Publicidade para que te quero...

Sou uma rapariga muito virada para o visual. Acho piada a boa publicidade que seja bem apanhada, me faça rir ou seja apenas bem pensada.
Uma das minhas publicidades preferidas era a do Cocas ao volante do carro. Certamente que se lembram deste. Nunca me cansei de o ver e tenho as duas versões guardadas no computador (a politicamente correcta que passava na televisão e o Cocas à moda do Porto).
Agora há um tipo de publicidade que me irrita profundamente, a publicidade sexista. Um dos exemplos que me ocorre assim de repente (até porque agora aparece na página do sapo, que é a Homepage do meu computador) é aquela publicidade pavorosa das três meninas da Netcabo. É mesmo um caso de: É pá, vamos pôr aqui umas gajas boas a fazer surf, mesmo que gajas boas não tenham necessariamente a ver com o que estamos a vender.
A agravante disto tudo é que as gajas só fingem que surfam, nem isso fazem. Têm uns suportes para os pés. O que foi, Netcabo, não encontraram gajas boas que soubessem surfar e não se importassem de aparecer neste anúncio?
Se fosse só este anúncio a fazer isto, ainda passava, mas contem lá quantos anúncios de detergente têm homens, descontando aqueles pretensamente “à frente” em que os homens fazem de criaturas atadas e sem cérebro que não sabem lavar um prato (pronto, está bem, até concedo que muitos espécimes masculinos sejam mesmo atados e sem cérebro). Hello! Lavar um prato não é física nuclear. Até um cão pode ser ensinado a lavar um prato (Kruella e Semi, têm de experimentar com os vossos e escrever um post a contar a experiência).
Para não falar daquele horroroso anúncio do “explica-me como se eu fosse muito burra”. Estão a ver este anúncio a ser feito com um homem? Eu também não.
Pronto, vou confessar que há uma publicidade sexista que me agrada… Estão a ver o novo anúncio da Ok Teleseguro? O seguro OK Mulher, com aqueles rapazitos giraços? Pois, temos de convir, minhas senhoras, que devia haver mais desse publicidade sexista. Aqui fica o link (http://www.youtube.com/watch?v=H2cWtSg2L9w) se quiserem ver com mais atenção, parando nas partes mais interessantes... Desculpem lá, ainda não sei introduzir o vídeo no post. Mas para vos compensar, deixo-vos um rapaz mencionado num comentário a outro post... Acho que vão concordar que a troca vale a pena... (Agradecimentos à Tiazoca por me ter feito chegar a foto). E sempre ficamos com mais um exemplo de publicidade sexista.
Bem sei que, na realidade, não devia haver publicidade sexista de qualquer espécie, mas, enquanto as mentalidades não mudam - e isso não acontece de um dia para o outro - sempre vamos vendo uns rapazes interessantes.
Se alguém está a ver assim mais algum anúncio interessante, faça o favor de deixar o link nos comentários. Não precisa de ser sexista, basta que seja engraçado. Vá lá, força...

1 de cada 10 argentinos é gay

Vejam só esta publicidade!

Eu gosto de chocolate!!!!

Eu gosto de chocolate branco, negro e claro está... de leite...

E na maioria das vezes compro, para regalar as papilas gustativas, em tabletes.

(Bom...esta foto foi a última desta série. Foi só para chamar a atenção de que "V perfeito" já não se encontra em fase de construção...porque ja está feito...LOL...mas foi parar ao sitio inicialmente reservado...LOL.)

Hoje não foi um dia bom…

Acordei às 5h30 da manhã, estremunhada, não sei bem porquê. Claro que só adormeci quando a minha mãe me abriu a porta do quarto e disse: “são cinco para as oito”.
Chovia a potes quando saí de casa.
Tive de correr para apanhar o autocarro.
Fiz uma excelente imitação do Pato Donald a atravessar a Avenida da República, antes de chegar ao trabalho.
Tive um bi-monólogo com uma cliente ao telefone. Não sabem o que é um bi-monólogo? É quando duas pessoas falam cada uma para o seu lado, sem que nenhuma esteja de facto a ouvir a outra.
Aturei o actual cliente mais chato do escritório (mas este item também se repete quase todos os dias).
Arrumei cinco quilos de papelada que tinha em cima da secretária, mas o papel em cima da mesma não diminuiu consideravelmente.
Barafustei com o meu Colega de escritório para ele ir fazer uma audiência por mim. Fui tão chata que ele concordou em ir, mas de seguida, obrigou-me a ir também. Bugger…
Saí a correr para almoçar, carregada com toga, processo e guarda-chuva.
Empanturrei-me de piza e Coca-Cola para ver se melhorava o meu humor (não resultou, por isso, continuei mal-humorada, mas como bónus, ganhei mais 250 gramas em cada anca).
Como estava novamente a chover a potes, tive de ir de metro para tribunal.
No tribunal, apanhei uma seca monumental até me chamarem (mais uma constante na minha vida). Foi adiado… (idem).
Apesar da oferta de boleia do cliente, o meu Colega insistiu em vir a pé do tribunal e ainda me gozou por eu chegar ao escritório a deitar os bofes. Não lhe vou chamar nomes apenas porque ele pode vir a ter acesso a este blog e o dinheiro faz-me falta ao fim do mês.
Nessa altura, carregada com guarda-chuva, começa a fazer um sol do caraças e um calor de rachar. Oh, S. Pedro, vê lá se te decides, gajo, ou bem que chove, ou bem que faz sol.
São 17h13, doem-me as costas e tenho sono. Apesar disso, estou à espera das 19h, até que a Tiazoca venha ter comigo para jantarmos e irmos ver os Muse. Se o arrependimento matasse, já podiam ir comprar as flores para o funeral…
Estou mortificada porque tenho exame de Estudos Europeus amanhã e só estudei aproximadamente 5 minutos ontem à noite, até que parei para ver o Alerta Cobra no AXN. Ia caindo do sofá quando percebi que aquela treta agora é dobrada em francês (CHOQUE TOTAL!!!!). Se pensar bem, o dia já acabou mal ontem e hoje é apenas a sequela.
Estava aqui a pensar em fazer um post engraçado e interessante, mas apesar de ter espancado a musa, ter-lhe pegado fogo à casa e ameaçado matar-lhe a família, os amigos e o dono do quiosque onde ela compra os jornais, a gaja não quer mesmo colaborar. Por isso, hoje vão mesmo ter de se contentar com este post.
Prometo fazer o relato de um dia que tenha corrido mesmo bem. Quando o gajo se dignar a aparecer…

Apenas uma sugestão

Hoje não estou com grande inspiração. Ainda dei uns pontapés no rabo da musa, mas ela não quis nada comigo. Confesso que podia ter tentado mais, foram poucos pontapés e com pouca força, mas não me apeteceu mesmo.
Ele há dias assim.
Hoje deixo-vos uma sugestão para visionarem nesse site tão interessante que é o Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=NINJQ5LRh-0
Não faço ideia de quem sejam os gajos, mas a canção até é gira, se bem que um bocado pastilha elástica (mastiga e deita fora).
O que gosto mesmo é da coreografia e do facto de terem usado passadeiras de corrida, que se contam entre os instrumentos de tortura que às vezes uso de forma menos graciosa que os rapazes da banda.
Acho um vídeo bem apanhado e aconselho que prestem atenção ao gajo careca de botas brancas…
Não, não é sangrento (isto para o pessoal que acha que eu só gosto dessas coisas). Talvez para a próxima vez.

PS: Na realidade este post é apenas para acabar com a sucessão de fotos de bonzões que aparecem neste blog. Kruella, nunca mais te mando gajos bons, porque estou a ver que te transtorna as ideias. Já chega, meninas. Para a próxima há mais.

o V perfeito

Já comecei este texto de várias formas mas a foto desconcentra-me!
Bom...eu sei que pode até parecer não ter nada a ver mas o que eu queria mesmo era dar um lamiré sobre livros. (livros? mas que raio de pensamentos intricados são os desta gaja, para desta foto ela me sair com a conversa de livros? - Pensará alguém...talvez o agora leitor...quem sabe? ) Livros sim... e um em particular...é que sai logo à vista qual é!!!...assim que vi a foto...veio-me ao pensamento um prazer quase orgásmico...que tive na sua leitura.
Não há nada que me dê tanto prazer como um bom livro (ai opa...que grande mentira! Há outra coisa...mas não é assunto para agora). Um livro é como um amigo que nos conta uma história encandeada nas páginas tingidas a preto (na maioria dos casos) e que nos leva por vidas que nos tocam mesmo que por vezes sejam imaginárias. Posso dizer que já li bastantes livros mas...confesso...não os suficientes. Bom...é um facto que há livros e livros...há livros para todos os gostos...e há alguns que até são polémicos. Um dos livros (lá está...vou introduzir a minha intricada relação Foto/livro) que li e cuja polémica o acariciou foi "O Código Da Vinci" de Dan Brown. Neste livro, para além de todas as outras teorias, conspirações e teorias de conspirações, o autor "elucida-nos" quanto ao tão abençoado V (cá está) que Da Vinci dá a entender na sua obra "Última ceia", na pirâmide invertida que existe no Louvre e na explicação do tão procurado Graal. Ora é aqui...aqui mesmo que eu me quero centrar. Segundo o autor (para quem não leu ainda...ai credo! Quem é que ainda não leu este livro????) o Santo Graal é...na Mulher...toda a zona...Vaginal (cá está V de Vagina - simbolo da mulher)...e o do Homem? O Homem também tem um V (vê-se na foto como o V pode ser perfeito)...não é santo...não, não é...nem é...Graal...mas é um V de Virilidade que torna qualquer Mulher (com V de Vagina) em abençoado estado (orgásmico) de graça.
Ai mãe! Virgem Santíssima (lá está o V outra vez...acho que poderia começar aqui uma nova teoria!!!).

Animais campestres!!!

Ai…ai! Que anjinho!!!
Eu sou, com muito orgulho, uma mulher do campo. Nascida e criada no Ribatejo, fui desde tenra idade criada entre os animais (não…não foram os touros – animais que ainda hoje me habitam os pesadelos, por causa de um encontro quase imediato de 1º grau, tendo-me safado devido a uma cerca de arame farpado) desde uma imensidão de cães, gatos, ratos, galinhas, patos, carneiros, porcos, vacas, coelhos, ouriços, pombos, formigas, lagartas, caracóis e caracoletas…enfim podia descrever mais alguns mas provavelmente a maioria das pessoas nem saberá do que falo…a não ser que sejam telespectadores do canal Odisseia ou National Geographic.
Este texto surge em consequência não só do texto de Miss Precious como dos comentários a ele inerentes. Já me tinha apercebido, quando vim para a cidade, de que haviam pessoas que não tiveram qualquer tipo de contacto com animais (irracionais porque há sempre os condutores – essas animalárias com um volante nas mãos) e na minha kruel opinião essa é uma falha muito grande. É de facto muito triste que não exista sequer um contacto com os animais mais pequenos (únicos que ainda vão podendo habitar os pequenos apartamentos) porque estes presenteiam-nos sempre com uma amizade incondicional e muito recompensadora. Fiquei deveras impressionada, apesar de ter disfarçado com o meu sorriso amarelo, com uma das minhas amigas que pelo facto de ter sempre vivido na cidade nem sequer sabia como era uma galinha poedeira…C’um catano…
Mas nem tudo são rosas…não…não! A dor também nos assola quando perdemos um dos nossos amiguinhos…e eu tive bastantes…tive um patinho bravo que tendo ficado órfão ficou sob a minha responsabilidade (na altura devia ter uns 13 a 14 anitos) era a coisa mais fofa do mundo e crescia a olhos vistos até que um cão (instinto caçador) o abocanhou e ele não resistiu…tendo morte imediata (estava a descrever como ele tinha ficado…mas achei melhor apagar e escrever “morte imediata”…para as pessoas mais sensíveis não ficarem horrorizadas com as imagens que as minhas descrições podiam suscitar…tal filme de terror…só que com animais). Esse cão (o tal que matou o pato)…que foi um bom camarada nas minhas brincadeiras de cachopa…brincava sem um único queixume (às vezes fugia-me…nunca percebi muito bem porquê…uma vez que as nossas brincadeiras eram super divertidas). Acho que me adorava…ele e um gato que andou tanto pelo ar que até dançava rock (e que por acaso…agora que me lembro…também me fugia…quando eu punha a música a tocar). Hum…estava-me a ocorrer uma ideia mas…não…acho que eles me adoravam mesmo (prefiro pensar que sim!). Bom isto para dizer que também eles tiveram um fim trágico que trouxe muito sofrimento para a minha família. O gato teve um acidente de viação e teve que levar com uma injecção letal para pôr fim a tanto sofrimento. O cão teve uma doença e apesar do azeite que levou pela goela abaixo não conseguiu resistir.
Naquela altura os veterinários só eram chamados para os animais de médio e grande porte porque eram estes que davam “lucro” à casa por isso o meu pai era o Vet do restante zoo. Havia uma galinha que andava mal disposta…penas a levantarem…o remédio era…azeite goela abaixo. O cão andava com a barriga inchada…azeite pela boca abaixo…um coelho andava mais escanzelado…azeite pela goela abaixo. Eu lá me fui safando ao azeite (nem sei como porque também era animal de pequeno porte que não dava lucro à casa)…ainda tomei óleo de fígado de bacalhau…Bom…como sempre perdi-me no que queria dizer…
(Ah…é verdade…tenho que falar da foto…não está aqui por acaso…)
Bem…nós não nos podíamos “agarrar” emocionalmente a todos os animais porque alguns acabavam no prato…mas…se tivesse animais destes (foto) não só me agarrava a ele como o depenava, esfregava-o (não com azeite mas podia ser…) com chocolate derretido, lambia-o e ainda o comia …no prato! O arrotão que eu não devia de dar no final da refeição!!! Toma Vai buscar…

Alimárias de estimação

Já tivemos aqui vários posts a louvar (ou nem por isso) os respectivos animais de estimação das colaboradoras deste blog, por isso, achei que era apenas justo eu falar das minhas experiências com os membros do Reino Animal (não todas, claro, para não chocar a assistência…)
Tivemos aqui a facção canina a falar e também conheço uma grande facção felina, mas a verdade é que não tenho nem nunca tive cão ou gato. A minha mãe diz que gosta muito de animais, mas só na televisão e em fotografias. Coitadinha, ela até tem razão em não gostar da proximidade dos animais porque foi agredida por eles em, pelo menos, duas ocasiões da sua vida.
Quando a minha mãe tinha 7 anos, foi atirada ao ar por um cavalo que achou por bem abocanhar-lhe o vestido (e respectiva chicha por baixo da roupa) quando ela lhe passou por baixo da cabeça. Mais tarde, quando a cegonha já me tinha entregue na soleira da porta dos meus pais, a cadela da minha vizinha mordeu-lhe a nalga quando ela tentou separar uma briga entre as donas. Pronto, temos de convir que a senhora tem razão em não querer animais ao pé dela.
Consequentemente, só tive periquitos e peixes, animais delimitados no seu habitat e logo de perigosidade controlada. Certo? Errado.
Para quem não está familiarizado com os peris, são aqueles passarinhos pequenos, com ar inofensivo e de bico muito afiado. Confesso que nunca fui mordida por nenhum e tive muitos. Claro que a explicação para nunca ter sido mordida é que nunca pus a mão dentro da gaiola (chamem-me parva…). Quem os apanhava quando eles fugiam era a minha mãe e ela tem as cicatrizes para o provar.
Os meus peixes nunca fizeram mal a uma mosca porque as moscas não são parvas de entrar dentro do aquário. Já os peixes da amiga a quem os dei quando decidi que afinal não os queria, não saíram ilesos. Acho que só sobrou um dos peixinhos que eu lhe dei que tinha o nome carinhoso de piranha. Ela foi avisada deste facto antes de os receber, mas achou que eu estava a ser espirituosa. Ainda bem que não estamos nos EUA ou eu via-me grega para pagar a indemnização.
Os últimos animais que tive foram, espanto dos espantos, dois periquitos. Quis o destino que fossem ambos machos. Estão a ver a paródia que ia naquela gaiola, não estão? Detestavam-se profundamente e andavam sempre à bulha. Acabei por os dar à minha vizinha de baixo quando os dela morreram porque o neto sentia muito a falta deles (nesta parte, a doutrina divide-se: há quem diga que foi por este motivo, há quem diga que foi para poder comprar mais um bonsai. Vocês decidam).
Se arranjasse casa ou a minha mãe mudasse de ideias, arranjaria eu um animal para me fazer companhia? Provavelmente, não.
De qualquer maneira, nunca teria um gato, porque para manhosa e exigente já basto eu. E só se me mudasse uma vivenda e para conseguir dormir à noite sem medo, é que arranjaria 3 rottweilers, 2 dobermans e 5 leões da Rodésia. Só que verdadeiramente não seriam animais de companhia, mas sim máquinas de matar.
A meu ver, animais em casa só de peluche, que têm 4 vantagens sobre os verdadeiros: não mordem, não fazem as necessidades no tapete, não fazem barulho e não morrem.
PS: Existem fotos de alguns dos meus periquitos, mas preferi presentear-vos com uma foto do Sam, o cão mais feio do mundo (agora já não é, porque infelizmente esticou o pernil). Tem um lindo sorriso, não tem? Vá lá, não sejam assim. O mundo não é só dos bonitos.

Este tempo!!!

Será isto parte do Choque tecnológico???Até vem com legendas e tudo...para que não restem qualquer dúvidas...e em português...puxa...que é de gritos...!

Água Suja do Capitalismo

Voltei a pecar hoje. Não segundo os mandamentos tradicionais, mas segundo aquele que diz: Não beberás Coca-Cola (se não quiseres ficar gorda balofa e cheia de celulite).
Confesso que tentei resistir mas não consegui. Como atenuante para o meu comportamento, só posso dizer que, para digerir um hambúrguer do MacDonalds, é preciso toda a ajuda que se conseguir arranjar.
De onde vem esta fixação toda pela água suja do capitalismo? Desde de pequena, infelizmente. Até quando fazia corridas com o meu pai, a aposta era sempre “Quem chegar primeiro, ganha uma Coca-Cola”. Já pareço o velhinho da publicidade, se bem que eu não ando para aí a enganar-me a julgar que aquilo não faz mal a tudo e mais alguma coisa.
Sim, a Coca-Cola tira a ferrugem das peças de metal. Querem melhor? Bebem uma coisa fresquinha e borbulhosa e limpam as ferragens lá de casa.
Sim, a Coca-Cola desentope canos. Pois é, se faz isso aos canos, também o faz à nossa canalização interna e ajuda a derreter as outras porcarias que ingerimos.
Sim, arranca o cálcio aos ossos (é pá, também não exageremos, não vi ainda provas científicas disto).
Sim, em excesso provoca diabetes. Mas a intenção é beber uma ou duas por semana e não tomar banho nela. A “foçanguice” seja do que for é que faz mal à saúde.
Do lado positivo, encontra-se facilmente em todo o lado do mundo e tem sempre o mesmo nome. Toda a gente sabe o que é e não há cá equívocos. Como, por exemplo, com a água nos países de Leste. Como se explica a uma criatura que não fala nenhum dos idiomas mais correntes (a trilogia Ing/Fra/Ale), num país onde a água é normalmente bebida com gás, que não se quer gás na água? Tentem que dá azo a situações muito divertidas.
A garrafa dá jeito como utensílio. Ponham os olhos na tribo do filme “Os Deuses devem estar loucos”. Uma garrafa de Coca-Cola é quase como um canivete suíço.
E mais, quem bebe Coca-Cola não bate na mulher e nos filhos. Sim, nunca se ouviu falar num único caso de violência doméstica provocado pela ingestão de Coca-Cola.
A Coca-Cola é que inventou o gajo barbudo e gordo como o conhecemos hoje e o vestiu de vermelho (cor que só demonstra bom gosto, aliás). Estou a falar do Pai Natal, a propósito.
Quem mais tem publicidades giras com ursos polares a beber refrigerante? Só mesmo a Coca-Cola.
E até a minha banda preferida fala na minha bebida preferida, Vd. Álbum Reise Reise, canção Amerika:
We’re all living in Amerika
Coca-Cola, Wonderbra

Suponho que continuarei a pecar, é mais forte que eu. Morra Marta mas morra farta (mesmo que seja banhosa e cheia de celulite)…

PS: Se o pessoal da Coca-Cola gostou da publicidade que fiz, é favor mandar umas gradezitas para minha casa. Era muito simpático da vossa parte, não desfazendo.

Tentei mil vezes encontrar as respostas a vãs perguntas. Tentei descortinar a razão das coisas, tentei encontrar os porques nos porquês, tentei encontrar mil coisas por caminhos vários... e no fim acabei sempre por nada encontrar.
Há quem diga e quem afirme que na vida nunca se acha aquilo que se procura mas apenas aquilo que se encontra! E foi assim comigo também.
Houve um dia em que te encontrei (ou será que foste tu quem me encontraste?), encontrei-te sem antes te ter procurado, tropecei em ti (como continuo a tropeçar agora, como um O'Neill adolescente que tropeça de ternura) e agora já não te encontro mais.
No entremeio desisti de te procurar... essa não é a via, nunca te irei (re)encontrar exactamente porque te procuro! procurei! será que deixamos alguma vez de procurar??
Sinto que não sou eu apenas... sinto que a humanidade anda toda nesta busca interminável por algo que é mais puro, por algo que se sente. E quando perdemos, quando nos encontramos perdidos, quando não sabemos em que direcção seguir, fica a certeza deixada para os outros que está tudo bem, que sabemos o caminho a seguir, que sabemos os passos a dar, que já passou. Precisamos de fazer acreditar que estamos bem para que esse seja o primeiro passo para nos enganarmos a nós próprios.
Mas olhemos bem lá para dentro de nós? Vá, olhem... eu espero.... já olharam? E então? O que encontraram? Será que essa busca não continua lá? Será que a esperança, que nem uma criança teimosa, não continua a subsistir? Será que ultrapassaram realmente? Será que está mesmo tudo bem?
Pode ser outra forma de amor, pode ser outro tipo de sentimento, pode ser outra coisa qualquer à qual ainda não deram nome, à qual ainda não meteram uma etiqueta, mas continua lá.
Amamos sem pudor e sem razão. Amamos porque gostamos de o fazer. Amamos porque nos faz sentir bem. Amamos porque é uma troca, porque se dá, porque nos damos, porque recebemos, porque não é troca, porque é! Simplesmente é!
Sentimos porque para isso basta sentir. Não há provas de fogo, não há palavras que sejam precisas, não há Olás nem Adeus, o que existe existe de uma forma que não tem forma, que não se empacota, que não dá corpo para prisões conterem.

E tentar encontrar as respostas a estes porquês é não querer encontrar a resposta de coisa alguma.

E como diz o Sérgio Godinho:
"Nunca faças
por desvendar o mistério
há mistérios
que ninguém sabe porquê
e porquê
explicar a explicação?
Há segredos sagrados
pelo sim, pelo não."

Cortar ou não cortar? Eis a questão!

Hoje fui ao cabeleireiro! Quem me conhece sabe que é uma ida que eu não aprecio, que eu detesto e que abomino. E a senhora de hoje (que mais parecia saída de um filme de terror) foi demais! Sentada naquela cadeira que nem criança indefesa, lá fui rosnando e fazendo cara feia para ver se ela percebia que me estava a magoar... mais de uma vez que da minha boquinha quase que saiu um grito a dizer "esse cabelo está agarrado, de facto, a uma cabeça, sabia disso???", mas não me parece que ela estivesse muito interessada no assunto...

O meu trauma com cabeleireiras não é de hoje! Passo a explicar, aliada à minha beleza exótica (coitados dos meus amigos, dizem isto só por não terem aquilo que o cão também já não tem para me dizerem, cara-a-cara que sou feia como uma porta... mas adiante), aliada à minha beleza exótica tenho uma trunfa que deus nosso senhor me livre (que não me livrou o querido senhor, e o resultado disso é esta farta cabeleira que todos dizem que é muito bonita e saudável, mas isso é só porque não têm que viver com 'isto' na própria 'cabeça'). Então, desde que me lembro como gente e sempre que a necessidade de cortar as pontas surge, surge com ela a consequência inevitável de:

1) perder muito mais cabelo do que aquele que foi cortado. A minha explicação para este fenómeno é apenas um; elas, essa raça desprezível que se dedica a longo prazo a causar dor nos outros e ainda serem pagas para isso, olham para o meu cabelo, fazem o elogio do costume "Ena que tem aqui um cabelo de meter inveja" e depois lá devem pensar "está aqui tanto que mais um menos um não lhe há-de fazer falta" e depois... meus amigos, depois devem pensar que eu sou uma boneca daquelas onde elas teoricamente deram os primeiros passos nesta profissão (ou isso, ou tenho mesmo uma beleza exótica que de tão exótica me faz parecer uma Tucha! :)) e dão-lhe com toda a força. E aqui a expressão "Vale tudo, até arrancar cabelo e dentes" é levada à letra! Elas com enorme sorriso de satisfação e eu com um enorme esgar de sofrimento! Mais parece o Circo!

2) Nunca me faço compreender. Não sei se é por todos os vapores e químicos que abundam nos salões (de suposta beleza) mas sempre que eu digo "é mesmo só as pontinhas, estou a ver se o deixo crescer" elas imediatamente percebem "é à vontade do freguês! Eu não quero máquina zero mas pode ir lá perto". Logo aqui, e após o cabelo cortado, começa o meu sobrolho a levantar-se e dessa posição não sai até que saio do dito salão. Aliás, um dos meus melhores episódios passados nestes antros de horrores foi de uma vez em que, o meu choque com o tamanho das 'pontas cortadas' foi tão grande que não me consegui calar e refilei (que para quem me conhece sabe que não é coisa que eu faça do pé pra mão) e a resposta da profissional à minha frente foi apenas esta "agora já está cortado, o que quer que eu faça?", mas com uma arrogância que nem vos passa pela cabecita! A C**r*!!!

Enfim... como pode uma mulher zelar pela sua beleza nestas condições???

Da nudez e apalpadelas

Sendo eu uma rapariga cheia de stress, com problemas de postura e as normais preocupações femininas com a celulite, decidi o outro dia fazer massagens. Vi o anúncio no meu ginásio, lembrei-me dos benefícios de tal prática e decidi perder o amor ao dinheiro (esta parte foi a mais difícil).
No momento actual, cinco massagens depois, decidi partilhar as minhas mágoas e ventar o que me vai na alma.
Pensava eu, inocente, que ia ser como quando fiz drenagem linfática e fui feliz e contente para a primeira massagem.
Mal lá cheguei e disse ao que ia, a senhora da recepção estende-me uma toalha e diz-me “pode ir para uma das divisórias e tire tudo”. Logo aí vi o caso mal parado. Mas como estava em dia de ser bem mandada, lá fui e tirei tudo, tendo de seguida a difícil tarefa de tapar todas as partes relevantes com uma toalha pró minúscula (tarefa difícil para quem é assim comprida como eu).
De seguida, diz-me a senhora, “agora vai tomar um duche” e mostra-me uma fileira de duches seguidos, sem divisória e com acesso de toda a gente que frequenta aquela área (só gajas é certo, que não estamos na Alemanha, onde é tudo em pelota, unissexo – para quem achou piadinha, relembro que estas coisas são frequentadas por pessoal mais velho, por isso, é só pelancas e coisas descaídas – perdeu a piada, foi?).
E ainda tive o bónus de ter passado pela parte do duche escocês. Não, não é tomar banho com um escocês, é aquela coisa gira de estarmos numa sala a ser mangueirados por uma gaja geralmente com ar de poucos amigos e, no caso destas instalações, em pelota. Não vos lembra uma cena de um filme qualquer? Sim, aquele em que o gajo está preso e os guardas lhe dão banho à mangueirada através das grades da cela. Não vos dá vontade de irem a correr fazer duche escocês? A mim, também não.
Agora imaginem essa situação mais o esforço de equilibrar a toalha minúscula, tendo em conta que os compridos como eu geralmente são desajeitados. É obra.
Segue-se a massagem, agradável é certo. Da primeira vez, tirando o constrangimento de estar em pelota, nem foi mau. Quando da terceira vez, a massagista (nunca lá repeti massagista, não sei bem porquê, esperem, talvez seja por não dar gorjeta e não falar durante a massagem. Duh!), passando a parte de me massajar a barriga, começa a massajar-me o peito, sem sequer dizer água vai nem com licença, tive de me agarrar para não me ir embora. Oh, meus amigos, não havia necessidade.
Isto da nudez e apalpadelas, tem muito que se lhe diga. Eu confesso que fico mortificada se tiver de andar nua (claro há circunstâncias adequadas para isso, mas não vamos entrar por aí). Fico horrorizada com as velhas do ginásio que conversam umas com as outras em pelota (Meu Deus, mas porquê?). Em roupa interior já é mau o suficiente, mas será sensato falar da viagem à Terra Santa e da “picuice” dos funcionários da El-Al, enquanto abanam as mamas descaídas? Do people have no decency anymore? Serei só eu que penso assim? (comentários, por favor)
Tendo pago dez massagens, estou lixada com mais 5 ocasiões constrangedoras. Ainda vou pensar se continuo ou não, apesar dos óbvios benefícios para as costas, banhas e etc.
Cheira-me que isto das massagens, bem espremido, ainda dá mais um post ou dois… Stay tuned.

PS: Aquilo da nudez e apalpadelas era para enganar os patos, que se calhar pensavam que ia sair daqui algo sexual (hehe). Para vocês, só tenho uma palavra, Quáquá…

PUNS!...(aviso: texto que cheira mal)

...ou gases vaporosos com um aroma degradante e mais conhecidos como ...Peidos. Qual é a primeira reacção que uma pessoa tem assim que ouve um desses sinais sonoros? Não sabem? Claro que sabem...porque toda a gente o faz institivamente...É...cheirá-lo...

A primeira coisa que nós fazemos assim que ouvimos o peido é procurar através do olfato o seu odor. Pois é c'um catano. Qualquer pessoa o faz ... pode é optar por 1) desviar o nariz para outro lado (se tiver sorte e o cheiro ainda não lhe tiver chegado às narinas); 2) sair antes que o cheiro se instale; 3) Ficar e suportar o cheiro; 4) Ficar, suportar o cheiro e resmungar com uns palavrões dedicados ao autor(a) do mesmo.

Falo nisto porque agora a minha vida está a tornar-se um festim de...puns. Esclareço...o filhote...criatura do mais inocente que há...está constantemente a bombardear-me com os seus vapores intestinais e eu...do mais animadora que há...bato palminhas e digo-lhe: " Vá filho dá mais puns puns à mãe..." (Ai ao que eu cheguei...!). E ele faz força, faz força...fica vermelhão...fecha os olhos e a boca e... PUN...mais um...às vezes sai...brinde! "Ena..." digo eu toda contente acompanhando com mais palminhas - "Vamos lá mudar a fraldoca" ;).

Bom...para não destoar...o cão...animal cada vez mais robusto...e com uma estrutura intestinal já a virar para o balofo (é gordo mesmo) também nos presenteia com muitos dos seus gases...mas esse nem força faz...por vezes está tranquilamente no sofá (que lhe é destinado) e ouve-se uma brisa (as chamadas Bufas)....pffffff...e lá vai ele confirmar, leva o nariz ao cú e só lhe falta ver as lágrimas virem aos olhos...porque a bem dizer uma bufa de ração é um dos cheiros mais enjoativos com que já fui brindada. Engraçado é (pelo menos para mim) quando ele dá mesmo um dos sonoros e olha para zona de libertação de gases com um ar muito indignado...do género: "O meu cú tentou falar comigo...vou cheirá-lo".

E para não faltar...tinha que falar do dono do Cão...o meu gajo...ai credo! Que o cheiro que sai de dentro dele fica uns bons 5 minutos no ar...não se pode...é do tipo "duradoiro". É que empesta até ao ar livre...já foi ameaçado com o divórcio mas...continua a emitir gases (não passaria numa inspecção se fosse carro)...ás vezes, direi, que em tom de desafio...

Bom...já ouvi dizer que um casal só se ama verdadeiramente e demonstra esse amor quando se consegue manifestar vaporosamente. E o que posso dizer...é que se isso for verdade eu amo o meu gajo...mas ele ainda me ama muito mais. ;)...Toma vai buscar!

PS: Deixo duas anedotas, daquelas que veiculam pelos e-mails, só para dar um tom mais alegre a este post:

1 - O Manuel, depois de passar 2 meses no Brasil,volta para casa todo excitado e logo diz à Maria: - Ó Maria, aprendi umas trepadas diferentes nesta viagem e estou doidinho para te ensinar. A Maria que também estava excitada logo respondeu: Quero que me ensines tudo mas antes vamos comer uma bela panelada de cozido que deves estar com saudades de minha comida. Depois de se abarrotar de comida os dois foram para a cama, a Maria que não aguentava mais esperar perguntou: -Qual a primeira que vais me ensinar. -É um tal de "69" respondeu ele, tu chupas o meu cacete e eu chupo tua perereca. Colocando-se em posição começaram o tal de "69" mas os efeitos da comida logo se manifestaram e ele soltou o primeiro peido na cara da mulher. Maria estranhando aquela situação pensou: Deve ser as novidades que ele aprendeu no Brasil. Mas quando chegou ao terceiro peido Maria empurrou o marido e saiu da cama dizendo: - Ó Manuel, pode achar muito gostosa esta trepada mas eu não aguento mais "66" desses.

2 -Estavam à conversa um brasileiro, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa: - É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei nas unhas. Beep, beep. O brasileiro põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois: - É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático. Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se: - Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.

O cão é o melhor amigo do Homem... oder nicht!

O cão!
Pois é, não é só a Kruella que tem um cão, a Je também! E que coisa Má Linda que é o meu...
O meu cão é deficiente mental! E não me venha cá a Associação Defensora dos Direitos dos Animais com coisas porque eu é que vivo com ele e eu é que sei o que tenho que aturar!!! (De certeza que o estupor também deve dizer que a Dona dele, eu portanto, também é deficiente mental mas isso já é uma outra história e por motivos óbvios não me apetece ir por aí!).
O cão tem muitos nomes (aliás como qualquer cão que se digne), portanto ele responde aos nomes de Requy (como podia ele não ser deficiente se eu lhe dei o nome a pensar no Requiem de Mozart?), Requyo, puto, animal, amori (isto quando eu estou com níveis muito elevados de febre e me dá para o sentimento), cão e biscoito (é verdade! porque se eu digo a palavra biscoito ele vem logo a correr por isso...). Em relação ao nome 'pão' eu nem o preciso de dizer... ele só precisa de sentir o cheiro e já não me larga as saias (que eu não uso só para que conste!).
O Requy é um cão de mil ofícios e sete instrumentos. Faz tudo... mas faz tudo mal! É histérico (acreditem é mesmo histérico!!) e por tudo e por nada põe-se a querer dialogar com o pessoal como se de uma pessoa se tratasse! Portanto, sempre que chego a casa, eu que moro num belíssimo nono andar, os meus vizinhos do R/c ficam logo a saber (o que dá sempre jeito quando as horas de chegada são um bocado mais tardias!).
Anexada a esta histeria (posso sempre pensar que é apenas uma alegria exacerbada por ver a Dôninha), há sempre as ameaças constantes de que ele se julga alvo quando está na varanda. Ele acredita fielmente que qualquer hora é uma boa hora para ladrar, por isso quer seja porque passou um avião, porque passou uma criança, porque passou uma mota, porque passou um cão, ou porque não passou nada e devia estar a passar para ele poder ladrar... em todos os casos anteriores e em outros casos que, por lapso, tenham ficado omitidos, o histérico ladra!!
O Requy já teve ordem de expulsão anunciada... mas como nem dado ninguém quer o bicho tem-se mantido lá por casa até eu receber a resposta de que estou à espera (e algo me diz que o melhor mesmo é esperar sentada porque não a vou receber... cada um tem o que merece!!).
Já fiz de tudo para melhorar o comportamento do bicho... é verdade!! Andei com ele na escola durante ainda uns bons dois anos... ele saiu de lá quase a conseguir articular a sua primeira palavra (que eu suponho que fosse ou 'rua' ou 'pão' ou mesmo quiça 'cabra' por todas as vezes que eu adormeço e não o levo à rua de manhã) mas a obedecer (que era o intuito do curso) ele não saiu de lá a fazê-lo. Aliás, aquele cão era a vergonha da minha cara nas aulas, porque sempre que era preciso um exemplo a não seguir o Requy era o exemplo ideal! Ora bolas para isto!!
Como última tentativa de acalmar o bicho (que entretanto começou numa marcação desenfreada por tudo o que era parede, electrodoméstico ou livro da minha casa) foi a castração! Ah pois é meus Senhores!! Agarrem-se aos Vossos Ditos porque eu mandei tirar as bolinhas ao cão! Escusado é dizer que o pessoal começou a dizer que era normal eu ser uma moçoila solteira pois que não há gajo que se aproxime ao saber que quando eu me começo a irritar mando tirar os tomatitos... mas enfim, de qualquer maneira não surtiu efeito e chego mesmo a pensar que a criatura sabe o que eu lhe fiz e que piorou o seu comportamento como forma de vingança!
E agora que o cão foi apresentado despeço-me por hoje como me despeço do meu bichinho todos os dias:
"Até logo Requyo, a Dona adora-te!"

O meu PI AKA máquina assassina AKA carro mais bonito do bairro

Ao receber via mail a foto que vêem aqui em cima, lembrei-me do meu PI. O meu PI é o meu popó, assim chamado devido ao PI que consta da matrícula e não por nenhuma obsessão obscura pela fórmula matemática do mesmo nome.
Trata-se de um Ford Fiesta vermelho (ou cor de laranja, se se for mais picuinhas), que tenho desde os 19 anos (há bués mesmo, ainda os dinossauros calcorreavam o planeta Terra) e que tem a provecta idade de 18 anos. Sim, leram bem, não é uma gralha. O meu carro já pode ir votar.
Porque é que eu, jovem advogada de sucesso (mais ou menos), conduzo um carro vetusto e a cair aos bocados? Em suma, existem três razões.
Primeira, só o uso para ir ao supermercado e dar voltas reduzidas. Não vale a pena ter um carro novo a apodrecer à porta de casa. Basicamente, não tenho necessidade de deslocação frequente e se ele me deixar na mão (o que, a propósito, não aconteceu assim tantas vezes), sempre posso ir de metro e pedir que me deixem as compras em casa. Isto também explica porque sou tão versada em horários de comboios.
Segunda, sou forreta como o caraças. O Tio Patinhas envergonhar-se-ia de ser um gastador inveterado se me conhecesse. Para mim, um carro serve para se deslocar do ponto A para o ponto B e se o que tenho serve esse propósito, não vou gastar dinheiro a comprar um novo ou menos velho.
Terceiro, os homens é que usam o carro como prolongamento do pénis. Numa adaptação do famoso dito Descartiano, sou gaja, logo não tenho pénis. É discutível se o critério continua a ser este, considerando as confusões todas que andam por este mundo, mas para mim é. Os homens é que se armam aos cágados com os carros, eu não ligo peva.
Haveriam outras razões a apontar do tipo, “não gosto de conduzir” e “é uma treta estacionar no centro da cidade”, mas as três supras são mesmo as mais importantes.
Passo a explicar que o AKA do título significa “also known as” e que é uma piada. Embora o PI faça inveja ao carro da fotografia, não está no melhor dos estados, cortesia da minha falta de jeito a estacionar, da falta de jeito das alimárias lá da rua a estacionar e da sinalização de treta dos obstáculos neste país. Um dia destes, arranjo uma foto dele para vos fazer inveja…
E concluo dizendo que talvez 2006 seja o ano de despedida do meu PI.
É desta que o meu colega se vai orgulhar de mim. Passo a explicar. Ele, gajo e cagão que adora exibir o seu Jaguar, goza-me sempre por causa do PI, dizendo que ter um carro como o meu já ultrapassa os limites da excentricidade para passar à pura bizarria.
Porquê despedir-me do carro? Finalmente decidi que é muito chato ter de o mudar de sítio sempre que o estacionei à frente de um prédio que vai entrar em obras. É para verem o pouco que ele anda…
Terão de seguir este blog para cenas dos próximos capítulos. O que acontecerá ao PI? Encontrará uma Ford Focus com quem juntar os trapinhos e viverão felizes para sempre? Ou a dona dele encontra um gajo/a tão doido/a e forreta como ela a ponto de comprar um carro de 18 anos? A não perder…

Apelo ao comentário....

Bom...de facto no final de cada texto existe um "botão" que dá acesso a um possivel comentário dos nossos visitantes. Pelo contador já reparámos que vamos tendo um número jeitoso de visitantes e já reparámos também que alguns são de outros países.

É sempre interessante e seria estimulante saber quais as vossas opiniões sobre cada um dos textos mais que não seja só para animar "as autoras" a continuarem. Atenção que não estou a dizer para porem comentários animadores mas sim a porem simplesmente o que lhes parecerem melhor...porque ao sabermos que somos "seguidas" no Blog vamos consequentemente dar mais vida à página. Além do que podem sempre surgir novas ideias para post nesses ditos comentários.

Os comentários podem ir desde opiniões, ou sugestões de melhoramento da página ou até a um único smile ;). Por enquanto a página está a ser visitada apenas por amigos nossos ou por uma ou outra pessoa que se vai enganando...mas gostávamos que houvesse mais feed back.

Beijos cheios de krueldade das três!!!!

PINK!

Hoje apetece-me falar da minha cor preferida. E porque é que o cor-de-rosa é a minha cor preferida? Basicamente porque sou um poço de contradições e parecia mal não ser uma cor destas, considerando todas as outras coisas a que acho piada.
Basta verem o meu perfil. Gosto de música pesada, de policiais e terror e se gostasse de preto seria demasiado normal. Era fácil tirarem-me o retrato e toparem-me logo. Agora alguém que delira com Rammstein e se veste de cor-de-rosa, isso é que é exótico.
Passo a contar uma história para ilustrar o facto. Sou consumidora habitual da Faneca (nome afectuoso que dou à Fnac) e passo por lá muitas vezes na hora do almoço e ao fim do dia para estoirar um bocado de dinheiro. Calhou um dia aparecer lá quando estavam os Moonspell a dar um concerto. Estão a ver a concentração gótica que para lá ia, só com gajos vestidos de preto e gajas com malas em feitio de caixão (mas quem é que usa essas coisas, valha-me Deus! Isto só pode ser mau para o Karma). Como estava lá muita gente, calhou a estar um “maralhal” encostado à zona de gótico/industrial, a quem tive de pedir licença para ver os CDs. Acho que lhes preguei o susto da vida deles. A cara que fizeram quando viram aproximar-se da secção DELES uma rapariga de fatinho, camisola cor-de-rosa e ar um bocado benzoca (quanto a isto não há nada a fazer, sou advogada, tenho de vestir o papel no trabalho). Contudo, devo esclarecer que, nem que pudesse vestir-me de preto e andar sempre de biqueiras de aço no dia-a-dia, o faria. As botas são muito pesadas e nada confortáveis e o preto deprime-me.
Com isto, passo à segunda parte da minha dissertação, porque é que uma pessoa tem de ser “parametrizada” de modo a espelhar exactamente o que ouve, lê e come? Porque é que não posso vestir cor-de-rosa, gostar de música industrial, ler Stephen King, ser vegetariana e as pessoas acharem isto normal? (a parte de vegetariana é brincadeirinha, é só para ilustrar melhor a ideia…).
Reservo-me ao direito de não ser etiquetada. Se até os Aerosmith têm uma canção chamada “Pink” e são roqueiros másculos, eu também posso gostar de cor-de-rosa à vontade sem me chamarem beta.
Tenho dito.

PS: Eu sou a autora da linda obra de arte que vêem supra (Párem de rir, se faz favor, quem dá o que tem, a mais não é obrigado). Fotos com cor-de-rosa, só tenho a filha da minha colega de gabinete e tenho a vaga suspeita que ela não ia gostar nada de a ver neste blog...

PPS (que é como quem diz Post Post Scriptum): Também podia ter dito que gosto de cor-de-rosa porque a roupa dessa cor combina bem com o meu cabelo e tom de pele. Mas temos que convir que isso, além de um bocado fútil, não bastava para fazer um post decente…

Chatas...

Ainda na sequência da minha nova actividade, PORTEIRA, poderia haver quem se aprovesse de me perguntar...Então, ó mulher porque não deixas tu a porta aberta?...ao que eu responderia...Dahhh, já tentei e não resultou!!!!

De facto nas primeiras vezes que esta situação começou a acontecer deixava a porta aberta para que o dignissímo Snoopy entrasse e saisse quando bem entendesse...sempre era menos uns irritantes ganidos que eu ouvia...ficava-me só pelos do puto.

No entanto com as entradas e saídas do cão começaram também a entrar...as moscas. O pior é que elas só entravam e não saíam. Resultado comecei a notar umas pintinhas em tudo o que era superfície. E pensei..."ai as maganas...que me transformam a casa num wc público para moscas..."

Toca de fechar a porta. O cão a ganir. Ai...ai. Abro-lhe a porta para ele sair e lá estão elas à espera para entrar...abro a porta para ele entrar e só falta elas virem às costas dele. É um complô!!! Querem fazer da minha casa um sanitário. Além disso, tou a teclar vêm pousar no computador (provocadoras) até já me acordaram o puto uma vez de tanto o chatearem...houve uma que teve o desplante de querer pousar no nariz...isto é que é gozarem com a cara de uma pessoa.

Muito enganadas que eu parti para a vingança...e armei-me...de mata moscas em punho fui à caça (não uso insecticida por causa do pimpolho). Desapareceram todas... de repente vejo-me com o mata moscas na mão e...sem moscas para matar. Sabidas! A mim não me enganam fiquei à espera! Lá apareceu uma...e pimba...errei (que pontaria do caraças). Mas quando apareceram mais, lá andei às cacetadas com aquilo e depois de algumas bem dadas (sem acertar) lá consegui matar uma (que me desculpem os defensores dos animais...mas se quiserem a minha casa fica à disposição para as virem cá buscar) ..foi uma festa até o cão saltava comigo...o pior é que acordei o puto...e a berreria começou...o cão quis ir para a rua...ai...recomeçou o Stress.

Chatas opa...não é que já estavam mais à espera para entrar.

Agarrei num pedaço de fita-cola e colei a mosca morta na porta...com a crença de que ao verem uma conterrânea delas naquele estado...me largassem a casa. Acham que deu resultado?

Coisas estúpidas que se dizem às pessoas que têm uma doença grave

Depois do post um bocado parvo de ontem, achei que hoje devia pôr ordem no curral e falar de coisas um bocado mais sérias. Mas não tratadas com total seriedade, claro, senão era uma seca e vocês passavam a ler outras coisas ou mesmo a trabalhar e isso é que era uma verdadeira tragédia…
Tendo dois familiares com cancro, um deles sendo o meu pai, achei que me devia debruçar sobre um assunto que me tem chamado à atenção ultimamente: coisas estúpidas que se dizem às pessoas que têm uma doença grave.
Claro que este problema não chegou ao meu conhecimento quando os problemas me bateram à porta, já me tinha dado conta que certas pessoas tendem a abrir a boca só para dizer asneiras. Passo a dar um exemplo: lembram-se do Cherbakov, jogador do Sporting que teve um acidente automóvel grave e ficou numa cadeira de rodas? No jogo de homenagem ao rapaz, houve um jornalista que achou por bem fazer a seguinte pergunta: “Não gostava de estar lá em baixo a jogar?” Não me lembro da resposta, mas se fosse eu na mesma situação, teria respondido algo do calibre: “Népia, prefiro muito mais estar aqui sentado numa cadeira de rodas, a falar com um cretino como tu.”
Ora aqui fica uma lista não exaustiva de parvoíces que se ouvem nestas alturas, verdadeiras pérolas. Estão autorizados a rir-se, mas aviso ao pessoal facilmente susceptível, a partir deste momento, é possível que fiquem chocados com o que vou dizer:
Um vizinho (velho caquéctico para aí com 80 anos), ao encontrar o meu pai na rua, após este ter perdido cerca de 30 quilos: Como o senhor está… A minha mulher disse-me que já o tinha visto e que metia dó. Olhe, faça como eu, levante as mãozinhas para o céu e peça a Deus que o leve;
Quando a minha tia disse a uma amiga que lhe tinham aparecido metástases no fígado, obteve esta resposta: ah, agora é que não te safas mesmo;
Uma colega do alemão ligou-me às 7h30 da manhã de uma segunda-feira dizendo: “Como o meu primo morreu de cancro, estava a ligar-te para saber como está o teu pai…”
Várias pessoas ao saberem que o meu pai teria de fazer quimioterapia: Isso é tão mau, ouvi dizer que às vezes mata…;
Várias pessoas ao saberem que o meu pai tinha cancro do estômago: isso não é fatal? Ou a outra versão: Isso não é dos piores que se pode ter? ;
Uma pessoa por outra: quanto tempo tem ele de vida?
E finalmente a minha preferida, mãe que diz à filha grávida: Não beijes a fulana que ela anda a fazer quimioterapia e pode provocar malformações no teu bebé…
Confesso que, ao início, ficava muito revoltada com isto. A mim, parecia-me puro bom senso dar força às pessoas nestas circunstâncias, contar os casos das pessoas que se safam e ser optimista. Pelos vistos, nem toda a gente pensa da mesma maneira…
Hoje em dia, colocada perante uma situação destas, opto por responder à letra, mas com um sorriso nos lábios. E rir-me um bocado para desmistificar a coisa. Porque, em suma, life is too short…
Para aqueles que ficaram chocados, a culpa é da Kruella, ela é que achou que uma destas historietas (a do velho caquéctico) era de morrer a rir. Acho até que foi por isso que teve a ideia de me convidar para este blog. Por isso, há males que vêm por bem… Dependendo do ponto de vista…

PS: Para o pessoal que ficou um bocado em baixo e pensa não regressar a este blog devido à depressão que lhes provoquei, aviso que voltarei já no próximo post às parvoíces. Bem-haja.

À laia do desabafo...

À laia do desabafo desabafo sem saber bem porquê...
Hoje estou cinzenta como o tempo e em mim caem as lágrimas que são afinal folhas acastanhadas que vão enchendo o meu caminho de mil cores... e mesmo assim estou cinzenta.
Tento compreender os porquês da 'desatenção', de como se ignoram os sorrisos, de como há quem se consiga esquecer dos filhos... tento compreender sem o conseguir.
No dia em que se luta pelo fim da pobreza a minha maior preocupação não é a falta de comida no prato mas a falta de carinho no coração.
Tento compreender as acções, os gestos, os esquecimentos... tento não sentir raiva nem mágoa... mas é difícil quando a cor que se tem vestida é o cinzento.
À laia do desabafo tento encontrar soluções e não compreendo porque mais ninguém o faz. Tento colocar hipóteses, imaginar situações... estou disposta a mudar a minha vida para que duas crianças não percam, à partida, a esperança de uma vida melhor e continuo sem perceber porque é que isto não preocupa mais ninguém.
Estou disposta a ser 'mãe' de dois seres pequeninos que perderam o título de 'filhas' e na minha ignorância atroz continuo sem compreender.... sem compreender o porquê de mais ninguém compreender.
À laia do desabafo desabafo sem saber bem porquê...
Mas "para quê querer da vida a razão se quase nada tem razão de ser?"...

Ich bin ein Nilpferd

Tendo estado ontem doente com direito a estadia prolongada na cama, hoje está-me a dar para a parvoíce. Por isso, considerem-se avisados que daqui não vai sair nada de bom.
Quem me conhece do Messenger, já conhece a citação e a foto que anexo acima. Como podem ver é um hipopótamo azul. Para quem não sabe a língua, a expressão é “sou um hipopótamo”.
Porquê esta fixação por hipopótamos azuis? Porque me apetece, o que para mim é motivo que chegue (consequentemente para vocês também terá de chegar). E não, não é por achar que estou gorda. De qualquer maneira, não como um hipopótamo.
A verdade é que a fixação advém de uma série de circunstâncias cruzadas. O hipopótamo azul está em exposição num museu em Viena (Kunsthistorisches Museum), é egípcio do Reinado Médio e é muito engraçadinho. Ora cá está mais uma sugestão para quem não souber o que me dar no Natal (não, não quero que vão a Viena roubar o original, contento-me com a réplica que é vendida na loja on-line).
Mas o que acho mais engraçado é o significado da palavra alemã à letra – Nilpferd = Cavalo do Nilo. Está certo que os hipopótamos não são lá muito parecidos com cavalos, ou têm em comum apenas o que une os mamíferos com quatro patas, mas gosto do facto da palavra ter um significado literal ao contrário de tantas palavras em português que nos obrigam a saber latim e/ou grego. Como já devem ter percebido, o pobre hipopótamo azul só serviu de personificação ao fascínio por uma palavra alemã. Suponho que haja coisas piores que obsessões destas. Sim, façam lá um esforço mental, claro que há… Vejam os próximos posts e hão-de descobrir, pelo menos, mais uma meia dúzia delas.
Acabo deixando-vos o site do museu, http://www.khm.at/ (para aumentar e estimular a vossa “coltura”, mas também para vos dar acesso à loja, caso alguém queira mesmo oferecer o hipo. É carote, mas eu portei-me muito bem este ano, Pai Natal ;)

PS: Habituem-se aos PS porque gosto muito de os utilizar. Venho apenas relembrar os mais distraídos que, no fim de cada post, há um link que vos permite comentar o texto. Usem-no, se faz favor, as escritoras deste blog gostam de saber as vossas reacções aos textos. Cuidado com a linguagem, pá e não digam nada que eu não dissesse…

Pets and Kids

Então é assim...tendo sido mãe à menos de um mês ainda me estou a adaptar a tanta novidade, principalmente ao filhote. Ele vai dormindo entre mamadas e quando está a dormir...é um autêntico anjinho. Já quando acorda...e quer comer...vira diabinho (fica vermelho, só lhe falta os corninhos e o tridente)...parece um novo Pavarotti tal não são os gritos estridentes que emite daquela gargantinha. Ai...ai. Eu, pessoa que quem me conhece bem sabe que a paciência NÃo é uma das minhas virtudes, recorri a um método muito simples...uso tampões nos ouvidos. Bom...até aqui tudo (mais ou menos) bem. No entanto, como a vida não é simples e tende sempre a complicar para dar mais sabor, introduz-se uma variável (que já existia na vida familiar)...o CÃO.

O cão resolveu que não tem que aturar o choros do cachopo, fica aflito (foto) e como tal decide ir à rua sempre que o ouve berrar (compreende-se que o animal tem um aparelho auditivo mais apurado que eu e, como tal, os gritinhos o incomodem mais a ele que a mim). E é aqui que começa o busilis. Eu abro a porta ao cão para ele sair, aproveito e ligo a cafeteira para aquecer a água e corro para o puto para lhe mudar a fralda (ai tanto xixi - brinco eu com ele, tentando manter uma voz amigável para ver se o magano se cala) depois tenho que deixar o puto outra vez na cama (porque estou sozinha e não o posso abandonar assim de qualquer maneira em cima da mesa - sitio onde lhe mudo a fraldoca), ai...ai recomeçam os berros...volto à cozinha para pôr a água no biberon e o pó...o cão, guloso, ao escutar a movimentação na cozinha e começa a ganir para entrar e o miúdo a berrar em alto som...eu abro a porta ao cão e vou a correr para o puto e tento enfiar-lhe um babete...ai esqueci-me de ver se a água tá muito quente...lá vou eu...pôr o leite nas costas da mão...o puto berra...o cão olha para o sitio onde está o puto e começa a olhar para mim e para a porta...a água tá quente..tenho que a arrefecer...o puto berra e esbraceja arranhando a cara com as suas pequenas unhas (parece que é masoquista pa)... o cão olha para a porta e começa a ganir para sair...eu abro a porta...a água já tá boa...vou a correr para dar o leite ao puto...enfio-lhe a tetina na boca e finalmente ele cala-se...Ufa...o cão começa a ganir para entrar. STRESS

Quando acabo de dar o biberon ao puto e o consigo pôr a dormir (quando consigo) vou finalmente abrir a porta ao cão que me martirizou com ganidelas histéricas e finalmente grito numa tentativa de libertar a tensão: "MAS TU JULGAS QUE EU SOU PORTEIRA!"

Burros...só pode!!! (bolinha vermelha)

O que se passa na cabeça dos homens? A maior parte das vezes parece que nem têm cérebro...será que é por terem de dividir o único neurónio pelas diferentes cabeças? De facto este tipo de besta ( e por bestas entenda-se animais, não querendo ofender os irracionais) divide-se em 3 categorias: O insensível, O indiferente e O sensível mas sem sentido prático. Com certeza que estas categorias se subdividem mas nem vou entrar por aí. Então vejamos, O insensível - tema mania que é muito giro, muito bom e até irresistível...só manda piropos àquelas gajas que considera boazudas. Acaba por nunca conseguir ter um arranjinho porque é tão narcisista que se vangloriza de actos (que nunca fez), em voz alta, aos amigos, que as miúdas o acham um "bimbo" da mais alta estirpe; O Indiferente - diz que come todas as que aparecem e tá-se cagando para aquela que eventualmente pode (até cometer o terrível engano de) gostar dele. Claro que acaba por não "comer" nenhuma porque é tão bronco que as afasta quando grita: Oh gaja boa, só não tenho pelos na lingua porque tu não queres!; e o Sensível mas pouco prático - diz comer só a namorada/mulher...mas ri-se com os outros dois e no fundo até tem um caso com a visinha, que sendo mais velha, já lhe falta alguns dentes, e por isso ele acha que ela faz uma mamadas macias (eheheheh) mas nem se atreve a olhar para baixo.

Opa ... já me dispersei...comecei a escrever este post com o objectivo de dizer mal do marido mas falei em homens pronto...perdi-me!

Bom...vamos lá dar um lamiré ao marido...(ai amor do meu coração que te vais passar quando leres este post). Não sei se é geral...deve ser... sendo os maridos do género masculino e portanto homem (só 2 neurónios)...mas acho que o meu marido é...burro! Ora vejamos...estamos casados vai fazer 8 anos...hã...8 anos...uma pipa de anos...e ele ainda não sabe onde fica, por exemplo, o mata moscas. Não sabe, noutro exemplo, onde fica a tulha da roupa suja...não!..O homem atira...as peças para o chão...à espera que as fadas as apanhem. O pior de tudo é quando eu resmungo ele lá vai apanhando, de mau humor e eu digo-lhe, Vai pôr isso na tulha!... e ele chega à porta das sala onde guardo a dita e atira com as peças para o chão (novamente). Mais tarde, quando descubro o que ele fez...argggghhhhh....chamo-o e obrigo-o a pôr aquilo DENTRO da tulha. Vá lá, já sabe onde ficam os pratos e os copos...essenciais para manter a sua barriguita de estimação (e a minha). O pior é quando chega ao fim de semana...e ele ainda não aprendeu quais são as suas tarefas domésticas...Oh Fofo...é aspirar, despejar o lixo e limpar o pó, nada mais...o resto sou eu que faço (que são tarefas mais especificas em termos de limpeza).

Não lhe agradam...eu já lhe propus que trocássemos mas ele não pareceu ficar muito satisfeito em fazer a selecção das roupas para lavar, estender e apanhar a roupa, passar a ferro, lavar as casas de banho, limpar os quartos, arrumar as gavetas, lavar o chão, limpar os vidros (às vezes tb tem que alinhar porque os vidros são pesados). Trocar não quer...mas fica sempre à espera que eu me aborreça...para ele pôr mãos à obra. E claro que, por vezes, já encontra uma mulher histérica...com uma colher de pau como arma...ao gritos e a descabelar-se para que ele faça umas das suas tarefas. É desgastante! Ufa! (De que me serve ser a chefe da matilha se ninguém me obedece!!!!)

E como tal tenho uma palavra afectuosa para ti!!!! BUUUURRRROOO!

(não fiques vermelho de raiva porque quem deu o endereço do Blog aos teus amigos foste tu!-aguenta o Tranco).

Apresentações e outros devaneios

Quando a minha amiga Kruella me convidou a participar do seu pequeno blog, confesso que fiquei um bocado apreensiva. E se não conseguir ser tão engraçada e interessante por escrito como sou em carne e osso? Que tragédia… (ponho umas reticências para pausa dramática, já percebi que com as minhas predecessoras resulta…).
Se calhar é capaz de ser melhor preparar-vos para o que vem aí e apresentar-me. Sou uma rapariga casadoira, recém entrada nos trinta anos (outra tragédia, que será certamente tema futuro deste blog), poliglota, advogada (as tragédias não acabam mesmo…), de signo gémeos (o que explica tanta coisa… não liguem ao parvo do perfil que diz caranguejo).
E que mais posso dizer sobre mim? Não tenho cão, o que torna o facto de ter sido convidada para intervir neste blog objecto de grande espanto. Aparentemente fui admitida honorariamente na grande irmandade amante dos caninos. Para mim caninos, só os do Drácula, de quem sou grande fã.
Havia tanto mais para dizer, mas agora não tenho tempo. Até aqui, já fui interrompida para esclarecimento de duas dúvidas. Tenho de ser breve.
O que se pode esperar das minhas intervenções neste blog? Visto que sou uma rapariga cheia de interesses… Tudo. Preparem-se para uma grande variedade de temas e para as coisas mais estapafúrdias. Não se esqueçam, foram avisados…
Só espero estar à altura do desafio. Ai, que nervos, pá.
May the force be with you, que é a citação preferida do meu colega quando saímos para julgamento. Whatever…

Viva a Festa!

Então aqui vai... e aqui estou!
Como primeiro post lembrei-me que seria interessante não dizer nada que tivesse qualquer tipo de interesse... portanto, à laia do desabafo venho apenas anunciar que hoje HÁ FESTA!
Vai ser uma festa um bocado morta... só eu e o cão... mas mesmo assim vai ser uma festa. Estou a pensar convidar o aspirador e o CIF para início da noite, nada como começar uma noitada com umas valentes limpezas (é sempre a minha teoria, limpar a casa para depois fingirmos que é a alma que está limpa) e depois.... Ai depois!!! Vai ser a loucura! Uma bela de uma salada, cheia de coisas verdes, e umas amarelitas e verditas (subentenda-se ervilhas e milho), e depois brindar... Brindar à vida e à morte, brindar à música (essa sim enche-me a alma) e fazer brindes às amizades e aos amores, aos presentes e aos passados...
Claro que o cão não bebe... por isso lá vou ter que beber pelos dois (com um copo em cada mão para poder brindar e fazer o 'plim', rodar o copo por cima da cabeça, Nasgrovia e bota abaixo)...
Brindas comigo? De certeza que algures no tempo (o que ainda não está perdido) os nossos copos se irão bater e aí voltaremos a festejar a amizade com um sorriso nos lábios! A ti e a mim! A nós!
SemiDays

Blog em expansão

Bom...hoje quando li o comentário da minha amiga SemiDays achei que era um desperdício esta menina não ser aproveitada...para me animar esta página...por isso ...surgiu-me a ideia de a convidar como membro para o blog...e claro na sequência...lembrei-me imediatamente da minha outra amiga a Miss Precious cujas opinioes são muito pertinentes e que também terá algumas historietas interessantes para nos dar a conhecer.

Olhem-me só para isto!!!

Ai tão depressivo que este blog tá a ficar...CREDO!!!!
Vamos lá brincar um bocadinho... Olhem-me só para isto!!!!
O tempo a esta senhora não lhe falta...até tem tempo para...descansar...no horário de trabalho...é a hora da siesta...até o cãozinho se prepara para a grande soneca. Os cães...esses desavorgonhados...têm tempo para tudo...e este deve ter aproveitado para roer alguns tremoços e até boceja tal não é a barrigada de salgadinhos que deve ter manjado aproveitando a "distração" da proprietária...ou é isso... ou está agoniado...pobrezinho.
Ainda a reparar no pormenor daquelas meias cor de rosa...que num dia solareiro...oferecem uma grande protecção ao eventuais arrepios de frio que passam nestes dias de calor. E a senhora faz muito bem pois tem que se prezar, não vá vir por aí uma constipaçãozita porque isto de não usar as sete saias já tem o seu quê de arriscado.
Ai estas nazarenas já não são aquilo que eram. E...poliglotas...ui...quartos, rooms, chambres e zimmers. E a fabulosa arrumação por debaixo da carripana...com as recargas de tremoços e amendoins e outros...ao nivel do cão...ai perdão...do chão...o que vale é que pelo menos os garrafões de cinco litros estão despejados...tava muito calor...Ai estas nazarenas!!!! Onde é que estão as outras seis saias...Debaixo da carripana?...Então mas no miradouro não está frio? Senão alguém me explica o porquê das meias? Bom...deixo para discussão....

Tempo é fundamental (Ó Se é...)

O tempo falta-nos, foge-nos, salta à nossa frente, corre nos números de um relógio, passa sem se dar por isso.

Preciso de tempo...preciso do tempo em que era criança, em que saltava na brincadeira infantil...Ohhh já é de noite? Mas ainda não brinquei tudo!...preciso do tempo em que tinha momentos de felicidade...estou feliz? Ohhh...já passou!...Preciso do tempo do primeiro beijo na boca...pffff...podia ter sido melhor...mais um?...Preciso do tempo em que chorava com uma dor fisica...ai que fiz dói-dói e parti a cabeça...

Preciso de tempo para estar sozinha...preciso de tempo para a minha solidão...preciso do tempo do luto...preciso de tempo para pôr tudo para trás das costas...preciso dele para me sarar...preciso de tempo para começar a recuperar os sentidos...o sentido da vida...para recuperar o sorriso e quem sabe um dia o riso. Preciso desse tempo...ele é fundamental.

Preciso de tempo para estar com os amigos...preciso dele para partilhar...as pequenas alegrias do dia a dia...preciso de tempo para amar...preciso dele para o amor da minha vida...preciso do tempo em que me sentia amada...o tempo é precioso...é fundamental.

Quem é a pessoa que vejo todos os dias ao espelho? Já não tem brilho...o tempo passou...os brancos apareceram...as rugas instalaram-se...é uma velha? O tempo passou? Não dei por isso...os ossos já doiem, as articulaçoes já se sentem presas...e agora? Andei muito ocupada? Não dei por ele passar...que perdi eu? Onde estão os meus filhos? Ainda agora eram tão pequeninos...já sairam? Foram para a escola? Não! Já cá não vivem...estão a perder o tempo deles...estão a ficar velhos também...não dão pelo tempo passar. O relógio não para. O tempo é fundamental!!!

Eles "andem" aí!!!!

Isto só visto! Uma pessoa não pode andar descansada...há sempre gente a inventar novas formas de nos assaltar. As técnicas são das mais variadas porque "eles" andam sempre à coca. Já não bastavam as clonagens dos nossos cartões agora usam crianças para nos sacarem o pouco que vai ficando na conta. Há pouco tempo através de um programa de televisão, numa rubrica policial, soube que aquelas crianças romenas (penso...podem ser de outra nacionalidade) que eu via quase todos os dias na estação de entre-campos (e não eram poucas) fazem parte de um grupo que andou a assaltar na zona do Rato. Método: quando a pessoa seleciona a quantia de dinheiro que vai levantar uma das crianças interpela-a e faz uma pergunta pondo um papel à frente do sitio por onde sai o dinheiro e saca-o enquanto uma outra faz outra pergunta distraindo a pessoa, isto tudo sob o olhar de um adulto que se encontra a vigiar do outro lado da rua. Já não bastavam estes meninos (e meninas) andarem na rua a pedirem dinheiro mostrando um papel a dizer que são surdas/mudas ainda se dedicam ao assalto. E alguns patos lá vão caindo...e ficam sem o dinheirito.

Conforme prometido!!!!

Bom...o puto é igual a todos os outros!!! Mas este é...especial...para mim! Nascido sob o signo virgem, teve sorte com o ascendente, o Sagitário. Para já só come, dorme e CHORA principalmente de noite. Tem a força de levantar dois adultos que andam como zombies de volta dele para o sossegar. Tem dois remoinhos no cabelo...logo ali na testa. Traquinas! Vai ser jeitoso...vai. Mas por agora...é o encanto e o orgulho da mãe ;).

Mais uma à amizada (piada)

AMIGOS FIXES...
- Sabes onde é que 'tão os amigos fixes, mas mesmo, mesmo fixes, mesmo mesmo...
- Epah fixes???
- Aqueles amigos que tu olhas para eles e dizes:"epah estes amigos são mesmo fixes!"
- Sabes onde é que eles estão, esses amigos tão fixes que até chateiam porque são fixes, os marotos? Sabes onde é que eles estão??? Sabes, sabes, SABES???
- Sei...
- Eu também! Estão a olhar para o monitor e a ler esta mensagem!!!

(claro que esta mensagem me foi enviada pela minha amiga SANDRA)

Pobre Salmão...

Bom..todos sabemos que este peixe tem uma particulariedade peculiar...quando "se quer" reproduzir...viaja e sofre uma das transformações mais bruscas de que tenho conhecimento (da vida animal)
"O salmão volta do oceano à água doce para reproduzir, quase sempre ao mesmo rio em que nasceu. À medida que se aproxima a época da procriação, a cabeça do macho muda de forma, alongando e curvando a Mandíbula inferior em forma de gancho. "

E eu sabia desta transformação mas nunca dei o devido valor ao animal (nem sequer no prato). E que quero eu dizer com esta cena do Salmão? Não...não é sobre a queca...que os mata. Embora...tenha sido uma queca que me fez passar por tudo o que o Salmão passa.

Vejamos, tendo sido mãe recentemente, todo o meu corpo passou por uma transformação. Foi o inchaço nos seios, o esticar da pele, o aparecimento de sinais (já não me bastavam os que já tinha) mas foi a parte final que me chocou quando o corpo se prepara para a expulsão e começam as contrações. O corpo começa a "abrir-se" e tudo começa a doer. Não há posição que ajude, não há "drogas" que façam passar as dores desta última transformação. As "drogas" aliviam mas as dores ficam, nem a "mágica" epidural faz grande diferença. Depois de 15 horas em trabalho de parto, os meus gritos, no final pareciam os de um animal gravemente ferido e chego até a pôr a hipótese de que os médicos me enfiaram a máscara de oxigénio só para já não me ouvirem. Dizem as mais experientes que estas dores se esquecem...mas eu duvido que as possa alguma vez esquecer...principalmente...quando vir num menu ou mesmo no prato uma boa posta de Salmão.

Voltar atrás

Bom...que fazer? Hoje tou numa de pôr os meus devaneios à disposição dos meus conhecidos ;)

sendo assim aqui vai a pior de todas mas prometo que (por hoje) será a última:

"Ela falou-lhe e ele gritou para se calar. Queria voltar atrás mas não devia conseguir voltar para além da sua asa. Queria esticar o pescoço mas a bola de Adão movia-se com a rapidez que uma lua leva a completar um ciclo solar. Ele andava atrás dela e por trás voltava a manifestar a sua ignorância, apontar o dedo era fácil o pior era enfiá-lo na ranhura da porta. Cala-te! Já não a podia ouvir! Quando a chuva caía as palavras histéricas jorravam daquela boca, angustiantes como duas bolas de ping-pong. Vem vai. Vem vai. Vai-te de vez besta-quadrada e quando desceres as escadas pergunta ao caracol se ele te leva para cima ou para baixo como um elevador redondo com casca partida. O ovo era mais fácil de partir que a unha do pé mas o verniz que o envolvia protegia de maleitas menores. Mas era ele que gritava e não ela. Então porque a mandava ele calar-se? Ele é que devia coser a boca de trapos com uma linha de teia de aranha. Aquela aranha que se encontrava ao canto da parede que quando as moscas pousavam atacava sem piedade tal era a sagacidade de aprisionar um insecto. O insecto queria voltar atrás mas não conseguia voar para além da asa, enredada naquele oleoso composto macerado pelo aracnídeo. Quantas vezes ele lhe pedia silêncio quando quem gritava era ele. Ele estava a ficar surdo. Qualquer dia fica mudo. Não compreendia que aquele grito era o dele, estava a ficar louco. Andava a saltitar no pó que as nuvens levantavam quando corriam para a beira do oceano que pacifico levava as suas correntes para outros mares até às profundezas da terra. Cala-te, gritava ele sem se fazer ouvir. Quantas vezes tenho que me repetir? O pó formava gotas nos pés, que doridos continuavam a espernear. Entrava-lhe nos pulmões como fumo de tabaco e a maçã-de-Adão movia-se para poder esticar opescoço. Quantas vezes mais? Já ninguém o ouvia porque ninguém falava, ninguém gritava, era contra a sua natureza estar sozinho. Onde é que estão as pessoas? Quais pessoas? Não estava lá ninguém. Ele nadava confortavelmente no penico que tinham posto debaixo da cama. Ultrapassava barcos gigantescos que flutuavam ao seu lado esquerdo. Quando respirava esticava o pescoço mas a maçã-de-adão impedia-lhe de abrir a boca. Para quê? Podia respirar pela picota onde algumas moscas tinham pousado antes. Mas a aranha continuava à caça. Dali não passavam as moscas. Tinha teias de aranha no nariz. Era para filtrar. Assim o pó que respirava cheirava-lhe a rosas vermelhas que se escondiam atrás do muro da senhora que gritava. Ou era ele que gritava? Sozinho, sem ninguém o ouvir, podia gritar, não fazia mal a uma mosca. A mosca já estava morta. Foi a aranha que a dissecou. Estava com fome e o raio da maçã-de-adão erguia até à macieira para recolher as folhas do chá. Acalmava, diziam eles. Mas se não era de camomila como é que podia aquilo pretender atingir os fins para que tinha sido criado. Abusavam da sua paciência. aquela coisa amarela não era chá, não podia ser e ele sabia-o porque tinha saído do seu próprio corpo. Não era suposto beber aquele líquido. Ele sabia-o não o podiam obrigar a beber, ele já por lá tinha passado quando nadava. Era melhor voltar para trás mas não podia voar para lá da asa. Então ia a nadar, não tinha outro remédio, podia ser que um barco parasse e o levasse para as profundezas da terra de modo a poder completar o ciclo lunar. Mas estava muito escuro e queria regressar. Esvaziaram o penico para a fossa mas era de lá que ele ia sair determinado a completar o ciclo solar. Queria a luz. Isso. Queria voltar a ver a luz que dentro do penico vinha filtrada pelas teias de aranha. Raios, esta mosca não me larga. Chata. Vai pousar na picota, sei que vai. Será a tua última vez. O cheiro a rosas intensifica-se com o passar dos anos. Foi a mulher que está atrás do muro que as guardou. Guardou-as num jarro fechado e regava-as com chá. Chá de maçã dizia a senhora por detrás do muro. Não! Esse não. Já disse que não o bebo! Era tal como o cinzeiro amarelo que aparecia em todos os quadros daquela outra senhora. Tinha mamíferos que saltavam de árvore em árvore com guinchos provocadoramente assustadores. Mas esses não podiam sair de dentro da picota, os fios tecidos pelo aracnídeo não deixavam passar nada mais do que o raio solar e para sentir a luz tinha que sair do penico. Cala-te mulher! Ou era ele que gritava? Estava a ficar surdo e não conseguia falar por causa da maçã-de-adão. Beba chá! Cala-te, estás sempre a gritar! Ou era ele que gritava? Não, não era ele. Afinal quem gritava era eu. Ajudem-me o penico é fundo!"

Não me esqueçam!!!

Isto hoje tá bonito! Aqui fica mais uma expressão de um dia de inspiração (se é que se pode chamar a isto inspiração),

31 de Dezembro de 2005

"Hum...espero e espero e espero....

Tou sempre à espera...e aposto que tu te foste deitar....

e espero e espero e espero...e ela não vem...nunca veio...naquele dia...foi a minha primeira decepção...esperei ...esperei...e olhava para o fim da rua e o carro nunca apareceu....

Fui esquecida...talvez propositadamente esquecida...mas ainda espero no topo da rua para ver se o carro dela chega...se chegasse...iria para a praia...saía de casa...nunca chegou.

E eu espero...espero mais uma vez por quem nunca chega...e sento-me...a olhar para o fim da rua...sento-me num banco e olho para cima...e vejo os ramos das arvores despidos de folhas...vem lá um carro e levanto-me esperançada...o carro passa sem parar...não era quem eu esperava...quem eu esperava esqueceu-me naquele dia!

Olho para o banco...não vale a pena sentar-me outra vez...a praia já era e o banco do jardim espera por outra pessoa. A minha primeira desilusão ... sem lágrimas...nem vale a pena...a vida encarregar-se-á de me dar desilusões mais duras...essas sim bastantes regadas!

Vencida, avanço para a saída, já não vejo os ramos das árvores só vejo terra e erva. A praça em reconstrução tenta trazer-me os ruídos da cidade mas só vejo a terra e nem consigo sentir o cheiro das ervas. Vou-me embora não vale a pena esperar mais. Fui esquecida naquele dia. Ela já não vem.

Resta-me agarrar na mochila que descansa no chão de terra...uma última olhadela ao fim da rua. Nada!

Nem se me sentar no banco do jardim...nem assim ela vem...foi para a praia sem mim...esqueceu-me...talvez mereça...afinal...fui eu que lhe pedi para abrir a porta de casa...há dois ou três anos atrás...e sem saber ela abriu a porta ao monstro da ignorância...eu mereço ser esquecida!

Eu nem tenho jardim, nem banco. Não me posso sentar. Vou-me embora! Vou para casa! Lá estarei...só e sonharei com a praia!


(apeteceu-me! è estilo Lobo antunes ...lol...mas é uma parte de mim...lol )"

Visitas a outros Blogs

Agora que estou em casa...em repouso...vou dando uma ou outra olhada a outros blogs...e como 'tou muito lamechas (credo! se isto continua assim...) deixei num deles um "coment". Então...no blog do Sr. Alvim e no post "Elogio do amor" deixei a seguinte mensagem:

"o Amor...é um caminho percorrido pela paixão descontrolada em sensacões que nos levam da extrema felicidade à tristeza. E até nesta tristeza se sente a felicidade de amar com toda a força da paixão. Mas por vezes a vida...leva-nos para espaços onde o desencontro fica de permeio...e quando nós damos pelo amor...puro...já ele foi conspurcado pela espera que a outra pessoa "sofreu" e ficou perdido no limbo...não mais amor...não mais paixão...não mais felicidade...mas sim desilusão pela tristeza instalada por não conseguirmos acreditar na ilusão. E deixamos de sonhar...é só nos resta a pergunta: Quem foi o primeiro de nós que deixou de sonhar? "

E com isto devo ter a mania que sou...filósofa!!!! Só pode!!!

Tributo à amizade

Este e apenas um copy/paste de uma dedicatória que fiz há um ano a uma amiga muito querida...

"Obrigada!
Só te quero dizer uma coisita: Ainda bem que pensas!
Porque assim completas uma parte do universo que é o teu, que te pertence, que te circunda numa linha recta e à qual unes cada um dos teus amigos! Dás ao universo dos outros uma parte do teu! Sobes ao céu e desces ao inferno mas és!
Quanto a mim, sabes que não sou muito física no que diz respeito às emoções. Não suporto muito o contacto físico mais íntimo, como um abraço, mas por vezes bem gostaria de o conseguir fazer. Mas essa disfunção a juntar a tantas outras só um psicólogo me conseguiria fazer ultrapassar.
No entanto o facto de não o conseguir demonstrar não quer dizer que não o sinta. E como descobri que escrever é bom devido à força que me deste, depois de leres umas linhas da meu suposto romance descobri também que esta é uma boa via para se dizer uma coisa ou outra e por isso insisto: Ainda bem que pensas!
Considera-te abraçada!"

Virgens!!!

Três das pessoas que me rodeiam são virgens...de signo...bem entendido. Então vejamos...uma delas...é a minha amiga da secundária...a Rute...outra é o amigo do meu gajo...O Niza...e outra ainda...é a minha irmã. As pessoas que nasceram sob este signo têm, na minha opinião, uma experiência de vida num mundo muito próprio. São geralmente pessoas muito simpáticas que conseguem ter um relacionamento muito amigável, embora por vezes de curta duração, com todas as outras que as rodeiam e conseguem inclusive fazer amizades, mais duradoiras (no meu caso)...lol...mas à medida que a amizade vai progredindo e amadurecendo os amigos (eu) reparam nas "bacoradas" que frequentemente saiem daquelas bocas conduzidas por uma mente condicionada por "palas". Mas no fundo...os "burros" não são eles mas sim os amigos (eu) senão vejamos...onde me levam as minhas reminiscências...Uma vez a falar com o amigo do meu gajo, o Niza, ele disse-me (numa altura em que eu começava a engordar) que se nós bebessemos Yogurt com banana...a mistura seria tão explosiva...que daria a volta ao intestino e a limpeza seria "benéfica"...eu ainda na minha inocência (burra mesmo) acreditei e ...experimentei...claro que o que me aconteceu foi precisamente o contrário...tive uns bons 3 dias sem ir à casa de banho...com uma barriga que metia dó.

Bom, há 3 dias, ouvi uma...da minha amiga Rute. Eu, como sabem, estou num estado de quase expulsão, a qualquer momento podem aparecer as ditas contrações e "pop" lá sai o meu virgem personalizado :) . Então o nosso diálogo foi dentro deste género: Já falta pouco não é? - perguntou ela ao que eu repondi: - O nascimento está previsto para dia 15 mais coisa menos coisa mas ... sabes que há teorias, na terriola, que a Lua cheia poderá ter alguma influência e se assim for lá pelo dia 7 ele nasce. Ao que ela muito comprenetrada diz: Pois é, mas deixa estar que se não nascer nesta Lua cheia nasce para a próxima. - e sorriu em género de "não desanimes". Claro que se fez o mais absoluto silêncio na sala por parte de todos os que ouviam a conversa. A sorte é que...estávamos de saida e eu sorri polidamente e olhei para meu gajo como quem diz "tira-me deste filme". Em abono da minha amiga...posso dizer que já ouvi dizer que há partos que atrasam e podem ir quase até aos 10 meses ... mas acho pouco provavel nos tempos de hoje...enfim!!! E por último...a minha irmã. A minha irmã é uma pessoa que em todas as conversas vê sempre o lado negativo da coisa...deve ser da experiência que os seus 48 anos lhe proporcionaram. Então...ontem fiquei em casa por causa de uma noite mal dormida e de idas e vindas frequentes à casa de banho (que segundo li é normal em grávidas). No entanto, enquanto nas grávidas normais parece que a ida à casa de banho é para verter liquidos...as minhas foram para despejar...sólidos. Bom, ela estranhou o facto de eu ter ficado em casa e no fim de eu a pôr a par da minha situação ela sai-se com o seguinte comentário: Olha, tens de ter cuidado e leva o telefone contigo sempre que fores à casa de banho porque podes ir à sanita e pimba! ao que eu perguntei: Pimba o quê? - Então se fizeres mais força...pimba nasce-te o puto! (sem comentários) Ou melhor... eu sei que há pessoas que tem a benesse de não ter que fazer muito esforço para parirem mas...com a sorte que eu tenho...vai ser mesmo a berrar e a gritar nomes ao meu gajo!!!!

O pior nisto tudo...é que vai vir aí outro virgenzito que me vai fazer pela vida fora questões..idiotas...(nas questões uma pessoa pode sempre dar a volta para responder da maneira mais apropriada ou não responder de todo). Mas e as resposta que eu vou ouvir??? ou mesmo aquelas afirmações cheias de segurança que até parecem que entendem daquilo que estão a falar...ai credo nossa senhora me ajude!!!

Recolha Anal (BOLINHA VERMELHA)

Ontem passei por uma situação quase traumática...Bom, tudo começou na última ida ao ginecologista. Como hábito, e na situação de gravidez acentuada em que me encontro, ele preencheu um papelinho com cruzes que eu devia posteriormente entregar ao meu médico de familia para que fossem passadas credenciais, para consequentemente fazer análises. Até aqui tudo bem. Ia pedir ao meu pai para ir à consulta por mim, uma vez que, para obter as credenciais eu não precisava ir a "corrrer" falar pessoalmente com o médico...no entanto, quando olhei melhor para o papel das cruzes (já em casa) vi que tinham que me fazer uma recolha vaginal e outra rectal e isto não era nada habitual...ai, ai...só a ideia que me passou pela cabeça deixou-me logo com pele de galinha. Imaginei-me ir com dois recipientes anti-sépticos, um para a urina e outro com algo mais consistente e o problema era...como é que eu ia acertar no recipiente. Decidi ir pessoalmente ao médico para saber qual o procedimento e tal..."Ah, não é nada de especial" respondeu ele, "Fazem essa recolha com um cotonette". Eu fiquei mais descansada...afinal um cotonette é...fino. No entanto a ideia da recolha rectal não me agradava de todo! No dia seguinte lá fui eu...fiz todas as análises habituais...e tive que esperar até ao meio-dia para procederem às recolhas. Ai ai! Finalmente, chegou a hora e mandaram-me entrar...tive que abrir a perninha, tal como no ginecologista, e tentei colmatar o meu nervosismo com conversa de circunstância. A senhora que me fez a recolha também estava grávida de 5 meses e iniciámos a seguinte conversação:

- É muito dificil? - perguntei

- Não!

- Ah, ainda bem...

- Então está quase? - perguntou ela.

- Está sim, faltam umas 3 semanas.

- Ah, a mim ainda faltam 4 meses! - disse com uma cara de poucos amigos.

-Passa depressa! - respondi eu com um sorriso e acrescentei para animá-la - se tiver uma gravidez como a minha...não tive qualquer tipo de problema, nem enjoos, nem desejos, passou muito bem.

- A minha tem sido todo o tempo com enjoos e azia! - respondeu ela, com ar de poucos amigos, dirigindo-se para mim com os cotonettes na mão e fazendo-me engolir em seco.

- Aiiiiiiiiiiii, que impressão!!!! - gritei eu

- Oh, doeu-lhe? - perguntou ela e juro que quase vi um ligeiro sorriso irónico a desenhar-se na boca dela.

Fiquei quase sem fôlego e cheia de dores. E ela acrescentou: - Agora a outra recolha (anal)! - mas eu já nem a ouvia nem quase a via (que dramático). Vesti-me à pressa e saí dali quase a correr (têm que ter em conta que para uma grávida em fase de quase expulsão a expressão "correr " significa mexer os braços muito depressa e andar muito lentamente pé ante pé, só para ter a sensação que o movimento corresponde á rapidez...lol). Á tarde a dores ja tinham passado complectamente. Mas ficou...o "trauma"...lol. E pensando bem no assunto cheguei a uma das seguintes conclusões:

1 - A senhora sentiu raiva momentânea por a gravidez dela ser...mais difícil e decidiu dar uma "alfinetadela";

2 - ou, a senhora viu o meu nervosismo e foi tão boa profissional que ao magoar-me daquela maneira eu nem sequer a senti a "ir-me ao cuzinho"!

Prefiro, apesar de tudo, pensar que a senhora é um aboa profissional!!!!!

Diamonds are the girls best friends (será?)

Era assim que a loira mais conhecida do mundo cantava entre homens sensuais e piruetas numa dança arrebatadora. Mas a Marylin não chegou a conhecer o Merlim e os diamantes que tinha não eram com certeza do que tinha mais necessidade porque afinal...ficou-se...sem nenhum amigo que a pudesse socorrer (ai tão mórbido, Credo!!!) e não foram as pedras frias que lhe deram ânimo para aquecer o seu "coração"...ou então segundo reza a teoria da conspiração foi..."mandada suicidar"... Mas nos tempos comteporâneos as pedras continuam a ter uma importância na...digamos...definição...de amizade...dos poderosos.

Nos casos como o meu...pobretonas mesmo...a mulheres procuram uma amizade mais quente mais colorida e, nalguns casos, mais macia. Claro que o melhor amigo é o cão, indiscutível no meu caso. Para quem não gosta de amigos caninos ainda podem escolher entre outras espécies de animais...no qual se pode incluir invariavelmente o homem!!! Tenho que reconhecer que os homens têm os seus préstimos embora o seu maior mérito seja...o facto de serem uns idiotas...mas têm naturalmente a sua serventia. A não ser claro aqueles que nem no sexo sejam bons...hoje em dia mulher que se preze não deve admitir partilhar a sua vida com um homem que não sirva para lhe dar prazer. Sim...porque se esse é um defeito...e tendo em consideração que o companheiro por ser homem vem à partida com todos os outros defeitos...mais vale nem autorizar que ele compartilhe da sua vida.

Ena...isto desviou-se da ideia original...que já nem me lembro qual era...por ter demorado tanto tempo a concluir. Bom...mas fica a ideia que os homens são...idiotas!

Paparazzis?

Estes senhores fazem a vida negra a algumas celebridades. E quando existem recém nascidos...atropelam-se para tirar a primeira foto. Comigo não!!!! Sei, por ter ouvido a muitas recém-mães, que os filhos são sempre os mais bonitos do mundo! Bom...o meu provavelmente também será...e nessa altura...vão começar a surgir os fotógrafos..aviso já que não quero a tranquilidade do meu lar compurscada...eu própria darei as primeiras fotos para não haver atropelos. Hihihihihi!

Férias...para que te quero?

Nesta altura o pessoal vai-nos, a pouco e pouco, abandonando e vai tudo de férias...se em Julho diminui o volume de pessoas, em Agosto só existem as almas penadas que por uma razão ou outra são "obrigadas" a deslocarem-se para os empregos. Eu, que costumo tirar em Julho, este ano...por causa de minha condição de parturiente decidi que o melhor seria juntar as minhas férias à licença de parto...mas porquê? para ter 6 meses em casa? Sim...foi essa a razão...mas no outro dia fui a casa de uma amiga minha que tem uma "pestinha" de dois anos e entre gritos, choradelas, fungadelas e baba a mãe (minha amiga) conseguiu dizer-me que da mesma maneira que era recompensante ter um filho era também deveras cansativo (notava-se pelos olhos quase a fecharem de tanto sono). "os primeiros 4 meses são extenuantes" disse ela "depois começas a adapatares-te".... Aiiiii!!!!!! ...Porque não faço eu férias antes? Assim...não vão ser de maneira nenhuma FÉRIAS. Mas agora já está decido...pode ser...que comigo seja difrente...LOL (a vida é uma constante procura de ilusões). Para não bastar...há colegas meus...que chegam e fazem as perguntas da praxe:"E as férias?"..."eu junto tudo!" respondo tentando manter-me confiante. "Ah fazes bem eu vou para...(e começam a estragar o raio da conversa)..os Açores/Algarve/Espanha/Egipto..." Raios!!!! Começo logo a oferecer pancada...mas o que é que esta gente tem na cabeça? A provocarem assim uma mulher grávida...eu que pareço um barril de pólvora...começo a ameçar explodir...lol. Mas vou deitando o meu veneno...aconselhei o que vai para o Egipto (fazer mergulho) para se desviar em ZigZag...(por causa da crise...Israel pode...estragar algumas férias...preocupação manifestada pelo próprio)...então dei-lhe três razões do zigzag: 1ª - Desvio das balas...assim têm mais dificuldades em acertar; 2ª - Fugir das cobras...sempre ouvi dizer que elas tem mais dificuldade em "perseguir" se corrermos em zigzag; 3ª - Desvio das bombas...não lhe serve de nada mas pelo menos ta ocupado.

Não obtive resposta...acho que não gostou muito do comentário...às vezes acontece!!!

Bom...as minhas estão marcadas...vão ser passadas em casa!!!!