Porque será que nos filmes quando o moço, saca de um anel que pertenceu à avó, pede a moça em casamento e lho oferece este serve sempre à moça?
Jimmy Carter (1924-2024)
Há 1 hora
Ai tiaaaa....
Porque será que entre os tios e tias do JET7 toda a gente têm nome de cão: ele é Pati, kika, Lili, Pipa...Boby.
Conversa para ser lida com sotaque do JetSête...'tão a ver queridoooss?
Tia1- Ai, Bêta tire daí a mão que me tá a fazer calori...
Tia2- Ai, querida não sêja assim...você precisa de calôri na su'vidaaa, sei lá!
Tia1- Olhe quem vêm lá...Tia2-Bobiiiiii, como tás queridoooo?
mua mua - (isto é o som que eles fazem com a boca ao cumprimentarem-se)
Boby- 'Tô bem amori...sei lá...ando um bocado stressado...sei lá
Tia2- Atão porquêeee rico?
Boby- Você conhece o Pati?
Tia2- Sim Bobiiiii...é aquele rapaz grande, de olhos azulados com aquela maravilhosa franja a cair nas ventaaaassss
Tia1- O Pati namôra com uma moçoila chamada Kiki?
Boby- Sim, aquela que têm uma irmã muito famosa chamada Milú...sabe quem é?
Tia2 - Sei querido! É uma rapariga que faz coisa maravilhosas na tvêeee...
Boby- É êssa mesmo!
Tia1- Mas que se passou para o menino tar tão stressadooooo?
Boby- Ai Bêta...foi terrível...O Henrique Augusto Julius the third foi apanhado com uma qualquer, sem pêdigree...no minimummm horrível!!!!
Tia2-Mas isso é inaceitável, Bobiiii.
Tia1- Não tou a ver quem é o Henrique Augusto Julius the third...é algum duque?
Boby-Não querida é o cão do Pati e da Kiki...foi apanhado com uma rafeiraaaa...é hórrosoooo!
Boby- Sim, aquela que têm uma irmã muito famosa chamada Milú...sabe quem é?
Tia2 - Sei querido! É uma rapariga que faz coisa maravilhosas na tvêeee...
Boby- É êssa mesmo!
Tia1- Mas que se passou para o menino tar tão stressadooooo?
Boby- Ai Bêta...foi terrível...O Henrique Augusto Julius the third foi apanhado com uma qualquer, sem pêdigree...no minimummm horrível!!!!
Tia2-Mas isso é inaceitável, Bobiiii.
Tia1- Não tou a ver quem é o Henrique Augusto Julius the third...é algum duque?
Boby-Não querida é o cão do Pati e da Kiki...foi apanhado com uma rafeiraaaa...é hórrosoooo!
No concerto dos U2
No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério! A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :
- Então pára di batê, ó filho da p*ta '
Pedido de ajuda...
Eu tenho um problema...
Como a maioria dos visitantes sabe, eu de informática só percebo da coisa como utilizadora e mesmo assim sou um bocado básica para o meu gosto.
Tenho no meu computador o fabuloso Windows vista (não sei se vou dizer algum disparate) que me fez qualquer coisa ao meu Internet explorer.
Há uns que dizem...ah e tal trabalha com o mozila...e eu respondo...ah e tal o mozila é um bocadinho parvito, eu quero mesmo trabalhar com o ie.
Posto isto passa-se o seguinte: Esta menina com a mania de, que mesmo como utilizadora, se pode desenrascar apagou todos os favoritos que tinha do ie porque não conseguia adicionar nada de novo aos favoritos e a solução passava por apagar tudo...
Fiz a exportação de dados, segui todos os passos indicados pelo programa e quando fiz a importação esta foi feita com sucesso.
Vocês estão a olhar para a frase anterior e pensam então qual é o problema? Será visual? Psicológico? Analítico? Morfológico? Social? Depressivo? Binomial? Tridimensional? Factorial ou Vectorial?
Eu respondo: O problema podia ser tudo isso mas eu canalizo a minha história para a acusação de que o ie é um aldrabão. Deixou-me a mensagem de que a importação foi "feita com sucesso" e quando o abro é o vazio, o branco, o ausente, o nada....
No Windows XP nunca tive este problema...portanto suponho que o Vista seja oum programa maroto que anda a fazer das dele.
Será que alguém consegue dar-me alguma ajuda neste sentido?
Como a maioria dos visitantes sabe, eu de informática só percebo da coisa como utilizadora e mesmo assim sou um bocado básica para o meu gosto.
Tenho no meu computador o fabuloso Windows vista (não sei se vou dizer algum disparate) que me fez qualquer coisa ao meu Internet explorer.
Há uns que dizem...ah e tal trabalha com o mozila...e eu respondo...ah e tal o mozila é um bocadinho parvito, eu quero mesmo trabalhar com o ie.
Posto isto passa-se o seguinte: Esta menina com a mania de, que mesmo como utilizadora, se pode desenrascar apagou todos os favoritos que tinha do ie porque não conseguia adicionar nada de novo aos favoritos e a solução passava por apagar tudo...
Fiz a exportação de dados, segui todos os passos indicados pelo programa e quando fiz a importação esta foi feita com sucesso.
Vocês estão a olhar para a frase anterior e pensam então qual é o problema? Será visual? Psicológico? Analítico? Morfológico? Social? Depressivo? Binomial? Tridimensional? Factorial ou Vectorial?
Eu respondo: O problema podia ser tudo isso mas eu canalizo a minha história para a acusação de que o ie é um aldrabão. Deixou-me a mensagem de que a importação foi "feita com sucesso" e quando o abro é o vazio, o branco, o ausente, o nada....
No Windows XP nunca tive este problema...portanto suponho que o Vista seja oum programa maroto que anda a fazer das dele.
Será que alguém consegue dar-me alguma ajuda neste sentido?
Mais uma...à CP
"Hoje dirigi-me ao guiché dos transportes suburbanos, na estação de Entre-Campos, para adquirir a senha do respectivo passe. Fi-lo sem a menor dificuldade. Quando me dirijo ao guiché do lado que vende as senhas para o passe de transportes regionais este estava sem ninguém. Óbvio que as pessoas têm as suas necessidades e nessas alturas terão que sair do local. No entanto como a demora já era muita eu disse que qualquer dia tínhamos que pôr uma campainha para chamar as pessoas. Quando finalmente o Sr. apareceu e chegou a minha vez, na fila, o dito referiu-se que para a menina das campainhas ainda não havia senhas de regionais. Na altura brinquei com o Sr que tinha que ir tocar à campainha no dia seguinte e não fiz grande caso. Mas depois caí em mim e apercebi-me que a dois dias do final do mês seria impossível não haver senhas para passe regional à venda.
Portanto venho reclamar a recusa feita por um vosso funcionário, sem jogo de cintura, em vender-me a respectiva senha. Isto quando tenho que fazer um desvio para a aquisição de senhas e pelo tempo perdido na estação obrigando-me a chegar tarde ao trabalho."
Portanto venho reclamar a recusa feita por um vosso funcionário, sem jogo de cintura, em vender-me a respectiva senha. Isto quando tenho que fazer um desvio para a aquisição de senhas e pelo tempo perdido na estação obrigando-me a chegar tarde ao trabalho."
Duche
Já desde a tarde que me apetecia tomar um duche. No trabalho, de vez em quando, pensava no que ia fazer quando chegasse a casa e era o duche que me fazia sorrir. Imaginei o toque da água na pele e a poeira do dia a ir pelo cano a baixo.
Assim, cheguei a casa e depois de lavar o biberão da manhã e pôr o do dia seguinte a jeito, de amassar uma garrafa de água vazia e pô-la na reciclagem, de espalmar um pacote de leite e pô-lo na reciclagem, de fechar o saco do lixo e pô-lo no contentor, de esvaziar e abrir uma nova saca de ração para o canix, por-lhe água limpa no bebedouro e lembrar-me de revestir o balde do lixo com outro saco...estava finalmente pronta para tomar o tão desejado duche.
Pus a mão na maçaneta e rodei para o quente. Ouvi o característico som da água a cair e juntando-me ao liquido incolor fechei a porta. Os pingos à temperatura ideal caíam-me sobre a pele e comecei a relaxar ao sabor da sensação de alivio. Molhei os cabelos e adicionei-lhes o champô.
Ahhhh...a vida é bela!
Esfreguei docemente até fazer aquela espuma suave e...soltei um dos meus maiores gritos de terror dos últimos tempos.
FRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...#@@##&@
Tive que sair....BRRRRRRRRRRRR....cabeça branca...embrulhada num lençol de banho...aos saltinhos...mal encarada...tirar a borracha de uma botija...e enfiar na outra...a outra ainda tinha o selo que não saía nem à dentada...BRRRRRRRRRRRRR....saltinhos para casa buscar uma faca...a escorrer...a espuma a cair nos ombros...aos saltinhos de volta às botijas...a porcaria da faca não cortava o selo...BRRRRRR....GRRRRRR...argggghhhttttttt...
Consegui estraçalhar o selo à martelada com a faca...saltinhos para a casa de banho e ahhhhhhh...como a vida podia ter sido bela!
Assim, cheguei a casa e depois de lavar o biberão da manhã e pôr o do dia seguinte a jeito, de amassar uma garrafa de água vazia e pô-la na reciclagem, de espalmar um pacote de leite e pô-lo na reciclagem, de fechar o saco do lixo e pô-lo no contentor, de esvaziar e abrir uma nova saca de ração para o canix, por-lhe água limpa no bebedouro e lembrar-me de revestir o balde do lixo com outro saco...estava finalmente pronta para tomar o tão desejado duche.
Pus a mão na maçaneta e rodei para o quente. Ouvi o característico som da água a cair e juntando-me ao liquido incolor fechei a porta. Os pingos à temperatura ideal caíam-me sobre a pele e comecei a relaxar ao sabor da sensação de alivio. Molhei os cabelos e adicionei-lhes o champô.
Ahhhh...a vida é bela!
Esfreguei docemente até fazer aquela espuma suave e...soltei um dos meus maiores gritos de terror dos últimos tempos.
FRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...#@@##&@
Tive que sair....BRRRRRRRRRRRR....cabeça branca...embrulhada num lençol de banho...aos saltinhos...mal encarada...tirar a borracha de uma botija...e enfiar na outra...a outra ainda tinha o selo que não saía nem à dentada...BRRRRRRRRRRRRR....saltinhos para casa buscar uma faca...a escorrer...a espuma a cair nos ombros...aos saltinhos de volta às botijas...a porcaria da faca não cortava o selo...BRRRRRR....GRRRRRR...argggghhhttttttt...
Consegui estraçalhar o selo à martelada com a faca...saltinhos para a casa de banho e ahhhhhhh...como a vida podia ter sido bela!
Advogados
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
Boas noticias...
Num destes dias estava eu distraída à espera do que havia de vir quando de repente olhei para o meu regaço e vi dois cabelos caídos. Como faço sempre agarrei num e deitei fora mas fiquei intrigada com a tonalidade do outro.
Era um cabelo loiro!
Não sou loira...nunca fui...muito menos agora que escolhi o caju acobreado ou o castanho acajujado ou o cobre acastanhado...não sei qual deles é (se mudam a cara da mulher da caixa-tou lixada!)!
Bom continuando...Estando eu com o cabelo pendurado pelas pontas dos dedos e a olhar seriamente para aquela cor cheguei à conclusão, depois de ter feito algumas deduções e eliminado algumas teorias, que o cabelo era meu.
Esta conclusão fez-me ganhar o dia porque descobri que dos meus três cabelos que eu pensava que eram brancos...afinal...são loiros.
E mais...dos três, agora, só tenho dois!!!!
Era um cabelo loiro!
Não sou loira...nunca fui...muito menos agora que escolhi o caju acobreado ou o castanho acajujado ou o cobre acastanhado...não sei qual deles é (se mudam a cara da mulher da caixa-tou lixada!)!
Bom continuando...Estando eu com o cabelo pendurado pelas pontas dos dedos e a olhar seriamente para aquela cor cheguei à conclusão, depois de ter feito algumas deduções e eliminado algumas teorias, que o cabelo era meu.
Esta conclusão fez-me ganhar o dia porque descobri que dos meus três cabelos que eu pensava que eram brancos...afinal...são loiros.
E mais...dos três, agora, só tenho dois!!!!
EUROVISAO 2008
Senhora do Mar
Lady of the sea
Alguém deu por isto???? Ao que parece vai ser hoje o Festival
Dantes ouvia-se na TV, na rádio...agora se alguém der por isso é só porque ouviu dizer!
Dantes ouvia-se na TV, na rádio...agora se alguém der por isso é só porque ouviu dizer!
Esta senhora, a que canta, têm uma das vozes mais lindas que ouvi ultimamente!
Beautiful
A Noiva Judia atribuiu-me este prémio. Ela acha que o meu blog é bonito eheheheeh...eu acho que precisa de uns retoques, sei lá, esbater um pouco o verde quem sabe pôr um amarelito, fazer uma moldura a laranja...ajeitar a letra...por uma foto mais animada...sei lá...qui ça a boneca a fazer sapateado! Mas enquanto isso não muda vou passar a dois blogs: Ad Eternum e SC. Tudo pessoal ali, nos links, do lado direito.
Cantem!!...comó outro
Porque será que quando chove as pessoas correm?
É que assim não só apanham os pingos de trás como os da frente que ainda não tiveram tempo de chegar ao chão!!!
Por isso é que ficam todas encharcadinhas....duhhhhh!!!
Promoções
Quando entramos numa grande superficie é costume existirem promoções para atrairem os clientes às lojas. Falo, por exemplo, dos casos de leve 2 e pague 1 ou mesmo, ainda, leve mais 50 % grátis.Porque será que naquelas grandes superficies de electrodoméstos não fazem este tipo de promoção a um LCD...por exemplo!
Quero dizer as pessoas costumam ter mais de que um televisor...por isso o outro seria posto noutra divisão, nem que fosse na casa de banho...há sempre mais um cantinho que se pode pôr. Ou então, pelo preço de uma de um determinado tamanho levávamos uma 50 % maior!
A mim parecia-me bem que houvesse este tipo de oferta!!! Aposto que levaria muita gente à loja...digo eu!
Caracolofobia
Há pessoas que têm determinadas fobias.
Algumas dessas fobias são reservadas a um determinado tipo de animal.
Por exemplo, um aracnofóbico fica tão paralizado de terror quando vê uma aranha que não arreda pé de onde está, entra num estado quase vegetativo e quando alguém dá por isso já essa pessoa está cheia de teias de aranha!
Outro exemplo, uma Entomofóbica (ou insetofóbica) fica tão horrorizada por ver um insecto a voar que grita como louca...lá na sala de trabalho. Quando toda a gente está descontraída, a anlisar folhas de excel, ela prega valentes cagaços nas restantes pessoas, salta em cima das mesas, arreganha os dentes e espuma pela boca, revira os olhos e dá urros compulsivos de "acudam! Insecto, insecto.......aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Virgem Santissima é um monstro nojento a voar" e lá vai alguém abrir uma janela para a mosca sair.
Depois há aquelas que se podem chamar de Caracolofóbicas...estas pessoas desenvolvem uma angústia especifica...vêem aquele poderoso animal rastejante a ranhosar-se todo e tratam de os despachar. Em dias de arco-iris reunem uma certa quantidade deles e pensam que o mundo das couves está protegido de tais cornudos ranhosos. Mas o horror, a angústia é quando chega aquele momento em que olhando para os bichos têm que tomar uma decisão: Cozidos, guisados ou assados?
...com ovo a cavalo?
Que dia maravilhoso
Hoje é dia de Pizzaaaa. Yeeeesssssss!!!!
E aposto que ao comer pizza vamos falar de salsichas...anda suspense no ar com uma história de salsicha.
Tou em pulgas...para saber.
E amanhã é feriado. Não é maravilhoso? Só falta mesmo...um ovo a cavalo!!! eheheheheh
"Cuspo ou deito fora?"
Eram uma vez duas raparigas lindissimas de morrer. Essas duas meninas apesar de muito bonitas tinham grandes falhas a nível intelectual. Uma era dotada de neurónios amarelos pardacentos a outra dotada apenas com um. Por esta razão, tanto uma como a outra (reparem como eu não disse "as duas") davam-se muitissimo bem e compreendiam-se mutuamente.
Num destes dias (mais precisamente, ontem, para quem ler isto amanhã) depois de sairem de um elevador cheio de pessoas, onde tiveram uma conversa (quase aos gritos) sobre carrinhos de mão: posição das mãos nos pés, comprimento das pernas e outro tipo de comprimentos, ainda tiveram a seguinte discussão filosófica:
- Já há muito tempo que não fazíamos isto.
- Ui ca bom.
- Vamos enfiá-la toda na boca!
- Sim, só espero não me engasgar!
- Não te engasgas. Ela tem o comprimento certo e engole-se muito bem.
- Bom se me engasgar...cuspo ou deito fora?
- Nada disso. Engoles tudo e até ao fim!
Quando o rapaz lindissimo (hoje é tudo lindissimo) de sotaque brasileiro falou com as moçoilas e sorriu, elas sorriram de volta:
-Sim? Quem é primeiro?
- Eu. Eu quero um menú. Ela só quer a salsicha no espeto!
That's all folks
Epá o pessoal anda todo a basar!!!!
Eu não tenho tido muito tempo para ver muitos blogs. Vejo os mais próximos quando tenho tempo e há alguns que vou dar uma espreitadela de vez em quando e ultimamente tenho dado com alguns destes "fechados"...não existem...desapareceram...gone with the wind....puf!
Epá não concordo!
Quero dizer, às vezes dá-nos uma coisa e pensamos: "Ahhh e tal...não me apetece mais...não tenho mais nada para dizer...não sei que escrever mais...ninguém me lê...toda a gente que aqui vem fá-lo por acaso...sou uma coitadinha...sou uma pobrezinha...snifff sniff...ohhhhh coloooooo!"
Mas isto passa. Uma pessoa escreve quando escreve, não há obrigações e vamos tendo sempre um ou outro comentário que nos vai elevando a moral para continuarmos...e quando ninguém comenta nós obrigamos o amigo mais próximo a fazê-lo...nem que para isso tenhamos que gritar em plenos pulmões e de braços abertos: Ohhhh cooollllloooo (isto é uma cena do gajix, para quem não sabe)
Portanto blogueiros ou bloguistas, não apaguem logo o blog assim que vos der na real gana porque opois arrependem-se (isso são sezões). Para além do mais eu deixei alguns comentários trabalhosos nesses blogues (já há algum tempito) e agora puf...Gone!
Ta malleeeee! Ta mesmo muy mallleeeeeeee!!!!!
10.000 B.C.
Sempre pensei que os animais pré-históricos tinham deixado de existir há alguns anitos antes destes 10.000...
Um tigre dentes de sabre ainda vá...mas aves enormes sanguinárias...e mamutes...e tribos diferentes que percebiam a mesma lingua...e nem um egípcio bonito...
Valley of Flowers
Porque será que um imortal não morre de uma queda de 99 andares mas depois morre por uma panada de uma carrinha?
Porque será que aparece um Yeti de pés tão normais, de estatura normal e que se dá tão bem num clima seco? Será uma lenda baseada em factos reais nos quais o Yeti era apenas uma investigador com alguns poderes misticos?
Porque será que não se vê quase flores nenhumas? Chegaram eles ao tal vale?
Como é que se ela era uma cabeça de estátua porque raio na tribo deram por falta dela...se não existia antes?
Porque chorava ela verde? Seria uma espécie de musgo? Como é que uma pessoa que não se lembra das vidas anteriores sabe que reencarnou 5 vezes? Como sabia ela que esteve viva?
Como é que um imortal morre da panada de carrinha...esta é que me faz mesmo espécie!!!!!!
Ovos
Há fases na vida que temos tendências para certas coisas, principalmente, no que diz respeito à comida. Todos os meninos gostam de um ovo estrelado, de umas batatas fritas de palito e de um bocadinho de bife.
Com os fast-food estes hábitos foram alterados introduziram-se os hamburgers e as pizzas.
Eu andei há pouco tempo numa fase de pizza (não gosto de todo de hamburgers, valha-me isso) e agora estou noutra fase: quando vejo um ovo estrelado no prato de alguém também me apetece. A coisa está a ficar tão séria que qualquer dia tenho receio de pedir um ovo estrelado a cavalo...de uma omelette.
Conclusão à la Kruella: Estarei eu a voltar à minha meninice? Porra de PDI...
Gajix
Já pensei em fazer aqui um post em "homenagem" ao gajix. Mas o pobrezinho para além de ainda nem saber dizer "água" correctamente não sabe ler e por isso não perceberia patavina.
Pensei em dizer-lhe um dia mais tarde: opá vai ao blogue da mãe e vê o que escrevi para ti, só para não dizeres que eu não compro aquele tractor de brincar porque não gosto de ti!
Mas logo de seguida penso que nem vale a pena porque pela altura em que ele souber ler e compreender o que por aqui poderia ser dito já este sitio foi ao ar...
Assim não escrevo nada para ele...até porque na maior parte das vezes ele preenche-me os pensamentos de preocupações, tira-me um pouco da minha individualidade, faz-me andar irritada com a destruição a tudo o que pode pôr nas mãos e ponteapear com os pés.
Grumphfff...para depois na primeira noite em que fico sem ele me aperceber que me faz falta a sua presença, o toque das suas pequenas maozinhas, o seu sorriso maroto. o pedido de colo, o deitar da cabecinha no ombro e todos os outros pequenos gestos que me vão preenchendo a vida, fundindo assim as nossas individualidades!
Ponto G...again
Este senhor diz tudo muito certinho. É certo que um homem tem mais trabalho mas assim é que as mulheres vêem quais os homens que merecem a pena.
Conversas no MSN
Ele: Então tás melhor?
Eu: Estou...
Ele: e o puto deixou-te dormir?
Eu: ...dormiu lindamente!
Ele: Epá...eu hoje nao dormi nada!
Eu: Bebedeira outra vez?
Ele: Não. Fartei-me de sonhar que aqui haviam cheias...
Eu: :S
Ele:...e era só lama e eu estava aqui em casa a empacotar as coisas para as salvar e a casa tava a ir abaixo com a força da água...
Eu: Ahhhhhhh...como é que não dormiste nada de noite...se te fartaste de sonhar...
Ele: Opa...tu...
Tcharan
Esta era uma bela equipa, sim senhor. Gosto muito do sor Jaquim Monchique e do sor Nuno Lopes.
Por falar em sor Nuno Lopes...está genial, neste em baixo
Formigas...again
Hummmm...xa cá ver o que hei-de inventar hoje...hummmmm.
Ahhh...já sei...não é inventado é, talvez, uma constatação.
Lembram-se das formigas? Aquelas a que me lancei em combate? Pois é...continuam a sua marcha com cada vez mais soldados.
Na outra noite pus a ração do cão na rua, porque o canix atrasou-se a vir para casa e eu não quis que ele passasse fomeca, e quando na manhã seguinte fui ver o que foi devastado, supostamente, pelo narigudo, já se formava um exército para transportar partes da ração.
Dei o meu grito à Tarzan (este grito curiosamente afasta os animais ao contrário do Tarzan himself, claro que não afastou, de maneira alguma, as formigas que continuaram na sua vida, o cão só ficou com cara de nerd a olhar para mim e os pássaros, esses sim, pararam de cantar. Respeito é bom e eu gosto!) e tratei logo de surripiar a mangedoura metálica dali para...dentro!
Como era de calcular algumas formigas, enxiridas, foram dentro do taçume e como era de calcular eu fiquei com um chinelo à espera que elas pusessem as antenas de fora e...pimba pimba pimba pimba pimba (isto são chineladas).
-Morreram? Perguntam vocês desorientados.
-Esmagadinhas, respondo eu triunfante!
Quando dei por mim tinha cerca de uma centena de cadáveres espalhados no chão e o parvo do cão, com cara de nerd, a olhar para mim (se ele pensa que não come aquela ração bem pode esperar deitado no sofá).
Atrasei-me evidentemente e tive que sair dali a correr, (com bastanta pena minha, uma vez que ainda via algumas a sairem do taçume metálico e a coisa tava a correr melhor do que o jogo da Lara Croft), para o comboio.
Quando vinha para o trabalho algo se apoderou de mim, revivi a situação e fiquei com um peso na consciência por...ter deixado os corpos assim...espalhados. O chão preto naquele espaço...todo sujo. Quando cheguei a casa ia preocupada com a limpeza que tinha que dar...e...surpresa das surpresas...o chão estava quase limpo de cadáveres.
As formigas são mesmo animais magnificos...aproveitam tudinho...até os cadávers das outras!
Pronto e foi assim que depois de transportados os corpos, pelas companheiras, eu peguei no pesticida e delineei uma linha à porta de entrada e em cima das últimas que ainda marchavam por ali.
Este fim de semana vou à batalha novamente. São demasiadas as que circulam no quintal mas eu posso com elas! Eu e o pesticida!
Curiosidade...
...matou o gato eu sei :P
Este post é para aqueles que passam por aqui e me vão lendo...
Tenho curiosidade em saber quem anda por aqui por isso deixo o apelo de dizerem qualquer coisa nos comentários. Deixem, por exemplo, a vossa idade.
Compreendo que alguns tenham relutância em se identificarem mas façam-no como anónimos e ponham a idade e a localidade. Pleaaaaasssseeeeee!!!!!
Agradecida!!!!
Resoluções
Hoje já posso dizer como correu.
Hoje os pardacentos marcharam em protesto porque não queriam, por não quererem, trabalhar. Embora entre a 6.30 e as7.30 tenham garantido serviços mínimos a hospedeira recusou o estado de inércia a partir dessa hora.
Então numa demonstração "eu posso, eu quero, eu mando" a hospedeira obrigou os pardacentos a "trabalharem".
A revolta instalou-se e os placards foram atirados fora e eles cruzaram os braços e induziram a hospedeira a um estado de subconsciência. Portanto, todo o trajecto entre casa e o trabalho foi praticamente feito a dormir. No entanto a hospedeira lutou bravamente e conseguiu voltar (meio atabalhoada) ao estado de consciência antes de ir parar a uma estação para além do destino.
Durante toda a manhã houve uma luta de vontades entre as duas partes. A Hospedeira foi obrigada a socorrer-se de uma poderosa aliada para este tipo de crise: a Adrenalina!
Os pardacentos recuaram perante tamanha força titã e cederam a um acordo.
Ficou acordado o seguinte entre as duas partes:
- Os pardacentos dentro da sua situação actual dariam o seu melhor nesse dia;
-A hospedeira em troca forneceria algumas drogas para os ajudar a alcançarem esse objectivo;
- Os pardacentos largariam de uma vez por todas as manifestações e as ideias de revoluções. O ranhoso ficou de se assoar e o que tinha tosse que tomasse xarope, os outros que se desenrascassem;
- A hospedeira compromete-se a não ficar com as guedelhas molhadas durante muito tempo, não andar à chuva e sair de correntes de ar;
. Ambas as partes comprometem-se ainda a ter um tête à tête com o terceiro elemento: O gajix e pedir-lhe clementemente que faça noites bem dormidas para estarem todos em boas condições.
Posto isto, o acordo foi feito mentalmente e assinado por ambas as partes com uma cabeçada na parede, em que a hospedeira deu a cabeça e o pardacentos a sensação de dor!!!!
Hoje os pardacentos marcharam em protesto porque não queriam, por não quererem, trabalhar. Embora entre a 6.30 e as7.30 tenham garantido serviços mínimos a hospedeira recusou o estado de inércia a partir dessa hora.
Então numa demonstração "eu posso, eu quero, eu mando" a hospedeira obrigou os pardacentos a "trabalharem".
A revolta instalou-se e os placards foram atirados fora e eles cruzaram os braços e induziram a hospedeira a um estado de subconsciência. Portanto, todo o trajecto entre casa e o trabalho foi praticamente feito a dormir. No entanto a hospedeira lutou bravamente e conseguiu voltar (meio atabalhoada) ao estado de consciência antes de ir parar a uma estação para além do destino.
Durante toda a manhã houve uma luta de vontades entre as duas partes. A Hospedeira foi obrigada a socorrer-se de uma poderosa aliada para este tipo de crise: a Adrenalina!
Os pardacentos recuaram perante tamanha força titã e cederam a um acordo.
Ficou acordado o seguinte entre as duas partes:
- Os pardacentos dentro da sua situação actual dariam o seu melhor nesse dia;
-A hospedeira em troca forneceria algumas drogas para os ajudar a alcançarem esse objectivo;
- Os pardacentos largariam de uma vez por todas as manifestações e as ideias de revoluções. O ranhoso ficou de se assoar e o que tinha tosse que tomasse xarope, os outros que se desenrascassem;
- A hospedeira compromete-se a não ficar com as guedelhas molhadas durante muito tempo, não andar à chuva e sair de correntes de ar;
. Ambas as partes comprometem-se ainda a ter um tête à tête com o terceiro elemento: O gajix e pedir-lhe clementemente que faça noites bem dormidas para estarem todos em boas condições.
Posto isto, o acordo foi feito mentalmente e assinado por ambas as partes com uma cabeçada na parede, em que a hospedeira deu a cabeça e o pardacentos a sensação de dor!!!!
Pardacentos
Ando sem ideias.
Os meus pardacentos estão doentes vai fazer uma semana. Um anda com tosse, outro anda ranhoso e os outros com a massa quebrada. Um quer dormir, outro quer deitar-se os outros querem silêncio.
Andam revoltados com a hospedeira que os obriga a estarem alerta, acordados e em actividade... mesmo que seja minima. Estão a construir placards e amanhã planeiam fazer uma manifestação e se as coisas não correrem da melhor forma têm sempre um plano B, recorrem à violência. Por isso aguarda-se com alguma expectativa que eles tentem incendiar e ou desligar alguns fusíveis e fazer tumultos na zona do hemisférico esquerdo. Se houver reacções desfavoráveis por parte da hospedeira eles vão ameaçar correr para os canais com ligação ao exterior e enquanto uns vão tentar fazer queda livre pelas orelhas, outros vão tentar acorrentar-se aos pêlos do nariz para provocarem obstruções. O que eles não sabem é que vão ter com certeza tratamento de choque. A hospedeira prepara-se com vigor para levar pingos para o nariz (assim deslizam novamente para dentro) e uns fones para ouvir música num nivel alto...para que aqueles que se encontrem nas zonas orelhudas sejam repelidos, para dentro, pelas ondas sonoras.
Aguarda-se com expectativa o dia de amanhã.
Mercy
Cresci a ver musicais. Lembro-me perfeitamente de ver músicas destas cantadas, em filmes, pela mulher negra. Filmes que nos introduziam nos ritmos quentes e deram-nos a conhecer o "jogo" de cintura. Infelizmenete este video não tem nenhum movimento desses. É só deixar os braços cairem ao longo do corpo e roda-los no sentido da anca. Deixei-me transportar para lá...e mesmo na cadeira giratória do trabalho...o meu movimento é "quente".
Uiiii...tão quente que ainda pego fogo. :P
Anda à roda
Era uma vez uma menina que apanhava flores no canteiro da vizinha. A vizinha era uma pessoa que aproveitava a sua jardinagem para dar uma olhadela nas pessoas que passavam. Uma pessoa que ela via todos os dias era o carteiro. O carteiro era um homem alto e tapava a sua calvice com o boné que usava. Ele percorria todos os dias aquela rua mas nunca entrava na casa do fundo por causa do cão, que já lhe chegara a morder os calcanhares. O cão tinha sido trazido para ali com 3 meses e desde cachorrinho que aquele era o seu território. Nem o gato do vizinho das traseiras conseguia ali entrar.
O gato tinha um ar muito petulante e ficava em cima de uma cerca a lamber as suas patas dianteiras enquanto a sua dona estendia a roupa no quintal. A sua dona era uma pessoa melancólica que gostava de cantarolar músicas tristes atraindo a atenção do seu vizinho mecânico. O mecânico tinha uma mota que acelerava ainda parado. Este barulho incomodava os periquitos que habitavam numa gaiola dourada no outro lado da rua. Todos os dias o periquitos faziam uma chilreada para brindar o dia e todos os dias eram visitados por uma menina que inspirada pela alegria do canto apanhava flores para oferecer à sua mãe.
O gato tinha um ar muito petulante e ficava em cima de uma cerca a lamber as suas patas dianteiras enquanto a sua dona estendia a roupa no quintal. A sua dona era uma pessoa melancólica que gostava de cantarolar músicas tristes atraindo a atenção do seu vizinho mecânico. O mecânico tinha uma mota que acelerava ainda parado. Este barulho incomodava os periquitos que habitavam numa gaiola dourada no outro lado da rua. Todos os dias o periquitos faziam uma chilreada para brindar o dia e todos os dias eram visitados por uma menina que inspirada pela alegria do canto apanhava flores para oferecer à sua mãe.
Número não identificado
Agora virou moda receber telefonemas a torto e a direito de tudo o que é operadoras e empresas de vendas.
Todos os dias recebo uns cinco ou mais telefonemas. Seja para tentarem fazer vendas, seja para me darem prémios ou seja para fazer inquéritos. Tou farta desta gente.
No outro dia até fui condescendente, atendi e comecei a sussurrar o senhor do outro lado ficou atrapalhado...."Eu...ehhhhh....Estou a falar por causa do Meo. Já ouviu falar?"
"já!", "ehhhhhh...de onde?"..."Da tv, são aqueles quatro gajos da guerra das estrelas..."
"ehhhhhh...e....ehhhhh...está bem. Muito obrigado!"
Nunca tal me tinha acontecido! Um destes "agentes" hesitou tanto e não disse nada. Fiquei desconfiada se não seria algum ladrão a ver se estava alguém em casa!
Dantes ligavam a horas mais ou menos normais e em dias úteis...vá e ao Sábado. Agora é a toda a hora e mesmo nos dias de feriado.
Dantes atendia e depois de ouvir o que eles tinham para vender dizia que não estava interessada mas começaram a mexer com os meus nervos e ligam principalmente quando o Gajix está a dormir.
Os números nunca vêm identificados para nós não podermos telefonar a reclamar. Por isso quando no visor do telefone aparece o XXXXXXX e sabendo à partida que de porno a chamada não tem nada...atendo e desligo logo...nem dou hipóteses.
Cansei-me!
Todos os dias recebo uns cinco ou mais telefonemas. Seja para tentarem fazer vendas, seja para me darem prémios ou seja para fazer inquéritos. Tou farta desta gente.
No outro dia até fui condescendente, atendi e comecei a sussurrar o senhor do outro lado ficou atrapalhado...."Eu...ehhhhh....Estou a falar por causa do Meo. Já ouviu falar?"
"já!", "ehhhhhh...de onde?"..."Da tv, são aqueles quatro gajos da guerra das estrelas..."
"ehhhhhh...e....ehhhhh...está bem. Muito obrigado!"
Nunca tal me tinha acontecido! Um destes "agentes" hesitou tanto e não disse nada. Fiquei desconfiada se não seria algum ladrão a ver se estava alguém em casa!
Dantes ligavam a horas mais ou menos normais e em dias úteis...vá e ao Sábado. Agora é a toda a hora e mesmo nos dias de feriado.
Dantes atendia e depois de ouvir o que eles tinham para vender dizia que não estava interessada mas começaram a mexer com os meus nervos e ligam principalmente quando o Gajix está a dormir.
Os números nunca vêm identificados para nós não podermos telefonar a reclamar. Por isso quando no visor do telefone aparece o XXXXXXX e sabendo à partida que de porno a chamada não tem nada...atendo e desligo logo...nem dou hipóteses.
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