Água Suja do Capitalismo

Voltei a pecar hoje. Não segundo os mandamentos tradicionais, mas segundo aquele que diz: Não beberás Coca-Cola (se não quiseres ficar gorda balofa e cheia de celulite).
Confesso que tentei resistir mas não consegui. Como atenuante para o meu comportamento, só posso dizer que, para digerir um hambúrguer do MacDonalds, é preciso toda a ajuda que se conseguir arranjar.
De onde vem esta fixação toda pela água suja do capitalismo? Desde de pequena, infelizmente. Até quando fazia corridas com o meu pai, a aposta era sempre “Quem chegar primeiro, ganha uma Coca-Cola”. Já pareço o velhinho da publicidade, se bem que eu não ando para aí a enganar-me a julgar que aquilo não faz mal a tudo e mais alguma coisa.
Sim, a Coca-Cola tira a ferrugem das peças de metal. Querem melhor? Bebem uma coisa fresquinha e borbulhosa e limpam as ferragens lá de casa.
Sim, a Coca-Cola desentope canos. Pois é, se faz isso aos canos, também o faz à nossa canalização interna e ajuda a derreter as outras porcarias que ingerimos.
Sim, arranca o cálcio aos ossos (é pá, também não exageremos, não vi ainda provas científicas disto).
Sim, em excesso provoca diabetes. Mas a intenção é beber uma ou duas por semana e não tomar banho nela. A “foçanguice” seja do que for é que faz mal à saúde.
Do lado positivo, encontra-se facilmente em todo o lado do mundo e tem sempre o mesmo nome. Toda a gente sabe o que é e não há cá equívocos. Como, por exemplo, com a água nos países de Leste. Como se explica a uma criatura que não fala nenhum dos idiomas mais correntes (a trilogia Ing/Fra/Ale), num país onde a água é normalmente bebida com gás, que não se quer gás na água? Tentem que dá azo a situações muito divertidas.
A garrafa dá jeito como utensílio. Ponham os olhos na tribo do filme “Os Deuses devem estar loucos”. Uma garrafa de Coca-Cola é quase como um canivete suíço.
E mais, quem bebe Coca-Cola não bate na mulher e nos filhos. Sim, nunca se ouviu falar num único caso de violência doméstica provocado pela ingestão de Coca-Cola.
A Coca-Cola é que inventou o gajo barbudo e gordo como o conhecemos hoje e o vestiu de vermelho (cor que só demonstra bom gosto, aliás). Estou a falar do Pai Natal, a propósito.
Quem mais tem publicidades giras com ursos polares a beber refrigerante? Só mesmo a Coca-Cola.
E até a minha banda preferida fala na minha bebida preferida, Vd. Álbum Reise Reise, canção Amerika:
We’re all living in Amerika
Coca-Cola, Wonderbra

Suponho que continuarei a pecar, é mais forte que eu. Morra Marta mas morra farta (mesmo que seja banhosa e cheia de celulite)…

PS: Se o pessoal da Coca-Cola gostou da publicidade que fiz, é favor mandar umas gradezitas para minha casa. Era muito simpático da vossa parte, não desfazendo.