...ou gases vaporosos com um aroma degradante e mais conhecidos como ...Peidos. Qual é a primeira reacção que uma pessoa tem assim que ouve um desses sinais sonoros? Não sabem? Claro que sabem...porque toda a gente o faz institivamente...É...cheirá-lo...A primeira coisa que nós fazemos assim que ouvimos o peido é procurar através do olfato o seu odor. Pois é c'um catano. Qualquer pessoa o faz ... pode é optar por 1) desviar o nariz para outro lado (se tiver sorte e o cheiro ainda não lhe tiver chegado às narinas); 2) sair antes que o cheiro se instale; 3) Ficar e suportar o cheiro; 4) Ficar, suportar o cheiro e resmungar com uns palavrões dedicados ao autor(a) do mesmo.
Falo nisto porque agora a minha vida está a tornar-se um festim de...puns. Esclareço...o filhote...criatura do mais inocente que há...está constantemente a bombardear-me com os seus vapores intestinais e eu...do mais animadora que há...bato palminhas e digo-lhe: " Vá filho dá mais puns puns à mãe..." (Ai ao que eu cheguei...!). E ele faz força, faz força...fica vermelhão...fecha os olhos e a boca e... PUN...mais um...às vezes sai...brinde! "Ena..." digo eu toda contente acompanhando com mais palminhas - "Vamos lá mudar a fraldoca" ;).
Bom...para não destoar...o cão...animal cada vez mais robusto...e com uma estrutura intestinal já a virar para o balofo (é gordo mesmo) também nos presenteia com muitos dos seus gases...mas esse nem força faz...por vezes está tranquilamente no sofá (que lhe é destinado) e ouve-se uma brisa (as chamadas Bufas)....pffffff...e lá vai ele confirmar, leva o nariz ao cú e só lhe falta ver as lágrimas virem aos olhos...porque a bem dizer uma bufa de ração é um dos cheiros mais enjoativos com que já fui brindada. Engraçado é (pelo menos para mim) quando ele dá mesmo um dos sonoros e olha para zona de libertação de gases com um ar muito indignado...do género: "O meu cú tentou falar comigo...vou cheirá-lo".
E para não faltar...tinha que falar do dono do Cão...o meu gajo...ai credo! Que o cheiro que sai de dentro dele fica uns bons 5 minutos no ar...não se pode...é do tipo "duradoiro". É que empesta até ao ar livre...já foi ameaçado com o divórcio mas...continua a emitir gases (não passaria numa inspecção se fosse carro)...ás vezes, direi, que em tom de desafio...
Bom...já ouvi dizer que um casal só se ama verdadeiramente e demonstra esse amor quando se consegue manifestar vaporosamente. E o que posso dizer...é que se isso for verdade eu amo o meu gajo...mas ele ainda me ama muito mais. ;)...Toma vai buscar!
PS: Deixo duas anedotas, daquelas que veiculam pelos e-mails, só para dar um tom mais alegre a este post:
1 - O Manuel, depois de passar 2 meses no Brasil,volta para casa todo excitado e logo diz à Maria: - Ó Maria, aprendi umas trepadas diferentes nesta viagem e estou doidinho para te ensinar. A Maria que também estava excitada logo respondeu: Quero que me ensines tudo mas antes vamos comer uma bela panelada de cozido que deves estar com saudades de minha comida. Depois de se abarrotar de comida os dois foram para a cama, a Maria que não aguentava mais esperar perguntou: -Qual a primeira que vais me ensinar. -É um tal de "69" respondeu ele, tu chupas o meu cacete e eu chupo tua perereca. Colocando-se em posição começaram o tal de "69" mas os efeitos da comida logo se manifestaram e ele soltou o primeiro peido na cara da mulher. Maria estranhando aquela situação pensou: Deve ser as novidades que ele aprendeu no Brasil. Mas quando chegou ao terceiro peido Maria empurrou o marido e saiu da cama dizendo: - Ó Manuel, pode achar muito gostosa esta trepada mas eu não aguento mais "66" desses.
2 -Estavam à conversa um brasileiro, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa: - É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei nas unhas. Beep, beep. O brasileiro põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois: - É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático. Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se: - Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.
ena, ena um post de "M"...lindo.
ResponderEliminarnão pude ficar indiferente a este post. tenho uma filhota quase com dois meses e é fantástico o festival de sons que os pequenos seres emitem e mais fantástico ainda o nosso contentamento em relação a isso. costumo dizer à minha filha quando ela está no mundo do pum e do burp (vulgo arroto) para ela aproveitar bem porque quando crescer já não pode...ou pelo menos não deve...e muito menos vai ouvir eehhh boaa, ...enfim reacções efusivas ao que é tão proibido no mundo dos adultos mesmo sendo uma função orgânica ... choses..
ResponderEliminarNão concordo com o primeiro comentário, acho que este é um tema fascinante e havia tanto para dizer sobre ele...
ResponderEliminarTendo em casa alguém que tirou o estômago e agora tem de se contentar apenas com intestino, posso dizer que isso tem efeitos devastadores ao nível do cheiro para os restantes moradores da casa. Mas o pessoal tem de se aguentar à bronca. Não há nada a fazer...