Simon diz...

O comando foi uma das pequenas maravilhas tecnológicas que se inventaram.

"Obrigam-nos" a ficar sentados quando queremos mudar...no entanto, por vezes, lá temos que nos levantar para o procurarmos.

Recentemente descobri na minha casa um comando maravilhoso que não só vem até mim como também, sem carregar em qualquer botão, obedece a "comandos" verbais: O gajix.

Anda praticamente a trás de mim para todo o lado, o que a principio me parecia incómodo (principalmente aos meus calcanhares) mas assim também está sempre à mão.

Não leva pilhas porque a energia dele parece inesgostável e quando lhe digo vai buscar o telefone, vai buscar o babette ou vai fechar a gaveta já executa estas tarefas sem qualquer repetição.

Às vezes tem uma disfunção qualquer e começa a berrar, chorar e espernear e neste caso tem a desvantagem de, que quando me enervo, não poder desligá-lo. A minha estratégia é ignorá-lo naquele momento e respirar bem fundo.

E pronto...aguardo o tempo em que ditarei comandos do género leva essa cadeira, desvia a mesa empurra o sofá...essas coisas mais pesadas...para quando começar a ter caparro!

Sei que mais tarde ou mais cedo ele vai rebelar-se. Faz parte deste tipo de "comando" mas já me estou a preparar para essa eventualidade com aquela brincadeira do "simon diz" ou em último caso com aquela brincadeira "na minha casa..."!

Aquiles...

Porque falamos só de dores de cotovelo quando as dores no calcanhar são igualmente dolorosas?

Conforto

Nestas noites de chuva e vento é tão agradável estar no conforto do lar e ouvir as manisfestações da natureza lá fora.

Pena é, não poder aconchegar-me a ninguém mas por outro lado a cama é só, e toda, minha!

Sex Phone

Homem sofre...

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o 1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões, - Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez... Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

"MARIA"

Acho muito interessante a partilha destas particularidades.

Escolhas

Hoje tive que fazer uma escolha bem dificil.


Entre fazer uns exercicios de inglês, no comboio, e comer M&Ms um a um...escolhi...tharan...


nenhum...

comi os M&Ms em três maozadas...(não sou capaz de pôr só um na boca, assim, seguramente não derretem nas mãos!!!)



A meio da viagem tive que começar contrair o esfincter tal foi a volta que aquilo me deu!!!

Remendos

Já há algum tempo que tinha metido na cabeça que tinha que ser naquela noite.

Vim para casa ansiosa. Tomei um duche para tirar o peso do dia de trabalho e tentar relaxar um pouco. No entanto, estava mesmo espectante e não via a hora de te pôr as mãos em cima.

Aguardei sabendo que esperavas por mim no quarto. Quando os sons de casa acalmaram subi, finalmente, desejosa pelo contacto.

Assim que te vi não me contive e meti a minha boca em ti. Com o teu p*** entre os lábios senti-te a pouco e pouco ficares maior, mais rijo, mais duro...

Quando achei que oralmente tinha feito um bom trabalho deitei-me ao teu lado para recompor os músculos faciais.

Avisei-te que a noite ia ser selvagem e que te preparasses porque iria ser sem misericórdia. Com um sorriso nos lábios não me respondeste mas já sabia, por contactos anteriores, que não o farias.

Olhei para ti pelo canto do olho e sem avisar saltei-te em cima com um grito sedutoramente felino. Infelizmente, fiz mal os cálculos e a força do impacto atirou-nos ao chão, ao lado da cama, com os membros entrelaçados. Eu praguejei e tu nem um "ai" disseste.

Recompus-me com um sorriso amarelo pronta para te "atacar", mesmo ali no chão, mas tu desiludiste-me... Já não estavas rijo. Nem com um novo impulso oral lá foste...

A pouco e pouco resignei-me a ver-te encolher.

Nada a fazer...meti-te na caixa. No dia seguinte passaria numa loja e compraria um remendo!

Nota da autora: p***=pipo

Inevitabilidades

"Vê lá tu, Josef, para cada mulher bonita por que há por aí, existe um pobre coitado que está cansado de fornicar com ela!"

in "quando Nietzsche Chorou" de Irvin D. Yalom

Plásticas...até nos jogos!!!

Nos dias de hoje é curriqueiro falar-se em plásticas. Está na moda ser-se giro e sexy e por vezes há quem tenha que recorrer ao bisturi para preencher determinados requisitos.

Não percebo é porque é que submetem uma boneca a estas coisas...

Quer dizer a gaja já é sexy. Puseram-na com uns calções e houve logo uns gajos que trataram de lhe tirar a roupa. Além disso aquelas correias que prendem o coldre, em volta das pernas, foram postas de maneira a parecer um cinto de ligas...só pode.

Para compor o ramalhete a fazer parte dessa sensualidade foi-lhe implantado, tal como uma Pamela Anderson, um busto bem guarnecido.

E nós a mulheres sabemos perfeitamente que uma mulher que tem um corpo seco (não vou dizer elegante), tal como uma desportista (é porem os olhos na Rosa Mota ou na Fernanda Ribeiro), NÃO TEM, de maneira nenhuma, um busto daqueles...Além disso reparem em como ela é constantemente submetida a cirurgias...vejam a diferença ao longo dos anos...

.

O busto ficou redondo, mais cheio, o cabelo continua viçoso apesar de demasiado comprido (muito démodé), o modelito da roupa também não muda (ela tem vários mas vai sempre buscar o mesmo - actualmente estou com ela num ambiente frio e ela usa essa roupita...pppfffff, a fumegar vapor pelas ventas e de calções e manga curta) e finalmente nada de rugas, papos nos olhos, Nienti - aquilo é que é liftings nas trombas!

E mesmo assim tem um score como a mais sexy de sempre...mas os homens não vêem que é tudo artificial????

cartoons

Na falta de algo melhor para dizer. E porque alguns dizem que uma imagem, por vezes, vale mil palavras e porque eu às vezes penso que o melhor, quando não há mais nada a fazer, é esfregar...

"Fico assim sem você"

Gosto particularmente da parte em que "A solidão é o meu pior castigo".

Já cantarolei muitas vezes esta música mas agora...ganhou uma outra dimensão, para mim.

Jericho

Opa...eu gosto de ver séries. Gosto, a sério que gosto mas gosto de ver tudo de enfiada. Não gosto de estar à espera por determinado horário num dia da semana. Até porque com a vida que tenho actualmente nunca sei se posso estar à frente da TV(coisa que já não faço há imenso tempo) em determinado horário.

Deste modo, como muito gente, recorro à série previamente gravada e vejo tudinho seguido, quando posso.

Ora...quando uma pessoa faz assim, sem ter aquele intervalo semanal, vai detectando algumas incongruências naquilo que vê.

Esta série - Jericho - Já acabou de ser filmada! Não há mais nenhuma temporada por ter perdido audiência. Não admira a história não desenrolou muito e apesar de ter um conteúdo bem giro, por ter pano para mangas, o facto é que a própria série está muito mal realizada.

Há episódios em que é de noite depois é de dia e outra vez de noite, isto supostamente dentro do mesmo espaço temporal. A cena mais flagrante foi quando uma das personagens que bateu a bota está na morgue e nós vemos a jugular aos saltos...ena, ena...e na cena seguinte já tiveram o cuidado de tapar aquela parte com o lençol, digamos que aquele cadáver estava mais aconchegadito.

No que me diz respeito isto das temporadas é uma treta porque acabam sempre em aberto e depois estamos meses à espera da continuação. Assim, com esta série o assunto está arrumado e fizeram muito bem (apesar de não ter um final definitivo...foi razoável)

O que é o Ponto G?

Eu acho que a melhor resposta era: O botão para activar a bomba H...porque quando se lhe toca...caaaabuummmmmm!!!!

Lara Croft-Anniversary

Ando mais uma vez dedicada ao jogo.

Agarro no computador e penso que a melhor forma de me distrair era meter-me num labirinto de puzzles como Miss Croft. Faço-o. Ponho o jogo a rodar e deleito-me de prazer antecipado pelos belos momentos que vou passar.

A boneca começa a andar bem, sigo os passos iniciais que o jogo vai ditando para me ambientar. Quando começo a correr a coisa fica um bocado esquisita. A velocidade faz-me desorientar a vista e apesar de não ficar com os bofes de fora os dedos começam a ficar presos. Carrego na tecla para virar para a esquerda e vou em frente. Carrego na tecla para andar e começo aos saltos. Saco das magnuns e começo a disparar a torto e a direito e não sei como pôr a porcaria das armas nos coldres.Tomo um pack médico sem precisar e fico só com um bem pequenino, de reserva. Começo a ficar com os nervos em franja porque se algum animal me atacar aquele kit de sobrevivência é demasiado pequeno. Apanho um susto quando vejo a minha sombra e como pensei que fosse um animal selvagem tento sacar as armas mas em vez disso começo aos saltos.

Raios mas a boneca não faz nada daquilo que eu quero?

Entro num beco sem saída e enquanto eu coço a cabeça a pensar se não me terá escapado nada no percurso feito a boneca sacode a poeira dos calções (pormenor bem giro neste jogo). Respiro fundo e volto atrás. Alguma coisa me deve ter escapado. Começo outra vez aos saltos em vez de andar e quando, finalmente, um animal me ataca começo a gritar com o dedo sempre comprimido numa das teclas de movimento e a boneca começa a rodar feita estúpida. Era suposto ela sacar as armas, fugir, saltar dali para fora (agora saltar até dava jeito) mas não, anda à roda feita parva!

Finalmente consigo pôr a boneca a correr e salto em direcção ao abismo. Perdi uma vida. Lá vou ter que fazer aquela parte outra vez.

Começo mas o que de início fiz sem dificulade agora já não consigo concretizar. A boneca de vez em quando não se agarra às ledges, depois erro o salto e estatelo-a no chão.

Raios, agora não saio do principio? Corro, salto, agarro, ou é essa a intenção, em vez disso ela salta, cai e morre!

-Vaca! Grito eu para a boneca. Sai daí. Não foi para aí que eu te mandei minha puta!

Raios!

Ouço um chiuuuuuu. Quando olho em volta a maior parte do pessoal que ia no comboio estava a olhar para mim. Eu desculpo-me com as seguintes palavras:

- É o computador...virus!

Stressada desligo o jogo. O melhor é ir ler um livro para ter um momento mais...zen!

Contos infantis

O texto anterior demonstra o quão eu sou capaz de escrever contos infantis.

Se forem ler o texto outra vez poderão pensar de que raio estou eu a falar mas o que é certo é que tenho lá todos os ingredientes. Tenho protagonistas, pedagogia, uma espécie de lógica e um final que dá o que pensar.

Não estou com patranhas a fazer sofrer o protagonista da história. Não o faço passar por um mau bocado durante todo o conto para depois lhe dar um final triste. Pelo contrário, os bichos são velhos e têm uma boa vida. Dou abrigo aos animais velhos, de pernas tortas, quase ceguetas e àqueles em fim de carreira profissional.

Um puto ao ler a história não ficará com o queixo a tremer e a lágrima ao canto do olho. Não!

Introduzo a pedagocia de uma maneira suave. Um puto ao ler isto fica com a noção de que o burro zurra, o cão ladra e o gato é tonto!

Pode não acabar com um final feliz (viveram felizes para sempre, porque o mais certo é que, com a idade que têm "amanhã" já estarem de pernas para o ar e sem respirarem - e não estou a falar em mergulho de costas por apneia) mas põe com certeza os putos a pensar!

Isto sim é uma profissão a que me posso dedicar...ehehehehehe!

Burro Velho...

Era uma vez um burro que já há uns anitos deixara de ser novo. Tinha tido uma vida de trabalho moderada e agora estava numa quinta a servir de exposição aos diversos visitantes do lugar.

O seu único amigo era um cão de pernas tortas, quase cegueta, barrigudo e lombo arqueado, também já entradote na idade.

Cão e burro, por vezes, passeavam lado a lado devagarinho sem trocarem muitos sons, para além dos rectais.

Um dia quando iam os dois descontraídos num desses passeios o cão viu um gato desfocado e começou a ladrar, o gato bufou, arreganhou os dentes e as unhas, o burro assustou-se, deu um pinote e zurrou. O gato com medo fugiu e o cão com vista ainda mais desfocada do esforço, com as pernas mais arqueadas (porque ao latir dá saltos inadvertidamente) e exaurido dos latidos calou-se.


No dia seguinte o gato viu o burro apresentou-se e perguntou-lhe:
- Olá, eu sou o Maltez! O que se passou ontem? Porque me trataram daquela maneira? O que fiz?
O burro virou-lhe costas e não lhe dirigiu palavra!

O cão mais calmo e sabendo que já não tinha pulmões para mais latidos nem pernas para correr atrás e nem sequer conseguia focar muito bem , para além de um mancha, o felino aproximou-se e o gato pôs-lhe as mesmas questões.

O cão respondeu: Então não soubeste o que fizeste?
O gato insitiu: Não! E o que fiz ofendeu o burro? Ele não me falou!
O cão: Ó maltez vai tocar piano porque o burro de tão velho já não aprende linguas!

A questão permanece: Que fez o Gato Maltez?

Albuns

Tiro os albuns da estante e sopro-lhes na parte de cima. Com a mão passo pela capa grossa para sentir a textura e abro-a: para embrulhar a retina no papel brilhante; para que as cores me inundem; para que, esperançadamente, as imagem me façam sorrir.

Vejo pessoas de outros tempos, recordo tempos idos em que as piadas eram inocentes em que o sorriso era bem mais despreocupado e em que havia confiança no dia seguinte como um dia melhor.

Vejo a foto do primeiro namorado a sorrir caridosamente para a câmara, quase que recordo a conversa tida nesse dia, as quedas na bicicleta ao tentarmos uma acrobacia com os lábios, o enamoramento inocente.

Vejo fotos de outros namorados, de familiares próximos e afastados, de amigos: daqueles que ainda mantenho contacto e dos outros em que este há muito se perdeu.

Tento adivinhar se a expressão seria aquela se na altura soubesse...o que hoje sei.

Os albuns acabam no quinto. Fecho o último livro grande e pesado e com mais um sopro meto-o na estante para guardar aqueles momentos capturados pelo olho do outro lado. Fica para outra vez quando tiver saudades de tempos idos.

Guardado naquela estante está uma boa parte da minha vida que foi boa apesar de todos os chiliques, birras, ralhetes, decepções, choros e emoções mais negativas.

O resto da minha vida continua em modo digital.

Neste resto continuo a sorrir, sem a inocência de outrora mas o sorriso está lá, diferente, mais aperfeiçoado para a foto mas continua lá!

Pronúncia Italiana

O que eu me ri com esta palheta toda.

Piss 4 u!

Na capoeira

Existe uma capoeira para estas bandas em que as galinhas não dormem descansadas.

A dona da capoeira tinha quatro galinhas. Uma das galinhas ficou com os dias contados quando de repente a sua produção de ovos baixou drasticamente.
Como não conseguia pôr um ovo por dia a dona da capoeira agarrou-a e levou-a de perto das outras para nunca mais voltar.

As outras galinhas ficaram a saber qual a causa fatídica, e nervosas que um fim idêntico lhes fosse destinado, fizeram um esforço sobregalináceo e puseram-se a pôr ovos. Isto é que se ouvia cantar naquela capoeira. Era um ovo por dia e por vezes espremiam-se tanto que conseguiam pôr dois. A exaustão era muita mas a galinhas achavam que valia a pena.

A dona da capoeira como não conseguiu dar vazão a tantos ovos decidiu que duas das galinhas teriam que deixar de existir. Assim mais duas das galinhas viram-se agarradas e levadas do ambiente que as viu transformarem de pintos a galinhas.

A galinha que restou ficou confusa. Sabia que não podia continuar a fazer tamanho esforço e que se não pusesse mais ovos seria levada como as outras. Pensou tanto no assunto durante a noite seguinte que entrou em esgotamento nervoso. Foi encontrada de manhã aninhada a um canto a imitar um...coelho!

Moral da história: a dona da capoeira gostava de canja.

Senso Comum

Epá...uma pessoa quando telefona para aqueles números de apoio (não falo de apoio psicológico - esqueçam isso, mas sim daqueles números de apoio ao cliente) a primeira coisa que ouvimos é se quer falar disto carregue no um, se quer falar daquilo carregue no dois, se quer terminar desligue o telefone (???????)

.

Desligue o telefone??????

.

Duuuhhhhh....Então, não é senso comum que, quando uma pessoa quer terminar uma conversação telefónica deve desligar...raios os partam!!!!

.

E a selecção de música que põem enquanto "a sua chamada vai ser atendida dentro de momentos, por favor aguarde"....xiiiiii....que miséria...até enerva!!!!

.

Olha...estão a falar comigo...eheheheh...finalmente acabou a cantoria...bem vou expor o meu problema!

Este comboio passa pelo mercado de Bangkok.

Acho que nem um filme do James Bond, com todos os efeitos especiais, conseguiria dissimular tão bem a passagem de um transporte tão destas dimensões.

O mais impressionante é que os mercadores nem devem conhecer o David Coperfield isto era capaz de ser mais a "onda" dele...se do outro lado tivesse uma multidão...ou câmaras...Já tou a divagar...

Os Ursos...que somos!

Por vezes tiramos erradamente conclusões de algumas situações, sentimo-nos como ursos grisley, agimos como se fossemos picados por uma abelha e ainda fazemos beicinho.

.

PS: Reparem como eu uso o plural ;)

Carros dançantes

já alguma vez viram um carro dançar?

Eu já, ou melhor, senti o meu carro dançar. E como ele estava "louco".

Numa rua aqui na terriola parei atrás de um carro branco e à medida que vejo as escovas desse carro darem saltos começa o meu a saltar também. Parecia uma daquela cenas da série "fama" em que um começava a cantar e os restantes dançavam e faziam coro.

O meu carro estava ao saltos enquanto o da frente cantava e saltava também.

Remember my name (Fame)

I'm gonna live forever

I'm gonna learn how to fly (High)

I feel it coming together

People will see me and die (Fame)

I'm gonna make it to heaven

Light up the sky like a flame (Fame)

I'm gonna live forever

Dão-se rebuçados!!!

Desafio da Miss Precious:

Se eu fosse um mês seria...Setembro, é o mês do descanso das férias, de subtis mudanças no clima e da claridade,
Se eu fosse um dia da semana seria...Segunda-feira, nada como o inicio, a renovação da semana de trabalho :S
Se eu fosse um número seria...o 7, toda a gente sabe da minha ganância por este número.
Se eu fosse uma flor seria...um malmequer, desfolheiem-me e verão o que lhes quero ;)
Se eu fosse uma direcção seria...o Oeste, ou o farwest...bom digamos que até gosto assim mais ou menos dos filmes onde se vê aqueles arbustos a andarem ao sabor do vento.
Se eu fosse um móvel seria...uma mesa de refeições, ui ca bom sentir os pratinhos quentes a pousarem em mim, ui ui ai ca bommmmm e as pernas fortes, fortes. tão fortes que aguentam com pessoas em cima a...dançarem :P
Se eu fosse um liquido seria...mercúrio, bom é um metal liquido mas não deixa de ser liquido né? e quando sai do termómetro, parece aquele gajo do "Terminator 2", junta-se sem perder uma gota.
Se eu fosse um pecado seria...a luxúria, ahhhhhh isso é que era bom viver sempre no bem bom (Vai sonhando dekruella).
Se eu fosse uma pedra seria...uma rocha na praia.
Se eu fosse um metal seria...heavy, sou perdida pelo pesado sou, pois sou, mais que comprovado!
Se eu fosse uma árvore seria...uma oliveira, um bocado contraditório com o pecado não é? Afinal esta árvore simboliza a pureza...oh well...gostos delas fortes, grandes, firmes e hirtas.
Se eu fosse uma fruta seria...um cacho de uvas, faz-me lembrar pessoal de túnica branca deitados na chaise long a serem abanados por com folhas de palmeira e hummmm a chuparem o suco dos Deuses...hummm... lá está, o simbolo da luxúria, damm sou mesmo contraditória nestas coisas.
Se eu fosse um clima seria...Tropical, megatérmico nada de Inverno, o chato é a transpiração e os cheiros que adevêem daí, mas nada que uma banhoca e um bom deodorante não resolvam :D
Se eu fosse um instrumento musical seria...uma pandeireta, uiiii isso é que era levar tau taus na pele até girar os discos ;)
Se eu fosse um elemento seria...Nitrogénio, (N) n.º atómico 7 e n.º de massa 14 (7 Protões e 7 Neutrões)...cabummmmm...e mais não digo.
Se eu fosse uma cor seria...laranja, está entre o vermelho e o amarelo, cor quente, cor da alegria, cor de número, cor da lua em dias de calor...
Se eu fosse um animal seria...um Porco, ou melhor uma porca...hummmm...ouvi dizer que os porcos e os orgasmos se dão muito bem várias vezes ao dia.
Se eu fosse um som seria...o mar a bater na areia, Havia uma música assim não havia? hummm...não me lembro muito bem.
Se eu fosse uma canção seria...Sona da L'Orchestra di Piazza Vittorio. Ou qualquer uma que saisse da boca do Michael Bublé...se ele não tiver mau hálito até me podia cantar a um cm da minha cara.
Se eu fosse um perfume seria...Tasha da Avon, um cheiro Primaveril saído dos Ceus (Centro de Estudos Unificadores de Smell)
Se eu fosse um sentimento seria...alegria, Pois se tivesse tudo acima quem é que não ficava alegre a roçar o feliz, hã?
Se eu fosse um livro seria...Stonehenge de Bernard Cornwell. Ups...deixei a pedra cair monte fora, que desajeitada...olha...acidentalmente...matou um carrada de inimigos...xiiiiii...vou ser rainha!
Se eu fosse uma comida seria...Frango no Churrasco. Nada como uma boa carne fresca com um grande bronze no meio do nosso aparelho gustativo ;)
Se eu fosse um cheiro seria...chocolate derretido, Luxúria e mais não digo.
Se eu fosse um verbo seria...brincar, pois se alguém me levar algum dia a sério...sou internada!
Se eu fosse um objecto seria...uma Harley Davidson, não quero saber se ele é filho de David mas que deve ser bom sentar lá o padeiro lá isso deve ser!
Se eu fosse uma peça de roupa seria...uma t-shirt de homem, uiiiiii encostadinha todo o dia aos peitorais, aos biceps, aos abdominais, ao umbigo e...por aí abaixo até à ponta da t-shirt...uiiiii
Se eu fosse uma parte do corpo seria...o umbigo, egoísta dirão vocês e eu contesto porque já escolhi a luxúria.
Se eu fosse uma expressão seria...o teorema de Pitágoras, porque mais hipotenusa que eu não deve de existir.
Se eu fosse um desenho animado seria...Jessica Rabbit (pensavam que eu ia pôr a Cruella deVil nao era? eheheh...opa...não ia escolher uma destrambelhada!!!)
Se eu fosse um filme seria...Matrix, gostei das matrizes verdes do filme :P
Se eu fosse uma forma seria...Triângulo, duhhhh hipotenusa lembram-se?
Se eu fosse uma estação seria...Primavera, podia fazer um discurso muito giro neste iten mas aposto que a maior parte de vocês só leu os 3 primeiros e alguns desistiram logo quando viram um texto tão grande...por isso não vale a pena continuar, a desperdiçar as palavras, não é? LOL...se leram até aqui podem deixar nos comentários a resposta à seguinte pergunta: Qual o meu número preferido? A quem acertar...dão-se rebuçados!!!

Passo este desafio ao Chapas, Acesso restrito e PP. O resto do pessoal ou já fez, ou foi nomeado pela Miss Precious ou está-se lixando para este tipo de brincadeiras.

A Loja mágica de Brinquedos

"- Temos 37 segundos.

-óptimo. Agora esperamos!

- Não. Nós respiramos, temos pulso, regeneramo-nos. Os nossos corações batem as nossas mentes criam, as nossas almas alimentam-se. 37 segundos bem usados são uma vida."

Impotente

Sentir sem poder fazer nada.

Sentir sem poder ajudar.

Sentir que estava lá mas estava ausente.

Sentir a aflicação das palavras gritadas e não vistas no momento que precisavas.

Estar a aguardar por noticias e saber que tão cedo não as terei.

Dar tempo para a tua dor passar.

Ter esperança que o arco-iris retorne, aos poucos, à tua vida.

Aguardo com sentimento.

Lamento!

Femininos...

Num deste dias a falar com um amigo ele perguntou-me o seguinte:

- Qual é o feminino de "UM"?
- UMA

- Qual é o feminino de "DOIS"?
- Duas

- Muito bem...e qual o feminino de "Três"?
- Não há!
- Porquê? Porque é que há para "um" e "dois" e não há para os restantes números?
- Hummmmm....Não sei! Porquê?
- Também não sei mas acho que é uma boa pergunta!

Isto já foi há alguns dias mas ainda hoje penso nisso.
Portanto aqui vai uma tentativa, muito própria, de explicar.

Para "um" temos sempre a "uma" - soa a casal.
Para "dois" temos "duas" - soa a swing ou um ménage a quatre.
Daqui em diante já soa a orgia e como é tudo ao molho não há femininos definidos, é pernas para aqui braços para acolá. Coisos para a esquerda e coisas para a direita. No meio há algum cabelo, bolas e triângulos. Como é que se pode definir feminino ou masculino no meio daquilo tudo?

Esta é a melhor explicação que os pardecentos encontrarem para esta questão!

Se alguém conseguir encontrar uma que seja...mais...hummmm...menos...hummmm...ou talvez melhor...que avance sem medos!!!!

Que risota

Ena...que delicia quando se ouve alguém a rir!

Mesmo que seja de uma coisa, como esta publicidade do McDonalds, que nós não tenhamos achado assim tanta piada como isso...só ouvir alguém rir com gosto faz-nos rir também quase perdidamente do...riso!

Que bom! Que risota...contagiosa!

Depois pensei...pffffff...como é que alguém pode achar piada a isto! Pfffff

I like the way you move

I like the way you, look at me with those beautiful eyes,I like the way you, act all surprised,I like the way you, sing along,I like the way you, always get it wrong,I like the way you, clap your hands,I like the way you, love to dance,I like the way you, put your hands up in the air,I like the way you, shake your hair,I like the way you, like to touch,I like the way you, stare so much,but most of all....Yeah..most of all....I like the way you move.....I like the way you move.....I like the way you, look at me with those beautiful eyes,I like the way you, act all surprised,I like the way you, sing along,I like the way you, always get it wrong,I like the way you, clap your hands,I like the way you, love to dance,I like the way you, put your hands up in the air,I like the way you, shake your hair,I like the way you, like to touch,I like the way you, stare so much,but most of all....Yeah..most of all....I like the way you move.....I like the way you move......

Tal como...

Tal como uma árvore secular começo a vergar com o peso das ramificações.

Quando são novas as árvores erguem-se com toda a sua pujança em direcção ao céu. De ramos esticados com a intenção de tocar no sol ou nas estrelas, também eu me estico cada dia para chegar mais além.

Nem a força do vento nem as torrenciais chuvas, que tentam descalçar as raízes da terra, nem o sol abrasador conseguem fazer com que as árvores não se ergam cada vez mais alto.

Depois vem a interacção com o homem. Esta é confusa. O homem por um lado tenta derrubar-nos por outro faz-nos crer que é nele que está a força. Quando nos corta os ramos...ficamos impotentes, sentimos uma parte de nós a deixar-nos mas ele fá-lo para ficarmos mais fortes.

Sim, ficamos mais pequenas mas o ramos cortados crescem mais fortes e com mais força para se erguerem. Ficamos maiores. Por essa razão, deixo que ele me rasgue a pele para inscrever palavras. Sangro a minha seiva por um bocado mas o que importa é que me vou erguer até ao sol ou até às estrelas.

Tal como uma arvore secular suporto o peso das minha ramificações e sigo em frente!

Páscoa

Olha, como diz um dos reis Magos da publicidade...

Coelhito se eu fosse tu, tirava a mão da boca e enfiava-a no...yuipiai yupiai.

Como o coelho da Páscoa não pões ovos desejo-te...muitas caganitas!!!

Inalação!!

Atchimmmmmmmm! Ufa... já saiu!!!!

Exalação...

Queres a minha mão?

Não. Queres o meu olhar.

Queres a minha atenção...

Mas não queres falar!

Queres o meu olhar?
Não. Queres a minha atenção...
Queres que seja eu a ficar
Mas não queres a emoção!



Queres a minha atenção?
Não. Queres apenas que seja eu a ficar.
Respiro fundo o tempo que foi de exalação
Até ter tempo de pousar!

Lerdice

Epá...se há coisas que me irritam são pessoas lerdas.

Sabem aquele tipo de pessoa que nós fazemos uma pergunta e ela parece que nem ouve mas no fundo está a tentar pensar no assunto sem conseguir organizar qualquer ideia na sua cabecinha oca??? reconhecem o tipo????

Não há nada que me possa irritar mais que essa gente lerda. Minto...há uma coisa que me irrita mais que isso. Além de me irritar, frusta-me!

Essa outra coisa é quando a pessoa lerda SOU EU!

IRRA que nem posso comigo mesma!

Epifania V

O melhor sítio para se achar dinheiro no chão é num...Banco!

Epifania IV

Acho que os homens gostam de ter uma Pediatra como companheira mas preferem fazer "o amor" com uma...bailarina exótica!

Há dias...

...em que apetece esfarrapar tudo o que se encontra à frente.

Se eu pudesse tinha esfarrapado o rato todinho com os dentes mas como a coisa é redonda, dura e demasiado grande para a minha bocarra resolvi projectá-lo para longe.

Mesmo assim a pouca sorte de uns é a sorte de outros...é que o rato com a força da minha projecção o máximo que lhe aconteceu foi um salto radical da mesa porque felizmente para ele tinha o fio do bodyjump agarrado ao...coiso!

Conversas no MSN

Ele:
Amélia Rodrigues
o que andas a berber ?
Eu:
corrigi a seguir
Ele: :D
na interessa :P
Eu:
bao ando a berber bada

Ele:
ummm ... agora tenho a certeza que andas de certeza a berber

Missão impossivel

Esta série fez de mim a pessoa que sou hoje. Isso e muita porrada nas ventas... e também alguns carolos, e talvez alguns calduços e a abelha Maia também deve ter contribuido...tenho quase a certeza!!!

Leiam depressa que este post pode autodestruir-se em 5 segundos!!!

Lord, have mercy!!!

I know that you like my style

Right, you know my style is naughty

Right? so don’t cock-block me

You like my style when I’m whiling out with my gang

Freaking Out!

Hoje de manhã, ia descontraída a conduzir o gajix até à cresche: -Tás muita giro para aqui, o boné fica-te bem para acolá...- e sempre atenta à estrada.

Quando chego a um determinado percurso do caminho vejo um cão a olhar fixamente para o carro e a aproximar-se da minha faixa e...pasmem-se...deitou-se! Tipo esfinge. Patas esticadas...parecia que me estava a prestar vassalagem.
Quer-se dizer... eu sei que sou rainha e senhora nos meus domínios domésticos mas nunca pensei que pudesse ser na "rua".

O que é certo é que não me acreditei no que estava a ver. Foi um "dejá vu" e a todo o momento esperava que o cão se tornasse voador e me espatanhasse o vidro da frente.

No entanto desta vez tive "testemunhas" que, felizmente, me ajudaram. E tornando a história mais curta o animal foi enxotado a custo da frente do carro.

Que raio se passa?

Será que o cão snifou droga?

Será que os animais quando vêem a minha viatura pensam que é a luz divina e tentam alcançá-la?

Será que houve algum, com o cio, que mijou o carro todinho e quando me aproximo os outros ao sentirem o cheiro ficam trôpegos com a intensidade e ficam em transe?

Será que sou eu o elemento chave da equação? Sou uma rainha animal quase a atingir o patamar do divino e que o meu poder mental os subjuga?

Será que é o facto de eu ter o cognome Kruella há algum reconhecimento animalário?

Será que não é um caso para o X-Files? Sim porque eles andam out there!

Será que algum dia eu verei um homenzinho verde a fazer-me vassalagem?

Será que algum dia eu verei um homem assim ajoelhado aos meu pés?

Será que amanhã irei trabalhar?


Não sei...mas que tou Freaking out...tou...lá isso tou!

O drama, o Horror...

Hoje, depois de regressar do trabalho, peguei no gajix e decidi ir dar uma volta maior de carro para ele adormecer.
Dá sempre resultado. Quando estou quase a chegar a casa e se ele ainda estiver naquela de um olho aberto e o outro fechado passo sempre o portão e dou mais uma volta para ter a certeza que ele entra em casa a ressonar.

No entanto, hoje, no meio do caminho tive uma experiência quase comparável aos episódios da quinta dimensão.

Em velocidade reduzida percorro um caminho que não se vê vivalma àquela hora e a meio do caminho salta um gato para a estrada. Vi a manobra do animal e reduzi, ainda mais, a velocidade até...parar.

O animal viu o carro aproximar-se e não se mexeu um milímetro. "O focinho" do carro deve-se ter encostado ao focinho do gato numa medição de forças titãs.
Eu fiz vrum vrum com o motor do carro e nada...não vi o animal a fugir para lado nenhum e tive um certo receio de avançar.

Comecei a imaginar que o gato tinha encostado o nariz ao carro, o calor tinha-lhe derretido os bigodes e o animal estaria, então, numa agonia com os bigodes colados no carro. Comecei a pensar que o melhor era ir descolar o gato do carro.
Quando ia para abrir a porta vi um gato voador pousar com as patas bem em cima do vidro da frente.
Raios, não me bastavam ter que me preocupar em limpar as réstias de bigodes do pára-choques ainda vi patas de pó a serem marcadas no meu vidro da frente.

Fiquei à espera que sua excelência patanhasse tudo e saísse por trás! Acham?
Instalou-se no tejadilho.
Que fez a Kruella?

Avançou com o carro devagarinho e travou de repente...acham que ele se desequilibrou, assustou-se e foi-se embora? Nada! Nadica de nada. Repeti três vezes a manobra. Nada!

Parei e saí do carro. Claro que hesitei em pôr a cabeça de fora porque comecei a imaginar que assim que o fizesse ele se iria agarrar ao cabelo e espatanhar-me toda até ficar com o cabelo todo emaranhado mas...arrisquei!

Saí e o magano do gato estava a deitado na maior das descontracções...comecei a bater no tejadilho e ele finalmente reagiu. Levantou-se e foi-se roçar na antena para meu desespero! Chamei-lhe todos os nomes que se pode chamar a um gato nesta situação: Espantalho xô xô!

Nada.

Tive que me pôr em bicos dos pés no estribo da porta e toda esticadinha agarrei no gato pelas patas dianteiras e pousei-o no chão já longe do carro e com os cães de toda a vizinhança a ladrarem-me!

Raios partam o mansarrão do gato! Quase que jurava que ele ainda pensou em vir atrás de mim, quase...vi no olhar dele que a noite podia não ter ficado por ali e antes que ele fizesse o que estava a pensar...dei de frosques!

Epifania III

Quando se está na palheta, através do MSN, com outra pessoa e esta despede-se com os seguintes sinais:

Bjs :P


Isto quer dizer o quê? Para mim só tem um significado: Linguado!

Epifania II

Assim como as pessoas devem ser iluminadas à medida que avançam na vida também algumas estações de metro deviam ter mais luz!

Epifania

Já paraste para pensar que:

o meu Presente foi o teu Futuro...

Disfarça Kru!!!

Assim, a modos que para dissimular os dois post anteriores ponho aqui este de música com os seguintes dizeres.

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Ahhh e tal esta música dos anos 80 é muita fixe e tal...fartei-me de a ouvir...podia ter influenciado a minha vida mas não...não influenciou...mas era fixe. Ouvi-a imensas vezes naquela altura. Lembrei-me de a pôr aqui porque a ouvi num filme este fim de semana e tal.

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Naquela altura os cantores andavam assim quase todos trajados...enfim...anos 80, eu sei...mas estes tinham uma maneira peculiar de dançar. Não que se veja neste vídeo que por sinal até tem uma imagem péssima...mas vi num outro deles...uiiii credo...se fosse hoje eram considerados bichonas mas eram os anos 80...essas discriminações não existiam! Se existissem eles também não dançavam assim.

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Podiam ter influenciado mas não..não...nada...nadica de nada! Embora os anos 80 tenham sido uns grandes anos em termos musicais. O electrónico e tal...os duos, os trio, a roupas rasgadas, a mamas da outra na piscina aos saltos, a Samantha Fox até a Stefanie do Mónaco...xiiiii...e depois os Erasure...give a little respect!

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Bom ou disfarçava com este palavreado ou podia simplesmente fazer: Piu piu piu e dar aos braços a imitar um pássaro!

e vai daí...

(isto é o que ouço vezes sem conta)

...não consigo resistir e vejo o Noddy com a mesma atitude com que vejo um filme!

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É mais forte que eu!

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Então...deste cérebro habituado a fazer deduções, observações, suspeições, comparações, imputações, ilações, conversões, induções e relações sai o seguinte:

O Noddy é um puto que vive numa casa sozinho, sem mãe nem pai. A figura paterna é o Orelhas que a bem dizer desconfio que seja o verdadeiro pai e não lhe diz. A ver pelo penacho igualzinho na cabeça dos dois e pela troca de tonalidade das roupas. Um veste uma casa azul o outro vermelha uma tem o barrete azul o outro vermelho (suponho que o do orelhas não tem guizo por ser é adulto) e ambos usam um lenço ao pescoço. Bem as orelhas são diferentes mas o Noddy deve ter saído à mãe!

O Noddy é um puto que conduz um táxi...deve ter tirado a carta na farinha...

Só existem dois carros na aldeia dos brinquedos: o do Noddy e o do Faísca. No entanto o policia esbraceja abundantemente para que a circulação não engarrafe!!!

Os duendes, figuras que nos contos, costumam ser baixas ou pequenas são os mais altos. Um deles, o Sonso, que pela faces sempre rosadas deve andar sempre bêbado, até porque não acerta uma com inteligência, tem com certeza alguma relação de parentesco com o Noddy. Suspeito que seja ou irmão ou primo por causa do mesmo penacho na cabeça e as orelhas do Orelhas.

Nisto tudo o Orelhas é detentor de um segredo que pode influenciar a vida naquela aldeia e o enredo poderia vir a ficar deveras interessante...

isto é o que faz...ser obrigada a ver estas coisas!!!

Aviso: Se decidirem ver o este vídeo estão por vossa conta e risco (linguagem imprópria a fãs do Noddy).

De mãos dadas

Bem sei que já escrevo sobre esta personagem demasiadas vezes...e recorrentemente ao fim-de-semana. Para quem lê o blog frequentemente sabe porquê!

Ando agora a dar os primeiros passos neste mundo infantil e começo a ficar traumatizada...com tantas repetições...e com o gajo de barrete azul...mas o gajix pede e a mamix faz-lhe a vontade.

Eu juro que não quero...juro que não...mas por vezes sou obrigada a ver o Nody também, quando o gajix faz requisição da mão da mamix.

É castigo (só pode), pelas vezes que sou eu que sugiro a visualização só para o manter mais sossegado e ele (espertito) troca-me as voltas exigindo a minha mão e depois ali estamos os dois...juntos...de mão dada: Ele a ver o Nody e eu de beiçolas esticadas prestes a fazer birra.

Amo-te com ou sem seta?

Ontem passei por uma loja de chineses e vi na montra um peluche vermelho em forma de coração com os dizeres: Te amor!

Não estou a escrever mal...te amo... transformou-se na lógica tradutiva oriental em...te amor...

Ainda aturdida no meio de uma risota interna deparei-me com mais um coração, este bordado a dourado (ughhttt) atravessado com uma seta, ente o "te" e o "amor".

Suponho que tenha sido para reforçar a ideia!

No entanto os pardacentos começaram a criar ilações.

Para que raio é que se simboliza o amor com uma seta atravessada no coração????

Então isso não será antes para matar o amor?!? Não será a morte do artista se a tal seta atravessa o coração?

Já sei que vão falar do cupido e tal mas esse puto endiabrado de cachos loiros não passa de um aselha com má pontaria!

E quando ele acerta em alguém... se for no coração...essa pessoa devia cair redondinha mas não era de amor era mesmo de morte matada...e se não for no coração mas num orgão vital também devia cair (para ficar bem explicito a minha ideia) de morte morrida!

Portanto...qual foi a razão de representar a paixão com uma seta no coração?

Iremos morrer com a aselhice do puto? É isso?

Hummmmmmmmm

Me, myself and I

Ontem saí com as minhas companheiras de aventuras, as famosas, Me, myself and I. Que quarteto fantástico que nós fazemos!

Como sempre surgem os comentários pensados que nos iluminam a massa amarela pardacenta.

Vejamos estas 4 situações:

1- À Saída do local de trabalho

Me- Olha só para aquela mulher, toda esparramada, em cima da máquina do multibanco.

I - Coitada está à procura do cartão na mala.

Me- Ela nem quer saber se as outras pessoas estão à espera ou não!

MySelf - Mas não há ninguém atrás dela...

Me - Pouco importa. Imagina se eu agora quisesse lá ir!?!

Eu - Queres?

Me - Não!

I - Então?...Raios que feitio!!!!

2-À saída do Centro comercial Campo Pequeno depois do almoço.

Me - Vê-me só aquela abécula de asa estendida, em cima do tapete rolante. Não deixa passar ninguém. Porque raio vai, como o Cristo Rei, de braços esticados?

Myself - Mas se queres passá-la pede...

Me- Não tenho pressa!

I- Então....Raios, que feitio!!!!

3- Olhando para um outdoor que rola os posteres

Eu - Vejam-me só a Penélope Cruz toda bonitinha com os dentes de fora a fazer poses sensuais

Myself- E aquelas três crianças? São uma gracinha!

Me - Hummm...já viste a criança mais acima? Também tem a pose dos dentes. Dantes na escola eram descriminadas por terem dentes de coelho agora...já de pequeninas fazem-nas fazer fotos todas pipis.

I - Siga!

4 - Na entrada do Quiroprático

Eu - É tão bom quando entramos num local e as pessoas cumprimenta-nos, tratam-nos bem e sabem o nosso nome.

Myself- Também acho.

I - Eu também gosto. Fazem-nos sentir parte de algo...

Me - Não admira...fazemos parte da carteira de clientes!!!

I - Raios mulher...hoje não se pode falar contigo!

Quando vai tanta galinhagem junta torna-se quase impossível reter todas as conversas por isso fiz o melhor que pude para transcrever o que nunca foi dito.

Segundos

Há dias que se instala em mim todo o peso dos segundos. Espero pacientemente pelo segundo seguinte na esperança que o peso seja reduzido mas este só se vai acumulando ao peso do segundo anterior, já gasto pelo relógio!

Irritações

Irrita-me sobremaneira que quando eu me sento no comboio e tento ler um jornal não o consiga fazer porque o dono, do mesmo, folheia-o de tal maneira que eu não consigo chegar a meio de um artigo.

Claro que quando estou a ler o destaque do jornal com algum interesse a última coisa que quero é que o dono vire precisamente a página que estou a ler para ele e ainda o dobre!

Será que ele pensa que eu sei ler ao contrário? Já tentei mas levo muito tempo!

Tal maleeeeeee, estas pessoas deviam ser castigadas.

Sem palavras

Um pouco em género de dedicatória ao Chapas que anda sem inspiração...fica o vídeo para que ele saiba que não é o único a ficar sem palavras ;)