pior ;)

Hoje foi um dia bom!

Bom...de manhã...não foi assim tão bom...foi...digamos...mais ou menos...

...porque...fiquei tesa (se fosse homem talvez a coisa não fosse tão grave, pelo contrário, poderia ser sinal de virilidade...não sendo...bom...quer dizer...ficar tesa ou dura...não é a coisa mais agradável do mundo).

Eu que este mês julgava que ia ter uma folga monetária..., mas pronto, apesar de ter gasto dinheiro em medicamentos e produtos para a saúde...gastei com a confiança de que desta vez é que vamos ultrapassar o problema...

de tarde fui à escolinha do gajix contar uma história....foi tãooooo giroooo...eu ia nervosa...nunca contei histórias para um bando de miúdos tão caganitos...

...fui de cara pintada, com as cores de Portugal, o meu miúdo quando me viu fez um "ohhh, tas pintada mãe?"...eu ri-me...nervosa...mas não desarmei..."hoje é o dia de Portugal jogar" disse eu...

Coordenei-me com a professora e comecei a ler a história e saiu tudo naturalmente, enquanto lia a história fazia perguntas e eles respondiam, todos, muito atentos (a professora tem razão é um bom grupo).

Depois a professora deu-"nos" a tarefa de fazermos um desenho sobre a história...todos se queriam sentar ao meu lado...foi uma sensação boa...já há algum tempo que não era tão "querida" por um molhe de gente...mesmo que pequenina.

Devo confessar que o meu desenho até nem ficou muito mau...para o que é meu costume (quero dizer, ficou melhor que o dos putos :S)...e o filho todo orgulhoso pintava ao meu lado (esquerdo) e ainda levei umas beijocas (dele) no meu braço...às tantas quando olhei para o braço direito tinha outro miúdo agarrado, aos beijos...se eu fosse um polvo...nem queiram saber...

Depois, acabado o desenho, fui "raptada" para outra mesa para fazer jogos.

Finalmente e todos em fila (depois de pedir permissão à professora) pintei-os com as cores de Portugal.

Eles adoraram...eu...nem vos digo...digo sim....amei!!!!


Nota: e Portugal ganhou!!!

O prometido...

...é devido.

Cá está o cão cilindro com um tratamento no pêlo...

 Até parece mais novo...sem a manta de pêlos que tinha.

E isto é que ele ficou contente por estar mais fresquinho. confesso que não esperava uma reação tão boa da parte dele.

Cilindrou-me...

...as flores!

As únicas flores que sobreviveram e que até estavam a crescer a olhos vistos!!!!

Vai o Snoopy, o cão atómico, pumba...

Eu ainda não percebi se ele estava a tentar ajudar. Uma vez que andei a cortar a relva...ficou tudo tão bem cortadinho (não é para me gabar, o crédito é da máquina) e as flores sobressaíram, robustas, amarelas, lindas...e ele...deve ter pensado..."epá, a minha pessoa esqueceu-se disto"...e, não foi em modas,  cilindrou-as com o corpo...

é que ele rebolou literalmente em cima delas e é tão pesado que até deslocou as pedras e a pequena cerca (que na foto já tinha sido posta no lugar)

...ou isso, ou tinha comichão nas costas!!!

Mas se for este ultimo o caso ele não perde por esperar. No sábado vou-lhe "tratar do pêlo"!!!!

Agora ando a congeminar se lhe hei-de mudar o cognome para Snoopy, o cão cilindro!!!

É bem mudado, não é?

Abriu...

...a época balnear, lá por casa.

Com direito a voos picados e saltos chapalhuz...e esperemos...muita diversão...

Da minha Criança...

A nossa família :))))

Mães...da guerra.

 Porque me tocou:

(...) she recalled how she had given birth in pain and fear, fed the boy in hard times and easy, taught him to walk straight and wash his hands and spell his name, sent him to school; how she had watched him grow and grow until he was almost as tall as she, then even taller, until he was ready to earn a living and marry a healthy girl and start a family of his own and give her grandchildren. The mother's grief when she realised that all that, everything she had done, the pain and the work and the worry, had beenfor nothing: this miracle, her man child, had been destroyed by braggartly men in a stupid, vain war, The sense of loss. The sense of loss.
(...)

in "Lie down with lions" do melhor autor de sempre Ken Follett

Fragmentos

Neste fim de semana, o gajix jogava uma demonstração de um jogo na wii.

Era com pessoas "reais" e qualquer coisa a haver com cowboys e farwest...

Enquanto ele tentava perceber como se jogava eu estava a preparar o meu estaminé para passar a ferro e ele enceta no seguinte diálogo (ao som de tiros na wii):

-Mãe? As raparigas estão todas a fugir!
-Claro filho, quando está alguém com uma arma na mão deve-se baixar atrás de um obstáculo ou fugir imediatamente.
- Mãe? Mas eu não sei fugir.
- Claro que sabes, é mexer muito rapidamente os pés e pores-te na alheta...

Ele, que estava sentado numa cadeirinha, começa a bater os pés no chão...e grita:
- Não consigo mãe...

eu em pensamento: Jisas!!!!

Óbvio, não?

para perguntas tontas...

Estava a trabalhar. Tinha o casaco vestido. Ontem. Calor na rua 30 graus. Eu não trabalho na rua.

Vem alguém e pergunta-me:

- Estás com frio?

Eu respondo:

- Não.

E continua:

-É que estás com o casaco vestido!!!

E eu: 

- PRECISAMENTE!!!!!

Medicamentos e cães - Parte final

Descobri que o meu cão é viciado em medicamentos.

Não sabia que os cães também podem ficar dependentes?

Tadinho era um cão tão saudável e agora parece um agarrado...só que...mais gorduchinho!

Estive a "limpar" (pôr de parte os medicamentos fora de prazo para os levar à reciclagem) a minha "farmácia" de medicamentos este fim de semana.

Assim que o cão atómico ouviu o movimentos das caixas dos medicamentos, à medida que eu as tirava da "farmácia", foi prostrar-se quase ao meus pés, com aquele olhar de coitadinho que só eles sabem fazer, e a lamber-se cada vez que eu agitava uma caixa.


Agarrado...tadinho!!!

Medicamentos e cães - parte 1

Sempre é verdade! Os rumores que existem por aí de que a medicação engorda é a mais pura das verdades.

O snoppy, o cão atómico, está mais gordo por causa da medicação.
Acrescento ainda que esta medicação, no snoppy, é tão perniciosa que tem efeitos colaterais uma vez que afetou também o Fix, cão o ninja.
Os dois...mais gordos...

O meu cão atómico teve uma crise e foi parar ao veterinário. Entrou na clínica às minhas costas e saiu de lá aos saltos, atomicidade em cão...e com receita médica.

Prescrição. Tomar comprimidos com bastante comida senão iria sofrer do estômago.

Ora ele come diariamente ração seca. Nunca na vida ele iria comer ração e comer o comprimidos de livre vontade. Sim, já tentei. Ele tem uma propensão compulsiva para enjeitar compridos, parece escolhe-los na boca, pendura-os na língua e depois deixa-os caírem...cospe-os portanto...à maneira dele.

Então a solução passou por lhe comprar latas de comidinha da boa...ou pelo menos parece (ainda não experimentei...para mim parece rolos de nhanha mas eles gostam)...e dissimular os comprimidos lá dentro.

Come tudo (mesmo que tenha acabado de chuchar na ração seca), ate comia o prato se não fosse de metal, e eu ponho-lhe bastante comida porque não quero ir a correr para o vet com uma crise de estômago no cão, já me bastam as minhas...

Claro que quando dou ao atómico tenho que dar ao ninja, senão ele pensa que é um proscrito. Basta pegar na caixa dos comprimidos e eles já sabem o que lhes esperam...isto é que é ver a língua deles a mover-se de um lado para o outro na boca a apanhar a saliva...

e ficam tão desiludidos que quando os comprimidos... são para mim. 

PS:Não...os meus não os tomo com comida...pelo menos da enlatada.

Um dia no Hospital - Ultima parte

Depois a coisa acalmou...

Comecei a examinar a sala e os parceiros de dor...estava tudo, de saquinho de soro, a levar na veia.
Um enfermeiro aproximou-se de uma senhora que já estava a levar na veia com outro saco...Esse vai levar 6 horas disse ele.

Eu olhei para o dela que devia ser de 500mml e olhei para o meu (medicamento) 100mml...Olhei para o dela...olhei para o meu: "ena se o dela demora 6 horas o meu leva para aí 2 horas...ora...estou fora não tarda nada"

Depois vieram-me buscar para RX. Voltei à mesma sala e fui-me aninhar-me na mesma cadeira. Olhei para o saco que estava quase quase vazio com olho na gota que caia a um bom ritmo.

Entretanto começa outra senhora a estrebuchar, quando veio do RX, que a dor era na barriga (dela) e que lhe queriam tirar aos pulmões e com aquela "diversão" esqueci-me de controlar a gota...quando vejo a minha Bruta designada com um saco cheiinho e a mexer no "meu" cabide: vou tirar-lhe este que já acabou e vou por este de soro."

250 mml  :'(


Pronto. A partir daqui, em que bati no fundo, o resto do dia foi todo a subir.

Pois. Subi até ao terceiro piso porque o médico, o das unhas roídas, achou que o meu problema podia ser ginecológico. Elevador. Toque na campainha. Entrei.

Puseram-me numa cadeira (não artilhada) em espera. Quase que adormecia não fosse a porcaria da campainha zurrar e pregar-me assim valentes sustos.

Fui atendida por uma médica. Escarafunchou. Estava normal. Fez ecografia. Estava normal. Chamou outro médico e os dois escarafuncharam mais um bocadinho. Normal.

Ao pé de mim: "A paciente está bem da parte ginecológica. Esta queixa que ela tem deve ser cirúrgica só pode ser inicio de uma apendicite ou alguma inflamação nos intestinos"

Desci. Puseram-me sentada numa daquelas escadas de dois degraus que é usada para se tirar algo de prateleiras elevadas (já repararam como comecei a descer no nível de "cadeiras" à medida que ia ficando mais tempo lá? tudo estratégias...interroguei-me se a próxima cadeira seria o chão)...à porta do médico.

Parecia um cãozinho a dormir no tapete de entrada da casa... só que no meu caso não estava a dormir, não tinha tapete nem aquela casa era a minha.

O médico veio reclamar de eu estar à entrada disse-me para eu ir para as cadeiras. Lá peguei no cabide, com o soro pendurado, que já estava no final e comecei a arrastar-me...quando...sua excelência me chama ...Kruella Marina...suspirei, voltei-me e arrastei-me para a sala dele.

"Você tem uma gastroenterite. Tome este medicamentos e vá"

Eu em pensamento : "Whatever...só quero ir para casa e não mais voltar!"

Um dia no Hospital - Parte 2

Passamos para a mão da enfermeira. Dá-me um copo. Pede xixi. Dou-lhe xixi. Manda-me para a cadeira. Vem com a mesinha de apoio dela atrás tira o cinto para o braço enrola-me a coisa e diz: "se tiver veias nas mãos é preferível..."

Se tiver? que raio quis ela dizer com aquilo? Toda agente tem veias nas mãos e são sempre as mais visíveis. Atão eu não havera de ter também veias nas mãos? Isto só de gente que snifa muito desinfetante...

Agulha compridissima. Não me fez impressão...se fosse as unhas do médico...sim...mas a agulha...na boa...picada e jorra o sangue pro tubinho. Na boa...nunca tive problemas com isso. Mete um cateter e com um saquinho incolor, cheio de liquido, em riste diz-me: Este medicamente, geralmente, arde um bocadinho se não aguentar diga que eu diminuo a rapidez da gota" e foi-se.

Eu em pensamento: Não. Não arde. Ta-se bem...não, não arde...espera!...que raio é isto?...que é esta merda, caraças? Isto está-me a dar cabo da veias todas por aí a cima...ao jasus que me vai a chegar ao ombro...
 
Guincho, guincho que nem um porco em dia de matança. Os outros doentes a olharam para mim que destrambelhada saltava em cima da cadeira... parecia uma dança hip hop fast jump e break e acho que ouvi um "está  a doer, não é?"

 Eu em pensamento: Não amor, Não está a doer. Sou eu que estou a ouvir musica, canto e danço ao mesmo tempo, só para vocês assistirem ao show. Quero palmas no final, Ok?"
 
Pedi que chamasse a enfermeira entre espasmos e inalações de ar. Que já vinha. A bruta!!!

Quando chegou perto de mim: Então que se passa?

Eu em pensamento. Que se passa? Tou a ginchar, a transpirar, devo estar branca como a cal (senti o sangue todo a fugir para a parte trás das costas) e ela a perguntar o que se passa?

E a bruta a pensar:" ah, isto é do medicamento mas vou fingir que não sei, se ela quiser...que me diga sintomas, para sermos sociais. Temos que falar uns com os outros. Preciso de alguém que fale comigo. Podem pensar que estou ali na converseta com as minhas colegas, todo o dia, mas no fundo sinto-me só."

Pôs-me a cadeira noutra posição. Cabeça para baixo. Pés para cima...tudo esticadinho...parecia eu que estava na feira num daqueles carroceis que nos fazem o cabelo ficar em frente do rosto e acabamos por não ver nada do que acontece e só sentimos o corpo a ser levado para qualquer lado enquanto rimos compulsivamente feitos parvos. Pois...não. Não me ri.

CONTINUA

Um dia no Hospital - Parte 1

Bucklup que isto vai ser com altos e baixos !!!

Desde sexta que me andava a contorcer (se fosse ginasta...ainda podia ser que...me servisse tanta contorção mas como não sou..), agarrada à barriga e estômago, e ao sábado quis por ponto final à festa de dores que engrupia por mim a cima (ou por mim a baixo, dependendo do posto de vista) e zumba...hospital com ela.

De um hospital foi mandada para outro e seguindo os trâmites normais lá fui parar à frente do médico definitivo (com as unhas roídas até ao sabugo...impressão...fiquei com mais dores só de ver o estado das unhas dele)

Não sei se já repararam na estratégia hospitalar que "eles" utilizam agora? Se não repararam é bom sinal ;), que bom para vocês...seus felizardos! Grande malucos sadios!Inveja! Respeito!

Então, "eles" pegam numa pessoa (nunca ao colo...têm que andar com as vossas pernitas) e dê cá o bracito que vamos tirar a tensão (o aparelho quebrou mesmo ali, tinha a luzinha acesa e assim que ele pôs a faixa à volta do braço para mo estrangular a máquina, puff, apagou a luz...eu acho que foi por causa das unhas do médico...meteu unha roída na máquina ela recusou-se a trabalhar). Depois é a apalpação. "Deite-se ali na marquesa" (nem puxou o papel que a pessoa anterior usou nem nada...mas puxei eu...de toda a maneira se é para pegar virus das outras pessoas já não temos muito remédio quando estamos nesta fase de consulta...por isso...mais uma caspazita ou um eczema na pele...que é isso?) e depois vem com aquelas mãos de Freddy Krueger, mas ao contrário, em direção à barriguinha da menina. Antes dele me tocar já eu dava saltos da dor que sabia que ele ia causar-me.

"Dói? Dói aqui?"
"não"
" Então porque está a encolher-se"
"Dói-me de me fincar os dedos...não dói lá dentro"

Saí da maca. Estratégia extensão no tempo: "Está com febre. Vamos fazer análises!"
 

CONTINUA...

Água na leitura

Todos sabemos que a agua tem o poder de aumentar o volume de um corpo quando visto do lado de fora...né? (Para quem não sabe que façam a experiência...copo transparente, moeda de 1 cêntimo e água lá dentro...vejam lá se a moeda não ficou do tamanho de uma de 2 cêntimos...????- Não funciona tão bem em notas apesar de aumentar os carateres)

Por exemplo se estivermos numa prancha de surf, no mar, e se repararmos numa sardinha a nadar na nossa direção...vamos pensar por breves nano-segundos que estamos a ser alvo de elaborado ataque de tubarão...nano-segundos ok? e só para aqueles que assistiram ao filme "O tubarão"...bolas...eu às vezes até o vejo mesmo sem sardinha, ok?

Posto isto...fica a pergunta...Se água aumenta o volume de um objeto transformando-se numa "lupa" porque raio quando estamos a ler um livro e ficamos com a lagrimazita pendurada nas pálpebras, mesmo em frente à retina...as letras quase desaparecem ou ficam em formatos ilegíveis em vez de ficarem "maiores"?

Vá...porquê?

Um dos mistérios da natureza...

 
De que serve às pessoas mais "experientes" na vida crescerem-lhe as orelhas e nariz ????

Cada vez ouvem menos e nem dão por alguns odores...

Nem dão para levantar voo (no caso de abanos enormes) nem para servir como bengala(no caso de narizes mais....pendurados)


De que serve então?????