Fragmentos

O gajix entalou o dedo do meio e fez ferida.

No hospital foi uma tourada para lhe tirar uma radiografia à mão. Foram preciso dois adultos para o agarrar.

Não tinha nada partido mas nenhum dos médicos reparou na ferida que ele tinha num dos dedos.

Foi um castigo primeiro que me deixasse ver a ferida, limpá-la e e por-lhe um penso rápido.
Só o convenci quando lhe mostrei os pensos lindos e cheios de bonecos que já tinha comprado para qualquer eventualidade. Vaidoso mostrou o penso a quem conversava com ele.

No dia seguinte decidi levá-lo à enfermeira porque a ferida estava com mau aspecto. Durante uma semana...foi uma estrela...mostrava o dedo do meio todo entrapado. Depois voltou novamente ao penso com bonecos e finalmente foi dispensado de usar penso e...ficou tristíssimo.

Chorou, chorou porque não tinha o penso.
Condoída com a sua tristeza meti-lhe um penso noutro dedo.
Ficou feliz e deixou-me a mim feliz.
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Braguilha aberta

Hoje vi um homem de braguilha aberta e...ele não tinha cuecas!

Não foi bonito! Pois não foi!

Se o vir o por aí ....não olhe! Tenha medo...muito medo!
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Sandálias

RECUSO-ME a dar quase 100 euros por um bocado de sola com 3 tiras.
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Feriado

Numa semana em que há um feriado, Lisboa, esvazia-se de trânsito mas os comboios andam apinhados.

Tempos verbais e pontuação

Para quem já sofre de saudades do Ex-presidente dos EUA...cá vai um miminho!

"Friends"

Temporada 3 episódio 19.

Joey e Ross a tentar convencer o irmão de Phoebe ( a pedido desta), Frank, a não casar com uma mulher com mais do dobro da idade.

Ross : Tudo o que estamos a dizer é que não apresses as coisas.

Joey: Sim, vamos, pense.Você tem 18, ok, ela tem 44.
Quando você estiver com 36, ela vai ter 88.


E aqui perdi-me a rir como uma louca...uma das melhores tiradas do tonto do Joey!
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Filho da mãe!

O gajix esteve doente.

Quando o gajix está doente é uma criança chata na medida em que não quer nem por nada tomar medicamentos.

Está cheio de febre e o magano recusa-se a tomar o que quer que seja.

Qualquer tipo de medicamento que lhe dei em género de xarope (no leite ou na água) o desgraçado respondia-me:

- Num goto sumo!

Filho da mãe...opa!

Não funcionando os xaropes restam os foguetões pelo rabo acima...

Depois de uma ligeira briga, com pernas no ar, lá lhe consegui meti-lhe um supositório:

- Já está! -digo eu para o acalmar enquanto o vi a ficar vermelho de força respondendo:

- Já tá! - e vi o supositório a ser projectado para fora!

Azarito. Passou pelo mesmo outra vez porque eu enfiei-lho novamente lá dentro.

Mas serviu-lhe de lição...nos dois seguintes ele ja quase dizia - Já está!- em coro comigo! !

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Atrás vem gente...

No caminho percorrido já há muito perdido
eu esperei por ti.
Caminhei em frente olhando para trás para ver se tinhas conseguido
caminhar para mim

Não pudeste, não soubeste ou não quiseste seguir-me
desfiz-me da ilusão
tentaste por palavras fazer-me crer que devia decidir-me
Mas não se sussurram coisas ao coração.

O teu percurso estava desenhado no chão
mas cansei-me de esperar
se não seguiste as pesadas que te desenhei de antemão
que remédio tenho senão continuar.


Porque como se costuma dizer o caminho é para a frente que atrás vem gente...e a fila anda!
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SLB 3 Razões

Cacarejar...hoje...fez sentido!

Sabem quando os homens, para se referirem às conversas esganiçadas entre mulheres, chamam de cacarejar e que até parecem galinhas?

Este significado, hoje, tomou novas proporções para mim...no sentido real!

Todos os dias quando passo de um comboio para outro há um grupo de mulheres, geralmente 4 ou 5, que sempre bem dispostas conversam no seu dialecto (crioulo) e que também entram na mesma carruagem que eu.

Hoje houve um desentendimento qualquer entre elas e para além de alguns palavrões foi um xinfrim tal que o pessoal se foi desviando.

A briga, que ainda teve alguns empurrões no piso de baixo, acalmou quando elas se separaram para subirem sem nunca deixar de haver gritos de desaforo.

Eu, no entanto, divertida com a situação mas fazendo de conta que a ignorava, fui para o mesmo lugar de sempre esperar que o comboio viesse.

E a coisa podia ter ficado por aqui...pois podia...mas não ficou!

Com tantas provocações de ambas as partes elas reatam a briga, no piso de cima, e eu dou por mim rodeada de gritos num timbre de voz irritantemente parecido com o das galinhas quando cacarejam aflitas.

Vi uma das mulheres a apontar para a linha enquanto cacarejava...tive que me encolher e sair dali quase à força...não fossem elas quererem saltar para a frente de comboio e ainda me levassem de repelão.

Não foi bonito...pois não foi.

Estive quase a levar um sopapo...pois tive...ainda por cima sem perceber patavina...a não ser os insultos...esses percebiam-se bem.


Xiça...não sabia que as mulheres podiam cacarejar...até hoje.
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Je ne sais pas dejá parler français...ou non!

Estava eu a fazer um poema em Inglês...eu...que como vocês sabem serei aquela grande poetisa ainda por descobrir...quando ouço os Da weasel cantar.

Era, devo esclarecer, não um concerto ao vivo, não uma serenata, não uma ode à minha pessoa mas a música que tenho no meu telemóvel.

Atendi! E ouvi uma pessoa estranha a falar comigo...e o que é que essa pessoa estranha me dizia? Não sei. Não percebi a maior parte porque dentro do comboio não ouvia bem...e a outra parte...as palavras soltas que ia percebendo eram em francês.

Tirei o telemóvel da orelha e olhei para o visor pensando: este está parvo!
Queria-lhe dizer isso mas os 3 anos que andei na Alliance Française falharam redondamente...por isso soltei: YOU ARE MISTAKEN! (vejam só como o meu inglês é perfeito a um nível do certificado)

Não percebeu, o tal estranho, e continuou: rebeu béu,(parte em que não ouvi) rebeu béu...
... eu aflita... à procura, neste cérebro que os paizinhos me deram e que os bichos haverão de comer, de arquivos da língua francesa e eis que me surgiu esta linda pérola: JE SUIS KRUELLA

Ele, parou por um instante de falar, mas depois continuou: rebeu béu, (parte em que não ouvi) rebeu béu, rebéu béu...Merci!

E a mim saiu-me esta pérola final: Merci!

A obeservação que tenho a fazer é que ele não devia ter dito Merci mas sim um excuse moi...por outo lado se ele dissesse isso eu ou repetia o que ele tinha dito ou teria dito: excusé!
No fundo no fundo ele não me devia era ter telefonado...

Tanto rebéu béu...que eu devia-lhe ter dito: Olhe rebéu béu...pardais ao ninho!
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Consistência...

...descobri que faz parte do meu carácter.

Sou uma pessoa consistente!

Continuo a mostrar o meu telemóvel aos revisores, no comboio.

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Conhecimentos...

É fantástico a quantidade de pessoas que me conhecem e que eu não faço a mínima ideia de quem sejam.

Já aqui há alguns meses atrás uma moça, penso que mais nova que eu, se dirigiu a mim pelo meu nome, falou e falou comigo e eu ainda hoje não sei de todo quem era.

Num destes dias um gajo altíssimo meteu-se comigo quando saí do comboio e trocou umas breves palavras comigo. Eu com um sorriso amarelado lá fui fazendo aquela conversa trivial:

- Então K estás boa?

-Está tudo bem e contigo? como te tem corrido a vida?

-Bem. Não me posso queixar. (...)

Este eu sei que o conheço do meu passado mas o nome dele varreu-se-me por completo.

Epá sou um bocado despistada. Às vezes vou tão envolvida nos meus pensamentos que quando olho para as pessoas não as vejo.

É triste. Eu sei.

Não sou perfeita o que torna as coisas ainda mais tristes. Eu sei. Pois que me gustava de ser una mujer perfecta! Mas no lo soy.

Vamo-nos esquecendo de certas coisas e pessoas...C'est la vie, não é?

A vida ou...o Alzeimer...alemão de uma figa!

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1 cêntimo

Hoje vi uma moeda de 1 cêntimo no chão.

Já ontem lá estava.

Calculo que se fosse de 1 euro hoje já lá não estaria e muito provavelmente ontem nem a tinha visto.

Suponho também que um cêntimo não seja atractivo para alguém apanhar pelo seu baixo valor monetário...ou isso...ou...porque se encontra perto de um cagalhoto de cão.

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War n' Love

Esta imagem tocou-me muito. Para quem tem filhos sabe bem o que significam estas separações e depois os reencontros.

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Moleza

Hoje, a meio caminho, no comboio, decido parar o que estava a fazer e com o solinho do final da tarde a bater nas ventas deu-me a moleza.

Encostei a cabeça mas não adormeci...pelo contrário...cada vez que o comboio fazia uma paragem eu mudava ligeiramente a minha posição do assento e olhava para a paisagem.

Na paragem antes da minha não foi excepção e depois de olhar para a paisagem encostei a cabeça e pensei que na próxima sairia...finalmente!

Tiveram-me que me chamar...senão...seguia!
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O aspecto enganou-os...

...mas a imagem não é tudo.


Acontece...e neste concurso já não é a primeira vez ;)

Ai Credo!

Hoje na ida para o Inglês apanhei, como sempre, o metro.

O metro já vinha cheio, eu entrei e atrás de mim entraram mais 2 ou 3 pessoas.

Uma dessas pessoas entrou logo a seguir a mim e ficou mesmo atrás de mim...quando o metro começa a andar o homem dá um grito:
- QUEM AJUDA...

Assustou-me, pois assustou

e a minha reacção assim que ele solta o primeiro acorde oral foi, em género de resposta, um grito também:
- AIIII CREEEEEDDDDOOOOOO!

Fui gozada, pois fui gozada

pelos outros ocupantes encostados a mim. Bom, não foi um gozo...foi mais uns sorrisos pelo meu grito em reacção ao grito do senhor com bengala branca e caixinha ao pescoço.

O pior de tudo é que fiquei embaraçada, subiram-me logo os calores, mas também me deu para rir da triste figura que fiz...
...só que eu não queria rir e bem que fiz um esforço tremendo para não o fazer...mas era mais forte que eu...assim em vez de rir abertamente e libertar um pouco do embaraço...não...dou em tremer os ombros e a piscar o olho direito...olhem só a figura...mais valia ter berrado para me ajudarem também...podia ser que ganhasse um dinheirito!
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O protector

Era um cão tão protector mas tão protector, de seu dono, que até...imaginem...ao carteiro ladrava.
Um dia o carteiro apanhou um susto com o cão e deu-lhe uma sapatada.
A partir dali o cão, se já lhe ladrava, ficou-lhe com raiva descontrolada.

O dono que já tinha tido uma discussão...
... com o carteiro por causa do cão
decidiu fechá-lo em casa na hora a que este passava
para ver se não se chateava.

Mas o cão esperto que era não se deixava ficar...
assim que o carteiro enfiava o correio na caixa (que era apenas uma abertura na porta da casa...sem caixa) aos empurrões
já o cão estava do outro lado a agarrar...
as cartas e a dar-lhe safanões!
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Dear John!

Lembram-se desta série?

E qual a frase que vos ficou presa na memória?

Não foi por acaso...? "Do you have any sexual problems?"

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Meteorologistas

Na passada quinta feira arrumei todas a minhas camisolas quentes naquele sitio em que só lá vou dois dias por ano. Tá tudo lá, dobradinho e bem arrumadinho dentro de um recipiente próprio para a coisa, a um canto, ao qual o meu acesso é reduzido.

Tá tudo lá! E agora o céu atreve-se não só a atirar água e pedra como o tempo arrefeceu muito.

Eu não tenho ódio de estimação por ninguém mas se tivesse o meu principal alvo seriam os meteorologistas. Eles é que tem a culpa do estado do tempo! Deviam ter vergonha na cara!

Tungassss!

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O Passado e o Futuro

Ver o abraço deles no presente...é emocionante!

Enquanto o avôsix, já só tem um dente à frente, o gajix, já tem a dentição completa...

Enquanto o avôsix, já se esquece de algumas palavras, o gajix, já vai alargando o seu vocabulário (e até usa palavras que não era suposto saber)...

Enquanto o avôsix, com dores nas articulações já tem dificuldade em correr, o gajix, já corre (por vezes) demasiado rápido...

Enquanto o avôsix sopra palavras o gajix sopra beijos...

...nada disso importa, no momento de reencontro, porque enquanto o avôsix se ajoelha e abre o braços, soprando: "olha o meu menino" o gajix corre para se encaixar e grita:"VôJogi"

...e é naquele abraço, entre o que me deu a vida e o que eu gerei, que faz valer a pena viver o Presente onde se reúne o Passado com o Futuro!

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Diversões

Vou levar o gajix ao zoológico um destes dias...se ele gostar...se ele reagir de forma positiva...levá-lo-ei à Eurodisney também! Talvez ainda este ano!
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Vocês pessoas...

...já repararam que somos mais inteligentes enquanto seres individuais?

Pois é o que eu acho!

Enquanto vivemos sozinhos somos quase auto-suficientes. Não em todos os campos, é evidente, mas na maioria das coisas...desenrascamo-nos! Uma mulher sabe mexer e programar um Leitor de DVD, uma TV ou outro aparelho doméstico do género, um homem sabe fazer um programa na máquina de lavar roupa, cozinhar e até mesmo passar a ferro.

Quando essa individualidade é superada pelo desejo de ter aquele abraço todos os dias começamos a ficar burrinhos...
...um homem quando vê uma máquina de lavar roupa jamais compreende o porquê de tantos programas
...e uma mulher quando se vê diante um leitor de DVD só sabe que o botão do comando que diz play faz aquilo funcionar.
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Ramela

Penso que o gajix já deixou de lado o facto de tentar arrancar os olhos ao canix...agora apenas lhe limpa a ramela...e depois vem com aquilo espetado no dedo para me mostrar.

Um destes dias ia snifando a bola de ramela porque pensava que ele me estava a dar o dedo dele para cheirar.
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Pinturas

Nada como dar uma cor à nossa casa...pena que no processo também eu fique muito pintada...mas vale a pena...principalmente porque a cor escolhida era exactamente a que eu tinha imaginado.

Hey...boa...para mim!!!

RocknRolla

Mais um filme Inglês...

Mais um filme magnifico...
Mais um daqueles que no inicio pareciam rondar o chato mas que se revelou muito bom...

Realizado por Guy Ritchie e muito bem conseguido.

Humor...muito humor...algum negro...histórias baseadas em factos reais com personagens fictícias (?)...yeh rigth...para quem não conhece o ex-patrão do "Special one"...talvez cole ;)

De toda a maneira...riso...muito riso...não chega a gargalhada...mas foi um bom riso! Aconselho vivamente!

Canix

O canix já vai em 8 anos...

...para um cão 8 anos é muito...já ta para lá da meia idade...por isso...já fica mal uma pessoa estar a dar-lhe ralhetes...afinal ele já é mais velho que eu...em termos comparativos!

Mas...é um cão...e como animal que é...há dias que me leva ao extremo da paciência...e nestes dias...o cão vê à sua frente uma pessoa histérica a esbracejar.

Foi o que aconteceu num destes dias...

Entrei com o carro em casa e ele fugiu pelo portão para a rua. Até aqui tudo normal...porque fá-lo de vez em quando.

Ora o meu portão é automático o que quer dizer que se fecha sozinho. Naquele dia o cão ficou na rua e quando quis entrar ladrou histérico, tal qual uma cadela (uma vez que o vozeirão dele muda como se tivesse engolido hélio).
Fui abrir o portão mas julgam que só carreguei no botão do comando? Não, tive que ir perto do portão porque o sr. Dr. D. Snoopy ficou à frente dos sensores e a porcaria do portão não abria...

Resmunguei com ele com um : "sai daí besta!" e ele afastou-se. Consegui abrir o portão e naquele momento outro cão ladrou, não sei onde, e ele fugiu...eu fiquei...possessa!

- Anda cá malvado! - gritei eu a começar a ficar também histérica (sei disso porque também o meu timbre mudou para um tom mais esganiçado)

Fui para dentro enervada e passado um quarto de hora ouvi a cadela ao portão. Comecei a resmungar dentro de casa: Julgas que sou a porteira? Agora devias ficar aí fora!
Depois respirei fundo, agarrei no comando e, calmíssima da vida, lá fui eu a gritar: Besta! Besta! Sai daí...olha os sensores!

Abri o portão novamente e mais um vez aquela coisa estrambólica com abanos de elefante fugiu ao latido do outro cão! Fui atrás dele e gritei espetando o indicador: Veeeeem jáaaaa aquiiiii, filho de uma cadela...senão dormes na rua hoje...e depois quero ver como é que amanhã consegues andar por não teres dormido na tua mantinha...aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Não veio! Foi de rabo alçado não sei para onde e nem olhou para trás!

Mais tarde estava, eu no sofá, a ver TV e ouço-o ladrar ( ele ou à cadela que há nele). Ficou lá 5 minutos e depois fui abrir o portão...estava pissed off...eu, claro!

Corri atrás dele a tentar dar-lhe um pontapé mas não lhe acertei e ia caindo...fiquei mais pissed off...quando ele entrou em casa...comecei a vociferar impregnações para ele e tentei dar-lhe um bofetada...desviou-se tão bem mas tão bem que tentei dar-lhe outra e ele mais uma vez consegui fugir com a cara da mão...até que o agarrei e ralhei com ele e ele rosnou-me e eu não tive mais nada...rosnei-lhe também e até lhe mostrei os meus dentes todos arreganhados.

Larguei-o e ficou-lhe prometido que, se ele me fizer outra parecida, eu lhe mordo as orelhas. Que fique bem claro que lhe apontei para as orelhas para ele perceber que era delas que eu falava na minha jura.

Pois...porque ele é velhote mas não é parvo e sabe que quando ameaço, às vezes, até cumpro!

;)

A aula de medicina

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Humor Algarvio...tá linde!

Pergunta o miúdo à mãe:


- Ó mãe, o qué um insete ?
- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!


- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai ...!


-Ó pai, o qué um insete ?
-Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!

Exibicionista!!!!

A mão na perna

Isto quando começa com esfregas acaba em toques...

Entrei no comboio e procurei um lugar com o olhar...estava a abarrotar e decidi-me por um banco que estava a ser ocupado...por um teenager sonolento.

Pedi "DÁ-ME LICENÇA, SE FAZ FAVOR" e como o gajote não se mexeu sentei-me abanando as ancas para me encaixar bem no banco, ou por outras palavras, para empurrar o dorminhoco.

O empurrão foi sentido e o gajote abrindo um olho recompôs-se no banco dele mas à medida que se endireitou precisou da minha perna esquerda para apoiar a mão direita.

Olhei para a frente com os olhos arregalados e o pai do moço lá veio em meu socorro dando-lhe uma "reprimenda".

Estou a chegar à conclusão que eu sou tão fofa aos olhos (mesmo quando é só um meio aberto) das pessoas que elas não se coíbem de se esfregar e passar a mão...(respiro fundo)!

A esfrega

Toda gente sabe que mediante certas circunstâncias uma esfrega pode ser uma boa esfrega.

Mas há esfregas e esfregas. Vou-vos falar da minha dentista e da esfrega que ela me deu...e que não foi aos dentes.

A minha dentista, que é tenho que admitir uma moça simpática...demasiado simpática, está grávida. A sua assistente, que é também simpática, também está nos últimos dias de gravidez.

Ora nós mulheres sabemos que quando aparece uma grávida aparece logo duas ou três. Até aqui não há novidade.

Elas, de tão satisfeitas que estavam, começaram a perguntar quando é que eu ia para o segundo. Eu inocentemente disse que gostava bastante de ter outro filho mas com a ausência de companheiro de criação seria um bocado difícil.

Epá,não foi preciso mais nada...a dentista começou a esfregar-se em mim. Dizia ela que com o contacto a coisa passava para mim.
Eu fiz um sorriso amarelo já que na altura estava com coisas enfiadas na boca, ignorei-a mas ainda pensei em dar-lhe com um contacto de cinco dedos na cara.

Mais tarde, já à saída a mulher agarra-se a mim e esfrega-se toda...eu ainda argumentei que aquilo só se passava pelo cheiro mas ela não fez caso. Quase que lhe dei um safanão só para ela me largar.

Teve muita sorte...porque não sou mal-educada mas a vontade foi mesmo pregar-lhe uma bofetada.

Fragmentos

É tão bom ve-lo a correr feliz para os braços do avô...ir com ele na maior tranquilidade com um sorriso estampado no rosto...e é tão bem melhor...senti-lo a correr para mim, quando regressa, e dar-me um abraço tão apertado...que me fez sentir bem querida.
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Gases

Numa primeira análise e ao que parece o meu lindo carro azul sofre de gases!

É um mal geral!

De cavalo para burro

Ontem o meu lindo carro azul engasgou-se e encostou à Box.

Carros sofisticados com turbos e cheio de botões é o que dá...mesmo que uma pessoa vá espreitar o motor só vê fios e vá-se lá saber onde fica o filtro do óleo, ou até mesmo a bateria.

Hoje tive que usar o meu carro azul, de dois lugares, muito mais antigo. Xiiiiiii....Que diferença!

Quando liguei o carro algo me pareceu estranho, faltava qualquer coisa, até que reparei que estava tudo muito escuro na garagem...as luzes não tinham acendido...automaticamente...tive que procurar o botão e...pasmem-se...rodá-lo...para as acender!

As mudanças que, no lindo carro azul, parece um Joystick neste são afundadas e duras de enfiar como tudo.

Os pedais de embraiagem, travão e acelerador são muito mais duros...no outro até tenho botões perto do volante para acelerar o carro com os dedos...neste tive que estar às pesadas...

O travão que no outro é uma pecinha pequenina, perto do Joystick, em que basta fazer um movimento com os dedos... neste é uma alavanca que fica no fundo do carro e tem que se dar um puxão para cima.

Enquanto no outro, muito mais alto, parece que vou num Hummer neste vou tão em baixo, tão funda no banco, tão perto da estrada que não fosse ele ter outra linha diria que estava num Porche.

É certo que quando lhe abri o capô identifiquei o motor, a bateria, o depósito de óleo dos travões, o depósito de água...mas tive que chamar um mecânico para me ligar os bornes da bateria porque senão podia ter feito mer*...cócó.

Bom, por uns dias lá terá que ser...vou voltar a fazer sair a street racer que há em mim e puxar pelo carrito, que está notavelmente perro!

Quem ia divertido era o gajix, que pela primeira vez ia à frente (na sua cadeirinha) em primeira linha, e gritava em plenos pulmões a quem quisesse ouvir...CARRO NOVO DA MÃE!

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Justiça seja feita!

Quando se chega tarde ao trabalho nada é mais justo, para compensar, que sair mais cedo!

Espelhados

Nós, mulheres, não podemos ver uma superficie que reflita a nossa imagem porque inevitalmente pregamos com os olhos, mesmo que seja de soslaio, nela.

Eu faço o mesmo mas tenho uma regra. Nunca olhar para uma superficie dessas se for num carro.

Hoje acidentalmente, por ser mais forte que eu, os olhos cairam lá...e fiquei cabisbaixa!

Snifffff

A minha alma não só está parva como está gordaaaa!!!!!

Psico...

Ando a pagar a uma mulher para me ouvir...devo andar louca!

Idiotas

Há pessoas mesmo idiotas!

Mas são tão idiotas...tão idotas...que acabam por ficar a perder...mesmo quando não se dão conta a curto prazo!

Depois nem sabem como afinal perdem as coisas/pessoas...por serem idiotas.

Depois vêm para cá e dizem: "ah e tal, não sabia!"
Que hão-de levar a resposta: "ah e tal o camandro...fartei-me de te avisar!"

E isto à segunda feira tomam proporções gigantescas! A mim já me perderam...já não faço parte da equipa...se quiserem jogar...joguem sozinhos!

Tenho dito!!!

Direitos de autor

Aqui há tempo foi informada que havia um blog tão parecido com o meu mas tão parecido com o meu que até podia ser eu a escrevê-lo...não fiz muito caso porque depois não me disseram que blog era...e ainda pensei quem raio é que pode andar a plagiar textos que não passam de tonterias e demasiado pessoais.

Tenho visto em alguns blogs referência de plagio...o que quer dizer que há pessoas capazes de fazer passar por outras (só pode)!

Por essa razão e como vou trabalhar em alguns dos meus textos de forma diferente venho deixar aqui bem claro que os direitos das autoras (durante um determinado periodo a sandrine e a Precious colaboraram com textos para este blog) estão protegidos pelas leis do copyright.

NÃO me importo que usem textos meus desde que os "acompanhem" com links para este blog.

Para aqueles cujo português é dificil de assimilar deixo um bonequinho ali ao lado...
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I had a dream...

...em tons de vermelho e com...tcharannnn...Michael, o filho de Jack.

Porque carga de água? Não sei.

No sonho eu conheci-o, disse-lhe que ele tinha umas mãos demasiado grandes e para me as mostrar...quando as mostrou, de palmas para cima, eu tentei lê-las mas a linha da cabeça apareceu, de repente (à sonho), na testa com vários furinhos do tamanho de um prego de sapateiro. Fiquei muito intrigada com os buracos mas pensei que fosse alguma das plásticas que ainda estivesse a ser sarada.

Enfim o mais importante do sonho foi que fiz um dueto com e para orgulho dele e enquanto cantava para os fãs dele saltava de monumento em monumento histórico, em Santarém, como uma rã poderá saltar de nenufar em nenufar....levezinha e em pontas como uma bailarina...

Quando acabou ouviu-se uma ovação triunfal, ao nosso dueto, por toda a cidade depois dei-lhe a mão, beijei-a, vi-lhe o sorriso de tenager e ele foi levar-me ao autocarro e lá fui eu para casa.

Tudo isto em tons do blusão dele em thriller.

No programa do Jo soares

Há pessoas que possuem algumas características que quando são desenvolvidas e reconhecidas transformam-se em talento.

Reparem no jeitinho com que esta senhora sopra a franjinha e reparem no fantástico som que ela emite quando o faz ;)

Simplesmente fantástico!!!

ZON

Isto da TV cabo tem muito que se lhe diga...

Eles estão sempre a inventar novas formas de sacar massas ao pessoal.

E o MEO veio fazer com que as ofertas da ZON sejam mais competitivas. Ainda bem!

Num destes dias descobri que tenho muitos mais canais abertos. Andei a investigar e há alguns bem maneiros aos quais posso posso vir a ficar addicted (hoje estou poliglota).
Pensei: "yaaaaaa, tenho o fox, o fox Crime (e outros que nem sei o nome), boaaaa, mais séries!Yuuupppiiiii"

No entanto acautelei-me e pensei novamente: "Espera aí, Kruella com de, que a factura este mês está atrasada e quando chegar deves ver o que eles vão cobrar!"

A factura chegou hoje e nesta vinha o "Pacote Max" ora o pacote que eu tinha era o "familiar", que era o básico dos básicos.
Logo abaixo vinha um desconto para o "Pacote Max".
O pessoal quando vê um desconto fica muito contente, dá pulos e bate palmas.
No entanto antes do meu corpo explodir de alegria, e começar a fazer a dança da chuva, fui ver o que tinha pago nas facturas anteriores e desta vez já não pensei, disse-o mas disse-o em voz baixa, só para mim :
"Kruellita os gajos são manhosos...não pagas mais, agora, mas assim que te tirarem o desconto vão dizer que este era só por uns meses e depois tens que arrotar com o Pacote Max...Kruellita, Kruellita pega no telefone e vai azucriná-los!"

Foi o que fiz. Pois claro. Nestas coisas, de me irem ao bolso, não sou de deixar andar...

Expus-lhes a minhas questões quanto à mudança sem a minha autorização, depois das explicações deles, que acolhi de bom grado, deixei bem claro que "os ia ter debaixo de olho", só para não pensarem que me convenceram logo à primeira.
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Forever young

Forever young, I want to be forever young

Do you really want to live forever, forever and ever

Nota: Ora aqui está uma música com uma letra muito bem feita: primeiro afirma depois começa a questionar-se. Será?

Do melhorzinho...

Dentro do mundo real com poucas situações de "isto jamais aconteceria desta forma" estas duas séries foram elegidas, por mim, como as melhores que actualmente passam na TV. Com a tragédia e o drama a contrabalançar com algum humor tornam menos saturantes.

Falar do quÊ?

Ora deixa cá ver...nhanhanham...nhanhanham...de que posso falar hoje?

Tenho um tema (heroinas/gladiadoras) de que poderia falar e está mesmo debaixo das unhas mas tem que ser mais refinado na cabeça para as palavras não sairem aos tropeções e depois ficarem frases incompreensíveis. Ou então será mais um daqueles em que penso e depois esqueço-me de falar sobre ele!

Podia até falar do quase comentário que ia deixando num blog mas depois...pppuuuuufffffff...não comentei e o tempo faltou e a vontade desapareceu.

Podia falar do canix/gajix mas precisa de refinação...

De resto não me lembro de mais nada...ando com falta de inspiração...daqui a bocado quando estiver a trabalhar, (in)justamente quando não posso, vem um vipe por mim acima e depois vai por mim abaixo, como um vislumbre, e esqueço-me do que ia para dizer.

Conclusão: Tenho que limpar as unhas ;)

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A informática que há em mim...

...é nula!

Computadores para mim só como utilizadora. O hardware senão trabalha leva com pancadas e o software por vezes é um bicho de sete cabeças. Não sei fazer instalações de software a não ser aqueles que se podem fazer grátis e que são simples é só carregar nos botanecos que dizem next, continue, mudar a bolinha para o aceito as regras, continue, next e finish. Isto é simples e é a isso que estou habituada. Com coisas mais complicadas...epá...é o tal bicho em que as cabeças terão que ser cortadas uma a uma...

Este fim de semana pedi ajuda a alguém que perdeu a cabeça comigo (embora eu não ache que ele seja um bicho...não achava...porque depois o homem virou onça) só porque não percebi o que ele queria dizer e o que ele me instruía para fazer..fiquei de beicinho para o PC

Em vez de me confrontar com um bicho de 7 cabeças vi-me com um destes e mais uma onça...ora a minha vida...agora não me resta muito senão amansar a onça e livrar-me das seis cabeças para ficar só com um bicho...enfim.

Começo a semana de beicinho (e não posso estica-lo muito senão o bicho come...ehehehehe) a ver vamos como corre o resto!
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Verdade verdadinha

Mentira - 1. Num exercício de incêndio, num edifício onde estava a fazer massagem linfática, vi-me obrigada a vir só com um lençol em cima da pele para a rua! Atiraram-me com uma mangueirada de água, ainda hoje não sei porquê e aquela porra tava fria como o raio, e fiquei visivel por baixo de lençol que se agarrou ao corpo!

Como o PP disse e muito bem jamais num exercicio os bombeiros atirariam água para as pessoas!

Verdadeira - 2. Num dia em que tinha demasiada sede bebi lixívia. Quando tinha cerca de 8-9 anos estava com tanta sede que agarrei no meu copo de plástico, enchi de água e bebi. O que eu não sabia era que o copo já estava meio de lixívia. A sorte foi que assim que foi para dentro veio tudo para fora...a água e quase o estômago também!

Verdadeira - 3. Salto por cima de obstáculos, faço tiro ao alvo com besta, magnum (a minha arma preferida) ou shotgun, corro e já cheguei a fazer uma pirueta na perfeição. Faço isto tudo só com os dedos, no teclado, e a comandar a Lara Croft. Ando a desconfiar que tenho um fetiche lésbico por ela o que me vale é que ela é só virtual e não insuflável senão já tinha passado para o plano físico...só para ver se ela conseguiria fazer cambalhotas tão bem como o faz virtualmente.

Verdadeira -4. Devido a circunstâncias várias tenho algemas à mão. No quarto...é o único sitio onde as tenho à mão...são para brincar...if you know what I mean!

Mentira - 5. Já entrei num concurso de luta na lama e perdi logo no 1º round por causa, obviamente, dos cabelos compridos (que devia ter apanhado) pelos quais fui agarrada e obrigada a esfregar a cara na lama. Jamais entraria num concurso que soubesse à partida que ia levar um tareão...era o ias.

Verdadeira - 6. Tenho a marca do renascimento em mim devido a uma mudança hormonal. A Fenix, a minha Tramp tatoo e que muita boa gente lhe chama "o frango no churrasco" foi feita 5 meses depois de ter o gajix.

Verdadeira - 7. Faço xixi de pé por pura preguiça. Quando entro no duche e deixo cair a água no corpo por vezes dá-me vontade para fazer xixi e não estou para ir até à sanita, molhar a tampa com o corpo e voltar a enxuga-la...afinal é tudo lavado, mesmo, mais vale abrir logo as comportas.

Mentira - 8. Uma vez fiz teatro mas com os nervos esqueci-me da única fala que tinha e fiz um som como "nhanha bernhan panha" e a coisa seguiu como se eu tivesse dito tudo certinho. Ainda levei com uma ovação de pé juntamente com os outros actores...mas desconfio que não devia ser por mim...só uma desconfiança. Apesar de já ter cantado para uma plateia nunca fiz teatro...tenho muita vergonha!

Verdadeira - 9. Por vezes tenho em mãos centenas de vida que podem correr risco se eu tomar a decisão errada. Crio vidas e com ela edifícios militares, científicos entre outros e se me decidir a fazer uma ofensiva posso perder centenas de soldados...estou obviamente a falar do melhor jogo de estratégia que conheço: Command & Conquer Red Alert.
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O beijo da galinha

As galinhas são criaturas estranhas, fazem cocó-ro-cocó, quando andam aflitas para pôr o ovo, paupau pahpah quando, aliviadas, acabam de pôr o ovo, espacejam, esgaravatam e comem de tudo um pouco...

...e quando lhe encostamos um dedo no orifício de saída ela inadvertidamente têm movimentos de contracção.

Quem olha para aqueles movimentos no cu da galinha só pode comparar aquilo ao movimento que nós fazemos com os lábios quando soltamos beijos.

Portanto daqui depreende-se que o contacto anal provoca na galinha a vontade de dar beijos.

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Se eu minto logo existo

Já toda a gente sabe como isto funciona.

Já toda a gente sabe como eu funciono...por isso...desculpem qualquer coisita...das 9 frases cá vão 3 mentiras.

1. Num exercício de incêndio, num edifício onde estava a fazer massagem linfática, vi-me obrigada a vir só com um lençol em cima da pele para a rua! Atiraram-me com uma mangueirada de água, ainda hoje não sei porquê e aquela porra tava fria como o raio, e fiquei visivel por baixo de lençol que se agarrou ao corpo!

2. Num dia em que tinha demasiada sede bebi lexivia.

3. Salto por cima de obstáculos, faço tiro ao alvo com besta, magnum (a minha arma preferida) ou shotgun, corro e já cheguei a fazer uma pirueta na perfeição.

4. Devido a circunstâncias várias tenho algemas à mão.

5. Já entrei num concurso de luta na lama e perdi logo no 1º round por causa, obviamente, dos cabelos compridos (que devia ter apanhado) pelos quais fui agarrada e obrigada a esfregar a cara na lama.

6. Tenho a marca do renascimento em mim devido a uma mudança hormonal.

7. Faço xixi de pé por pura preguiça.

8. Uma vez fiz teatro mas com os nervos esqueci-me da única fala que tinha e fiz um som como "nhanha bernhan panha" e a coisa seguiu como se eu tivesse dito tudo certinho. Ainda levei com uma ovação de pé juntamente com os outros actores...mas desconfio que não devia ser por mim...só uma desconfiança.

9. Por vezes tenho em mãos centenas de vida que podem correr risco se eu tomar a decisão errada.



Agora é favor de fazer as vossas adivinhas! Ass mentira serão reveladas na sexta-feira.

Matematizando a vida

A nossa vida pode ser vista como uma linha recta, com algumas curvas pelo meio para contornar alguns obstáculos. Com sorte fazemos perpendiculares a várias outras vidas que nos iluminam o caminho e com muito mais sorte caminhamos paralelamente a tudo o que de mau esta tem para nos oferecer.

Aritmeticamente somamos as experiências, negativas e positivas, e tentamos dar um rumo ao nosso caminho, subtraindo as partes que não nos interessam, fazendo divisões sentimentais em compartimentos e multiplicando os nossos esforços para chegarmos ao fim da linha.

No entanto se deixarmos que os desvios ocorridos nos cortem alguma da nossa racionalidade em vez de chegarmos realmente inteiros ao final da etapa...apenas simulamos percursos em circunferências e não avançamos ou evoluímos muito pouco só pela adição de experiências.

É a constante que nos mantém seguros ao nosso ser mas são as variáveis que nos fazem entrar em teoremas.

Tropeçamos em variáveis, que nos podem assustar se não forem devidamente equacionadas. Somos, por vezes obrigados a arranjarmos um denominador comum para podermos chegar a um resultado seguro.

Ordinariamente seguimos a extensão natural da vida por forma a que consigamos encaixar um pouco do nosso saber ao infinito que nos espera. Fazemos de tudo para que o vazio nunca seja o resultado da conjunção entre dois ou mais grupos de entendimentos e sentimentos.

Somos integralmente um ser colectivo por isso tentamo-nos afastar de qualquer situação potenciada a um conjunto vazio uma vez que o resultado será sempre a unidade, a individualidade e a solidão.

Estatisticamente dizemos que temos a probabilidade de encontrar alguém que nos faça feliz, talvez por uma fração de tempo, e assim por indução procuramos o nosso par que num mundo real nos faça sentir inteiros e naturais.

O caminho é apenas um é só uma questão de se fazer contas à vida.

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Dormir sem cuecas

Tentei e jurei para nunca mais...

Gosto de dormir à vontade...sem nada que aperte...ontem experimentei...dormir sem cuecas.

Dei voltas e voltas na cama...a camisa de dormir incomodava-me e levantei-a até à cintura...

Acho que entretanto devo ter adormecido...porque de repente acordo com a sensação que uma formiga passeava pela minha cara...afastei aquela sensação, emborrachando o que quer que fosse com uma bofetada bem assente, e voltei a adormecer.

Até que de repente abri um olho e depois o outro...comecei a imaginar que se houvesse formigas no quarto (nunca lá vi alguma mas a minha imaginação de noite toma proporções dantescas) elas podiam...hummmm...bom eu estava sem cuecas, né? e isso assusta...quando pensamos que um bicho que não seja o papão pode entrar por ali adentro...

Dormi mal toda a noite...com receio que a formigada...se lembrasse...podia ter vestido umas cuecas...pois podia...mas acham que eu entre a soneira e o receio de ser atacada me lembrei disso?

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Entrelaçados

Dás-me a mão para eu pegar e só ficas satisfeito quando entrelaçamos os dedos...e é assim que preferes adormecer.

Acho ternurento pela insistência com que mantens a tua mão na minha...eu que jamais seria capaz de ter dedos maiores entrelaçados no meus pelo desconforto que provocaria, apercebo-me que a ti pouco importa que a tua mão seja tão pequenina na minha...é assim que adormeces.

E da segurança que a minha mão te dá quando temos os dedos entrelaçados nascem laços mais profundos que aqueles que as palavras podem definir por serem do tamanho do infinito.
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Sonhos com significado

Primeiro devo dizer que eu sonho a cores e na maior parte das vezes lembro-me sempre dos meus sonhos...por vezes durante semanas.

Hoje tive um sonho...devo dizer peculiar!

Estava numa sala em reunião com dois dos meus colegas de trabalho e de repente senti o nariz "estrangulado". Levei a unha à narina e saiu um "macaco" daqueles verdes ainda com algum muco agarrado. Fiquei impressionada com o tamanho porque era muito maior que a minha narina...mas como metade ainda estava em muco...embrulhei-o muito bem embrulhadinho e foi levá-lo para o depositário de macacos.

Significado que atribui ao sonho: Hoje vou fazer um teste de inglês para o qual, por ser só para o professor saber a quanto andamos, eu pouco caso fiz e não estudei quase nada. Estou, agora, um pouco preocupada mas acho que uma vez feito será como...o macaco retirado...e respirarei um pouco melhor!
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A louca sou eu?

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Ideia roubada da noiva Judia...O meu teste deu esta pessoa...curiosamente falei dele à pouco tempo.Quanto às frases chaves do teste talvez até seja significativa mas enigmática...só quando faço estrabismo convergente com olhos (claro whatelse?).

Começou o extreminio

Ontem a enquanto escrevia um email...no portátil...vejo um movimento escuro em cima das teclas claras.

Era...imaginem...uma formiga!
Tentei enxutá-la com a ponta dos dedos mas não a atingi e vi-a a escapar-se a toda a pressa.

Não fiz mais caso e voltei a minha atenção para o email.

Estava eu num impasse a pensar como deveria começar a expressar-me quando a vejo a correr outra vez entre teclas.

Fiquei à espera que ela entretanto emergisse para eu a esmagar com um dos meus delicados dedos e...nada!

Depois de um minuto com a cara chegada ao portátil, numa concentração visual que já me estava a provocar tonturas, e sem a conseguir ver entre as ranhuras das teclas decidi ignora-la...pus o nariz para cima, rodei ligeiramente a cabeça e demonstrei assim todo o meu desprezo pela pequena criatura.

Recomecei a escrever o meu email e vi-a. Corria, corria, corria. E eu digo corria porque tentei várias vezes acertar nela com os dedos e nunca lhe acertei...
O pior é que de cada vez que a via ela corria, em ziguezague ( a cabra) para um lado e depois sempre em ziguezague para o outro. Escondendo-se no entremeios...ainda cheguei a pensar que seriam pelos menos duas ou três formigas, altamente organizadas, porque eu só via uma de cada vez. Dei tantas dedadas nas teclas que ainda pensei que teria acertado mas sem cadáver e sem alguma espécie de nhanha agarrada ao dedo...Safou-se/safaram-se!

Quando a movimentação acabou...olhei para o ecrã e vi o seguinte no meu email:

"Ex.mos senhores Venho por este meio manifestarrrrgtgst o mkkkhhjhjhhs desaasasagraddddfttttttt dfgffr mkjkdjhdpppppppppp thhkkkk lkjhuuugv caixa kkkjkkkk PT....telefonnnnenenene semmmmmlkjjdhhh fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiioooooossss"

Desisti...hoje faço o email...levantei-me, tal como um batedor à procura de um rasto, e de spray anti formigas na mão fui até à fila escura que elas formavam e tive a minha revange.
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