O dia D

Agora que o dia D se aproxima a galope...o meu corpo decidiu encerrar alguns compartimentos saudáveis.

Desde a semana passada que ando com uma tosse daquelas...o feriado foi no sofá (devo dizer que não se esteve assim tão mal-pois ele é macio e fofinho que se farta) e a comprimidos.

O fim de semana, brindado ao toque de alvoradas, também foi meio numb e hoje...hoje foi...um despertar dolorido.

A minha voz parece a voz de um homem de barba rija (mas não como o Ricardo-former guarda redes da selecção), os olhos estão lacrimosos e o intestino esta manhã não resistiu aos tremeliques do corpo.

Xiiii...e os pulmões? Epáaaaaa....os pulmões estão cheios de uma pasta mucosa maciça (ou que raio é isto que provoca a tosse e logo a voz grave e que espero que mais tarde ou mais cedo se transforme em ranho) que se respirar mais fundo só se houve guinchos desesperados de uma família indígena de ratos (só pode) habitantes no pulmão esquerdo ou quando me rio (e por conseguinte tenho que ir buscar mais ar aos pulmões e comprimi-los para o meu famoso ua uauauaua uau-isto é um riso ordinário, caso não tenham detectado) só sai aquele silvo acompanhado dos uivos de lobos indomáveis, em que o chefe da matilha é conhecido por Alfeta, e que habitam no outro pulmão.

Era o que eu estava a dizer no inicio deste texto...o meu corpo está numa revolta inimaginável...e está a fazer alguns shuts down.

Não me posso dar ao luxo de amanhã quando me levantar o corpo me trair e esponjar-se num chão como se fosse uma boneca de borracha insuflável com um O (de admiração surpreendida) nos lábios.

Não posso. E não vou deixar que este cérebro destrambelhado ganhe à minha força de vontade.

Não vou deixar que as minhas bowels levem a melhor...porque começar logo de manhã enfiada na sanita é de um fedor...bulhac...

...controlo pilulário...hoje!

...ou não seja eu mulher com os tomates no sitio.
:P

Festiola


Hoje começa a festa aqui da terriola!

Foguetes!


Musica de fundo e arcos floridos e quermesse...acho (há anos que não meto lá os pés).

Foguetes agora, foguetes daqui a pouco e fogo de artificio.

Foguetes...amanhã bem cedinho!!!!

Camandro...
...deviam ser proibidas alvoradas antes das 9 da manhã, ao fim de semana!

A foto que nunca ficará para a posterioridade...


No outro dia, ia eu e a minhas duas amigas a sair do recinto de manjares do campo pequeno quando vi uma turista a tentar tirar fotos ao monumento (a Praça).

Sugeri de imediato que nos abraçássemos e sorríssemos para a fotografia e estava disposta a fazê-lo mas acho que uma das meninas não me ouviu e a outra não achou a ideia muito conveniente.

Mas ainda hoje acho que os turistas deviam-nos fotografar também afinal...somos boas espécimes de portuguesas e representaríamos muito bem Lisboa e arredores :P


Acho que um bocadinho mais trabalhadas e elas alinharão para a foto...depois é só convencer os turistas.

Raios os partam


Uma pessoa vem aqui ao blog para ver o que há de novo nos outros bloques e pumba bate com o nariz na porta que é como quem diz...

...seus preguiçosos...hoje que, me deu na real gana, e até me apetecia ler qualquer coisita para me entreter e... tudo o que têm já eu vi...

Lá porque é fim de semana julgam que estão de férias????


Então e eu???? Agora vou ler o quê????

Raios os partam...

:P

Observações no comboio


Sentei-me.

Passado um minuto o telefone tocou.
Não era o meu.
Era do dono. Um rapaz sentado perto, em perpendicular, e que eu conseguia ver pelo canto do olho.

O rapaz atendeu e esteve com uma converseta cerca de 5 minutos com uma rapariga. No final da conversa diz-lhe (à rapariga) onde está. Desliga o telefone e começa a ter tiques.

Compõe-se no banco, estica as calças, ajeita a mala que está ao colo.
Puxa a camisa, ajeita-se no banco e dá um toque à mala.
Passa a mão pelo cabelo, funga e compõe a garganta ajeitando a voz numa espécie de pigarreio e olha para o lado. Dá mais um toque à mala. E vai acima e abaixo no banco compondo as calças. A mala.

E eu a topar aquela mexida toda com a minha visão periférica ultra apurada (de frente não vejo um boi...)

Ela chegou finalmente. Sentou-se olharam um para o outro. E ele não tem mais nada...prospega-lhe... com um sopro no olho.
Ela chama-lhe de estúpido. ele ri-se e vão calados o resto da minha viagem.

Hã? Isto é que é amor!!


O homem aranha a mulher gato e o...cão!


Hoje...agorinha mesmo antes de me sentar em frente ao computador...

...vi o homem aranha, a mulher gato e com eles estava um cão pela trela. Não. Não estou a alucinar...foi real, não são como os outros que eu vejo eheheheheh!

Estavam a entregar panfletos para assegurar os animais de estimação. Eu já tenho, respondi. Posso fazer uma festinha?
Acederam.

Fiz uma festinha ao cão e ainda pensei em fazer à mulher gato...mas isto com os gatos nunca se sabe. Alguns são assustadiços e assanhados por isso...não fiz!

O homem aranha bem podia esperar (sentado) que eu lhe fizesse festinhas...As aranhas a mim repugnam-me um bocadinho...

...mas o cão gostou...até abanou o rabo!

Tumtumtum


O destruidor do gajix tem um sistema muito particular para brincar com os seus brinquedos. O baboso.
Analisa o feitio, apalpa o material e:
- se for de pelúcia esfrega no chão (que na maior parte das vezes está pejado de pelos do canix e pequenos grão de terra que o canix arrasta para dentro de casa) depois abraça-se, às vezes beija (mas para quem beija o cão...que mal tem isso, né?), atira ao ar várias vezes, umas para cá outra para lá e finalmente deixa-o num estado que dá a sensação que por cima dele passou uma manada de vacas coxas...vá e uma ovelha ronhosa também manca e com distúrbios mentais levando-a a balir constantemente...mas não por sua incúria...coitada! ;

- se for de plástico, PVC ou material parecido, e aqui tenho que fazer um aparte e dar como exemplo um camião com comando à distância (que me custou os olhos da cara...e o outro...o da testa...sim, sou...era...uma triclope...julgavam que era o do cu?...não...esse não é dado por qualquer brinquedo com comando). A primeira coisa a sair são os pneus, por vezes as rodas também, depois são aquelas pequenas peças como as protecções contra choques em paredes (afinal é telecomandado) depois são os injectores hidráulicos, a chaminé, os plásticos que imitam o vidro das janelas, a carroçaria depois vai ao ar e pouco mais sobra para chamar àquilo um camião que custou os olhos da cara e o outro...
e resta mais o quê? Claro, o comando...a antena é partida ao meio, os botões do joystick são arrancados, o aparelho vai ao ar no que resulta em pilhas espalhadas e peças que já não encaixam em lado nenhum...

A ultima deste fuinha destruidor foi o R.I.P à minha maquina fotográfica. Apanhou-a, sorrateiramente, por descuido de terceiros (logo após a nossa ida ao zoo) e só me apercebi disso quando dos recônditos do seu quarto da destruição (já não lhe posso chamar quarto de brinquedos porque aquilo que por lá anda são só peças soltas) ele aparece com a máquina na mão e me pede que a arranje [ele por vezes chega-se a mim com os seus brinquedos destruídos e pede para eu arranjar...quando as peças são de encaixe a coisa vai e eu "arranjo" (sim porque eu fiquei sem olhos para dar quando comprei os brinquedos após camião que me levou os olhos da cara... e o outro, e por isso comprei outros mais simples e de maior "encaixe" ) mas na maior parte das vezes...]
Os meus pelos dos braços até se ergueram quando vi, ainda na sua pequena mão, que a objectiva tentava aflitivamente recolher-se e não conseguia. Nunca vi um objecto inanimado guinchar tanto de aflição!!!!

Consegui auxilia-la...é certo...mas ela...com o trauma com que ficou recusa-se a sair...ou... quando sai volta logo para dentro a entrar e desliga-se...pobre máquina :'(
Tirei o cartão para passar a fotografias do animal, no zoo, para o pc e fico estarrecida quando me apercebo que os últimos momentos da máquina ficaram registados em pequenos filmes de 3 segundos cada um.
Em cada um deles, de imagem escura, ouvia-se as pancadas que lhe foram infligidas.

Tumtumtum. Tumtumtum. Que tortura!

Agora provavelmente vou deixa-la descansar ( a salvo de possíveis investidas) perto de um portátil cujas teclas foram todas desmanteladas e ao qual ainda lhe falta o S que deve andar a monte pois nunca foi encontrado!

Gosta do seu rabo?


A minha experiência com facebook tem sido daquelas coisas em que nem aquece nem arrefece.
Utilizo-o essencialmente como entretenimento no qual sou uma grande agricultora, uma grande mafiosa e uma grande exploradora de tesouros...que de grande nada tem !

Tenho 200 e tais "amigos" dos quais mais de metade não conheço.
Mas aqui e ali há sempre algum contacto, com este(a) ou com aquele(a), pelo chat.
Uns metem conversa comigo para me pedirem coisas e fazem-se de supetão sem um olá e depois partem sem um agradecimento (mais raro mas já aconteceu).
Outros fazem a conversa toda, desde o olá até ao thanks. São educados mas não se esticam.
Outros além do pedido para lhes enviar um carneiro e da parte do olá e antes do thanks fazem um bocadinho de conversa (acho que são os mais...da minha idade).
Há ainda aqueles(as) que em vez de chat utilizam aquelas coisas do Coração, da amizade, das flores e por aí fora.

e depois...

...há aqueles que vão vasculhar nas fotos e que as curtem, há outros que as comentam e ainda há outro (sem s - foi um caso isolado) que...
depois de as verem vêm para o chat...fazer comentários.

E vá-se lá perceber (pelo inglês deles que é quase tão rasca como o meu, ou pior ainda, atrevo-me a dizer, não querendo denegrir ninguém) que raio querem eles dizer!!

Eu faço um esforço para entender e depois acabo por ter conversas unilaterais.

Estive quase 10 minutos para perceber que o "amigo" não estava a falar de um jogo (ao se responde a este tipo perguntas: Acha que esta pessoa é gira? Gosta do seu rabo? Acha que ela ainda é virgem? Namorava com ela? Acha-a simpática? etc....) mas sim a "jogar" conversa (por ele considerada erótica, suponho eu, porque eu andava aos papeis com o inglês dele).

Não que eu seja puritana! Não. Nada disso. Tanto falo de pilas, como de pilosidade axial, como de herpes faciais...ou mesmo de gases sulfurosos mas depende para onde esteja virada ( e aqui não estou a falar de posições mas sim de disposições).

Mas quando o tal "amigo" disse: "Mine is big" eu pus-me ao alto (Oláaaaaaa...este não está a falar do mesmo que eu...e pelo que eu disse...ele pode estar a interpretar mal as coisas)
Respondi-lhe com um smile :) (do tipo, ainda bem meu, que faças bom uso dela) só por simpatia
mas ele continuou- "Your ass is beautiful"
e eu voltei a por um smile :) (e pensei "olhameste, é daqueles que gosta deles grandes")
- You have a beautiful ass"
e eu respondi-lhe: "yes, I know. And beautiful eyes too!"
ao que ele respondeu: Do you want to get it from behind?"
e eu já não respondi...

passados 10 minutos ele fala outra vez : hello? Kruella?
Passado mais 10 minutos insiste: Kruella?
eu respondi: Yes? I can't talk!
e ele pumba: Do you wanna lick mine?
ao que eu respondi: No, thank you!
ao que ele insiste: Mine is big!
Ao que eu respondo: Good for you! So you can pull it into your mouth and lick yourself! Byebye!

Samaritanice


Há dias (quando estou para aí virada) em que sou uma boa samaritana!

Gosto de ajudar as pessoas...algumas...

No outro dia avisei as pessoas que não havia comboio. Uma semana mais à frente, uma senhora idosa tentava entrar num banco e fartava-se de carregar no botão...eu tive que tirar o meu MB passar na ranhura para ela entrar, enquanto lhe esclarecia...que agora para entrar tem que ser com o cartão minha senhora.

Há coisa de dois dias tentei ajudar, um casal de idosos da minha terriola, mas nem mesmo quase à força fui bem sucedida!

Quando saí do comboio reparei que eles iam cheios de sacos com compras.
Não. Não me ofereci para carregá-los porque sou filha de uma mãe doente...também não exageremos né?
Continuando...vi-os carregadissimos mas deixei-os ir à vida deles e fui-me repimpar no meu carro para ir para casa.
Quando, repimpada e a assobiar, passei por eles reparei que tentavam enfiar os sacos na motica deles, uma casal duas velocidades.
Epá tantos sacos e dois velhinhos gorditos, eu pensei no caminho: Pffffff...estão malucos, nem os dois são capazes de se montar na mota quanto mais com aquela quantidade de sacos.
Voltei para trás!
- Querem que vos leve os sacos até a casa?
- Não. Não é preciso! Isto vai bem aqui!
Tadinhos...pensei eu...já nem têm noção do espaço.
- Eu posso levar-lhes os sacos e um dos dois no meu carro! - disse eu enquanto pensava que podia sair do carro e ir buscar um deles pelo braço e só depois carregar os sacos.

- Ahhhh...não é preciso! (aquilo parou-me o pensamento anterior. Agora já se estavam a fazer de difíceis e quando começam assim...) - disse o senhor- Eu tenho ali a minha mota!- e apontou para uma vespa das antigas, possante e espaçosa, com bastante lugar disponível entre as pernas para lá encafoar alguns dos sacos, dois vá.
Eu olhei para aquilo e pensei...probrezinhos já não conseguem calcular o espaço disponível vs quantidade de sacos ...e olhei para eles novamente:
- Mas vejam lá, eu posso levar-lhes os sacos!

Que não obrigada. Que não precisavam. Disse o senhor (que agora não me lembro do nome... nem do dela...hummm....pensando bem...se calhar eles também não me conheceram. Eu conheço-os de quando era teenager...mas como mudei...talvez...huummm...eles também mudaram- estão mais velhos e baixos - ou fui eu que cresci? ... continuam com a mesma cara e se eu os conheci...eles também me devem ter reconhecido...ou será que já não vêem bem ao longe?....huuummmm)

Eu fui à minha vidinha. Fiz vrum vrum e saí dali para fora. Não sei se os sacos chegaram bem.

Sem importância


Já estou em contagem decrescente para o First Certificate Exam (o exame de Inglês).

Pronto isto não tem qualquer importância.

Foi só mesmo para tirar daqui o cu, do post anterior, porque já não posso olhar mais para aquilo e como estou prestes a ir almoçar...

Branqueamento Anal


Não sabia que havia.


Agora já sei.

Eu de facto questionava como é que as mulheres dos filmes para adultos tinha sempre tudo tão...hummmm...como poderei pôr isto sem ferir susceptibilidades....da mesma cor.

Sim...porque a humidade da transpiração naquela zona, os ácidos dos dejectos e os gases sulfurosos e mal cheiroso que por ali passam queimam a pele toda e esta fica de uma cor mais escura.

Mas não nas profissionais (e nos) que fazem filmes para adultos...porque afinal existem uma coisa chamada branqueamento anal, que os deixa muito bonitinhos...naquela zona.

Pronto agora já tenho uma expressão para substituir o "Vai pa m***".
A partir de agora direi: "Vai fazer um branqueamento anal" (suponho que deve ser um cadito doloroso...só por isso)

Resposta ao desafio

Olá *****,

Não tenho uma mente de física nem nada do que se pareça. Não faço parte das altas mentes que andam à volta de formulas e que tentam e conseguem explicar o porquê das coisas. Sou uma pessoa da populaça geral mas posso dar-te uma noção da minha noção das várias etapas da história da energia tentando responder a cada uma das tuas questões.

A questão principal :De onde vem a nossa energia?

É óbvio que a energia vem da EDP. Eles têm o monopólio do negócio!

As questões secundárias:
A -Que etapas consideram significativas na história da física para o entendimento deste conceito (até se chegar à Física de Alta Energia)?

Tudo começou quando o homem se ergueu e deixou-se de macaquices. Descobriu o fogo atirou guinchos e saltos de contente e foi repreendido pela mulher por andar a provocar incêndios. Com o fogo não só se safou aos predadores da noite como ainda os cozinhou. Ao saborear os grelhados encheu tanto a pança que ficava sonolento...inventou a sesta. Para dormir a sesta começou a pensar que o melhor era ter uma casa de madeira e deixar de vez as paredes frias das grutas.

A mulher agradeceu-lhe mas exigiu que para isso tinham que ficar no mesmo lugar porque ela não podia andar com a casa às costas...carregar lenha ainda o fazia...mas a casa era demais para ela.

Embora pensasse que era tudo pieguices da sua matrona, companheira na vida, passou de relampejo pela sua mente que talvez pudesse transportar a casa sobre rodas mas justamente no momento em que ele ia inventar a roda ela insurgiu-se com questões de força maior:
Então? como é? Ficamos com casa? Achas que tens cabaz para andares com o facho numa mão e uma lança na outra para caçares animais? Não é melhor criá-los e come-los? Queres discutir melhor o assunto? Não achas que tenho razão? Se achas que não tenho razão eu posso ficar com a casa e os filhos e tu vais à tua vidinha.
Tenho as unhas estragadas, o cabelo emaranhado e estou naquele dias do mês e tenho os nervos em franja por isso não me contraries. Estás a ouvir-me?

Ele preocupado com a sobrevivência da sua espécie e especialmente com os piolhosos dos filhos disse-lhe que se ela quisesse ficar tinham que cultivar a terra donde ele tinha arrancado as árvores para a cabana. Das ferramentas de pedra e pau começaram a surgir ferramentas de metal e chegaram a inventar a roda (ou vice versa) porque houve um gajo que estava sozinho e que teve o mesmo relampejo que o incendiário.

Com a roda foi tudo muito simplificado. Inventaram-se transportes velozes. No entanto estes transportes não podiam andar de noite porque os fachos apagavam-se com a velocidade. Então houve uma brilhante descoberta (que eu ainda hoje estou para saber como é que alguém consegue prender fogo dentro de um bolbo), outro homem solitário, e deu-se luz.

Uiiiiiiiii se a partir da roda houve progresso imagina rodas e luz...(carros tunnig e tal)

Então lembraram-se que podiam utilizar aquela luz, não só em transportes terrestres mas nos marítimos e aqui sim acho que foi a primeira vez que se falou em altas energias.
Alguém gritou: Energia Alta fisicamente é possível!!!
Toda a gente se calou. Até que alguém, acho que era a mulher do nosso ex-colector, perguntou: Mas como, ó Eduardo Dinis Pedroso (mais conhecido pelo EDP lá do sitio)?

O outro já conhecendo o lado inquiridor da senhora cortou-lhe a palavra e respondeu com a voz mais esganiçada que encontrou: Vamos levar a luz até um farol!


B - A vossa compreensão do conceito: modificou-se ao longo da aprendizagem académica e experimental? Como?

Sim. O meu conceito modificou-se, não ao longo da aprendizagem académica onde apenas sabia que teoricamente a coisa era difícil e teríamos que fazer poupanças mas sim no já no campo experimentação quando finalmente me chega a minha primeiro conta!

C- Uma alta energia é concreta ou abstracta?

É concreta, pois está claro, ou devia ser. Há coisa de um ano mudei o meu contador de uma fase para um trifásico. Só assim pude ter aparelhos que "chupam" mais energia e viver um bocadinho melhor que o ex-colector. No entanto a energia varia...há dias que está mais alta e outros que está mais baixa mas os homens da EDP não fazem nada quando eu reclamo a não ser fazer leitura por isso é capaz de haver uma certa abstracção neste caso


Pronto. Com esta lenga lenga toda espero que tenhas retido que a energia que te ilumina vem da EDP!
Da outra explicar-te-á melhor quem sabe ;)

Desafiaram-me indirectamente...

...E sabem como sou com os desafios, não sabem?
Vejam a minha resposta no post seguinte...

... a este desfio que alguém da minha empresa deixou a todos os seus colegas!

"Físicos de muito altas energias e outros colegas

estou a fazer uma recolha de impressões, ideias, crenças, convicções e concepções, em vários "grupos" de pessoas que participam na sociedade e no mundo de hoje em diversas áreas de trabalho, sobre o tema:

De onde vem a nossa energia?

Sintam-se livres para interpretar a questão: precisem-na, transformem-na a vosso bel-prazer, desconstruam-na se acharem necessário.
Gostaria de conhecer a vossa resposta, e de novo, sugiro que seja dada de modo muito livre: uma linha, meia, 10, uma imagem... O que e como quiserem (num início de tarde de sexta-feira...para descontrair!)

Por curiosidade e ignorância pergunto também:

- Que etapas consideram significativas na história da física para o entendimento deste conceito (até se chegar à Física de Alta Energia)?

- E a vossa compreensão do conceito: modificou-se ao longo da aprendizagem académica e experimental? Como?

- Uma alta energia é concreta ou abstracta?


Obrigada a todos os que decidirem participar e a todos os que leram este e-mail,
Bom fim de semana!
*****
(esclarecimento sobre o propósito ou despropósito desta missiva: trata-se de um exercício "gratuito", uma espécie de investigação socrática que usa o email para derrubar os limites da cidade e cujo resultado de bom grado partilharei) "

É oficial


Ontem pintei o meu cabelo.

Fiz portanto uma "arte" a mim própria o que implicou um trabalho coordenado de olhos e mãos.

E como vocês sabem coordenação manual é o que não me falta!!!!

Os trabalho delicados que eu não consigo fazer são...às mãos cheias!!!!

O resultado?

Fiquei com metade do cabelo pintado - a de baixo. A outra metade...aquela que tem as raízes...bem, como porei isto?...não está pintada ou está semi pintada...a cor natural vê-se a...olho nu (o meu, quer o direito quer o esquerdo, ontem, não viu)!

Pfffff

Quais tubos? Quais misturar líquidos? Qual escarrapachar tudo na cabeça?

Epá...dêem-me um martelo, umas tábuas e alguns pregos...a ver se eu não faço uma capoeira lindíssima!


Os relógios da CP


A CP tem comboios.

Os comboios andam na via férrea. A via férrea está construída de maneira a que os comboios, da CP, andem a horas, que não andam...mas isso é outra história.

Supostamente cada estação têm um ecrã com o aviso do comboio que vai parar...com a hora agendada para isso.

Para as pessoas confirmarem a hora que está agendada, a CP, montou relógios auxiliares nas estações...estes relógios arrancam diferentes tipos de exclamações dos utentes.
(Entre o: "Porra, a porcaria do comboio já tá atrasado!!! Estou irritado porque quero ir apanhar pirilampos" ou "caramba, eu já estou atrasado e vou perder o comboio...e isso deixa-me irritado porque os pirilampos não esperam por mim mais uma hora" ou ainda, " Raios o comboio saiu adiantado (you wish) amanhã dou com um pirilampo nas trombas do maquinista")

No oriente os relógios são redondos com ponteiros. Em Entre-Campos os relógios são digitais.
Portanto, estilos diferentes mas desconfio que o tipo que os acerta é o mesmo.

Em entre Campos o relógio do piso de baixo está uns 2 a 3 minutos adiantado em relação ao de cima. [Portanto a pessoa, cá em baixo, olha para as horas acha que está atrasada e abala numa correria doida escada acima e chegada lá a cima, com os bofes de fora, verifica (pelo relógio de cima) que afinal ou recuperou 2 minutos numa correria de 40 segundos ou que algo bate mal e não é da vista.]

No Oriente o relógio de ponteiros de cima está adiantado uns 2 ou 3 minutos em relação ao de baixo. (Isto quando o relógio tem ponteiros...porque está lá um...que nunca está atrasado nem adiantado...falta-lhe o coiso grande e o pequeno também)

Cheguei então à brilhante conclusão, depois de muito reflectir sobre o assunto, que o homemzinho que acertou os relógio fez o seguinte:

No oriente:
Agarrou no escadote que ainda é pesadote e encostou-o ao pilar para chegar ao relógio. Mexeu nos ponteiros e acertou-os com o relógio do seu colega que em baixo lhe indicava onde devia estar o ponteiro grande. "põe em cima do 4" disse-lhe o outro. Ele pôs e assobiou. "que foi?" perguntou o de baixo. "Vai ali um passarão", respondeu ele atirando o indicador para um moça noutra plataforma. O outro olhou e viu um homem alto e espadaúdo, pensou que o colega devi ser maquinista e respondeu-lhe: "errr...eu vou à casa de banho acerta o outro relógio que eu já venho" O gajo de cima, na buinha, desceu as escadas, encolheu-as, carregou-as até abaixo, desdobrou-as outra vez, subiu e pôs o ponteiro grande em cima do 4.
Et voilá...este está explicado!


Agora perguntam vocês (os que conseguiram chegar até aqui) "então como explicas o delay na estação de entre campos se o relógio é digital?"

Muito simples.. O relógio daquela estação, ao contrário do que eu inicialmente supus não está de maneira nenhuma ligado centralmente. Portanto é mexido pelo homem.
Que neste caso eu tenho impressão que era o mesmo homemzinho ou primo dele. O homem subiu as escadas abriu o relógio e carregou nos botões...para os minutos carregou no 2 e no 0. Depois já sabem o que fez não é? Desceu, encolheu, carregou, subiu escadas, subiu, escadote abriu, e carregou no 2 e no 0.
Et voilá!


Nem o Poirot faria melhor!!!

Os últimos são sempre os primeiros


Facto comprovado por mim.

Pela je in person.


Querem saber como foi a minha experiência?


Ehhhhhhh....já que tanto insistem...vá...vou contar!

Então...estava uma ligeira fila para entrar num elevador...

...dessa fila, eu, fui a última a entrar...

agora adivinhem quem foi a primeira a sair...


Pois fui!!!!

O quadro


Ontem pedi a um dos meus colegas para me ajudar com um quadro.
Tinha que tirar uma coisa dali para acolá porque o queria pendurar assim em vez de assado e perguntei-lhe se era fácil ele fazer-me isso. Que sim respondeu ele prontificando-se de imediato.

Levou o quadro com ele e disse que voltava assim que fizesse aquilo. E foi o que fez...mas fê-lo de maneira surpreendente.

Trouxe-me o quadro embrulhado em papel de jornal (muito bem embrulhado por sinal) como se de uma prenda tratasse e até trazia um laçarote vermelho feito exclusivamente de fio eléctrico.
Estava um mimo.

Adorei e aderi à brincadeira. Abanei ligeiramente o quadro e perguntei:
Uma prenda? Adoro prendas!
O meu colega ria-se e ria-se
-Que será?- perguntei enquanto esfarrapava o papel.
-Ahhhhhhhhhh
No quadro vinha uma imagem de uma cara masculina, de cigarro pendurado no canto da boca, carregada com uns óculos tipo aro de bicicleta mas opaco a apontar para uma máquina de calcular gigante que sugeria ter sido feita para "curtos de vista" ehehehehe (não sei se aqui houve uma tentativa de alienar-me com um nome LOL).
Ainda me ri mais com aquilo.

Hoje de manhã soube que afinal esta brincadeira foi feita a dois. Um sugeriu outro executou até à entrega...na esperança de não lhe ser "cravado nenhum x-acto nas costas"

Já à muito tempo que ninguém me fazia uma partida tão gira.
E pronto...
...era para pôr lá uma foto familiar mas acho que vou deixar aquela por mais algum tempo.

Observações no metro


É minha crença pessoal que as gentes que usam óculos escuros ou de sol no metro ou não são boas pessoas ou sendo têm um olho para cada lado...direi um revirado para cima outro para o lado de fora.

Há algumas mulheres que no alto dos seus cinquentas e tais saltam aquelas escadas por ali abaixo como cabritas montanheses e chegam inclusive a conseguir entrar. As que não conseguem ficam do lado de fora a rogar pragas e isso vê-se pelos movimentos dos lábios e pela cara de poucos amigos lançada às pessoas que vão dentro do comboio.

Nem todas as pessoas ficam bem vestidas de hippies e não deviam de tomar coisas esquisitas, com gotas,em público. Ser-se hippie nem sempre é pôr as roupas mais coloridas que encontram no armário e pôr a maior mochila, roubada ao filho. às costas. Não. É preciso ter e demonstrar espírito hippie.

Na estação de metro do Saldanha há sempre, a pairar no ar, um desconforto olfactivo. No primeiro dia pensei que alguém se tinha descuidado antes de eu passar. No segundo dia julguei que essa pessoa andava a perseguir-me, embora fosse sempre à minha frente...mas agora acho que todas as pessoas que ali estão à espera do transporte se peidam, todas, em uníssono...qualquer dia começo eu!!!


À saída do metro está sempre uma pessoa a oferecer papeis publicitários a um professor Mamatutambem (ou coisa parecida). É uma das poucas pessoas a quem eu tenho receio de recusar o papel porque embora não acredite em coisas que coiso também não quero que me lancem uma coisa vociferada e digam que vão espetar agulhas numa daquelas outras coisas. Xôoooo!




I' m about to loose the gold

"Hi,

Yesterday, me and my buddies in co-op farming harvested all our crops aimed for the gold. We are very well organized and we seed all we need to achieve our gold.
So if the seeded were done (1750/1750) we just had to harvest when the crops were ready. Now the game says that is missing 330 peppers and it is not true. we all harvest what we have seeded. In one of the farms (the one where the 330peppers were) appeared one mastery level 2 but i thought that should not interfere with the co-op farming.

We don't want to loose the gold because of some bug in the game.

Could you, please, fix this problem?

Kruella"

Super duper!


Ontem fiz um coiso oral.

Não, não é nada disso que estão a pensar. Aposto que estão a pensar que fui ao dentista. Nahhhh...já lá fui a semana passada e o pouco que estava sujo foi limpo.


Ontem foi mais um...hummm...err...digamos que... tive que dar muito à língua.

Mas não me soube muito bem. Apesar do homem ser simpático o resultado foi o que eu já esperava....desapontante...e isso tem sempre um sabor amargo.

Desta vez nem sequer posso culpar muito a língua. Ela enrola de vez em quando mas vai dando vazão aos encontrões que recebe.

O que eu culpo é a cabeça. Estava mal colocada. E os pensamentos que fluíam não eram os mais indicados para a situação em causa.

Quando tudo acabou...sim...nessa altura é que tudo me veio à cabeça como um jacto de água a sair de uma mangueira...

...e depois toca de fazer diálogos imaginários do que devia ter dito e não disse. Mas que podia!

Não sei porquê mas corre sempre melhor quando faço este tipo de diálogos do que quando os faço realmente, cara a cara, com outra pessoa.

Bom.
Bottom of line...o professor disse que se fosse MESMO o exame oral que passava...o que me incomoda foi o MAS que veio no final da frase com as explicações devidas.

Super duper!

I am cool...or not...yet...but I will be!

Vá lá!


Quarta feira. Greve na CP (Na terça com a greve geral nem sequer vim trabalhar).


Houve comboio regional. Pela primeira vez "vi" a CP a organizar-se.

Em vez de duas vieram três carruagens acopladas. O pessoal veio sentado. Não houve empurrões nem pisadelas ou vociferadelas. E toda a gente conseguiu manter-se vestida.

O comboio, sendo um regional, fez serviço suburbano e parou em todas. Muito bem feito.

Palmas para a CP. Desta vez esmerou-se.

Tirando o gritos que tive que atirar para o outro lado da plataforma para avisar um casal que os comboios deles tinham sido suprimidos e da resistência deles em assimilar a informação...tudo correu pelo melhor.

É incrivel


...como ainda me surpreendo com o pior da pessoas...


Greve.

Greve na CP. Segunda feira.

O comboio vem no horário certo. O comboio vem no horário. O maquinista vai à frente e o resto do pessoal nas carruagens.

O resto do pessoal é demasiado...porque é o pessoal deste comboio e de comboios anteriores. O comboio vai à pinha e sempre a encher em cada estação.

Em Alverca enche completamente aquele espaço, perto das portas entre corredores...mas ainda faz uma paragem na Póvoa, como é hábito.

O pessoal que quer sair na Póvoa, fura a massa humana e mete-se a jeito, perto da porta, para sair...ainda antes de o comboio parar.

O comboio que já vai atrasado pára. As pessoas que estão na Póvoa, do lado de fora, querem entrar...e não olham a meios para o fazer.

Quase despem as pessoas que querem sair...que a muito custo e perseverança não são arrastadas novamente para dentro.

O pessoal de fora quer entrar e empurra ainda mais os que já estão apertados. E entraram...com algumas desistências...poucas...da parte do pessoal de fora!

A massa humana ficou tão compacta que aposto que iam pessoas que nem com os pés tocavam no chão.

Do pior que já vi. A roçar o animalesco...se alguém caísse...

É incrível como a evolução é tão pouca quando estamos perante certas situações. Desapontada.


Profissionalismo


Mas quem disse que eu não tenho jeito para pregar pregos?

Sou uma pro...pá!!!

Não só os preguei perfeitamente na tábua com marteladas certeiras, sem os entortar, como não rachei uma única tábua ou acertei em qualquer um dos dedos.

É oficial...sou uma profissional a martelar pregos...

e sabem o que o prego disse ao martelo?

-Ai lindo, empurra aí desse lado para eu enfiar tudo deste! :D

E já posso ir para trolha ...até piadas grosseiras fluem em mim como setas ao alvo!

Chafurdando no Inglês - 5


Vamos lá a mais uma chafurdice na escrita dos bifes (espero que me perdoem a repetição de citações e palavras entre estes textos chafurdados mas meti-me aqui num imbróglio e agora é que é desfiar o fio do casaco para me despir)...


Já aqui falei no uso da mesma palavra para dali resultarem outras e peguei na palavra "here"


Agora vejam estas duas que ao adicionarmos uma letrinha no final fica completamente diferente:

read (ler) ready (pronto)

Even (mesmo) Event (acontecimento)


Imaginem um couple de emigrantes a passar férias em Portugal. Estão na beach, quase quase à beira mar.
Ela de chinelas calçadas, fato de banho preto, escolhido criteriosamente e comprado last year mas que este ano já não consegue esconder os mufins e os rosbifes que comeu em excesso. De jornal inglês na hands. Esponjada numa daquelas cadeiras de plástico que se stretched até a pessoa ficar deitada. Com as fingernails dos pés delicadamente pintadas a red.
Ele com three pelitos nos peito todos espetados e dos quais tem bastante orgulho tendo chegado inclusivamente a shave them só para nascerem com mais força, gabando para o efeito a Mach4 pela sua softness. De calção de banho, tipo panties, por ele considerado sensual mas que evidencia o seu entusiasmo quando à frente do nose lhe passa aquela fulana blonde que tem uma rack saltitante and a big ass. As unhas dos pés dele precisam de um cut.

- ó Manel anda cá read esta noticia!
- ò Maria agora nã me feel like it!
- ò Manel even até quando falam na nossa terra lá de England?
- Ó Maria temos de férias. Nã te preocupes com esses events. Para saber dessas coisas ê tenho que me mentalizar para rotate o botão em english e agora nã me feel like it.
-Ó Manel tu és memo desnaturado, man, nunca tás ready para read nada mas é!

A Pim, a Pam e a Pum


Eram uma vez três crianças, do sexo feminino, que cresceram e ficaram grandes...mulheres!
Uma era a pum outra era a pam e terceira a pim. As três tornaram-se amigas inseparáveis...

Não.

Não vou contar a história das três porque também não a sei e nem as conheço.
(Pronto, às alminhas mais perturbadas com esta quebra peço desculpa porque agora ficam aborrecidos por não saberem o resto da história... e eu, caindo em incúria, deixei-vos a meio de um thriller cheio de suspense.)

Mas posso contar-lhe o seguinte só para não desanimarem...
Ontem devo te-las visto. (tau- grande revelação, enche Pacheco!)

Estavam as três em frente à vitrina da loja chinesa...imaginem a fazerem o quê!?

A criticarem os manequins. (Hellooooo...someone missed the train again!!!!)

A criticarem os manequins que estavam expostos (repito a frase só para vocês se aperceberem da grandiosidade da coisa)

O manequim "rapaz" estava bem, segundo o que elas diziam (ouvi a conversa de passagem...a minha por elas) mas as manequins "raparigas" eram umas pindéricas "olha só para aquela blusa?"

De facto tive pena de não conseguir ouvir mais nada porque estava a ir mas se estivesse a vir seguia-as porque elas entraram na loja...

...e aposto que seriam meninas capazes de ir dizer mal dos cabides...

E pronto...pim pam pum, venha o coiso e escolha um!

Vezes sem conta!


Esta cena dos putos verem o mesmo desenho animado vezes sem conta tem de acabar.

Que enjoo!

Ao miúdo só falta começar a mimar os bonecos porque as falas já as sabe de cor...
... e pede sempre mais...


E depois uma pessoa é apanhada no trabalho a cantar "spongebob squarepants, spongebob squarepants, spongebob squarepants". Ainda por cima olham para mim como se tivesse ficado doidinha!

Helloooooo! You Missed the train!

Irra, que isto pega-se!

Tá maleeeeeeeeee!

Absoluta Ovelhice


Tenho o meu polegar dormente já há 3 horas (Não precisam de se afligir! Já sei que estão a pensar que a coisa pode estar mal por aqui e que o meu corpo deve estar a dizer-me qualquer coisa com esta dormência. Não. Tenham calma. Vocês são uns queridos mas ainda me vão aturar mais uns tempitos valentes...espero!)

Isto foi de estar a escortanhar durante 2h30m...uma caniche!

A cadela estava num estado de absoluta ovelhice.

E vocês sabem que eu de habilidosa, para coisas mais delicadas, tenho pouco ou nada...por isso, no final da tosquia a cadela em vez de passar de um look de ovelha para um animal canídeo normal parecia uma COISA leprosa.

Bom...em minha defesa:
- direi que a cadela não parava quieta portanto houve tesouradas que ficaram rentes à pele outras que deixaram um tufo de lã (e digo lã porque aquilo era uma matagal tão espesso de pêlo todo emaranhado que quando cortava se expandia e ficava fofinho...tal qual a lã)
- direi também que a tesoura não era a mais apropriada uma vez que era daquelas, toda de aço, de costura...

Agora...o dedo está dormente...pronto...de tanta força que fez!


Já sei que alguns de vocês estão a pensar em deixar um comentário com um conselho ou outro.
Uns dirão para meter o dedo no gelo mas tenho que lhe responder que não me dou bem com o frio...arrepia-me toda;
- Outros dirão para meter o dedo no c* e eu terei que responder que não...porque não daria jeito, não é? Afinal é o polegar...e custa. Além disso ficava a cheirar a intestino grosso. E vocês já sabem como sou esquisita com os cheiros.

Pronto!

Os nossos pais...educavam!!

Coisas que os nossos Pais diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.


A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'



A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...

'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'


A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'


A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'



A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'


A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'



A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'



A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'


A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'



A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'



A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'


A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'



A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'



A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'



A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'


A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'



A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'



A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'



A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!



A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'



A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'


A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'


A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!


O b r i g a d o M ã e ! ! !

Giddy up!


Hoje sonhei que ia numa viagem de carro com o kramer, o Nuno e a loira Jenna Maroney, (ela ia a conduzir...o medo...o horror...a tragédia), a caminho do Porto.
Eu, sentada atrás com o Cosmo Kramer, sem espaço, porque ele além de comprido não parava quieto com as pernas.

Chegados lá o Nuno aborreceu a loira Jenna e ela fez beicinho e amarrou o burro. Todos fora do carro, em visita à cidade.

Depois de repente o pânico porque a loira Jenna foi-se embora e deixou-nos apeados. O kramer como sempre desembaraçou-se e escafedeu-se, eu chateei-me com o Nuno porque ele é que provocou aquela situação e eu precisava de vir urgentemente para Lisboa...para uma aula...de desenho (pfffff...eu e a minha grande habilidade manual a desenhar) levei com um raspanete da prof...que estava sempre a vigiar-me e tinha a sensação que ia fazer um exame.

Sabem que mais?

Giddy up!

(se souberem como é que esta expressão se escreve digam-me por favor para que a possa corrigir)

Chafurdando no Inglês - 4


Isto é uma senda que não tem fim...ao que parece.


Hoje vou apenas referir-me a palavras homófonas.

Check this out:


Hill (monte) ill (doente)

Hungry (esfomeado) angry (zangado)

Sheep (ovelha) ship (barco)

Sheet (folha) Shit (porra :P)



On the phone:

-Do you want a sheep?
-Why, in the name of santa Engrácia, do I want a ship?
- Because you may need when you go, alone, up the Hill?
- A ship?
- Yes.
- Are you mad?
- Wait a minute, don't be like this!
- Like what?
- Angry all the time!
- I am not hungry right now!
- Yes you are!
- No, I am not! All I need is that you hang up and...shit!
- You need a sheet?
- What? what's wrong with you today? Are you ill?
-Oh dear! Isn't you who are going to the hill? Shit!
- Exactly ...

A mateirice dos pintas...


"Vivendo e aprendendo", já dizia o outro.

O gajix é um sacaninha em ponto pequeno (não são todos? LOL)...e uma pessoa não pode fazer muito mais do que se rir...das tentativas que ele faz para nos iludir.

Felizmente, o outro também já dizia: " Enquanto tu vais já eu estou a regressar".

Todos nós sabemos que as crianças ás refeições, por vezes, não querem comer. Não porque não gostam mas porque já estão a pensar que nos podem enganar e ainda comer um doce em vez da refeição.

Aliás todo o objectivo da vidas deles aos 3 anos de idade é sairem-se bem da suas trapaças refeitorinas e de preferência com um doce na mão.

Vou só aqui descrever duas das matreirices que ele usa...

Primeira: Ele descobriu que guardando a comida nas bochechas até chegar à ultima colher pode evitar a deglutição de quase toda a refeição.
Eu acho piada vê-lo a ficar como um esquilo e fazer reservas de comida mas depois espremo-lhe as bochechinhas até ele engolir.
No entanto vejo que aos avós ele ainda consegue enganar...pois na última colher estipulada ele faz uma espécie de vómito bocal (ou seja estica a língua para fora como se fosse um tapete rolante) e deita tudo cá para fora...

Segunda: A dor na barriga. O magano descobriu que se disser que tem dor de barriga o pessoal desiste de lhe dar comer e até o premeia com uma bolachinha só para ele não ficar com o estômago vazio.
No inicio papou-me. Mas depois achei que eram muitas dores de barriga...e só na hora da refeição, para depois se forrar em bolachas...cortei-lhe as vasadas e ele mudou de estratégia (já se adapta o marafado).
Sabem o que fez ?
(que grande actor que dali vai sair)
Começou a tremer, de olhar triste quase a chorar, com a mão no estômago a dizer que tinha dor de barriga e até a vozinha dele tremia...olhei para ele naquela- deverei acreditar? será que tem mesmo dor de barriga? e perguntei-lhe. Queres um chocolate?
Ao que ele respondeu sem tremeliques na voz, todo contente, de olhar vivo e sem mão no estômago: SIIIIMMM
-Não podes! Estás com dor na barriga e o chocolate faz mal à barriga. Se quiseres MEEESSSSMO o chocolate tens de comer primeiro tudo o que está no prato!

E comeu. A refeição e o chocolate! O matreiro!!!

O inédito aconteceu


Quem me acompanha, desde detrás do sol posto, sabe que eu tenho uma propensão para aniquilar plantas...não sei como nem porquê...mas é uma coisa inerente ao meu ser.

No entanto, consegui ter sucesso com três cactos e com uma planta que é só folhas...

Esta planta é, apesar da sua sobrevivência, uma sofredora porque ao que parece eu por vezes exagero na rega e quando a vejo a encarquilhar já sei que devo andar a afogá-la com com excesso de água (dantes julgava que ela encarquilhava por ter sede e ainda carregava mais na água até que fui avisada, pela mana, que, sendo uma especialista em plantas, veio em socorro da planta).

Foi por isso que pus cactos em casa...esses pelo menos são resistentes. Passam grandes temporadas sem agua e grandes temporadas com....são uma especie de camelos em género de planta.


Mas agora o inédito aconteceu.

Um dos meus cactos explodiu ou implodiu...não tenho a certeza.

O que era uma bola, de ping pong, redondinha e anafada fez...pufff.

Tudo o que se vê são bocados mirrados...o raio do "camelo" não deve ter aguentado com uma das temporadas e ou morreu inchado de água ou de doença! (pensavam que eu ia dizer sede, não era? Não pá, o cactos não têm sede...acho)

Hoje caí.


(nem posso aqui dizer que foi a queda de um anjo por razões óbvias)

O caganito pediu-me para falar com o padrinho.
Para já, devo dizer, que me envergonhou logo, pois a primeira coisa que lhe perguntou foi pela prenda. Depois continuou numa conversa de surdos porque tenho a impressão que ele nem ouvia o padrinho mas ele, a caganita, falava e falava.

O pior foi que para se afastar dos meus comentários (já?) saiu com o telefone para a rua.

Fui atrás dele para lhe dizer que se se afastasse muito ficava sem base e o telefone desligava-se. Ora...ele a falar não ouvia, nem o que eu dizia e aposto que nem o que o padrinho dizia, e, mesmo que ouvisse tanto lhe fazia que eu lhe dissesse que a base coiso como se lhe disesse que os átomos era partículas não visíveis a olho nu porque o cérebrozinho dele não assimila esse tipo de informação.

No entanto e porque ser caganito é giro, pensei que seria bem engraçado gravar aquela conversa (pelo menos só de um lado) e fui buscar a máquina fotográfica para filmar...e segui-o (enquanto ele mudava de poiso para conversar à medida que apontava tentando explicar ao padrinho que "as pedras estavam ali!")

Não vi onde pus os pés e...caí!

Foi feio e doloroso.
Feio porque não achei nada bonito uma galifona como eu mandar um malho.
Doloroso porque torci o pé...ligeiramente.

E ficou tudo gravado.

Até me ria ao ver as imagens mas a dor (ligeira) que tenho no pé não me deixa arreganhar tanto a taxa como devia.

No pain no gain


Cá está ela. Cravada na pele.
Depois de alguma dor, depois de algum desconforto, depois de muita comichão e após a queda da primeira pele...